夢見穿新褲子和新鞋子(夢見穿新褲子和新鞋解夢):拉霸角子老虎機
拉霸角子老虎機描述::晚清小說《新中國》,借“穿越夢”大膽預測百年后的中國,如今一一變為現實,連上海開世博會都預言中了? 1910年,由陸士諤所寫的《新中國》出版。書中主人公陸云翔在1910年做了一個夢,夢見了自己穿越到了未來的上海。在未來,上海宛然一派全新的繁華景象,并且正在舉辦舉世聞名的“萬國博覽會”。 而在2010年,上海作為東道主,成功舉辦了“世博會”,而上海也已然成為了國際大都市。1910年出版的《新中國》中種種描述,竟然在一百年后一一實現。陸士諤成了人們口中“奇人”,而《新中國》也被稱為“預言奇書”。 陸士諤出生于1878年,早年間跟隨名醫唐純齋學習醫術。1908年,二十七歲的他來到上海行醫。自小見慣了列強的入侵以及清政府的腐敗帶來的民不聊生,他決定用醫術來救苦救難。但行醫多年的他終究發現醫術救不了人的思想,于是,就拿起筆,希望通過語言喚醒沉睡的民眾。 他寫《新上海》,將十里洋場中的種種光怪陸離的丑陋現象做出深深的批判。面對著辛丑條約的簽訂以及清政府迂腐的改革,他開始寫起了一些舊作翻新的烏托邦式魔幻小說。 在作品《新三國》中,赤壁之戰大勝的東吳搞起了變法運動,以孫權為首的領導階層開始注重科技的發展。但最終因為政治體制的過度守舊而導致滅亡。而魏國和蜀國也相繼變法,但魏國的內部因為不夠團結和穩定導致最終變法的失敗。蜀國卻在諸葛亮的帶領下,進行全面的改革,最終實現了劉備復興漢室的遺愿。 而在《新水滸》中,陸士諤更是將原著所有的人物設定全部更改。在他的筆下,所有的梁山好漢都投入了實業救國的運動中,玉麒麟盧俊義搞起了鐵路建設,行者武松建立運功會,豹子頭林沖也開辦了陸軍學校,而宋江成為了統籌一切的總督。《新水滸》沒了兄弟之間的情義,反而討論起了經濟科技的發展和人性之間的沖突。 雖然他的小說魔幻色彩過重,但是更能反應出他對于現實的批判以及對政府變革的渴望。精通與文學和醫術的他在武俠小說領域也一枝獨秀。其中,他寫的《血滴子》更是成為了當時乃至后世口耳相傳的經典刺殺組織。 但要說他最出名的小說,莫過于《新中國》了。書中描繪未來的上海一片繁華,租界早已經收回,法庭的律師皆為華人,馬路異常的寬敞,洋樓在街上比比皆是。尤其是世界盛會“萬國博覽會”在上海的舉辦,為了方便市民的觀看,政府還出資修建了一條電車隧道,稱之為“地鐵”。 咋一看,這不就是對現在上海的精準預言嘛。但是當我們真正翻開《新中國》這本書,我們才發現,“預言”只不過是在當時苦難環境中美好的幻想罷了。 首先,《新中國》的主人公陸云翔穿越回到的是1951年,在同老友李友琴游覽上海之時,因看到橫跨黃浦江的大橋而向老友發問。老友答道,這是1928年為了方便舉辦“內國博覽會”而建造的。“內國博覽會”即國內的博覽會,和國際博覽會是有本質差別的。并且舉辦時間為1928年,并非網絡上盛傳的2010年。所謂的“精準語言”也不過是粗心的后人為了博得眼球的一廂情愿罷了。 但是,《新中國》中還是描繪出一個烏托邦式的上海的。那里沒有貧窮和壓迫,有的是人與人之間的真誠和公平,上海成為了外資的中心,擁有著眾多娛樂的場所。外國人如果觸犯了法律,會遭受到嚴厲的懲罰。天上飄著飛艇,人們乘坐“空行自行車”出行,穿著水行鞋在江面游走。但是,當主人公突然醒來時,才發現這只是一個夢。 陸士諤用這本小說,表達了自己的“渴望”與“希冀”。彼時的他,在民不聊生的上海痛苦的掙扎。各個國家的軍艦以及士兵在大街上隨意的殺人,北洋政府和國民政府之間的內斗,國內軍閥的混戰。在這樣一個痛苦的現實中,陸士諤只能通過幻想來聊以慰藉。 他也只是為痛苦中的蕓蕓眾生指出了一種充滿希望的未來可能性吧。#故事推薦#又是夢。夢里的人變多了,從一開始的一個人,變成一群人。他們都笑容詭異,卻又是滿臉善意的朝我招著手,像是在歡迎我的到來,又像是在歡送我離開。忘記了是哪一年了,總之那是個被疫情耽誤的寒假。我是一個剛畢業的女大學生,剛進入社會沒多久,疫情就來了。我在家里無所事事,工作的單位暫時停工,我被迫失業,在家里整天吃了睡睡了吃,可即便是輕松成這個樣子,我的精神也不算太好。因為自己的身體原因,我總是睡不好,鬼壓床是經常的事,我已經從一開始的害怕變成習慣,到現在已經習為常了。鬼壓床雖說可以用科學解釋,我媽也說我是脾虛造成的,可她還是去寺廟給我求了一個平安符出來,讓我壓在枕頭底下。總之,什么辟邪的法子我都試了,什么枕頭底下壓剪刀,什么鞋子正放一只反放一只,可是這些對于我來說,都沒有用。也不知道是不是真的有鬼,如果真有的話,那么那只鬼也太執著了。自從初中畢業后,我的夢境總是天馬行空,一閉上眼就眼花繚亂,睜開眼又很少記得。總之,這種不斷做夢的睡眠,只讓我覺得每次醒來后頭都是炸的。別人都是越睡越精神,而我,越睡越累。夢里,人變多了。不知從什么時候起在我即將醒來時做的夢中,開始出現了一個人。他的笑容詭異無比,不斷地朝我揮著手,我站在原地什么也做不了,就那樣看著他。那人的面容平平無奇,我仔細看了看他揮的手,猛然一驚。他是用手背朝我揮手的!我記得在哪里看到過,如果有人用手背朝你揮手,別懷疑,快跑,那是死人!可是我的腳就如同灌了鉛似的,一步都邁不動,就像腳底有成千上萬只手拉住我,讓我不得動彈。那不知是人是鬼的東西一直朝我揮著手,我感覺過了很長很長的時間,卻又覺的才過去了幾分鐘。總之,醒來后,在還是寒冬的天氣里出了一身的汗。我想了想,還是去客廳找了我爸從寺廟里買回來的佛珠戴在手上,不知是真是假,總之也算是給自己了一個心理安慰。佛珠很漂亮,不知是用什么材質做的,棕色的圓珠里散發著金色的光芒,跟鎏金似的,可以說,我從沒見過這么漂亮的佛珠。當然,我根本也不了解這東西。后來,在這段時間里,我每次睡覺,醒來的前一刻都會做這個夢。朝我招手的人,越來越多了。一個人...兩個人....三個人...直到面前所有的視線都被朝我招手的人掩蓋住,我徹底數不清了。太多了。就像是掉入了黑芝麻山一樣,無處的,數不清的人在朝我招手,他們都笑著,詭異的很。這天,又是一個平平無奇的下午。我照例吃完飯后躺在床上,刷了會短視頻,對我賺不到錢的人生焦慮著,然后打算睡個午覺。我很喜歡睡午覺,可是最近鬼壓床的頻率太高了,幾乎每天都會,而我每天都抱著鬼今天不會壓我的僥幸心理,繼續熟睡。帶著一堆胡思亂想,我終于沉沉睡了過去。夢里,又是一堆稀奇古怪的夢境。睡了一個小時,我差不多醒了。讓我覺得神奇的是,今天居然沒有被鬼壓床。也沒有夢到那群朝我招手的人們。那鬼今天大發善心了?我心里想著亂七八糟的事兒,看著外面開始發呆,天還是昏昏沉沉的。思索了半天,覺得自己差不多清醒了,我想拿手機看看時間。可是剛準備有動作,腦海中突然響起一陣哄堂大笑,響得我頭皮都震了,瞳孔也晃蕩了幾下,頭頂的燈在跟著轉圈。我很清楚的知道這不是電視或者外面的聲音,這就是從我腦海里出來的。本來應該是被這陣聲音給嚇清醒的,可是眼皮子越來越沉,比給我下了藥還沉,身體還動不了,我只能掙扎著再次閉上眼。果然,那鬼東西還是沒有放過我。我心想著,也不再反抗,任由那些奇怪的聲音沖破我的腦仁,讓我渾身無力。閉上眼,喘不過氣的感覺再次襲來,我好像陷入了無盡的黑暗中,無奈,緊張的我放松了心情,緩緩呼吸著,再次睡了過去。狗東西。要是有機會讓我見著那個壓我的鬼,我肯定要罵死它。雖然嘴上喊著相信科學,可是心里依然把每天壓我的這個東西當成了臭傻逼。我陷入夢境,再次睜眼。那是一個古歐殿堂,富麗堂皇。明亮而又奢侈。我目不轉睛地看著,從未見過這樣華麗而又優雅的殿堂。我的手不自覺的碰上了長凳旁的椅子,忽而,宮殿變了模樣。富麗堂皇的宮殿變成了黑暗鬼氣的陰森之地,我驚恐的往后退了退,宮殿還在不斷變換著, 柱子上不知從哪兒生長出來了藤蔓,上面生長著鮮艷欲滴的玫瑰花,這里,儼然已經變成了一座鬼氣森森的古堡。忽然,身后有什么東西拍了拍我的肩。…點擊卡片繼續閱讀1:前年,我工資6000,過年回家親戚問,我說工資5000,每月都不夠花,月光光!去年,工資10000多,過年回家親戚問,我說工資才7000,除了日常花銷,總算是過年能給自己買雙新鞋了。今年,工資回到家以后只見我爸一聲不吭的走進二樓臥室。明天教1點000以內的加法,記得帶小棒,balabala”第二天,我給兒子準備了1點000根小棒,整整一大牛仔布書包,就像要離家出走的大包裹一樣,植物都被我薅光了。明天教一千以內的加法,記得帶小棒,我們以我姓王,王輔警大街嗎! 2:畢業后就進了亞馬遜當程序員,因為經常熬夜頭發寥寥可數。平時加完班,我習慣在一家小店吃夜宵。昨天去得有點晚,老板收拾著準備關門了,但他還是給我做了一個炒米粉。我看著手機已是凌晨三點,感慨道:“我們都一樣是勞碌命。結完賬,我悠閑地騎著電瓶車回家。這時店老板開著大奔超過我,沖我揮了揮手,車里放著那首:“我們不一樣,不一樣…… 3:還記得我大學的時候暗戀一個女生一年了,今天我旁敲側擊:你喜歡什么樣的男人?她微笑著說:是個男人就行。我激動的說:這么簡單啊,你看我行嗎?她:那你能給我買LV、蘭博基尼和大別墅嗎?我:這個,有點困難。她鄙視的說:這點要求都滿足不了,你算什么男人? 4:女友故意炫耀我送她的金項鏈。她一邊把金項鏈放到洗手池上沖洗,一邊對女同事說:夏天愛出汗,每天都要洗。女同事驚呼:項鏈不能這樣水洗,我那條洗過就變黑了。女友驕傲地說:我這是5個9的黃金項鏈,不怕水。然后她嘚瑟大了,項鏈滑落下水管中,女友快急哭了。女同事忙安慰她,不要著急。然后從辦公室拿來一小塊吸鐵石,系一條細繩子,把吸鐵石放入下水管。女友大叫:你有沒有常識,吸鐵石能吸金項鏈?話沒說完,“金項鏈”真的被吸出來了,女同事似笑非笑地看著女友,而女友的眼神已經去了遠方:“老公,下班等著我,希望你準備好了!”笑死不償命?? 5、自從小姑嫁給了富二代,生活一天比一天好。最近她買了一萬多的護膚品。有一次下班,我嫂子的老公看到她在涂護膚品。他看了一下,笑著說:“老婆,今天去新單位上班,發現我們單位那些女的都比不上你,還是你年輕漂亮!”我嫂子驚訝地說:“真的嗎?這么多年過去了,你終于又像結婚前那樣感激我了.對了,老公,你調到什么新單位了?”我姐夫回答:“養老院。” 6:去幼兒園接侄女的時候,學生正在背誦古詩! 鵝,鵝,鵝,曲項對著天唱歌! (忘了下一句話) )老師)小白。 學生:白日依山盡。 老師:白毛上漂浮著綠水。 下一句呢? 學生。 老師:是紅色的。 學生:紅豆生南國。 ' ' 7、今天去相親了,聽說對方學歷高,年輕漂亮。我昨晚也很高興能做夢,今天見了面,女孩很漂亮。但是一說話就說這要求什么,這讓我很反感。女孩子繼續說收入多少,房子有多大。我實在受不了:你為什么不上天?女孩笑著說:我每天都是天空,今天不能休息。我愣住了:啊?女人:我是空姐!嗯? 8:從妻子和廣場上望著旁邊的高樓大廈,大樓旁邊流淌著的河水。風景優美,樹木蔥郁,給人以欣欣向榮的自然景象。妻子問我。“我們在這里買房子的錢有多少?”“我粗略地計算了一下。”我們存了80萬韓元,還差20萬韓元。我們繼續努力吧!努力年底買房。妻子:“嗯,親愛的,我聽你的話。”.“我:”“開始工作了,我在這里,你去那邊,拿著大碗裝可憐~”? #搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事推薦#當我看到這條新聞的的時候。我正尷尬的滿地打滾。是的,這個私會六十歲大媽的勇士就是我。但是寶寶心里苦啊,我也不知道是怎么回事。我是Z大一個普通學生。除了長的還不錯。其他方面普普通通。成績一般,家境一般,單身狗一枚。如果非得找點什么特別之處的話。我還是一名兼職主播。只是沒掙到什么錢,一個月大概能有個幾百塊。雖然只有幾百塊,但對我來說也是一筆不小的收入了。畢竟我每個月只有不到500塊的生活費。500塊在Z市這個吃碗面都要20塊的地方。任憑我怎么精打細算,也總是不夠花。但我沒法開口再向家里要錢。因為我知道,哪怕這500塊,也是老爸一瘸一拐的在工地扛水泥得來的。我記得在我很小的時候,老爸在工地摔斷了腿。母親在哭哭啼啼的鬧了幾年后,終于離家出走,再也沒有回來。我現在還記得,那天我在農村泥濘的土路上,拼命在她后面喊著“媽媽”,但她沒有回頭,直到那輛紅色桑塔納消失在路口,我再也追不上它。從那以后,我就與老爸相依為命。后來我考進了Z大,成了那年村里唯一考進大學的人。那一天,老爸那龜裂且布滿老繭的手不停的擦拭著通知書。皺紋像刀刻一般的臉上也掛上了笑容。我原本以為考上大學我就會有不一樣的人生。但直到我走進Z大以后,才發現這個世界比我想象的要大的太多。我拼命努力的,也只是他人生而就有的起點。我無法理解,有的同學會花2000塊買雙鞋,只因那雙鞋是什么限量款。也無法理解有的同學會花一千多塊吃頓飯,只為逗女孩子開心。他們的世界我無法理解,也不是我的生活。我的生活是想辦法掙點錢,最好能掙夠下學期的學費,好讓腰都直不起來的老爸不用再那么辛苦。我幾乎所有的課外時間都在兼職,但是效果甚微。后來不知什么時候直播火了起來。有個女同學說我長的不錯,為什么不去做直播。我才知道原來直播還能掙錢。但看了看自己那幾百塊買的二手諾基亞,還是搖了搖頭。之后她似乎鐵了心的要讓我做直播,甚至將她換下來的智能手機給了我。我就這樣成了一名主播,只想快點掙錢,好把手機的錢還給她。我是個性格有些內向的人,也沒什么才藝,所以一開始直播的效果很不好。后來我在網上找了很多的搞笑段子。開始在直播間里講笑話。人氣竟然慢慢好了起來。也終于有人打賞。最多一天竟然有400塊的打賞。雖然到自己手里也就200塊。但對我來說也足夠了。有時我也忍不住會胡思亂想,說不定自己有一天也能成為那萬眾矚目的網紅。我原本以為自己的生活會一直這樣下去。偶爾做做夢,然后淹沒在整個城市的喧囂里。但老家的一通電話,將我拉回現實。老爸在工地暈倒了,被查出來得了白血病。需要20萬的醫藥費。20萬是個什么概念呢?老爸扛一袋水泥,從一樓扛到六樓是10塊錢。需要扛兩萬袋。我直播的收入也從沒超過1000塊,就算以后每月都有1000塊,也需要直播20年。20萬對我來說是一筆天文數字。那天我拼命的奔跑在操場上。月光將我的影子拉的很長很長。就當我筋疲力盡的跪倒在草坪上,大口大口的喘氣時。手機收到了一條短信。是直播間的一個觀眾。他曾經給我發過很多廣告。都是其他平臺的的消息。什么某某平臺,分成多少多少之類的。但今天他給我發的消息與以往都不同,只有一條鏈接。我鬼使神差的點了進去。網站首頁的幾個大字深深吸引了我:最高贏取100萬獎金。我顫抖著手點開頁面,想要仔細看看這一百萬是怎么回事。誰知在我的手指剛剛觸碰到屏幕。整個手機竟然黑屏了。就當我不知所措時,漆黑的屏幕竟然滾動起一串血紅的大字:恭喜你,一號玩家。歡迎成為全球第1001位主播。主播權限將于24小時后解鎖,請保持通訊暢通。第一個任務將于權限開通后下發。請主播在規定時間內完成任務,否則后果自負。之后沒多久,手機恢復了正常,但卻多了一個APP,圖標是一只黑色的章魚。我將手指按在圖標上,發現沒有反應。于是長按圖標打算把它刪除。結果還是沒有反應。我下意識的以為手機中了病毒,所以匆忙趕到手機維修處。店老板在鼓搗了一陣后,用一種奇怪的眼神看著我。信誓旦旦的說我指在章魚圖標的地方什么也沒有。我一屁股坐到椅子上,整個人呆住了:難道這個APP只有我一個人能看到?…點擊卡片繼續閱讀這種質地的物品上了年頭都這樣,我的一般發生在皮包,皮帶上,偶爾也有皮鞋,衣服基本沒買過這個質地的閑巖v碎語民生記者早上準備下樓去做核酸,因為馬上去馬上回,又都戴口罩,我是咋方便咋來,隨便套上衣服就下樓。
天氣預報說今天外面挺冷,我特意從衣柜里找出一條pu材質的褲子,這褲子應該是去年在網上買的,忘了多少錢,反正不貴,穿它主要是為了擋風。
褲子緊,但彈力挺大,雖然我今年胖了幾斤,但穿起來毫不費力。
套上褲子,蹬上鞋準備下樓,順便瞅一眼鏡子,咦,這褲子咋了?
用皮開肉綻形容一點兒也不過分!而且,它還在不斷地開裂,給我來了一個現場直播!一點點、慢騰騰,涓涓細流匯成一條條大河!
看我盯著褲子看,刷手機的老袁開始看我,然后,哈哈大笑,“把褲子撐這樣?”
“不至于吧?我剛穿上時還沒這樣呢?”小皮褲依然自顧自地裂著。
“怕風,還是怕光?莫非和兵馬俑上涂的材料一樣在空氣中氧化,我是不是置上了?”
“真能做夢!”老袁不屑一顧。
我趕緊脫下褲子,仔細觀察,一抻,全是小口子,但是,只裂,不灰飛煙滅,我是想多了。
哎呀,幸虧臨出門前照了一下鏡子,不然這樣出去,可太丟人了。
我都不敢想,我排隊等著做核酸,前后都是鄰居,我的褲子在一點點爆裂,迸起來的小黑皮若即若離、隨風飄搖,而我,渾然不知,還優雅地和相識的鄰居點頭微笑。
不熟識的鄰居也會向我投來關注的目光,飽含深情和笑意,我裝作不經意地挺直腰身,暗自揣測,他們是在欣賞我曼妙的身材還是獨特的氣質?
多少美好的場景!
看我盯著褲子不動,老袁說,趕緊換了吧,你還打算穿出去,讓鄰居給你捐款嗎?
如果有人捐,那我就穿唄!
嘴上硬氣著,趕緊找條別的褲子換上,然后仔細照了照鏡子,這個沒問題,我得趕緊下樓做核酸,不然時間一到醫護人員該撤了。
弱弱地問一句,你出門之前,會照鏡子嗎?
#頭條創作挑戰賽##秋日生活打卡季# #我的生活日記#1.從前,有個秀才想買一匹馬,騎著進京趕考。他剛來到馬市,一位賣主迎上來說:“先生,我這馬是匹‘千里駒’,一口氣能跑千里,您看合適嗎?”秀才一聽發火了,沖著賣馬的嚷道:“你到底安的什么心?京城離此才900里,你的馬一口氣能跑千里,那100里地難道讓我走回來嗎?”2.弟弟家的煤氣沒有了要來好幾天沒人送,弟弟一氣之下就自己去煤氣站拿氣。到了煤氣站看到人很多,就想著下回再來拿,可是連續跑了好幾天都沒灌上氣。今天回到家,弟妹問:“灌上氣了嗎?”弟弟:“灌得滿滿的。”結果弟妹準備做飯的時候,怎么也點不著火,就說:“你灌得什么氣啊?”弟弟沒好氣地說:“霉氣。”弟妹又問:“那怎么點不著呢?”弟弟:“火在肚子里憋著呢!”3.高中時,喜歡上了班花。班花生日,為了給她買一個生日禮物,我在宿舍的床底下準備了三箱方便面。這天中午,正午休息,老師去檢查宿舍安全隱患問題。終于藏在窗下的箱子被老師發現了,拉出來一看,全是方便面。老師很是驚訝地問:你就每天吃這個嘛?我說:是的。過了沒幾天,在我們班貧困學生的名單里,出現了我的名字!4.跟老婆吵架,我生氣地說了句:“明天就去離婚!”然后摔門而出。晚上回家,兒子遞給我一張紙:“這是媽媽給你的。”我以為是離婚協議,紙上卻寫著:“情書:親愛的,我們和好吧——我是媽媽。”丑丑的字體一看便知是兒子寫的。我沉默了良久,看著一旁滿臉擔憂的兒子,心底一暖抱起他:“咱們去接媽媽下班嘍!”嗯,還別說,孩子笑起來真好看…5.我是一名售景區票員,最近因為特殊原因,最近比較空閑,下午窗口沒人。這時有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆,玩著玩著抬起頭,伸手戳了戳玻璃,眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什么被關起來了?”我笑著對他說:“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴:“你騙人。”我說:“真的,沒騙你。”他搖頭,很認真地反駁我道:“你就是騙人,你明明是阿姨!”6.七夕節下班回家,我獨自走在大街上,看著一對對情侶非常的羨慕。突然有個手拿一大束鮮花的妹子攔住我問:買花嗎?我愣了一下:買花干什么啊?妹子:買花送女朋友啊。我笑了笑,道:哦!那買多少花能送個女朋友啊?然后就見妹子微笑的表情立馬消失,默默把花收回去走了!7.閨蜜是個網癮少女,很愛打游戲。有天帶我去網吧玩,電腦角落突然彈出一個東西,是網管!網管說:美女,我給你加一個小時!閨蜜說:不要了吧,大家都是成年人!其實心里暗想,哼,兩塊錢就想追到我?做夢吧!然后又彈出一個消息!網管說:我不是那意思,求你把鞋子穿上好嘛!閨蜜一臉尷尬,還傲嬌的說:哼,網吧又沒規定不準脫鞋!8.6,兒子今年小學六年級,學校沒有開學,現在還在家里上網課。英語老師要求他們錄背誦課文的視頻上傳給她,我兒子每次錄像都忍不住先笑一會。不過沒關系,錄完了只要把前面笑場的地方剪輯掉就可以了。可是今天,看兒子笑場的滑稽模樣我也想笑,等他不笑了一本正經地背誦課文,我就憋不住大笑起來……平復心情,轉移注意力,一切正常之后,只要一拿起手機,我倆就開始不停地笑,一個7分鐘的視頻鼓搗了兩個多小時才錄完。9.前男友和我分手后把自己爸媽給他的20萬彩禮去買了一輛二手車。沒玩就出去跑滴滴,最近賺了錢之后去綠地營銷中心看房子。銷售一看前男友長得帥還開著勞斯萊斯就非常熱情:“帥哥,快買我們的房子吧,我們新開的樓盤做活動,買一平送一平!”前男友毫不猶豫的買了30平方南北朝向的房子。簽合同疑惑道:“不是買一平送一平嗎,怎么還是300平米,應該是600吧!”售樓小姐:“來人,把那30箱農夫山泉拿過來,先生你一共買了300平,送你300瓶農夫山泉!”10.又到了上學的日子,我們來到教室坐下,老師開始講課,突然飛進來一只蜜蜂。老師說:“接下來,就讓它來驗證一下你們到底是不是我們的花朵的時刻。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1.老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了,然后在夢里質問姐夫,姐夫還嬉皮笑臉地承認了,一副你能拿我怎么樣的樣子,我姐當時就氣醒了,看著熟睡的姐夫就是一頓踹,姐夫被踹醒之后就生氣地問我姐干什么大半夜的,我姐說夢見你出軌了,姐夫說你是不是神經病,大半夜的你鬧騰啥?你做個夢也賴我!我姐一頓連打帶踹地氣消了愉快地睡覺去了,姐夫倒是氣得坐一宿!2.6,和男朋友異地戀,在學校里發生什么有趣的事情我都會和他分享。這天上課的時候,坐我旁邊的是一個男生,他趴在桌子上睡著了,睡姿很可愛,于是我就給男朋友發消息:親愛的,在我旁邊睡覺的男生特別可愛。結果那天學校附近的通訊站檢修,消息一直到夜里12點才發過去......3.丈母娘最近迷上了后言小說,每天一有時間就看。昨天無聊,丈母娘抱著老丈人嬌聲說到:“皇上!”老丈人一臉嫌棄地看著她。丈母娘繼續演:“皇上,不要拋棄臣妾!”老丈人繼續嫌棄地看著她,丈母娘拉著老丈人說:“你也演啊!”老丈人嘆了口氣,抓住丈母娘的手,溫柔的說:“母后,最近您蒼老了許多......”4.在路上碰到了兩個酒喝醉酒的人,但是兩人都不承認自己喝醉了,一人問:“喂,你知道現在幾點了嗎?”“知道。”另一人回答:“謝謝啊!”5.哥們去相親,結果看上了陪人家相親的妹子。過后便對那妹紙瘋狂追求,歷經波折終于拿下。定親宴上,以前相親的那對象也來了,哥們有些尷尬地對她說:謝謝你還能來祝福我,當初只怪我們有緣無分。女孩笑呵呵地說:本來就是你媳婦相親,她非讓我去扮丑惡心你……哎,都是套路啊,太深了!6.老板添了個女兒,拍照曬到了朋友圈。頓時下面一片拍馬屁的同事,我不甘人下,也留了一句夸獎的話。留完我就去忙了,結果沒一會就聽見好多人私信我的提示聲。我一看大家的消息差不多都是夸我太厲害了。我納悶這是咋了,結果一看我在朋友圈留言是:寶寶好可愛啊,長得像傻!子。這!我明明要說的是長得像嫂子!現在老板回了我呵呵兩個字,我現在到底該怎么辦。?7.大姨臨走時,病早幾天已經好了的外婆拉著大姨的手,依依不舍:“大丫頭,你以后還是少回來,我照顧暈車的人,實在沒什么經驗!”8.我去醫院體檢,帶著兒子,期間護士故意逗兒子道:“我做你女朋友,要不要?”寶貝兒子不回答,旁邊的護士不死心地追問:“女朋友你都不要啊?”兒子抬起頭來,看了他一眼,用不屑的口氣,響亮地回答道:“我幼兒園有!”9.看完《慶余年》大結局以后,我閑著無聊在家打掃衛生。收拾鞋子的時候,我在男友的鞋子里面發現了私房錢。我正想打電話質問男友呢,突然看到了一張紙條,上面寫著:“給老婆買口紅的!”我當時特別的感動,然后又原封不動地把這錢放回去了。如今已經過去半年了,我發現那里的錢沒了,也沒看見送給我口紅,越想越覺得不對勁!10.今天我和我閨蜜一起到網吧,玩起了我最喜歡的游戲。突然網管來到我跟前,網管說:美女,我給你加1個小時。我說:網管,不要了吧,大家都是成年人。心里想,倆塊錢就想追到我,想得美!網管想了想說:我的意思是求你把鞋子穿上嘛!#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑##佳木斯頭條# 在農村種地供孩子們讀書時,再苦再累心中的執念一直不變,就是想讓孩子在城里有份穩定工作沒成想,孩子實現了自己和我的夢想,我卻變成老漂一族,每天做夢都想回到曾經生活50年的農家小院,回想坐在炕頭上聽廣播喇叭里喊,誰誰誰?趕緊來辦公室取信當聽到念我名字時,鞋都不提就往辦公室跑,拿到信件那一刻,信還沒拆開就淚如泉涌,當過年前幾天孩子要回來過年時,天天站在冰天雪地客車停車站點等啊盼啊,生怕孩子在火車上站一夜困的坐過站但一覺醒來卻是越走越遠,本想回佳木斯過涼爽的夏天,但為了小孫女上幼兒園過度,女兒決定返回上海,一晃我已經六天沒更新作品了,就是為了這次大搬家,昨天晚上八點,終于回到了上海#新農人創作大賽# 以下幾張圖片是我昨天坐在車里拍的農田風景,雖然看不太清楚,但能感覺到是山東德州棗莊,江蘇徐州宿遷丹陽一帶的農田風景#我向往的鄉村田園生活#1, 我開著寶馬x5回到家,家里微微虛掩著,老婆正在浴室里洗澡。這時老婆伸出一個頭說:“老公,你回來啦,沒有沐浴露了,你趕緊下樓幫我買去,冷死我了。”我鞋子還沒脫就跑到樓下好又多超市,買了一瓶58元的舒膚佳,順便也拿了一包28元的軟中華。收銀:“一共86元。”我:“你再算一下。”收銀:“是86沒錯啊。”我:“你再仔細算算,等下錯了就不好了。”收銀:“先生,真的86。”然后我給了收銀100,她找了我86!2, 我哥們在碧桂園買了一套房子,今天我去參觀。中途哥們有事出去了一下,回家后他拍著我肩膀說:“我干了一件事,一會你樓下的妹子會來找你,加油拿下她!”這.真是好哥們,都這個時候了還想著給單身的我牽紅線呢。果然哥們走后沒多久,妹子就上來了。拎著一件名牌羽絨服,指著上面的洞說:“總算是回來了,這是你家陽臺落下來的.煙頭燒的,說吧怎么賠?”3, 七夕那天.,老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口.氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。4, 我是微軟公司的一.名程序員,月薪8000塊。暗戀我們公司的美女前臺已經很久了。今天中午在餐廳吃免費工作餐的時候,她就坐在我的對面。我很緊張,她突然臉宏著問我:你喜歡我嗎?我:.喜歡啊。她說:放屁!?你證明給我看看。我不好意思拒絕,只能硬憋出來一個響屁.....5, 我們車間新來了一個00后的萌妹子,我對她一見鐘情。但是我是個老實人,不好意思表白。朋友給我出主意,說:你等她下班.跟她后面看她住哪,以后每天和她一起上下班。我覺得非常有道理,打聽到她住的小區。剛進去沒多久遇到了,為了不被她懷疑,我緊張地大喊:收廢品嘍……6, 前段時間表哥找了一個干護士的對象!!這天,護士.對表哥說:“親愛的,咱倆去紋個情侶蚊身吧??”表哥:“行啊,你打算紋什么樣的??”護士說:“你就紋一個,老婆我愛你,一生一世永不變心,永遠對你好,給你買好吃.的,好喝的,好穿的,如果我變了心我就斷手斷腳,然后埋在牛糞里,永世不得超生!!”表哥:“這么多字不得疼死啊??那你紋啥啊??”護士:“我就紋一個字,好!!”.7, 印度一富豪來中國旅游,下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票,沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度后,富豪父親奇怪的問兒子:”你怎么剛到.中國就回來了?!”兒子心有余悸地說:”可不得了了,中國要攻打我國了,大街小巷都貼著標語,寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上門打印,3D打印。要不是.我跑得快恐怕就見不著你們了!父親說:多虧你以前學了點中文,萬幸啊!8, 新.婚第一夜,新娘早就換上了漂亮的絲睡袍,躺在床上。可是一個小時過去了,新郎還是穿得好好地看著窗外,新娘不耐煩地提醒他:“怎么了?”他回答說:“你先睡吧!不要管.我,因為我媽媽跟我講過,今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上,所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”9, 老.爸前段時間買彩票中了500萬,給我開了一家奶茶店,我來當老板。沒幾天的時間,我親手招到了一個漂亮的前臺妹子,今天我和她閑聊天。她問我:“老板,你知道最刺激的.事情是什么嗎?”我想都沒想就說:“當然是蹦極了。”她失望的搖了下頭,我又腦補了一下說:“漂流?”她還是搖了搖頭,并問我:“你知道烏鴉喝水的故事嗎?”我當時就.懵了,她這話是什么意思啊??10, 我們家隔壁住著一個80歲的億萬富.豪,他終身未婚,膝下無子。為了讓他安度晚年,我索要了800萬,把我的兒子送給他了。拿到錢之后,我立馬就買了一輛邁巴赫s450。今天開車出門的時候,一個老大媽.闖紅燈,橫穿馬路被我輕輕碰到。老大媽突然躺下了,嚇得我急忙把車往回倒。結果我沒踩到腳剎,直接就踩到了油門上,車子突然往前。我腦子一片混亂,一頓踩,造成一股股.的往前的聲音特別大。當我終于穩定下來之后,我發現老大媽不見了。四周檢查無果,準備上車,這時看見綠化帶上一個老大媽對我喊道:小子,算你狠!"11, 女子去公共浴室去洗澡,(@憋不住笑了咋整)剛脫下衣服。旁邊的閨蜜朝著她屁股上拍.了一巴掌:“沒看出來,你和你老公居然還穿情侶褲啊!”旁邊的小姐妹們一陣哄笑!10秒鐘后,覺得氣氛有點不對,全部都沉默了!閨蜜覺得很尷尬,又接著說:“我聽我男.朋友說的!”小姐妹們又是一陣哄笑!#年底搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1;公司今天發工資。我的月薪是18,000。我轉了17500給老婆,剩下的500,感覺很滿意。本以為媳婦肯定會打電話夸我,可是媳婦不叫我,嫂子叫我:“哥,你好厲害,好厲害……”我有些愕然,急忙說怎么回事。嫂子說:“大哥,你裝什么?你剛才不是叫我一萬多塊錢嗎?”哎呀,是從支付寶轉過來的,輸入了錯誤的號碼。我說:“快給我轉回去,我有急事!”嫂子愣了愣,說:“好漂亮!”然后她掛斷了電話。過了一會兒媳婦打來電話催促:“今天工資不是發了嗎?怎么沒看到你轉錢。”當時我嚇得腿都在發抖,不過還好,我智商高,頭腦一動,說:“我轉錢不方便,先把錢給你姐姐,讓她轉給你。”她什么意思。我說:“去找你姐姐!”然后她掛斷了電話。你覺得她懂嗎? 2;天去照相,換好衣服坐那等拍照呢,就聽一個嗓子挺粗的女孩喊道:“剛才哪位女士問我有沒有四二的鞋來的!沒有女款的啦,我費了半天勁從男款里找到一個適合的”喊了半天沒人理她然后她又喊道:“都露下腳,我看看誰沒穿鞋”我去!你說她煩人不,我都認可光腳照了" 3:天我帶著侄子到處瞎轉悠,后來我說給他買點玩具,讓他自己挑,他挑了幾個可愛的布娃娃。我:“男生哪有買布娃娃的!挑點別的不行嗎?”侄子:“我這是要帶幼兒園去,當生日禮物送我女朋友。”我說:“那買一個就可以了!”侄子:“可我有3個女朋友!”我:??? 4;小家前幾天蓋了新房子,只有三層樓竟然還安了電梯。那天我開玩笑問他:就那么幾層,走兩步不費勁,裝電梯多此一舉啊!發小解釋:家有老人,上下不方便。昨天我去他家,看見發小爺爺在費力地爬樓。我不解問他:不是有電梯嗎?他爺爺回我一句:我暈車暈船暈電梯,還是走路順暢……1 5;中午妻子戴著工廠帽子從工廠出來,看到工廠門口有賣桃子的人。妻子:“老板,這個桃子怎么賣。”老板:“都是認識的人。不會給貴的。”老板說把壞桃子裝在一包里,妻子問道。“你是怎么給我壞的?”“老板:”你不是食堂嗎?他們都買了不好的東西分給大家。妻子:“我不是。”老板:“對不起。我看錯了。” 6;昨天下午,小王去找工作。找了半天,他看到了一個很標準的工廠。小王想進去看看,門口的保安不同意。小王說,我是來看媳婦的。保安說,你媳婦是誰?說出我的名字,我會確保。就在工廠優秀員工名單旁邊。小王隨便看了一個xxx。保安拿起警棍,準備打小王:她是我女朋友。你什么時候遇見她的?她和我女朋友是什么關系?小王沒聽對,就開始跑. 7:同學聚會上遇到了初戀,她主動跟我打招呼:“孩子多大了?”我說我沒結婚。初戀一臉陰沉:“你還在等我嗎?別傻了,我不會讓你擁有我的。”我冷笑著不理他。班長走過來說:“老同學,你上次借我的300萬下個月能還嗎?”我答應了。看到初戀的時候,忍不住靠近我,小聲說:“你追我還不晚!”我挪到一邊:“我也不讓你吃我的。”離開初戀后,班長過來握著我的手說:“老同學,我夠有趣的.我給你面子。”我趕緊把手抽走。這個胖子暗戀我十年,永遠不會改變。 8;我做了個噩夢。夢見黑白正用一根繩子拉著一堆人,繩子的末端有一個空圈。然后他們看到我說:“還有一個地方。”然后他用鉤子鉤住了我.我醒來時很害怕。天已經亮了,我上班要遲到了。我趕緊起身,收拾好東西,跑向電梯.電梯門開了,里面全是人。我正準備擠進去。不知道是誰說的“還有一個地方。”我轉身跑向樓梯.到了樓底,110/120都圍在電梯門口,電梯就死機了.直到我站在公交車上,我的心才稍微平靜下來,然后又興奮起來。我有預測的能力嗎?這時,司機師傅對我說:“你別光站著,后面還有一個地方。”……? #搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#