娛樂城老虎機比賽描述：：你小時候做過什么可以吹噓一輩子的事情？主人公美少女，6歲，被爹媽放養在農村爺爺家，看到同村的 大叔在自家的菜地里抓到了幾只肥肥壯壯的兔子 花蛇賣了一百多塊錢…… 我們村也有一個女的，現在四十多歲了，在她不超十歲的時候，也是看大人捉那種黑色的蟒蛇吧，能吃又可以賣，還挺貴的，然后她也要捉，捉了條過山風。。。大號的眼鏡蛇啊，比眼鏡蛇更毒，非常大黑油油地說，和她手臂那么大了，她兩只手一個抓蛇頭下面一點，另外一個蛇中間下面一點。。。話說她之前織毛衣做手工制作特別厲害！（圖源網絡，侵聯刪）1．有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。2．正摟著女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕地說：老總，我雖然上班玩游戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什么大毛病，您不能把我開除了！電話里傳來老總不耐煩的聲音：別給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？3．和老婆算是青梅竹馬，從小我們就住一個小區。今天小舅子來我家，老婆給我們下廚。我則喝著酒跟小舅子吹牛：我老婆就是漂亮，都是孩子的媽了，走路還跟跳舞似的。老婆聽見了馬上跑過來包著我問：那你說我這是啥舞啊？一直跟她作對的小舅子當時就說道：這還用問？一眼就能看出來！地地道道的二百舞！老婆你冷靜點，先把刀先放下！4．表哥買大樂投種了幾百塊錢，讓我去兌獎。我一聽高興壞了：“你個白，吃，領了獎金我還給你？”到了彩漂站，我趕緊把中獎票拿出來，誰知老板說了一句：“好，你回去吧。”我一下子就懵了：“獎金呢？”結果老板抬頭瞅了我一眼：“你哥說了，他來領就給現金，你來領就給他轉賬。”我頓時一臉懵了。5．剛才滴滴打車，在車里悄悄放了個悶屁。我心懷僥幸，應該不會被發現吧。誰知這個悶屁竟濃烈而悠長，久久不肯散去。過了一會，司機說，咦，外面是不是下雨了？說完司機馬上開窗大口喘氣……下車后，司機大哥還在背后虛弱地喊了聲，美女，麻煩給五星好評啊。我掩面而去…6．我睡崗被老桿媽公司辭退后，跑去王老吉公司上班，沒想到又被開除了。我特別的郁悶，就拿著一瓶五糧液去找發小喝酒。酒過三旬，他問我：你是不是被開除啦？我無奈道：嗯，老板娘懷孕了，然后就把我開除了！發小一臉的詫異：什么？老板娘懷孕開除你，這是什么情況？我：老板娘說懷孕的時候天天見我，害怕孩子生出來長的像我一樣丑，就把我開除了……7．在KTV唱歌認識一個男人，我倆聊得非常投機。臨別前，男人給我留下了他的手機號，說：“如果多年以后你還沒有嫁人，請給我打電話。”現在我36歲了，還是沒有找到男朋友，就找出那個男人的號碼撥了過去。只聽電話里傳來一個低沉的男聲：“您好！這里是婚介所，請問您需要什么幫助？”8．今天有個丈夫拉著自己妻子來做去狐臭手術，說實話，那女人確實味道非常濃。手術非常成功，夫妻兩人也很高興。快要走時我有些疑惑的問那個丈夫：你們結婚這么長時間了，怎么現在才想起來做這個？丈夫嘆了口氣：哎，以前不是不知道嗎，還以為女人都這味兒！9．偶然認識了一個獨腿的江湖大哥。今天一起去喝酒，他大喝了一口酒對我說：“知道大哥這腿咋沒的么？”我搖搖頭。大哥繼續說：“東風吹，戰鼓擂，想當初我怕過誰？走過南，闖過北，火車道我軋過腿……”我：“大哥，您這腿是讓火車軋的？”大哥：“不，前兩年這么吹牛時讓人打的。”10．情人節這天，宿舍里面的室友們全出去約會了，只有我自己在宿舍里打游戲。無聊的時候翻看朋友圈，看到女神發了一條動態給我：“唉，真無聊啊。”然后，她還配了一張美美噠照片。我檔松一想，女神無聊，我有機會了，連忙回復：“我也是，真無聊啊。”沒過多長時間，女神回復，我激動的打開：“癩蛤蟆想吃天鵝肉，有多遠滾多遠！”我……11．大學畢業以后就去一家公司實習，和我一起實習的還有一個女生，可能是日久生情于是我們倆就成為男女朋友了。我們倆一起租了一個小公寓面積不大夠用，這不前倆天剛發完工資今天休班女友對我說：“逛商場去！”我：“自己去就好了，跟我說干嘛！”女友：“今天全部五折起，限時搶購啊！”我：“關我什么事？”女友：“怎么不關你的事了，我一個人拿的了這么多嗎？”12．小舅再老家弄了個養豬場，蕞近這段時間可是發了財。我看著現在豬肉行情不錯，也想投資一個于是就去實地考察。到了那，老婆發現有頭豬挺好玩，只要跟它說話，它就哼哼。她連忙把我拽過去顯擺，沖著豬喊：老公！豬：哼哼。老婆頓時笑得前仰后合，然后一遍遍的重復起來。我看了眼旁邊呆滯的小舅，他那一臉錯愕的表情分明在說：這傻媳婦你哪找的？13．我上高中時經常和一同學一塊走去學校，有次我們早上吃早餐，我腸胃不好吃不了油膩。結果包子上來后，我還沒吃他取出一根針插進包子里......接著取出針后，銀針變黑了，他大喊：你這家黑店，包子里居然有毒！當場十桌人噴了八桌，老板臉都綠了......只見老板咬牙切齒地說：你吃的是豆沙包，能不黑嗎！1、　有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?　2、　老婆是某一電子廠當車間主任，每天都是早出晚歸的！我下班比較早，實在無聊沒事找事，把被單被套全洗了，地也拖了，屋子也收拾清爽了，還做了豐盛的晚飯，原希望得到老婆表揚的。但是事與愿違，媳婦提前下班，回來一看，臉色頓時大變。我還沒解釋呢，她直接打了我一耳光，然后說：知道我加班，約誰回來吃飯？是不是壞你好事了？?　3、　小時候我特別勤快，人見人愛。嘴也是很甜的，大家都送我好吃的。就連隔壁家的狗子對我翻墻這件事也是只是翻翻眼皮。我們村有個老奶奶，人特別好，我小時候經常去地里幫老奶奶拔草。有一天，老奶奶遞給我兩袋方便面說：小伙子，你以后別來了，今年麥苗長的稀。　4、　昨天表現很好，富婆今天又給了我10萬。還拉著我去買東西。逛了一會，富婆突然對我說：“總有色狼偷看我！”我聽了，笑著安慰她：“別擔心，那不是色狼。”富婆聽了反問：“你咋知道？”我笑著說：“色狼是指看到美女就調戲的那種，像這種不管女人美丑都調戲，跟瞎了一樣的，只能算是色盲。”　5、　下午去拔牙回來以后，在沙發上就躺著睡著了。迷迷糊糊之中被人搖醒，我緩緩睜開眼睛。發現男朋友神情恍惚，滿臉淚水的趴在窗邊。我望著他疑惑的問道：“你這是怎么了？哭什么啊？”男朋友突然仆過來，緊緊把我包進懷里。他泣不成聲地說道：“你真的嚇死我了，回來看到你躺窗上嘴角還淌著血……”話音剛落，120的救護車就來了！　6、　老板開大會的時候當眾表揚了我，并且給我漲工資。從這個月開始調了，我高興壞了，告訴這告訴那的。今天終于發工資了，一看才7260元。我上月就拿7258元好嘛。害得我白高興了好幾天，還加班。朋友還吵著讓我請吃飯，還不能告訴他們我只漲了2塊錢，真想死呀。　7、　上高中那會兒，我情竇初開喜歡一漂亮妹子。一天妹子的自行車壞了，拜托我送她回家。由于我第一次與妹子如此近距離接觸，一路上就特別緊張。就這樣，我跌跌撞撞總算是把妹子送到了家門口。妹子下了車，一臉不可思議地看著我：你是怎么做到的，我家可是在12樓啊！?　8、　老媽又給我介紹了個女孩子，說是她閨蜜的女兒。我們約好了在咖啡廳見面，并且帶著我發小跟我一起過去了。沒想到的是那個姑娘竟然是我大學的女友！當時我為了表現我過得好，謊稱自己有個很漂亮的女朋友，今天來相親的是我發小。結果他倆人王八看綠豆了，還真就在一起了。這不，今天就收到了他們的請柬，說我是他們的大媒人，到時候還得去當伴郎，坐上席。但是哥們，你這個老婆我也太了解了……　9、　老媽答應給我買個新手機，在路上我說：“媽，你看那棵樹長得好像雪糕啊。”老媽大怒：“你就只想著吃，都26的人了不想著去找個男朋友，就知道吃吃吃！”我委屈的說：“我只是說像個雪糕而已！”老媽更生氣了：“我說了這么多你居然還想著吃的，真的是氣死我了，我不去了。”說完老媽就直接回家了，說好的手機呢？　10、　小姨子是清華大學的校花，有很多的男生都在追求她。這天小姨子和一個身價百億的富豪一起自足火鍋，她用蒜末拌了一份調料，吃的特別開心。然后兩人去公園散步，趁著夜黑，富豪非得吻小姨子，眼看著嘴湊過來了。小姨子緊張的打了一個嗝，富豪瞬間轉頭扶著長椅吐了.......真是太尷尬了，現在小姨子想起來都恨不得抽自己！　#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#1．有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。? 2．從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 3．女友想開我的布加迪出去玩，可是剛出門五分鐘就撞到電線桿上了。我特別的生氣，狠狠的罵了女朋友一頓。等我氣消了以后，突然感覺自己有點過分。打電話道歉，她一直不接，于是，我只好信息：我看著你的照片，反思了一下自己，感覺自己做的很不對，說的話太過分了，你可不可以大人不記小人過，原諒我這一次？女朋友秒回：你看的哪張照片啊？ 4．因為高中三年沒有認真學習，大學的時候就去了一大專院校就讀。大二上完之后，學校就安排我們去了富士康實習。晚上就住在宿舍，經常和同事們一起開黑打王者。有天正玩著，女組長打電話讓我去車間幫她加個班，她要去外地。于是我特別興奮地答應了，自己還傻笑了半天。不一會兒，同事的手機響了，接完電話他跟我說：我晚上晚點回來，組長生日請我吃飯…… 5．老公和5個女同事去外地出差了，中午我一個人出去吃飯。正走著，身后突然有一小帥哥拍了拍我的肩膀，問道：姐，最近的公交站牌在哪里啊？我停下腳步想了想，然后轉身笑著給身后那帥哥指了個方向！帥哥不知道怎么的，突然一愣，而后回道：謝謝，阿姨！6．老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊， 買了五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了! 7．前段時間交了一個女朋友。剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，然后好和她一塊去看，她不肯告訴我。直到這天我大清早去找她，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎么知道？我頓時笑了說：我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。 8．最近暴發戶破產了，還好那個清華沒畢業的女友對他不離不棄。周天的時候，她想帶著暴發戶出去散散心，就一大早叫醒他拉他去了動物園。這一路上暴發戶總是打不起精神，走到觀賞魚的地方，有賣小面包喂魚的，妹子買了兩個，遞給他一個。就在妹子喂了半個回頭看他之時，驚訝的發現暴發戶居然在往自己嘴里塞！邊吃邊說：親愛的你真好，知道我餓了，還有嗎？說完看妹子手里還有半個，又給拿過去吃了…… 9．出門扔垃圾，結果不小心連手機一塊兒扔進去了。我趴那兒掏的時候，一位帶著孩子的大姐說，寶寶咱們把飲料瓶子給這個叔叔好不好?然后孩子就把瓶子遞給我了。 10．早晨起來老婆準備用洗衣機洗一下床單被罩，她把衣物放進去，打開開關，洗衣機卻沒有動靜，她又打開擺動開關，還是沒有動靜。她使勁拍了拍洗衣機，憤怒地說：這個洗衣機我想炸了它，越是關鍵時候越幫越忙！又壞了！這時她聽到街上有收破爛的吆喝聲，于是就把洗衣機80元賣給了人家，這時她的心里平靜了許多。大約二十分鐘后，來電了 11．公公婆婆說想孫子里，于是我把6歲的兒子送到鄉下了一個月。今天去接寶貝兒子，我說：“在爺爺家玩都學會啥了？”兒子說：“學了兩句歌詞，他們那小孩天天唱。”我說：“你給我倆唱一個。”兒子從沙發上拿起一個沙發布蓋在我頭上，然后唱：“掀起你的蓋頭來，讓我看看你的臉，你的臉啊好磕磣啊，還不如我家豬好看！你的臉啊好磕磣啊，還不如我家豬好看！” 12．表哥大學畢業后在順豐做快遞員，下午有一個妹子發件。表哥告訴她多少快遞費，然后姑娘看了表哥一眼，跟表哥說：大哥你咋這么黑啊！表哥瞬間明白了，這是嫌貴了，看來經常發，然后就報了個公司價給她。妹子交了錢，捂嘴笑了半天然后對表哥說：大哥，我說的是你膚色這么黑！表哥靦腆笑笑：曬得！ 13．小舅子是公司的白領，長得也挺帥氣的。但是相親多次，居然沒有一個成功的。我問：“你相親那么多了，沒有一個姑娘能入你的法眼嗎？？”小舅子：“我倒是不挑，關鍵是我媽不同意啊！！”我：“咱媽眼光還挺高啊！！你怎么不勸勸咱媽差不多得了，這年頭娶媳婦不容易。”小舅子：“姐夫，你誤會了，是我丈母娘不同意啊！！”有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?2、 前陣子閑著無聊，于是去我表哥家做客。表哥吃飯的時候說：你嫂子不喜歡足球，就因為我喜歡，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！于是我憤怒的瞪著我的小女朋友。表嫂：為了專柜那套上萬的護膚品，不把皮膚熬差，我哪好意思買？3、 兄弟問女神：你生活費一個月多少？女神：平均一個月800塊。而后兄弟就每個月給女神打款1600，女神感動地和他在一起了！小舅子知道后，跟著模仿追自個的女神！小舅子：你生活費一個月多少？他女神：5000吧，怎樣了?小舅子：我就問問，沒事了！?4、 外甥就是一個不知足的小孩，去年過年的時候我給他買了一個玩具，他竟然不滿意，一直在那說。真的是煩死了，真想打他一頓。好不容易把他趕出房間，他又跑了進來說：叔叔，你有時候是不是有想拍死我的充動啊？我有點驚訝：你怎么知道的？他笑著說：我現在也想這樣對你啊。5、 周末我去我姐家了，侄子正在和一個小女孩玩猜球的游戲。侄子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓小女孩猜。小女孩每一局都能猜到，我就提醒侄子：你換個不是透明的被子。侄子不換，還嘲諷我：活該單身狗！?6、 和老公結婚八年了，感情一直都挺好的。那天，我笑米米的問他：結婚前人家都說我長相旺夫，結婚好幾年了你怎么也不旺啊？老公聽了，抬頭看著我，吐掉了嘴里的瓜子皮。我看他這樣，以為他又要說我什么，結果一張嘴：汪，汪汪汪！7、 表弟是個美國的海歸，但是他回國后就直接當和尚。我很納悶地問他：表弟您學識淵博還很聰明，為什么想不開要來當和尚呢？表弟雙手合十淡淡地說：剛畢業的時候我很孤單，只有一只貓與我為伴，于是我和貓商量天下之大何處容我安身？我說：那貓怎么說的啊？表弟：貓沉默良久說了一句：“廟”，于是我就來了。8、 大學畢業后沒找到好工作，就去一家世界五百強的公司當了保安。后來為了上班方便，我就在公司附近租了一間房子。那天搬家的時候，我發現隔壁合租的居然是個少婦，長得還不錯。晚上收拾完房間躺在床上非常無聊，忽然發現隔墻上有個小洞透光，于是我很好奇地走了過去。當時我覺得好刺激，連忙湊上去一看，差點嚇死，里面居然有個轉來轉去的眼珠子。?9、 這個月小組超額完成業績，老板很高興，要喊著大伙一塊去吃飯。不過去之前，老板說還有個小任務。只見老板把大家全叫到一起，讓打開手機錄像對著他，然后說道：大家上個月超額完成任務，我很欣慰！給我們上個月的業績畫了個圓滿的句號，這個月讓我們加倍努力，就從今天開始繼續加班！然后老板呵呵一笑，問：都拍到了吧？拍到了發給你們老婆看，然后抓緊時間喝酒去啊！10、 大學畢業以后我就分配到這家公司上班，工作有兩年了。前幾天來了一個新同事竟然粘著我。對方不是我喜歡的類型，所以我就很反感，也和他明說了，還是沒事別給我打電話。然后下午快下班給他發信息：下班之后我們見一面，把這事說開了。對方回復：你要和我見面？你真的要和我見面？你確定自己想見面嗎？你一定非見不可嗎？那見面吧。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?  2. 今天上班的時候妻子給我打來一個電話。我接起了之后就聽她說：“親愛的，咱們家這30多萬的車，就是比隔壁幾萬那車好用的多，尤其是這個氣囊啊！”我聽到之后嚇了一跳，趕忙問道：“你撞車了？”她給我說：“沒有，就是撞墻上了，咱家門口左邊的那堵墻……”  3. 深圳一網絡公司里一保潔阿姨，一月工資2800塊錢！這是公司資金鏈斷裂，老板一時半會找不到錢，跑去問保潔阿姨借了五百萬！更牛的是保潔阿姨只打了一個電話，一會一位大爺騎著電瓶車來到公司后，在公司給老板開了一張五百萬的支票，當時公司里的人都懵了。也只有老板知道保潔阿姨是有錢的主！  4. 表姐是個空姐，姐夫用了一輛勞斯萊斯的價格把她娶回家，如今跟姐夫結婚七八年了，兩人感情很好。這天晚上，表姐躺在姐夫懷里：老公，我們離婚吧！姐夫疑惑的問：為什么？我對你不好嗎？表姐說：就是因為你對我太好，我才想去試試別的男人是不是都這樣，你看吶，我18歲就跟你了，如果就這么幸福的和你過一生，會有遺憾的……  5. 老婆模特出身，之前參加了空姐選拔，而且入選了。于是我問她：“你既然都入圍了，為什么沒當上空姐啊？”她沉默了許久，才緩緩說道：“正式面試時吹大了。”我：“你怎么吹的啊？”老婆很直爽：“人家問我，有空中工作經驗沒有，我就說有啊，人家讓我談談經驗，我說我曾在40層以上摩天大樓上工作過！”我：“厲害了我的媳婦！”  6. 今天晚上，老婆在洗手間洗臉時發現自己頭上的白發又多了一些。我說：老公，你幫我把頭頂的白頭發給我拔了吧。老公說：那你沒聽說過，要是拔白頭發，越拔越多嗎？我說：聽說過，可是為什么會越拔越多呢？老公說：你看你把這根白的拔了，旁邊黑的，看著臉都嚇白了。不是，我就想問一下，這是哪來的科學理論，能把頭發給嚇白了！  7. 自從和老公結婚后，我們就生了一個可愛的結晶。兒子是我見過最幽默的孩子，我真是不該說什么好。這次期末考試兒子的語文就差一題就能拿到滿分。兒子回到家哇哇直哭，非說是我害的。我拿過試卷一看，題目是冬瓜，西瓜，南瓜，黃瓜，哪個不是蔬菜？？我說：肯定是西瓜啊！！你咋那么笨呢？？兒子說：你不記得你之前吃過涼拌的西瓜皮了嗎？？  8. 在一個步行街開了一個小吃店，最近這段時間一個帥哥天天來吃飯。這天店里都沒人了，他還沒走，而且又點了好幾個菜叫我坐下來陪他吃。我聽了突然有點心慌了，坐下后含情脈脈的看著他。他也不好意思的看著我說： 你看我都來你們店里吃東西這么久了，你身邊美女也很多，能不能幫我介紹一個？   #搞笑#  #搞笑段子#有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?  2. 晚上出去參加應酬，喝了很多酒，回到家迷迷糊糊的，一睜眼看見女兒正在給自己脫鞋子，心里頓時很感動，對女兒說：寶貝，給爸爸端一杯水好不好？女兒顛顛地就去了，然后包著一大杯水邀功似地看著我，我喝了一大口感覺哪里不對，問閨女：你從哪里給爸爸倒的水呀？誰知道閨女自豪地說：是水龍頭！我暈，自來水啊！  3. 今天晚上，我跟老公去他老表家吃飯。說起世界杯，老表得意的說：你嫂子不喜歡足球，就因為我喜歡，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！然后，老公鄙視的瞪我兩眼。剛要夸表嫂善解人意，就聽表嫂笑著說：為了專柜那套上萬的護膚品，不把皮膚熬差，我哪好意思買……  4. 我的工作地點在一個寫字樓里，都是公共的衛生間。今天早上在地攤上吃的，好像吃壞肚子了。突然想上衛生間，特別急的那種。為了節省時間，我一邊往衛生跑，一邊解褲子。進門就要找坑兒蹲下，好像不對，咋這么多人，我去！跑電梯里來了。  5. 哥們和女朋友戀愛時對女友特別好，身邊的人看了都很羨慕。等他們結婚后，我發現這一切都變了。那天老婆對哥們說：親愛滴，你說我去整容得花多少錢？哥們：兩塊。老婆：討厭，說正經的。哥們：沒開玩笑啊，你一塊錢坐公交去，醫生看后搖搖頭，整不了，你花一塊錢再回來。  6. 我是一房地產銷售，弟一個月就賣了10套房子，加上底薪一共拿了75000。這天是發工資的日子，老板把我叫到辦公室單獨談話說：“這是你的獎金和提成！”老板點了兩次交給我，我數也沒數直接裝口袋了，老板說：“你數數別少了！”我肯定的說：“不用點了，我相信你。”當時我看老板眼神不對也沒在意，晚上睡覺前一數多了500塊錢！到這時我才明白老板那幽怨的眼神什么意思了，我到底要不要還回去？  7. 我們銷售經理是一位29歲漂亮的離異的美女。昨天晚上經理要去參加一個聚會，她前夫也在，于是老板就請我們公司最優秀的男人的去假扮她丈夫，想到她平時對我頗為照顧，我就答應了。結果讓我意想不到的是，她前夫也請人假扮他夫人，請的那個人我也并不陌生，那人是我老婆！  8. 從小和我哥相愛相殺，昨天晚上他和哥們聚會回來喝多了。拉著我說要表白，說他內心深處其實非常希望我不是他的妹妹。我心里咯噔一下，腦海中浮現出各種尷尬鏡頭……我表面上努力保持著平靜，心里焦急萬分，不知道該怎么辦好……這貨緊接著又說：那樣我就可以一輩子不和你來往，不用看你這么丑的臉了！  #搞笑#  #搞笑段子#1.　有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了!妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉!現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。？……　2.　哥們把我的保時捷借走去撩妹，給了我一把摩托車鑰匙，讓我去他廠里騎他的摩托車。我到了他廠里都傻眼了，停了整整一排的摩托車，他給我的鑰匙上沒遙控器，我也記不得他車牌照。只好拿著車鑰匙一輛一輛地試。運氣不錯，試到第四輛就打開了。過了幾天哥們來還車，順便把自己車騎回去。他盯著摩托車看了半天說：這車誰的？　3.　哥哥去外國工作，夜里跟嫂子發消息。說了幾句之后，哥哥太困了，躺了會兒，醒來后發現已經凌晨了。哥哥手機上有好幾條嫂子發來的信息，大概是：怎么不回啊，睡著了嗎，之類的。哥哥困得迷迷糊糊的，回了條信息過去：他已經睡了。結果嫂子手機今兒到現在一直是關機狀態！怎么辦！　4.　我男友特別瘦，屬于光吃不長肉的那種人，他每天都想著如何增肥！！！昨天我倆在肯德基吃飯，旁邊有個胖子也在大口大口吃漢堡。男友感嘆：我也喜歡吃漢堡，為什么我就不長點肉？？？我說：男人嘛，都是結婚后發福，等你結婚后就會像這位大叔這么胖了！！！剛說完，旁邊那個胖子的學生證掉地上啦！！！男友：胖瘦在于一個人的體質！！！　5.　公公退休之后，整天在家里閑著，得了抑郁癥。為了讓他有點事情做，小叔子就投資給他開了個小賣部，做煙酒批發生意。結果沒想到，生意越做越大，公公進了一些洋酒。有一次，我去店里看公公，他非得出去買菜讓我陪他喝酒。等到公公走后，一個男人帶個女人買酒，指著一瓶洋酒問：“多少錢？”我伸出四個手指，我的意思是40塊錢。那男人說道：“我是你們的老客戶了，3000塊錢行嗎？”我愣了一下，點點頭：“行吧，都是熟人。”　6.　我在睡覺，老師把我叫醒了問：你眼前有一個6M深的坑，里面沒有水，假如你跳進去你能出來嗎？我迷迷糊糊的說：這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？老師：你腦子里有那么多水嗎？我很是自豪的說：我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去啊？　7.　幼兒園的老師給我打電話說兒子在學校不好好吃飯。兒子回到家我對她說：你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。一次，朋友結婚的酒席上，兒子對我說：媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。　8.　工作比較繁忙，我經常加班到半夜。每次開車回去的時候，總會遇到一些故意開著遠光燈的車主，把我照的前面一點也看不到！很是惱火！我仔細問了一下同事，才知道那樣的車燈都改裝了！于是我也打算到汽修店改裝一下，結果改裝師傅看了下說我的車他改裝不了。我頓時怒了，這是什么改裝師傅？居然連個電動車燈都改裝不了。　9.　當老婆懷孕的時候我特別姓奮，老是想知道是男寶寶還是女寶寶。一般別人在做孕檢的話，家人都會問是男孩還是女孩，而我老婆做孕檢的時候，我媽什么都不問。今天，老媽陪我老婆去做產檢，大夫特別忙。我媽漫不經心得問：大夫，翠花這個名字適合我兒媳肚子里的孩子嗎？大夫：你們還是取個爺們點的吧！　10.　出差結束回家，在火車軟臥上吃泡面，正好來電話了，我接電話開的免提，沒手拿電話。哥們問我：你銀行卡里的錢給我用下！我：你要多少？哥們：800000！我：密碼是xxxx！你自己去取！然后就看到我對鋪上下兩個妹子一直看著我！下車還向我要電話！我要告訴她們是游戲幣嗎……　11.　?老婆被公司派去北京兩年，今天讓我去看看岳父岳母。晚上打電話給她：今天好虧，花了一萬，只換回了兩只螃蟹。老婆立馬怒了：你傻啊？那人真黑，馬上去給我退了，不給退就報警！我：好了！但我是和你爸換的，我買了禮物去你爸家，然后就只給了我這個。　#爆笑玩梗##冷笑話##猝不及防的搞笑時刻#在《青蛇》里，小青偷靈芝的事被法海識破了：“蛇妖！我要你助我修行！！”他欲讓小青考驗定力，遂水中斗法。當一朵潔白的浪花噴了出來時，小青嫵媚地說：“你輸了！”這段文字的意蘊，大家看過沒有？徐克執導的影片《青蛇》可謂是幀幀如夢，華麗迷人，王祖賢和張曼玉置身其間，更平添幾分仙氣和妖冶。法海亦由傳統長者形象向俊朗青年轉變。血氣方剛、皮囊豐滿、禁欲修身，注定這一角色充滿矛盾和扭曲。國語版里，刪了法海3場戲，補全了這幾個關鍵片斷，算是真正看懂法海。竹林產子風雨之夜，一孕婦臨盆竹林，青蛇和白蛇助其遮風避雨。那就是法海和他們第一次見面。孕婦被李麗珍演繹得婀娜多姿、光影迷離、唯美誘人，令法海步履猶疑。那一刻停頓就是欲望萌發。心魔纏身的人動了色心的法海，做了一個夢。夢中無數拖著長長的尾巴出來打擾法海修煉的妖精們笑罵著趴在法海身下“我們是從你那里來的！”法海大怒，殺光妖精，從夢中醒來，佛像金漆脫落，打坐蒲團燒盡。這說明法海欲火焚身是對佛門清凈地褻瀆，而形同蝌蚪般的“妖怪”恰恰是法海犯色戒的明證。在水中斗法法海找到心魔后，為核實修為，讓小青極盡所能地發揮出迷人之處。小青抬起頭看了他一眼，眼含桃花道：“我定力不夠，我怕你未亂，我自己先亂。”一襲青衫隨流水飄來，一絲不掛的小青沒入水里，成為最為魅惑的妖媚。她扶著黑尾盡情地享受，而法海卻坐在旁邊，上身裸露。這個“激情”的段落被導演拍的非常含蓄。小青屬于青蛇，它沒有黑尾巴，因此尾巴屬于法海。有人解釋說法海在佛教傳說中屬大蟒蛇神、佛教神祇天龍八部之首，又稱摩呼羅迦。聯系語境，我們不難理解水面上為何騰起浪花和水泡以及小青摸到法海身體后為何說出“你輸了”。也有句至關重要的話，小青道：“沒想到你就是我的第一個男人！”終于，小青笑著拂袖而去，只剩下法海惱羞成怒。在三出戲碼鋪墊下，可以說明法海為何執迷不悟拆白蛇與許仙。一個需要修煉成神通廣大的男人，一個有著森嚴等級觀念“神人鬼魔”的男人，又怎容得下他有著凡人般的渴望！這一原始本能正是法海不愿意承認的現實。為掩蓋真相和抑制欲望，毅然斬盡殺絕，棒打鴛鴦。唯有冷酷無情，才證明了自己的無欲無求。無法和最本質的人性共情、無法接受人類最本原的愿望，法海也由此扭曲變態起來，他無法成為現實中的自己，他那些名正言順的“正義”就成了道貌岸然的幌子。也許，修行成佛之路上，法海這個高僧，還不如至情至性的蛇妖小青。1:有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?　2: →鄰居給我介紹一個空姐，到了飯店，她很不好意思。我大方地喊：服務員，再來一盤牛肉！很顯然女孩被我的大方迷住了，大大的眼睛緊緊得盯著我。我又對服務員大喊：服務員，牛肉怎么還沒有上來啊？她徹底被我征服了，嬌滴滴對我喊：大哥，咱們不是吃自助餐呢呀？2.男友：怎么了？你為啥一直哭啊？女友：公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。說我是蘿卜腿。男友：別理他們，聽他們在那里胡說八道，蘿卜哪有這么黑的。"　3: →我帶侄子去飯店吃飯，快吃完時，我肚子疼，就去了衛生間。每隔幾分鐘，侄子就來問：姑姑，你沒事吧！姑姑，你還在嗎？尷尬的我趕緊從衛生間出來，剛要罵侄子。就聽侄子說：姑姑，我知道你沒錢，別躲在衛生間了，我已經買單了。我......?　4: →姐夫剛買華為P40不久，手機里存了媳婦的電話，存的是：“最親愛的媳婦！還把幾個朋友的媳婦存成了：“東子媳婦，小王媳婦！在商場電梯內，姐夫很顯擺地掏出華為P40，對著手機一臉鎮定地說了句：“撥號，媳婦！小愛同學是會識別語音自動撥號的。結果小愛死機了一會，回了句：“到底哪個媳婦？電梯里滿是嫌棄的眼光，那畫面太美……　5: →老板賺錢了，就找了一個偏僻的小農村建廠房擴大生產。今天老板派我去視察進度，到了之后我先去雜貨店買煙。店主是個老大娘，只收現金，于是我掏出100元錢遞給她。老大娘拿著錢看了好一會，說：“不會是假的吧？你等一下，我喊個人來看看。說完她就往外走，邊走邊回頭看。我非常納悶，心想難道她怕我偷店里的東西？老大娘沒走幾步又回來了，笑著說：“看你沒跑，這錢應該是真的。　6: →公司女同事二哈，女漢子一枚，平時說話幽默風趣，做起事來也是大咧咧的。昨天中午在食堂吃飯，二哈走到某攤位前喊到：老板，來瓶雪碧！老板：常溫還是冰的？二哈：你不知道女人每個月有幾天不舒服嗎？老板：我怎么知道？你又沒把姨媽巾貼臉上！我這一口熱湯還沒咽下去，噴了對面的男同事一臉。帶兒子逛街，看中一條148元闊腿褲，試了一下還行，準備還到100，估計磨嘰會80能拿下.還沒開口，兒子賴嘰鬧著回家，轉念我又不想要了，起身就走，老板:“你就悄悄說個數，店里還有別的顧客，我看合適了就賣給你！”“我沒看中！”說完往外走，老板拽著我，看這架勢不說個價不讓我走啊，隨便說一個不可能的:“40！”老板頃刻間松了手:“掏錢！”我去！　7: →常年在上海上學，因為離家較遠，很少回家。這次五一假期的時候，我回家待了幾天。這天我和老媽去大潤發采購。我牽著媽媽的手在超市里，我摸著她手上厚厚的繭，心里一陣陣心酸。我心疼的問：媽，你手上繭從哪里來的？我媽很淡定的說：打麻將磨的......　8: →最近有點發燒，就去醫院打針，竟然是小姨子上班的醫院。我看著閃閃發亮的的針頭，忍不住問：“你打得痛不痛啊？我怕痛！小姨子說：“放心好了，我都是做了3年的老護士了……我說：“那我就放心了！然后猛地一針扎下，接著慢慢說道：“就沒有說不痛的！　9: →當年老公第一次來我家的時候，老媽親自做了滿漢全席，試味道的時候，老爸說味道咸了，我媽說剛好，后來因為意見不合吵了起來，眼看就要冷場，老爸把我們叫過去試試味道，老公搶先說：我來試試吧，然后我們一家人盯著他試味道，看他會幫誰，結果那他竟然說：有點辣。　10: →一對情侶吵架，那女的直接動手，掐捏擰都用上了，看那男的表情那個難受啊。只見那男的一甩手，生氣道： “你等我回去練的一身肌肉！“哼，練肌肉又怎樣？那男的憤憤的回答：“我讓你捏不動！　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#