娛樂城老虎機獎金描述：：明星與明星的差距，真是做夢也想不到！一眾明星曬出錢包，74歲老戲骨帶6500元出門，結果，女星江嘉敏錢包里只有150元，卻有40多張信用卡。現在生活便捷，很多人出門連錢包都不用帶，只要有手機就行了，更何況是演藝圈的藝人們，他們一般都有助理。在這最新一期節目里，多位藝人對現在年輕人的消費進行探討，后來，大家都大方的曬出自己隨身的錢包。有意思的是，從中就能看出不同年齡的人的習慣。比如74歲的老演員李家鼎，錢包里基本都是現金，一看就知道，他在生活中是挺傳統的，看起來還不習慣使用手機去消費，但年輕一點的藝人，就有很大區別了。一位90后的男藝人，坦言已經半年不帶現金出門了，錢包了只放了幾張信用卡。26歲的江嘉敏更讓人驚訝，錢包里面除了150元的現金，居然有40多張信用卡。看過節目，感覺挺真實的，在我們生活中，很多家里的長輩都不會用手機去應付生活的，哪怕他們會使用，但也寧愿帶著錢包出門。至于我們年輕人，反而很多人連錢包都很少帶出門了，有時候感覺，生活過于便捷，也是拉大了年輕人與老人之間的距離。#八卦手冊#1、同事手機套餐被無故加訂了業務，扣了倆月的錢才發現，很生氣地打客服電話，接通后，一溫柔的女聲:您好，很高興為您服務。同事悠悠地說道:等下我讓你高興不起來！對方似乎一臉懵逼......2、同事說她老公有一手絕活兒：看一眼別人就能猜出來你的體重。我還真不信，剛好昨天下班在公司門口遇到他們兩口子。就讓她老公猜我有多重。他看了我一眼，報了個數字，我驚呆了：居然和我體重相差無幾！“你是個營養師嗎？怎么對體重猜得這么準？”我驚奇地問。他淡定的回答：“不是，我是個做小生意的，經常下鄉收購生豬。估錯了就要虧本。”3、同事腿好長又好細，于是問她怎么能讓腿變細？同事一本正經說:我每頓吃兩碗飯，然后各種零食，各種吃就這么長出來的。我半信半疑地試了一個月，肚子大了一圈，氣沖沖地去找她。她拿出手機給我拍了一張照片說:“你看肚子圓了，腿看著是不是細了好多。”4、同事問我兒子：“你上了一年幼兒園，學會獨立沒？”兒子自豪地點點頭說：“那當然，老師說我最乖、最獨立。”小麗又問：“那你自己坐車去幼兒園，知道在哪兒下車嗎？”兒子響亮地回答：“當然知道！”我也好奇地問：“在哪兒下車啊？”兒子不緊不慢地回答：“公交車廣播里說得很清楚——前門上車，后門下車。”5、同事小范請大家喝酒，有個同事喝多了，爬在桌子上不起來。我怕他難受，就沖了杯溫開水給他喝。他一口氣喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的這是什么酒啊，一股子水味，這小子凈圖便宜了。”6、同事小美上班遲到了，問她遲到原因，她說：“在路上正走著，突然被一個男的攔住了，說是他手機掉了，有人看見是我撿了！我沒有撿到手機，那男子不信！我說不信你搜我身！然后……然后他把我拉一旮旯處摸了個遍，這才相信我真沒撿到手機！7、同事小楊下個月結婚，小楊問女友:“你們那邊彩禮一般多少錢？？？？”女友道:“年初表姐結婚要了40萬。”小楊一聽連忙說:“咱不能跟他比，他家有礦。”女友說:“我媽也是這么說的，她說考慮到你現在的情況，怕你壓力大給十萬就可以了。”小楊問道:“有回禮嗎？？？？”女友道:“回禮是彩禮的三倍。”小楊道:“我覺的巴壓力不壓力沒關系，重要的是不能比你表姐少。我決定了就50萬巴！！！！！！”8、同事一男，經常被其妻家庭暴力，同事網購一套睡衣，是一套很可愛的萌睡衣，問其原因，答曰：“穿的可愛點，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青臉腫，問何因，其哽咽道：“把我睡衣脫了打的！”9、同事有一小兒子特別淘氣，氣的她經常說當初生一個女孩就好了。有一天，這小男孩穿的她的裙子在屋子的亂跳，看到媽媽后就大聲喊著：媽，看，你生個女孩還是我。。。10、同事在開會的時候居然當著老板面趴在桌子上睡覺。沒一會，他的手機響了，他迷迷糊糊接了。當著公司全部人員，閉著眼跟電話那邊的人恩恩愛愛說情話。老板停了下來，認真聽他說話，不到幾分鐘，同事愣了一下。然后馬上反應過來大喊：我居然在上班了，我還以為我在做夢呢！11、同事終于娶到了心目中的女神，但是昨天他找到我。說：“怎么樣才能讓老婆高興呢？”我想了一下，說：“有兩種方法，弟一是給她買包第二就是給她講笑話。”今天他來公司的時候，我發現他滿臉的抓痕。然后跟我說：“什么餿主意啊！害我被老婆打了一頓！”我連忙說：“不可能啊，你怎么做的？”同事：“我說：老婆我給你個包，她剛露出笑容，我又說，我是給你開玩笑的！”我：“也不知道你這么蠢是怎么娶到女神的！”12、同宿舍的小美用手機外音放音樂自己聽的睡著了，吵的我翻來覆去睡不著，就過去給她關掉。剛把頭從蚊帳的逢伸進去，小美眼睛一下子睜開我倆嗷的一嗓子把整棟樓的人都吵醒了。事后不論我怎么解釋都沒用，楞是給她叫了一晚上的魂。。。13、同學A：我覺得我的時間觀念太差了。同學B：怎么了？A：上課的時候知道是周幾，不知道是幾號；考試的時候知道是幾號，不知道是周幾；放假回家了，幾號和周幾都不知道了。14、同學的老媽上網買東西，跟店主交流，本來想問：“你能貨到付款嗎?”結果寫成了：“你能活到付款嗎?”過了好久好久，店主弱弱的回復一句：“親!我爭取……”15、同學過年回家在火車站遇到一個女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，并拿出學生證給師兄看。看著她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現問道：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯系和區別是什么？”1.大半夜起床上廁所，發現女朋友坐在床頭抽泣，著實把我嚇了一跳，趕緊問她怎么了？女朋友委屈的像個孩紙說道：剛剛做夢，夢見你買鴨脖子給我吃，好香，我還沒來得及嘗一口，結果被尿憋醒了，哪怕嘗一口也好啊，我的命怎么就這么苦啊……嗚嗚嗚嗚……姑奶奶啊，別哭了，天亮我就給你買中不？2.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。3.偷玩了一下丈母娘手機，發現她的支付寶花唄額度高達120萬，我立馬往我手機套現120萬，坐上火車跑路了。在火車上遇到一個非常漂亮的女孩。我假裝無意地盯著她看了一會，誰知女孩突然對我說：手機給我下。我把手機給了她，她直接用自己的手機打了一個電話，然后把手機還我了。我頓時高興壞了，這難道就是傳說中的桃花運？不一會我收到了她的短信：你拉鏈沒拉上。4. 老丈人年輕的時候比較風流，丈母娘一直防著老丈人出去亂來。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就隨便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很熱情，跟老丈人說可以送餐，之后兩人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照舊翻老丈人的手機，看見老板娘的微信立馬問老丈人：她是誰？怎么沒說過話？是不是把聊天記錄刪了？老丈人記性不好，一下子忘了是誰，就說：我問問！丈母娘沒理會，而是給老板娘發了兩個字試探：忙嗎？沒想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？5. 公司停電，我趁機拉了一下女同事的手，一會電來了，頓時就尷尬了原來我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牽著我的手來到辦公室，說：“是不是很失望？”我自然不肯說真話，笑著說：“意料之外，情理之中，畢竟我知道你暗戀我。”第二天我就被開了，聽說那個我喜歡的女同事是老板看中的人。6. 工地新來一個小伙，第一天干活不戴安全帽被老總巡視看見了，就批評他怎么不戴安全帽，小伙說自己會鐵頭功，安全帽還沒有他頭硬，隨手撿起一塊兒磚，遞給老總說:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孫子。”老總看他說的信誓旦旦，舉磚用力拍了下去，小伙兒“啊”的一聲就倒了，抱著老總的腿大喊，“你7.小姨子早上進錯房間，我跟她開玩笑說：你姐姐不在，你在我這休息會吧。結果小姨子二話沒說就徑直地走過來：好啊，你可以滿足我么？我：不行不行，算了，我沒錢了，不能買東西了，工資都交給媳婦了！8.領導到某上市公司調研，因夫人愛炒股，所以順便問了一下董事長：公司最近經營情況如何？董事長答：目前公司經營一切正常，但是目前50元的股價和市盈率偏高，管理層正在準備減持。領導回后如實轉告夫人。兩個月之后因工作原因，領導再次調研公司，又詢問董事長：公司最近股價漲到70了，是不是最近經營有很大改善？董事長答：公司最近經營屬于正常水平，管理層已經在減持股票，目前公司估值較高，風險較大，投資需謹慎。領導回后再如實轉告夫人。又過了兩個月，領導又因公拜訪上市公司，董事長一見面馬上匯報：最近公司股價被瘋炒到100多，我們管理層也不知道什么原因，大部分人都在70多元減持完畢，經營僅僅是正常水平。。。。。9.一人坐飛機，向空姐要了瓶水，怎么等也不來，正在惱怒之際，聽見身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么還不來，找抽吧你們！”他心想：“誰這么厲害？”回頭一看，原來是只鸚鵡。只見空姐屁顛屁顛地跑過來，說：“對不起，馬上就來。”這人心想：“原來空姐怕橫的啊。”于是站起來沖著空姐喊道：“你們不想活了，我要的礦泉水你們什么時候拿來！”空姐說：“請稍等。”過了一會兒，空姐帶著一個彪形大漢走了過來，空姐一指：“就是他！”彪形大漢二話不說就把這個人扔出了飛機。這個人有點兒后悔，一邊下落一邊想，我一大老爺們兒，還沒只鸚鵡面子大……他越想越撮火。這時，他突然看見鸚鵡也被扔了下來，鸚鵡經過他身邊時問：“你會飛嗎？”那人說：“我怎么會飛呀？”鸚鵡說：“既然不會飛，你還那么牛？”#搞笑經典名場面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1、昨天去買煙，買了包20的，給了老板50塊錢，找我了40，我裝兜里就走了，沒走多遠，老板叫我：“你煙沒拿。”我感動了，拿出10元給老板：“你多找了我10元。”老板楞了一下，說：“小伙子，把煙給我，我給你包真的。”我不禁留下了感動的淚水：“老板，你把剛才那張50給我，我給你換一張真的。”老板接過50塊錢，感動了：“小伙子，剛才找你的錢，拿過來，我給你換成真的。”我再一次被感動，從口袋里拿出一部手機：“老板，手機還你。”老板熱淚盈眶，顫抖著從兜里拿出一個錢包：“小伙子，下次看好錢包呀。。。”多么感人的故事啊!段子：朋友給我們帶了禮物回來，我們約在飯店見面，有個禮物是本搞怪筆記本，封面寫著葵花寶典。吃完飯后，我們往外走，服務員追上來，喊道：先生，你的葵花寶典忘記帶了！段子：我有一個女徒弟，真的很淘氣！下班走路上，她在后頭喊我，我沒搭理！她氣鼓鼓地跳上我后背，一百五十斤都快壓垮了我！她一邊哼著歌，一邊催著快點走！我只能艱難地背著她，一步步前行！她突然問:小師父，能背著我這么可愛的小仙女，你是走了什么運啊？我氣喘吁吁答道:背著你個大豬走著，當然是走了“背運”啊，太背了…段子：外面突然下起了暴雨，我和兒子在客廳里玩游戲，兒子：“爸爸，雨滴掉水里怎么會有個泡泡呢？”我：“雨滴那么遠跑下來還不允許它喘口氣啊！它也非常的累！”兒子：“原來是這樣啊！”段子：兒子想學游泳，爸爸便抓了一只青蛙放進水里。兒子跟著青蛙學習，沒幾天便學會了‘蛙泳’！兒子高興的捉了一條狗扔進水里，跟著學習‘狗刨’沒幾天也學會了！又買了一只羊放進水里學習‘仰泳’?沒幾天羊死了！突然有一天想學‘蝶泳’的時候，爸爸被嚇跑了！段子：自從哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥親自下廚做飯。有一次我實在忍不住了問哥哥：哥，嫂子不會做飯這個事難道你們結婚之前你不知道？哥哥一臉無奈地說：唉，當初和你嫂子談戀愛那會，她每天都去單位給我送飯，而且每次都不重樣同事們老羨慕我了。我插話道：那不挺好嘛，這不嫂子也會做飯就是懶唄？哥哥喝上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的飯菜都是工人們吃剩下的！?段子：涂了這么多年的口紅，我才發現原來這兩個說好才是最自然的：吃完小龍蝦的嘴和啃過鴨脖子的嘴。段子：小佳愛上了一個木訥的男生，互相有好感，卻始終等不到他表白。于是小佳決定提示一下他：你知道撇點點撇點橫鉤橫撇橫撇捺代表什么嗎？他低下頭沉思了一會，眼睛一亮，興奮地說：代表你不識字？段子：之前老婆買了個金豬儲錢罐回來，當我把硬幣放桌子上被她看到時，她總是會興高采烈的拿起硬幣放進金豬，順便說一句：這是我豬豬的了。后來我趁老婆不在就打開金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面，看她每次開心的把硬幣放進金豬里，我也默默的笑了！段子：朋友給我發信息：我夢見你了，我回他：不要有事沒事得老夢見我，你不知道我很忙嗎？#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#1.8,丈母娘大壽，我為了面子就在網上花了480塊租了一輛勞斯萊斯回家。剛進村口，看到村里正在捐錢建池塘。于是我便把攢了半年的50萬全部捐了出去。今天坐大巴回家，鄉親們見了我就問：“你的豪車呢？”我嘆了口氣沒說話，徑直走了。最后村民們就組織募捐，目前我賬戶已經有600多萬了！2.大姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽著煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎么這么不自覺，坐在這里抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我嘆了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又嘆息了一聲。3.市區一家超市晚上搞促銷活動，女營業員大聲叫賣：好消息，買一贈一，新進的蘋果，買一箱贈一把水果刀。我在超市里聽到后很高興對女營業員說：你們超市想的真周到還送水果刀。女營業員說：唉，主要是這批蘋果爛的地方比較多。4.段子：閨蜜每次相親都失敗，同事又給她介紹了一個對象叮囑閨蜜說：這次你要注意一點形象啊！閨蜜緊張道：我該帶點什么東西啊？同事說：以前失敗帶的什么，現在都不帶。閨蜜：不可能，這東西拿不下來。同事問：什么東西？閨蜜一臉尷尬的說：我這六個月大的肚子！5.老公用我的支付寶花貝，往游戲上充值了50000塊錢。每天下班回到家，老公就坐在電腦前打游戲。昨晚我實在是受不了了，但是公公婆婆都在身邊不動手。我氣的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后說：你怎么能用手打我兒子呢？我有些尷尬，正打算對老公道歉的時候，婆婆說：閨女，你不能用手打，用腳踹就行了。6.昨天晚上，我和幾個朋友在外面喝多了，怎么上的樓都不記得了。然后，今天早上在樓道凍醒了。于是，我敲門和老婆解釋昨晚是睡在樓道了。老婆說：下次喝多了也要敲門知道嗎？我愧疚地點點頭，這時發現茶幾上放著我的錢包、鑰匙和手機……7.夢見女友把我甩了，沒人給我搶電視器的日子讓我笑醒了。睜開眼就看見女友問我：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚了，高興。”女友笑嘻嘻地說：“想得美！”我知道女友是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰地快速寫了張支票，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？8.今天在公司上班時，突然手機就收到了一條短信，原來是我們的工資到了，我就算了一下，然后就發現給我多發了400，我就在想老板怎么這么好還給加工資了，我就把那多發的取出來和同事們一起用了，沒過一會有會計就打來電話說工資發錯了，下個月少發400，我聽后就愣住了。。。。9.今天布魯斯先上火車坐了一個座位，又把手提箱放在身旁占了個座位。這時來了另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：“先生，這是你的皮箱子嗎？”布魯斯說：“不，那是我朋友的。你瞧，她在月臺上跟人說話呢！”不一會，火車開了。后上車的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下來。布魯斯急得大叫起來：“你！你這是干什么！”后上車的那位乘客笑著說：“噢，你朋友忘了上車了，可不能再讓她把箱子也丟了。”10.1老婆懷孕了，老公高興地拿著老婆的手機群發一條：“我懷孕了。”過一會媽媽回復：“不是不能生么怎么你跟小劉有聯系？”姐夫回復：“不可能啊，剛幾天啊。”老板回復：“明天升你經理孩子打了吧。”客戶回復：“不就是一個合同么明天來我家我簽了就是了。”朋友回復：“要不你把婚離了這孩子我要了。”#搞笑##搞笑段子##幽默#1,　昨天去吃灌湯包，10塊錢一籠，我吃了兩籠，老板給我要50塊，我靠，這不是訛人嗎！我當時就報警了。警察來了，了解情況以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子當然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我說你，你兩籠包子吃了人家十頭大蒜，你這是想把人家吃破產啊！”"2”今天我去存錢，我前面是小兩口，取錢的時候他倆一人輸一半密碼。我好奇地問道：“你們這么做的原因是什么？”他老婆笑著解釋：“把密碼分開，就能防止其中一個亂花錢了！”然后她就把錢全都放到自己的口袋里了，她老公在旁邊眼巴巴地看著。?　3、同事問：我們會經歷很多痛苦的事情，那么能夠觸摸的痛苦是什么呢？有人回答：我認為就是肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉！4﹑ 我的一個理想，就是在四十歲之前要環游世界，去各個地方探險。這天，我在珠穆朗瑪峰的山頂上呼吸著新鮮的空氣！！忽然看見有個神燈在腳下，撿起來擦了兩下，燈神緩緩飄了出來：凡人，謝謝你救了我，我可以滿足你一個愿望。我高興的說道：燈神啊，我單身20多年了，想要在有生之年找個富婆當女朋友。燈神：額，恭喜你，凡人，你得到了永生！！5.四哥：我手機沒電了。我該怎么辦？二哥：我有移動電源。讓我收你一段時間！四哥：你傻嗎？這是聯通的手機。如何使用移動電源？二哥：你真蠢！這也是一部聯通手機。我怎么充電？四哥：你怎么收費的？二哥：真蠢！只要拔掉手機卡，就能充電……四哥：有道理！6.四哥：我手機沒電了。我該怎么辦？二哥：我有移動電源。讓我收你一段時間！四哥：你傻嗎？這是聯通的手機。如何使用移動電源？二哥：你真蠢！這也是一部聯通手機。我怎么充電？四哥：你怎么收費的？二哥：真蠢！只要拔掉手機卡，就能充電……四哥：有道理！7.在超市里，女友被一個熊孩子用購物車給撞了。熊孩子毫無悔意的態度惹惱了女友，女友從貨架上拿了一袋很貴的巧克力，然后打開來請那個熊孩子吃，最后把那一袋巧克力送給了熊孩子。不一會，熊孩子家長訓斥孩子的怒吼聲響遍了超市！8.小李：老板，我難道是沒給錢嗎，量怎么這么少？老板：先生，吃不完浪費呀！小李：哼，就憑我這體格再來三份我都吃得完。老板：那你先吃吧，吃完了我給你再添點。小李：老板，等下，我真的吃不完，太難吃了！9、　我是一名公交車司機，每天穿行在整個城市。這天高峰期，一男一女不小心發生了碰撞。女的沒了男的一眼說：你有病啊？沒想到男的回道：你有藥嗎？女的生氣的說：你是不是有神經病啊？男的得意的說：你能治啊？結果女的掏出一張證件，說：我能治，我是神經科主治大夫，你要是來的話我給你打9.9折10 昨天把賓利停在路邊，躺在駕駛座上就睡著了。正夢見和女神約會呢，一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔：小伙子，我錢包丟了，沒錢吃飯，能不能給10塊錢吃飯？我：你上來吧，我帶你去吃飯！之后就把大叔拉到了我常去的面館，讓老板下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘，冒了一頭汗。臨走時，我給了大叔20塊錢，讓大叔打車到火車站。11、 昨天晚上哥們給我發過來一條微信：哥們，借我9800，我急用！！我想都沒想就用微信給轉過去9800塊錢，男人當然懂男人！！老婆看過來突然問道：9800塊？？我說：兄弟之間不問為什么，我們男人和你們女人不同之處，沒那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齒，一字一頓的問：我是問你9800塊錢哪里來的？？?#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1.女老總痛快的把她的車借給我了，并且約好，今天晚上陪她去商場購物。商場里，我從錢包拿出一張信用卡，對女上司說：“這里有80萬額度，衣服，包包，鞋子化妝品隨便買!?”女上司開心的抱住我親了我一下。我又拿出一張：“這里面也有100萬，金銀首飾，克拉鉆任意挑!?”女神激動的拉著我不撒手。當我剛想拿第三張卡時，啪的一聲，挨了一巴掌。然后聽到老婆大人說：“能不能好好睡覺，做夢總扯我頭發干嘛，神經病？”2. 對門的鄰居剛剛搬過來，很年輕的小兩口，看樣子剛結婚不久。晚上，聽到他們好像在吵架，我在臥室都聽見了，接著"嘭"的一聲，全世界都安靜了。老媽嚇壞了，說：“不是給燃氣點燃，爆炸了吧!?”老爸也神色慌張的，趕緊過去看看，不一會門開了，瞬間，撲鼻的排香氣迎面而來，原來，是高壓鍋爆了...  3. 年年春節穿金銀，就為了在親朋好友面前秀一秀炫耀自己。辛苦一年終于到家了，我打開門一看，表姐坐在那，著實又胖了許多。我跑去搭話，好奇的問：吃啥好吃的了，這一年？？表姐深呼吸一口氣：哎，沒法說了，去年第一次到你姐夫家做客。坐路程太遠，暈車了，下車就吐，未來婆婆以為我懷孕了，大補特補各種補!?!?  4. 作為班級的一個學霸，也經過幾年的辛苦付出，終于，以優異的成績研究生畢業了。畢業后，首件要事就是尋覓一個喜歡的工作。于是我找到大!師算了一卦：“大!師，您看也仕途如何，將來會不會當上老總啥的啊!?”大!?師說：“小師傅，待我算上一算!?”十分鐘后，大!?師說：“，你這個，嗯，，我看你以后做家長都困難啊!?”  5. 晚飯后，我正在臥室打著游戲，我6歲的小姑娘突然推門進來了，露出自己潔白的小牙齒笑嘻嘻的向我撲過來。然后偷偷往我手心塞進300塊錢，輕輕的說：“粑粑，給，買煙抽，這是我攢下來的壓歲錢，你快點收好了，別被別人看到!?，當時，我感動的要哭，真是我的小情人。當著女兒的面把錢偷偷塞進在了枕套里。霎時，就草率了，小情人大聲道：媽媽快來，粑粑把錢藏在枕套里啦！！  6. 公司新來了畢業生，實習工資又低，天天又要被數落，今天上班我看到他在角落里吃面包，路過的我提醒他說：做啥事小心點，別又被老板看見了，又要被罵!?畢業生不屑地說：工資又低，還總被罵!?他不會真的認為我離不開這份工作工作吧？我很佩服他直言不諱的個性，就說：話糙理不糙。你還是小心點吧，畢竟肥佬整天就是罵人的!?畢業生皺著眉頭說：啊？！！你，，干嘛說我爸是肥佬啊!?真是，大寫的尷尬，，，，，#幽默# #搞笑段子# #搞笑#1. 閨蜜的富豪老公去世了，我問：他給你留了多少財產啊？閨蜜哭道：兩億三千萬。我驚呼：哇塞，這么多啊。閨蜜哀怨地看我一眼，兩億是：追憶、回憶。三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。    2. 家里人給小強安排的相親，和女生在飯店里吃飯點菜。小強：先來個干鍋肥腸吧。女生：不行的，我有潔癖，豬大腸太臟了！小強：看不出來你生活得挺仔細啊，那你來點菜吧。女生：好吧，老板！來一份炒牛舌，炒雞蛋，點一杯貓SHI咖啡，謝謝！小強：......     3. 同事們晚上約好了在一塊聚會，我剛到飯店就遇見一個同事。一塊進去，路上我笑著問女同事：“你怎么不考駕照？”她笑了笑，自信的說：“你不知道美女都是坐在副駕駛的么？”還沒說話，身后跑過來一同事，聽見了，笑瞇瞇的說：“你這長相，要是我開車直接把你扔后備箱里！”?     4. 在中南大學讀書那會兒，我和御姐型的學姐交往了。她有一個孿生妹妹，比她姐脾氣好多了，屬于蘿莉型的。我倆都相互喜歡上了，而且經常在一起出去玩。女友一直沒有發現，約好了就這樣維持下去。有一次我去她家吃飯，她媽媽：我閨女沒少欺負你吧？我們就這一個孩子，從小慣壞了。我瞬間斷片了……??     5. 那天和閨蜜吃飯，看她一只腳掌綁了繃帶，就問她怎么回事？她說前天她邊玩手機邊走路的時候，沒有注意，碰到了一根電線桿，一下子撞了上去腦袋也起了個包，手機熒幕也碎了。緩沖了一會兒后實在是想不開，過去就給那電線桿一腳，結果腳趾頭就踢壞了……   6. 昨天把賓利停在路邊，躺在駕駛座上就睡著了。正夢見和女神約會呢，一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔：小伙子，我錢包丟了，沒錢吃飯，能不能給10塊錢吃飯？我：你上來吧，我帶你去吃！之后就把大叔拉到了我常去的面館，讓老板下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘，冒了一頭汗。臨走時，我給了大叔20塊錢，讓大叔打車到車站。  7. 在五星級酒店當了五年的門童，終于被升為大堂經理了。以前總是對我愛答不理的美女同事也答應了我的追求。交往了兩個月，我就想去跟她回家見見父母，但是她一直不同意。上個星期我倆在一起逛街，她突然對我說她家人在前面不遠，讓我繞路走。我心想趁著這個機會正好能露個面，所以就沒有繞開。如果，她老公當時不在場，我覺得這次見面應該挺成功的……  8. 小舅子從北京醫科大學畢業之后，去了人民醫院當主治大夫。這天上班的時候，一個年輕的病人來到診斷室。病人說道：“大夫，這兩天我老是心慌氣短，沒有精神，吃不下飯！”小舅子：“晚上睡不著，白天還愛打盹？”病人點點頭：“沒錯，大夫，我到底得了什么病啊？”小舅子說道：“你不用擔心，不是什么大病，每個學渣在期末考試前都這樣！” #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#抖音網紅名揚嚴選曬收益，一日進賬175萬，余額1000多萬，零用錢2000多萬，戴著58,000的阿瑪尼手表，簡直太有錢了！他在網紅當中并不算特別出名的，比起快手的二驢、辛巴、張開鳳他們差遠了，居然都有這么多錢，那辛巴的錢就更沒辦法想象了，是普通人做夢都換不來的。網紅基本都是靠直播帶貨賺錢，像辛巴那樣，但明知道其中有貓膩，可是仍然有很多粉絲前赴后繼的下單支持他們，結果別人的錢包鼓鼓的，而自己錢包卻癟了，是不是有點傻了呢？#八卦手冊#1,清明節開車回老家掃墓的時候，一不小心撞死了一只羊。農夫要我賠償他3000元，我自知理虧，把錢交給了他。他接過錢，我就說錢已經賠給你了，那樣我就帶走了啊。農夫十分氣憤地說：不行！我不解：錢都已經給你了，為什么不讓我帶走？農夫：那如果我開車把你妻子撞死了，賠完錢之后我能帶她走嗎？　2, 富二代剛工作的時候喜歡公司一美女同事，追了很長時間，有天很冷美女突然對富二代說：你把外套TUO了。富二代心想她一定是冷，要他衣服穿看來有戲，于是麻利地把外套TUO了。美女同事問富二代：冷不冷啊？富二代強忍著寒冷，說：不冷，就是有點涼快。美女同事說：我就是想告訴你，哪涼快哪待著去。富二代一臉悲催：這是對我態度最差的一姑娘吧！　3, 讀書時學過一篇課文，一個即將去戰斗的丈夫對妻子說的：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩孑的安全，千萬不要讓敵人和漢奸捉了去。我是一個學渣，老師偏要我朗讀課文。我：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩孑的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。所有的同學哈哈大笑，老師也趴在講桌上半天沒起來！！?　4,老丈人和丈母娘老來得子，六十三歲的時候又生了小姨子。這天晚上小姨子放學回來拿著試卷讓老丈人簽字，老丈人看了一下試卷才三十二分，氣壞了！老丈人說：閨女，你考這么低，笨死了，你知道豬是怎么死的嗎？結果小姨子低聲說道：氣死的吧！老丈人的臉直接黑了！　5, 早上起床后做好早餐我叫老婆起床，我對老婆說：“老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：“你今天小心啦，夢是反的。我：“那你說我今天要丟200塊啦老婆遲疑片刻說：“你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我不禁感嘆：“這夢真準啊！"　6, 昨晚，我睡不著覺，一把推醒旁邊的老公。跟他說：我心內裝著事，睡不著。他揉揉眼：那就說出來，我聽著我：下午我在沙發墊子內撿了五千塊錢，本來不想跟你說的，但不說出來，愣是睡不著。他一聽騰地就坐起來了，半天么說話。我：說出來心內暢快多了，好了，睡覺！而后，聽見黑暗中，有個聲音幽幽地說：我睡不著......?　7, 我爸媽都是老師，他們思想非常傳統，希望我能找到一個鐵飯碗，于是我參加了國考。今天考試，父親拍著我的肩膀鼓勵：你就放心輕松去考吧，老爸已經給你找好關系了，后臺很硬，不過考試流程你還是得走一遍。兒子感動地哭了：爸！你放心！我會調整心態好好發揮的！爸你找的誰啊？父親淡定的說：觀音菩薩。　8,飯店新來的服務員是川妹子，說普通話有點咬舌頭。昨天晚上一批客人在店里喝的有點多。妹子問客人：“先生你好，需要飲尿（飲料）嗎？”客人幽默的說：“尿咱就不喝了！來壺茶吧！"　9, 臨時工張某與外地務工人員蘇某，河南籍無業青年黃某在網吧結識。12月12日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多，張某表示“不如搞點錢花，陳某隨即響應。三人于是來到劉某的暫住地準備工具。解放路的監控探頭顯示，凌晨5時26分許，他們的早點攤兒支起來了，開始賣煎餅豆漿。　10, 早晨吃的蘿卜燉肉，我吃的那叫一個香，看的兒子也多吃了幾口。上班我在公交車上沒有憋住，放了一個很響的屁。趕緊四下環顧一番，發現木人發現我，心中暗喜。這時我旁邊的一哥們拍拍我的肩膀 ，“兄弟，可以啊你還在催司機快一點。"　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#