夢見別人給錢包(夢見別人錢包被偷了什么預兆):娛樂城老虎機獎金
娛樂城老虎機獎金描述::明星與明星的差距,真是做夢也想不到!一眾明星曬出錢包,74歲老戲骨帶6500元出門,結果,女星江嘉敏錢包里只有150元,卻有40多張信用卡。現在生活便捷,很多人出門連錢包都不用帶,只要有手機就行了,更何況是演藝圈的藝人們,他們一般都有助理。在這最新一期節目里,多位藝人對現在年輕人的消費進行探討,后來,大家都大方的曬出自己隨身的錢包。有意思的是,從中就能看出不同年齡的人的習慣。比如74歲的老演員李家鼎,錢包里基本都是現金,一看就知道,他在生活中是挺傳統的,看起來還不習慣使用手機去消費,但年輕一點的藝人,就有很大區別了。一位90后的男藝人,坦言已經半年不帶現金出門了,錢包了只放了幾張信用卡。26歲的江嘉敏更讓人驚訝,錢包里面除了150元的現金,居然有40多張信用卡。看過節目,感覺挺真實的,在我們生活中,很多家里的長輩都不會用手機去應付生活的,哪怕他們會使用,但也寧愿帶著錢包出門。至于我們年輕人,反而很多人連錢包都很少帶出門了,有時候感覺,生活過于便捷,也是拉大了年輕人與老人之間的距離。#八卦手冊#1、同事手機套餐被無故加訂了業務,扣了倆月的錢才發現,很生氣地打客服電話,接通后,一溫柔的女聲:您好,很高興為您服務。同事悠悠地說道:等下我讓你高興不起來!對方似乎一臉懵逼......2、同事說她老公有一手絕活兒:看一眼別人就能猜出來你的體重。我還真不信,剛好昨天下班在公司門口遇到他們兩口子。就讓她老公猜我有多重。他看了我一眼,報了個數字,我驚呆了:居然和我體重相差無幾!“你是個營養師嗎?怎么對體重猜得這么準?”我驚奇地問。他淡定的回答:“不是,我是個做小生意的,經常下鄉收購生豬。估錯了就要虧本。”3、同事腿好長又好細,于是問她怎么能讓腿變細?同事一本正經說:我每頓吃兩碗飯,然后各種零食,各種吃就這么長出來的。我半信半疑地試了一個月,肚子大了一圈,氣沖沖地去找她。她拿出手機給我拍了一張照片說:“你看肚子圓了,腿看著是不是細了好多。”4、同事問我兒子:“你上了一年幼兒園,學會獨立沒?”兒子自豪地點點頭說:“那當然,老師說我最乖、最獨立。”小麗又問:“那你自己坐車去幼兒園,知道在哪兒下車嗎?”兒子響亮地回答:“當然知道!”我也好奇地問:“在哪兒下車啊?”兒子不緊不慢地回答:“公交車廣播里說得很清楚——前門上車,后門下車。”5、同事小范請大家喝酒,有個同事喝多了,爬在桌子上不起來。我怕他難受,就沖了杯溫開水給他喝。他一口氣喝完后,嘴里嘀咕道:“小范弄的這是什么酒啊,一股子水味,這小子凈圖便宜了。”6、同事小美上班遲到了,問她遲到原因,她說:“在路上正走著,突然被一個男的攔住了,說是他手機掉了,有人看見是我撿了!我沒有撿到手機,那男子不信!我說不信你搜我身!然后……然后他把我拉一旮旯處摸了個遍,這才相信我真沒撿到手機!7、同事小楊下個月結婚,小楊問女友:“你們那邊彩禮一般多少錢????”女友道:“年初表姐結婚要了40萬。”小楊一聽連忙說:“咱不能跟他比,他家有礦。”女友說:“我媽也是這么說的,她說考慮到你現在的情況,怕你壓力大給十萬就可以了。”小楊問道:“有回禮嗎????”女友道:“回禮是彩禮的三倍。”小楊道:“我覺的巴壓力不壓力沒關系,重要的是不能比你表姐少。我決定了就50萬巴!!!!!!”8、同事一男,經常被其妻家庭暴力,同事網購一套睡衣,是一套很可愛的萌睡衣,問其原因,答曰:“穿的可愛點,老婆不忍心打!”第二天,仍鼻青臉腫,問何因,其哽咽道:“把我睡衣脫了打的!”9、同事有一小兒子特別淘氣,氣的她經常說當初生一個女孩就好了。有一天,這小男孩穿的她的裙子在屋子的亂跳,看到媽媽后就大聲喊著:媽,看,你生個女孩還是我。。。10、同事在開會的時候居然當著老板面趴在桌子上睡覺。沒一會,他的手機響了,他迷迷糊糊接了。當著公司全部人員,閉著眼跟電話那邊的人恩恩愛愛說情話。老板停了下來,認真聽他說話,不到幾分鐘,同事愣了一下。然后馬上反應過來大喊:我居然在上班了,我還以為我在做夢呢!11、同事終于娶到了心目中的女神,但是昨天他找到我。說:“怎么樣才能讓老婆高興呢?”我想了一下,說:“有兩種方法,弟一是給她買包第二就是給她講笑話。”今天他來公司的時候,我發現他滿臉的抓痕。然后跟我說:“什么餿主意啊!害我被老婆打了一頓!”我連忙說:“不可能啊,你怎么做的?”同事:“我說:老婆我給你個包,她剛露出笑容,我又說,我是給你開玩笑的!”我:“也不知道你這么蠢是怎么娶到女神的!”12、同宿舍的小美用手機外音放音樂自己聽的睡著了,吵的我翻來覆去睡不著,就過去給她關掉。剛把頭從蚊帳的逢伸進去,小美眼睛一下子睜開我倆嗷的一嗓子把整棟樓的人都吵醒了。事后不論我怎么解釋都沒用,楞是給她叫了一晚上的魂。。。13、同學A:我覺得我的時間觀念太差了。同學B:怎么了?A:上課的時候知道是周幾,不知道是幾號;考試的時候知道是幾號,不知道是周幾;放假回家了,幾號和周幾都不知道了。14、同學的老媽上網買東西,跟店主交流,本來想問:“你能貨到付款嗎?”結果寫成了:“你能活到付款嗎?”過了好久好久,店主弱弱的回復一句:“親!我爭取……”15、同學過年回家在火車站遇到一個女孩,女孩說自己是來北京讀考研班的,錢包被小偷扒走了,饑寒交迫,求師兄行善,并拿出學生證給師兄看。看著她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然,他靈光乍現問道:“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯系和區別是什么?”1.大半夜起床上廁所,發現女朋友坐在床頭抽泣,著實把我嚇了一跳,趕緊問她怎么了?女朋友委屈的像個孩紙說道:剛剛做夢,夢見你買鴨脖子給我吃,好香,我還沒來得及嘗一口,結果被尿憋醒了,哪怕嘗一口也好啊,我的命怎么就這么苦啊……嗚嗚嗚嗚……姑奶奶啊,別哭了,天亮我就給你買中不?2.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯,大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡,叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道,我是那種人嗎?然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口,一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的,手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好,借她50塊錢。她都餓壞了,要吃個晚飯。我詫異的說道,吃個晚飯要50塊錢嗎?我給你十塊錢,那邊有個包子鋪,兩塊錢一個肉包子,你可以買五個。少婦點了點頭,說道,十塊錢也行。3.偷玩了一下丈母娘手機,發現她的支付寶花唄額度高達120萬,我立馬往我手機套現120萬,坐上火車跑路了。在火車上遇到一個非常漂亮的女孩。我假裝無意地盯著她看了一會,誰知女孩突然對我說:手機給我下。我把手機給了她,她直接用自己的手機打了一個電話,然后把手機還我了。我頓時高興壞了,這難道就是傳說中的桃花運?不一會我收到了她的短信:你拉鏈沒拉上。4. 老丈人年輕的時候比較風流,丈母娘一直防著老丈人出去亂來。上次丈母娘去外地旅游了,老丈人就隨便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很熱情,跟老丈人說可以送餐,之后兩人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照舊翻老丈人的手機,看見老板娘的微信立馬問老丈人:她是誰?怎么沒說過話?是不是把聊天記錄刪了?老丈人記性不好,一下子忘了是誰,就說:我問問!丈母娘沒理會,而是給老板娘發了兩個字試探:忙嗎?沒想到老板娘居然回了一句:哈哈,你老婆又不在家了?5. 公司停電,我趁機拉了一下女同事的手,一會電來了,頓時就尷尬了原來我拉的是老板的手,她瞪了我一眼,牽著我的手來到辦公室,說:“是不是很失望?”我自然不肯說真話,笑著說:“意料之外,情理之中,畢竟我知道你暗戀我。”第二天我就被開了,聽說那個我喜歡的女同事是老板看中的人。6. 工地新來一個小伙,第一天干活不戴安全帽被老總巡視看見了,就批評他怎么不戴安全帽,小伙說自己會鐵頭功,安全帽還沒有他頭硬,隨手撿起一塊兒磚,遞給老總說:“不信您拍,我要是晃一下我就是您孫子。”老總看他說的信誓旦旦,舉磚用力拍了下去,小伙兒“啊”的一聲就倒了,抱著老總的腿大喊,“你7.小姨子早上進錯房間,我跟她開玩笑說:你姐姐不在,你在我這休息會吧。結果小姨子二話沒說就徑直地走過來:好啊,你可以滿足我么?我:不行不行,算了,我沒錢了,不能買東西了,工資都交給媳婦了!8.領導到某上市公司調研,因夫人愛炒股,所以順便問了一下董事長:公司最近經營情況如何?董事長答:目前公司經營一切正常,但是目前50元的股價和市盈率偏高,管理層正在準備減持。領導回后如實轉告夫人。兩個月之后因工作原因,領導再次調研公司,又詢問董事長:公司最近股價漲到70了,是不是最近經營有很大改善?董事長答:公司最近經營屬于正常水平,管理層已經在減持股票,目前公司估值較高,風險較大,投資需謹慎。領導回后再如實轉告夫人。又過了兩個月,領導又因公拜訪上市公司,董事長一見面馬上匯報:最近公司股價被瘋炒到100多,我們管理層也不知道什么原因,大部分人都在70多元減持完畢,經營僅僅是正常水平。。。。。9.一人坐飛機,向空姐要了瓶水,怎么等也不來,正在惱怒之際,聽見身后有人喊:“老子要的XO呢?怎么還不來,找抽吧你們!”他心想:“誰這么厲害?”回頭一看,原來是只鸚鵡。只見空姐屁顛屁顛地跑過來,說:“對不起,馬上就來。”這人心想:“原來空姐怕橫的啊。”于是站起來沖著空姐喊道:“你們不想活了,我要的礦泉水你們什么時候拿來!”空姐說:“請稍等。”過了一會兒,空姐帶著一個彪形大漢走了過來,空姐一指:“就是他!”彪形大漢二話不說就把這個人扔出了飛機。這個人有點兒后悔,一邊下落一邊想,我一大老爺們兒,還沒只鸚鵡面子大……他越想越撮火。這時,他突然看見鸚鵡也被扔了下來,鸚鵡經過他身邊時問:“你會飛嗎?”那人說:“我怎么會飛呀?”鸚鵡說:“既然不會飛,你還那么牛?”#搞笑經典名場面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1、昨天去買煙,買了包20的,給了老板50塊錢,找我了40,我裝兜里就走了,沒走多遠,老板叫我:“你煙沒拿。”我感動了,拿出10元給老板:“你多找了我10元。”老板楞了一下,說:“小伙子,把煙給我,我給你包真的。”我不禁留下了感動的淚水:“老板,你把剛才那張50給我,我給你換一張真的。”老板接過50塊錢,感動了:“小伙子,剛才找你的錢,拿過來,我給你換成真的。”我再一次被感動,從口袋里拿出一部手機:“老板,手機還你。”老板熱淚盈眶,顫抖著從兜里拿出一個錢包:“小伙子,下次看好錢包呀。。。”多么感人的故事啊!段子:朋友給我們帶了禮物回來,我們約在飯店見面,有個禮物是本搞怪筆記本,封面寫著葵花寶典。吃完飯后,我們往外走,服務員追上來,喊道:先生,你的葵花寶典忘記帶了!段子:我有一個女徒弟,真的很淘氣!下班走路上,她在后頭喊我,我沒搭理!她氣鼓鼓地跳上我后背,一百五十斤都快壓垮了我!她一邊哼著歌,一邊催著快點走!我只能艱難地背著她,一步步前行!她突然問:小師父,能背著我這么可愛的小仙女,你是走了什么運啊?我氣喘吁吁答道:背著你個大豬走著,當然是走了“背運”啊,太背了…段子:外面突然下起了暴雨,我和兒子在客廳里玩游戲,兒子:“爸爸,雨滴掉水里怎么會有個泡泡呢?”我:“雨滴那么遠跑下來還不允許它喘口氣啊!它也非常的累!”兒子:“原來是這樣啊!”段子:兒子想學游泳,爸爸便抓了一只青蛙放進水里。兒子跟著青蛙學習,沒幾天便學會了‘蛙泳’!兒子高興的捉了一條狗扔進水里,跟著學習‘狗刨’沒幾天也學會了!又買了一只羊放進水里學習‘仰泳’?沒幾天羊死了!突然有一天想學‘蝶泳’的時候,爸爸被嚇跑了!段子:自從哥哥娶了嫂子以后,每天都是哥哥親自下廚做飯。有一次我實在忍不住了問哥哥:哥,嫂子不會做飯這個事難道你們結婚之前你不知道?哥哥一臉無奈地說:唉,當初和你嫂子談戀愛那會,她每天都去單位給我送飯,而且每次都不重樣同事們老羨慕我了。我插話道:那不挺好嘛,這不嫂子也會做飯就是懶唄?哥哥喝上一口酒道:得了吧,她家承包了工地的食堂,每次送的飯菜都是工人們吃剩下的!?段子:涂了這么多年的口紅,我才發現原來這兩個說好才是最自然的:吃完小龍蝦的嘴和啃過鴨脖子的嘴。段子:小佳愛上了一個木訥的男生,互相有好感,卻始終等不到他表白。于是小佳決定提示一下他:你知道撇點點撇點橫鉤橫撇橫撇捺代表什么嗎?他低下頭沉思了一會,眼睛一亮,興奮地說:代表你不識字?段子:之前老婆買了個金豬儲錢罐回來,當我把硬幣放桌子上被她看到時,她總是會興高采烈的拿起硬幣放進金豬,順便說一句:這是我豬豬的了。后來我趁老婆不在就打開金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面,看她每次開心的把硬幣放進金豬里,我也默默的笑了!段子:朋友給我發信息:我夢見你了,我回他:不要有事沒事得老夢見我,你不知道我很忙嗎?#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#1.8,丈母娘大壽,我為了面子就在網上花了480塊租了一輛勞斯萊斯回家。剛進村口,看到村里正在捐錢建池塘。于是我便把攢了半年的50萬全部捐了出去。今天坐大巴回家,鄉親們見了我就問:“你的豪車呢?”我嘆了口氣沒說話,徑直走了。最后村民們就組織募捐,目前我賬戶已經有600多萬了!2.大姨子來我家里洗澡,媳婦怕我偷看,把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了,我是那種人嗎?我氣鼓鼓地來到公園,坐在石椅子上面抽煙!正在這時一個美女走了過來,坐在了我旁邊。我也不理她,自顧自地抽著煙,沒想到她卻主動找我說話,你怎么這么不自覺,坐在這里抽煙,沒看到旁邊有人嗎?這美女還真是皮厚,我嘆了一口氣,掏出了一根煙遞給了她說道,行吧行吧,給你一根煙,你拿去抽吧,可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙,哼了一聲,徑直走了。這美女脾氣真古怪,也不知道以后能不能找到老公,我不由自主地搖了搖頭,又嘆息了一聲。3.市區一家超市晚上搞促銷活動,女營業員大聲叫賣:好消息,買一贈一,新進的蘋果,買一箱贈一把水果刀。我在超市里聽到后很高興對女營業員說:你們超市想的真周到還送水果刀。女營業員說:唉,主要是這批蘋果爛的地方比較多。4.段子:閨蜜每次相親都失敗,同事又給她介紹了一個對象叮囑閨蜜說:這次你要注意一點形象啊!閨蜜緊張道:我該帶點什么東西啊?同事說:以前失敗帶的什么,現在都不帶。閨蜜:不可能,這東西拿不下來。同事問:什么東西?閨蜜一臉尷尬的說:我這六個月大的肚子!5.老公用我的支付寶花貝,往游戲上充值了50000塊錢。每天下班回到家,老公就坐在電腦前打游戲。昨晚我實在是受不了了,但是公公婆婆都在身邊不動手。我氣的不行,就用手打了老公一下。婆婆看到之后說:你怎么能用手打我兒子呢?我有些尷尬,正打算對老公道歉的時候,婆婆說:閨女,你不能用手打,用腳踹就行了。6.昨天晚上,我和幾個朋友在外面喝多了,怎么上的樓都不記得了。然后,今天早上在樓道凍醒了。于是,我敲門和老婆解釋昨晚是睡在樓道了。老婆說:下次喝多了也要敲門知道嗎?我愧疚地點點頭,這時發現茶幾上放著我的錢包、鑰匙和手機……7.夢見女友把我甩了,沒人給我搶電視器的日子讓我笑醒了。睜開眼就看見女友問我:“你笑什么?”我認真地說:“昨晚夢見和你結婚了,高興。”女友笑嘻嘻地說:“想得美!”我知道女友是口是心非,就說:“做夢娶媳婦,的確是想得美!”女友瞪了我一眼,唰唰地快速寫了張支票,說:“這些錢拿著去買房子,買車,剩余的買些個金鐲子什么的,趕緊把我媽哄高興了,只要她松口,我就嫁給你!”我一下就懵了,你們說我現在實話實說還來得及嗎?8.今天在公司上班時,突然手機就收到了一條短信,原來是我們的工資到了,我就算了一下,然后就發現給我多發了400,我就在想老板怎么這么好還給加工資了,我就把那多發的取出來和同事們一起用了,沒過一會有會計就打來電話說工資發錯了,下個月少發400,我聽后就愣住了。。。。9.今天布魯斯先上火車坐了一個座位,又把手提箱放在身旁占了個座位。這時來了另一個人,見那個座位空著,便客氣地問:“先生,這是你的皮箱子嗎?”布魯斯說:“不,那是我朋友的。你瞧,她在月臺上跟人說話呢!”不一會,火車開了。后上車的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外,然后坐了下來。布魯斯急得大叫起來:“你!你這是干什么!”后上車的那位乘客笑著說:“噢,你朋友忘了上車了,可不能再讓她把箱子也丟了。”10.1老婆懷孕了,老公高興地拿著老婆的手機群發一條:“我懷孕了。”過一會媽媽回復:“不是不能生么怎么你跟小劉有聯系?”姐夫回復:“不可能啊,剛幾天啊。”老板回復:“明天升你經理孩子打了吧。”客戶回復:“不就是一個合同么明天來我家我簽了就是了。”朋友回復:“要不你把婚離了這孩子我要了。”#搞笑##搞笑段子##幽默#1, 昨天去吃灌湯包,10塊錢一籠,我吃了兩籠,老板給我要50塊,我靠,這不是訛人嗎!我當時就報警了。警察來了,了解情況以后,把我叫到了一旁。警察:“兄弟,你吃包子是不是吃蒜了?”我:“吃了,包子當然得配大蒜啊!”警察:“兄弟,不是我說你,你兩籠包子吃了人家十頭大蒜,你這是想把人家吃破產啊!”"2”今天我去存錢,我前面是小兩口,取錢的時候他倆一人輸一半密碼。我好奇地問道:“你們這么做的原因是什么?”他老婆笑著解釋:“把密碼分開,就能防止其中一個亂花錢了!”然后她就把錢全都放到自己的口袋里了,她老公在旁邊眼巴巴地看著。? 3、同事問:我們會經歷很多痛苦的事情,那么能夠觸摸的痛苦是什么呢?有人回答:我認為就是肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉!4﹑ 我的一個理想,就是在四十歲之前要環游世界,去各個地方探險。這天,我在珠穆朗瑪峰的山頂上呼吸著新鮮的空氣!!忽然看見有個神燈在腳下,撿起來擦了兩下,燈神緩緩飄了出來:凡人,謝謝你救了我,我可以滿足你一個愿望。我高興的說道:燈神啊,我單身20多年了,想要在有生之年找個富婆當女朋友。燈神:額,恭喜你,凡人,你得到了永生!!5.四哥:我手機沒電了。我該怎么辦?二哥:我有移動電源。讓我收你一段時間!四哥:你傻嗎?這是聯通的手機。如何使用移動電源?二哥:你真蠢!這也是一部聯通手機。我怎么充電?四哥:你怎么收費的?二哥:真蠢!只要拔掉手機卡,就能充電……四哥:有道理!6.四哥:我手機沒電了。我該怎么辦?二哥:我有移動電源。讓我收你一段時間!四哥:你傻嗎?這是聯通的手機。如何使用移動電源?二哥:你真蠢!這也是一部聯通手機。我怎么充電?四哥:你怎么收費的?二哥:真蠢!只要拔掉手機卡,就能充電……四哥:有道理!7.在超市里,女友被一個熊孩子用購物車給撞了。熊孩子毫無悔意的態度惹惱了女友,女友從貨架上拿了一袋很貴的巧克力,然后打開來請那個熊孩子吃,最后把那一袋巧克力送給了熊孩子。不一會,熊孩子家長訓斥孩子的怒吼聲響遍了超市!8.小李:老板,我難道是沒給錢嗎,量怎么這么少?老板:先生,吃不完浪費呀!小李:哼,就憑我這體格再來三份我都吃得完。老板:那你先吃吧,吃完了我給你再添點。小李:老板,等下,我真的吃不完,太難吃了!9、 我是一名公交車司機,每天穿行在整個城市。這天高峰期,一男一女不小心發生了碰撞。女的沒了男的一眼說:你有病啊?沒想到男的回道:你有藥嗎?女的生氣的說:你是不是有神經病啊?男的得意的說:你能治啊?結果女的掏出一張證件,說:我能治,我是神經科主治大夫,你要是來的話我給你打9.9折10 昨天把賓利停在路邊,躺在駕駛座上就睡著了。正夢見和女神約會呢,一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔:小伙子,我錢包丟了,沒錢吃飯,能不能給10塊錢吃飯?我:你上來吧,我帶你去吃飯!之后就把大叔拉到了我常去的面館,讓老板下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘,冒了一頭汗。臨走時,我給了大叔20塊錢,讓大叔打車到火車站。11、 昨天晚上哥們給我發過來一條微信:哥們,借我9800,我急用!!我想都沒想就用微信給轉過去9800塊錢,男人當然懂男人!!老婆看過來突然問道:9800塊??我說:兄弟之間不問為什么,我們男人和你們女人不同之處,沒那么多猜疑,更多的是信任!!老婆咬牙切齒,一字一頓的問:我是問你9800塊錢哪里來的???#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1.女老總痛快的把她的車借給我了,并且約好,今天晚上陪她去商場購物。商場里,我從錢包拿出一張信用卡,對女上司說:“這里有80萬額度,衣服,包包,鞋子化妝品隨便買!?”女上司開心的抱住我親了我一下。我又拿出一張:“這里面也有100萬,金銀首飾,克拉鉆任意挑!?”女神激動的拉著我不撒手。當我剛想拿第三張卡時,啪的一聲,挨了一巴掌。然后聽到老婆大人說:“能不能好好睡覺,做夢總扯我頭發干嘛,神經病?”2. 對門的鄰居剛剛搬過來,很年輕的小兩口,看樣子剛結婚不久。晚上,聽到他們好像在吵架,我在臥室都聽見了,接著"嘭"的一聲,全世界都安靜了。老媽嚇壞了,說:“不是給燃氣點燃,爆炸了吧!?”老爸也神色慌張的,趕緊過去看看,不一會門開了,瞬間,撲鼻的排香氣迎面而來,原來,是高壓鍋爆了... 3. 年年春節穿金銀,就為了在親朋好友面前秀一秀炫耀自己。辛苦一年終于到家了,我打開門一看,表姐坐在那,著實又胖了許多。我跑去搭話,好奇的問:吃啥好吃的了,這一年??表姐深呼吸一口氣:哎,沒法說了,去年第一次到你姐夫家做客。坐路程太遠,暈車了,下車就吐,未來婆婆以為我懷孕了,大補特補各種補!?!? 4. 作為班級的一個學霸,也經過幾年的辛苦付出,終于,以優異的成績研究生畢業了。畢業后,首件要事就是尋覓一個喜歡的工作。于是我找到大!師算了一卦:“大!師,您看也仕途如何,將來會不會當上老總啥的啊!?”大!?師說:“小師傅,待我算上一算!?”十分鐘后,大!?師說:“,你這個,嗯,,我看你以后做家長都困難啊!?” 5. 晚飯后,我正在臥室打著游戲,我6歲的小姑娘突然推門進來了,露出自己潔白的小牙齒笑嘻嘻的向我撲過來。然后偷偷往我手心塞進300塊錢,輕輕的說:“粑粑,給,買煙抽,這是我攢下來的壓歲錢,你快點收好了,別被別人看到!?,當時,我感動的要哭,真是我的小情人。當著女兒的面把錢偷偷塞進在了枕套里。霎時,就草率了,小情人大聲道:媽媽快來,粑粑把錢藏在枕套里啦!! 6. 公司新來了畢業生,實習工資又低,天天又要被數落,今天上班我看到他在角落里吃面包,路過的我提醒他說:做啥事小心點,別又被老板看見了,又要被罵!?畢業生不屑地說:工資又低,還總被罵!?他不會真的認為我離不開這份工作工作吧?我很佩服他直言不諱的個性,就說:話糙理不糙。你還是小心點吧,畢竟肥佬整天就是罵人的!?畢業生皺著眉頭說:啊?!!你,,干嘛說我爸是肥佬啊!?真是,大寫的尷尬,,,,,#幽默# #搞笑段子# #搞笑#1. 閨蜜的富豪老公去世了,我問:他給你留了多少財產啊?閨蜜哭道:兩億三千萬。我驚呼:哇塞,這么多啊。閨蜜哀怨地看我一眼,兩億是:追憶、回憶。三千萬:千萬照顧好孩子,千萬照顧好老人,千萬別改嫁。 2. 家里人給小強安排的相親,和女生在飯店里吃飯點菜。小強:先來個干鍋肥腸吧。女生:不行的,我有潔癖,豬大腸太臟了!小強:看不出來你生活得挺仔細啊,那你來點菜吧。女生:好吧,老板!來一份炒牛舌,炒雞蛋,點一杯貓SHI咖啡,謝謝!小強:...... 3. 同事們晚上約好了在一塊聚會,我剛到飯店就遇見一個同事。一塊進去,路上我笑著問女同事:“你怎么不考駕照?”她笑了笑,自信的說:“你不知道美女都是坐在副駕駛的么?”還沒說話,身后跑過來一同事,聽見了,笑瞇瞇的說:“你這長相,要是我開車直接把你扔后備箱里!”? 4. 在中南大學讀書那會兒,我和御姐型的學姐交往了。她有一個孿生妹妹,比她姐脾氣好多了,屬于蘿莉型的。我倆都相互喜歡上了,而且經常在一起出去玩。女友一直沒有發現,約好了就這樣維持下去。有一次我去她家吃飯,她媽媽:我閨女沒少欺負你吧?我們就這一個孩子,從小慣壞了。我瞬間斷片了……?? 5. 那天和閨蜜吃飯,看她一只腳掌綁了繃帶,就問她怎么回事?她說前天她邊玩手機邊走路的時候,沒有注意,碰到了一根電線桿,一下子撞了上去腦袋也起了個包,手機熒幕也碎了。緩沖了一會兒后實在是想不開,過去就給那電線桿一腳,結果腳趾頭就踢壞了…… 6. 昨天把賓利停在路邊,躺在駕駛座上就睡著了。正夢見和女神約會呢,一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔:小伙子,我錢包丟了,沒錢吃飯,能不能給10塊錢吃飯?我:你上來吧,我帶你去吃!之后就把大叔拉到了我常去的面館,讓老板下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘,冒了一頭汗。臨走時,我給了大叔20塊錢,讓大叔打車到車站。 7. 在五星級酒店當了五年的門童,終于被升為大堂經理了。以前總是對我愛答不理的美女同事也答應了我的追求。交往了兩個月,我就想去跟她回家見見父母,但是她一直不同意。上個星期我倆在一起逛街,她突然對我說她家人在前面不遠,讓我繞路走。我心想趁著這個機會正好能露個面,所以就沒有繞開。如果,她老公當時不在場,我覺得這次見面應該挺成功的…… 8. 小舅子從北京醫科大學畢業之后,去了人民醫院當主治大夫。這天上班的時候,一個年輕的病人來到診斷室。病人說道:“大夫,這兩天我老是心慌氣短,沒有精神,吃不下飯!”小舅子:“晚上睡不著,白天還愛打盹?”病人點點頭:“沒錯,大夫,我到底得了什么病啊?”小舅子說道:“你不用擔心,不是什么大病,每個學渣在期末考試前都這樣!” #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#抖音網紅名揚嚴選曬收益,一日進賬175萬,余額1000多萬,零用錢2000多萬,戴著58,000的阿瑪尼手表,簡直太有錢了!他在網紅當中并不算特別出名的,比起快手的二驢、辛巴、張開鳳他們差遠了,居然都有這么多錢,那辛巴的錢就更沒辦法想象了,是普通人做夢都換不來的。網紅基本都是靠直播帶貨賺錢,像辛巴那樣,但明知道其中有貓膩,可是仍然有很多粉絲前赴后繼的下單支持他們,結果別人的錢包鼓鼓的,而自己錢包卻癟了,是不是有點傻了呢?#八卦手冊#1,清明節開車回老家掃墓的時候,一不小心撞死了一只羊。農夫要我賠償他3000元,我自知理虧,把錢交給了他。他接過錢,我就說錢已經賠給你了,那樣我就帶走了啊。農夫十分氣憤地說:不行!我不解:錢都已經給你了,為什么不讓我帶走?農夫:那如果我開車把你妻子撞死了,賠完錢之后我能帶她走嗎? 2, 富二代剛工作的時候喜歡公司一美女同事,追了很長時間,有天很冷美女突然對富二代說:你把外套TUO了。富二代心想她一定是冷,要他衣服穿看來有戲,于是麻利地把外套TUO了。美女同事問富二代:冷不冷啊?富二代強忍著寒冷,說:不冷,就是有點涼快。美女同事說:我就是想告訴你,哪涼快哪待著去。富二代一臉悲催:這是對我態度最差的一姑娘吧! 3, 讀書時學過一篇課文,一個即將去戰斗的丈夫對妻子說的:“我就要走了,你一定要照顧好家。注意父母和孩孑的安全,千萬不要讓敵人和漢奸捉了去。我是一個學渣,老師偏要我朗讀課文。我:“我就要走了,你一定要照顧好家。注意父母和孩孑的安全,千萬不要讓敵人捉了奸。所有的同學哈哈大笑,老師也趴在講桌上半天沒起來!!? 4,老丈人和丈母娘老來得子,六十三歲的時候又生了小姨子。這天晚上小姨子放學回來拿著試卷讓老丈人簽字,老丈人看了一下試卷才三十二分,氣壞了!老丈人說:閨女,你考這么低,笨死了,你知道豬是怎么死的嗎?結果小姨子低聲說道:氣死的吧!老丈人的臉直接黑了! 5, 早上起床后做好早餐我叫老婆起床,我對老婆說:“老婆我做了個夢,夢見撿到200塊錢!老婆說:“你今天小心啦,夢是反的。我:“那你說我今天要丟200塊啦老婆遲疑片刻說:“你錢包里這二百塊錢我沒收了,省得你丟了。我不禁感嘆:“這夢真準啊!" 6, 昨晚,我睡不著覺,一把推醒旁邊的老公。跟他說:我心內裝著事,睡不著。他揉揉眼:那就說出來,我聽著我:下午我在沙發墊子內撿了五千塊錢,本來不想跟你說的,但不說出來,愣是睡不著。他一聽騰地就坐起來了,半天么說話。我:說出來心內暢快多了,好了,睡覺!而后,聽見黑暗中,有個聲音幽幽地說:我睡不著......? 7, 我爸媽都是老師,他們思想非常傳統,希望我能找到一個鐵飯碗,于是我參加了國考。今天考試,父親拍著我的肩膀鼓勵:你就放心輕松去考吧,老爸已經給你找好關系了,后臺很硬,不過考試流程你還是得走一遍。兒子感動地哭了:爸!你放心!我會調整心態好好發揮的!爸你找的誰啊?父親淡定的說:觀音菩薩。 8,飯店新來的服務員是川妹子,說普通話有點咬舌頭。昨天晚上一批客人在店里喝的有點多。妹子問客人:“先生你好,需要飲尿(飲料)嗎?”客人幽默的說:“尿咱就不喝了!來壺茶吧!" 9, 臨時工張某與外地務工人員蘇某,河南籍無業青年黃某在網吧結識。12月12日晚,張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多,張某表示“不如搞點錢花,陳某隨即響應。三人于是來到劉某的暫住地準備工具。解放路的監控探頭顯示,凌晨5時26分許,他們的早點攤兒支起來了,開始賣煎餅豆漿。 10, 早晨吃的蘿卜燉肉,我吃的那叫一個香,看的兒子也多吃了幾口。上班我在公交車上沒有憋住,放了一個很響的屁。趕緊四下環顧一番,發現木人發現我,心中暗喜。這時我旁邊的一哥們拍拍我的肩膀 ,“兄弟,可以啊你還在催司機快一點。" #年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#