娛樂城老虎機推薦碼描述：：當初因為公司英文客服比中文客服高三百塊的工資，我開始學英語。結果最后既給我帶來禍也給我帶來福。禍就是在學英語時遇到了有精神疾病的英國前男友，福就是最終讓我找到我相親相愛的法國老公。  從開始自學英語，一直斷斷續續沒有大的長進。直到幾年后的一天一個英語部門的同事帶我去酒吧玩，認識了他的一個外國朋友。他的外國朋友剛到中國租房辦銀行卡各方面需要幫助，我給他提供了幫助，他給了我練習英語的機會。從那我意識到天天在家里自學沒用，找人一起英語對話水平才能突飛猛進。但上課太貴，于是我開始在網上去找語言交換的人互相學習。  后來我在網上認識了我后來的前男友，他是個英國人，博學多識。但他是個有心理疾病的變態，滿口謊言，當然這都是我后來才知道的。和他相處三年才到談婚論嫁了才知道他原來有老婆。在歇斯底里的咒罵以后，我決定放下。（這段被騙的細節可以看我的視頻）  然后我回顧和他的相處，回顧我的所有前男友，回顧空窗期間朋友家人給我安排的各種奇葩相親對象。我感覺28歲的我沒啥機會了，沒有時間讓我沉淪悲傷。以前我的戀愛經歷分手后一般一年左右才能恢復平靜一身輕松的去結識新的人，這次我刻意不允許自己感情用事。28歲的年齡在成都已經算是剩女，不算漂亮脫俗也沒有多么能干高薪。之前遇到的男友也是和我能力相當，很多還很勢利和庸俗。相親時遇到的男的更是勢利至及且愚蠢，一副我都28歲了我不嫁給他還能嫁給誰的拽樣。雖然我前男友有很多問題，但是在我和他相處的過程中我體會到了情侶間不同的相處模式，更加平等和輕松。所以這次我就不想再去被很多中國男士挑挑揀揀評頭論足，優秀的中國男士我也沒那資源，遇不到。我28歲多了和我相親的男的基本都30左右30+了，這個年齡很多人更是被生活和壓力磨去了熱情和純真。所以我想沒時間了，機會太渺小了，還是去外國男士這個池子看看，還能贏得一些時間，說不定能遇到一個合適的。這個判斷也基于外國男的對女性的年齡歧視會小一些。  于是我在網站上搜了相親網站。現在也記不得名字了，隨便搜的，注冊了幾個。斷斷續續登陸上去看看，很多沒有保持長期聯系，外國人中國人都一樣，有些人你就是覺得他無趣無聊不想回復浪費時間，聯系起來像工作一樣累。我現在還記得我的簽名介紹，后來我老公說他就是因為這個介紹才給我發消息的。大概是“I know you are on the way to find me”，這個就是我當時的感覺，覺得對的人應該在路上吧。我老公當時是受法國大使館邀請，在成都辦展覽，他負責展覽的具體落實。他在網上就和我打了個招呼，然后問我要不要出來喝一杯，我們約了第二天的時間。之后我和他就都沒有再用過那個網站了。我后來登陸過，在我和他成為戀人以后，我想要去看看當初我們第一次打招呼的聊天內容，發現和他的聊天記錄已經不見了，他的賬號也注銷了，于是我也注銷了。 那個交友網站我注冊到注銷不到一個月的時間，我和我老公認識三天他就單方面確認我們的戀人關心，認識十五天后他就邀請我去他法國的家里做客并安排我和他當時五歲多的女兒見了面，認識大概四個月樣子他再次回到成都幫我約見了法國大使館館長咨詢簽證，認識半年后我搬到了法國生活。  在追求幸福的路上，并沒有我少女時想象的那么一帆風順，相反相繼經歷了被劈腿和被小三。光陰也在這樣的踩坑中蹉跎。但是我很慶幸自己當初并沒有放棄對心目中理想情侶生活的追求，也沒有去當一個受害者，最終和幸運在路上相遇。#夫妻# #法國印象# #相親#段子：前段時間表哥找了一個干護士的對象！！這天，護士對表哥說：“親愛的，咱倆去紋個情侶蚊身吧？？”表哥：“行啊，你打算紋什么樣的？？”護士說：“你就紋一個，老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠對你好，給你買好吃的，好喝的，好穿的，如果我變了心我就斷手斷腳，然后埋在牛糞里，永世不得超生！！”表哥：“這么多字不得疼死啊？？那你紋啥啊？？”護士：“我就紋一個字，好！！”/n段子：老丈人找了個年輕貌美的空姐，和丈母娘離婚。丈母娘去韓國整容回來變成了小姐姐，隨后在酒吧找了個小鮮肉。今天小鮮肉發工資，丈母娘說：“今天發工資了，把錢交出來。”小鮮肉無奈地說：“你看你，每次一發完工資你全拿走，一百塊都不給我，有你這么敗家的老婆嗎？”丈母娘咆哮道：“你再說一遍！”小鮮肉：“老婆，這是工資，請拿好！這個月零花錢能不能多給我十塊，我的襪子已經破了四個洞，實在穿不了了！?/n段子：陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”我看著手中握著的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。你是多么愛喝奶茶啊老婆！這會不喝會死啊..../n段子：我一個鄰居是從東北過來的，有一次去接兒子放學。英語老師問：“你家孩子的東北話誰教的呀？”他媽媽自豪地說：“沒誰特意教他，我老家就是東北的。”老師笑著說：“原來是這樣啊，翻譯‘Why ?Look At Me？’全班都翻譯成‘為什么看著我？’只有你家的孩子翻譯成‘你瞅啥’？”?/n段子：風韻猶存的婆婆被一個老富豪看上了，公公向老富豪索要了600萬，然后就和婆婆離婚了。公公有了錢以后，就自己開了一家公司。今天公公給員工們開會，然后問誰還有意見和建議。主管站起來剛要說話，沒忍住：噗，噗，噗！連放了三個屁。公公眉頭一皺說：說人話！主管說：員工反映工資低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一驚又連著放了兩個。/n段子：參加工作后，工作一忙起來難免會發生口角。早上聽到同事大姐又在那罵罵咧咧的，咱也不知道在罵誰，咱也不敢問。后來聽到一句：長得倒是漂漂亮亮，怎么就不干人事！聽到這里，我心里的石頭突然就落了地，不是在罵我就好，管她罵誰！/n段子： 剛下班，同事喊我去他家吃部隊火鍋。等水開的時候我就想上廁所，打開衛生間門之后，我猛然發現有一個女人正在衛生間里換衣服，就聽見他妹妹一聲尖叫。緊接著，同事把我拉到客廳，點了根煙，極其嚴肅的說道：“你看啊，事情都發生了，我不怪你，但你必須對我妹負責，她以后就嫁給你了！”我看了一眼躲在他身后假裝哭泣的200斤左右的妹妹，欲哭無淚....../n段子：睡到半夜，忽聽老婆大吼一聲“老王快走，我老公回來了。”我一聽大怒，你妹的，竟敢背著老子偷人。瞬間把我老婆搖醒，質問道：“你說，老王是誰”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”對呀，才想起來，我也姓王啊，想了想，好像沒有什么不對，心滿意足的繼續睡了。/n段子：同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什么不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什么不回應。”女同學氣呼呼地說：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他拿給你的。”女同學越發的氣呼呼了：“為什么不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，他幫我給。”女同學又氣呼呼地說：“為什么不寫名字！”我氣呼呼的回應：“寫了！”旁邊，她老公，我同學氣呼呼的說：“用涂改液改了！”我和女同學氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同學聚會氣呼呼的就散了。你們說，誰最氣？??/n段子：上個月隔壁新搬來一位空姐，經常來我這借點小東西，一來二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的門，對我說：“我喜歡你，你做我男朋友吧？”我說：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，對我說：“我不信，你肯定是騙我的。”于是看了下我的手機黑屏了，這真不好意思啊！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#