老虎機賭場描述：：二十年代抗新冠，三年時光一瞬間。小本生意很慘淡，辛辛苦苦賺點錢；風吹日曬又一天，一朝又回解放前；省吃儉用把錢攢，投入股市想翻翻。綠油油紅燦燦，虧了八萬賺十萬；紅油油綠燦燦，賺了五萬虧八萬；見綠心里苦難言，晚上關燈吃碗面；紅了高興把酒歡，牛肉火鍋吃大餐；快樂郁悶是一天，喜怒哀樂在人間；股市無常一瞬間，轉眼沒了零花錢；高開低走吃苦連，低開高走樂歡顏；研究K線像座山，股市賺錢真的難；空頭做空來開戰，差點就要見兩千；利好消息來護盤，隱形翅膀保三千；周一周二跌兩天，周三來個大反轉；周四周五賺了錢，心里牢記有風險；忽上忽下記心間，萬事如意不能貪。凡事不能過個三，破了三千就完蛋；完蛋就要去搬磚，搬磚掙錢拼命干；一把眼淚一身汗，出汗掙錢心不甘；午睡做夢見林園，林園讓他股市干；首先不能加杠桿，杠桿太多有風險；風險高了虧大錢，一夜又回解放前！最終還要信林園，血壓血糖心血管；嘴巴成癮加壟斷，消費中藥新能源；其他牛股不能貪，買對買夠刪軟件；今漲明跌不去看，五湖四海去游玩；買定離手二十年，簡簡單單心不煩。#股神林園#1. 如愿娶了美女上司，很快生了個兒子，老板前來祝賀，出手就是五萬禮錢。我扭頭看到老板攬著老婆的細腰逗我兒子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看著我臉上紅一道青一道，有的竊竊私語有的捂嘴偷笑，我硬著頭皮走過去，說：“老板，禮金太重了，意思一下就行了，你怎么能給這么多呢！”老板見我近身，也覺得不好意思，就放開了我老婆的小蠻腰，似笑非笑地看著我說：“這也叫多，你倆都是公司的重臣，跟我這么長時間了，為公司做出了卓越的貢獻，咱們都像一家人！”我老婆也說：“沒錯，咱倆給公司掙了多少錢呀！給十萬也不算多！”老板補充說：“這么著吧，這孩子我認干兒子啦！我再出十萬。”還沒等我表態呢。老婆興奮地說：“好！就這么定了！”老板一聽用手擰了我老婆的臉一把說：“就屬你會算計，見錢眼開的家伙！”轉身就去寫禮單了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆壞笑著說：“怎么樣？后悔了吧！當初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎過去，肉麻地說：  2. 土豪老板給女朋友買了一價值20000元的LV包包，準備給她一個驚喜。由于公司事情太多，一不小心就忘在辦公室里了。第二天一早，土豪就把那個包包拿出來，當做一周年的禮物送給她。但是當女朋友看到包包的那一刻，就眉頭緊皺，開始發火：“這包包怎么跟妹妹那款一樣，你讓我怎么背的出去。”土豪道：“誰知道一樣，這一年來你都不肯讓我認識你妹妹。” 3. 媽媽50多歲了，看起來就像是25歲的。昨天我們去餐廳吃飯，那些男服務員盯著媽媽看個不停。一坐下，一個男服務員過來問：有什么可以幫到你嗎？媽媽：有啊，你能幫我們付錢嗎？就這樣，我和丈母娘誰也沒掏錢，吃了一頓大餐！ 4. 今天在去爬泰山，正爬著呢煙癮犯了，荒郊野外也買不到，就蹲在路邊尋思截車借個煙。遠處開來一輛奔馳，我一伸手就停了。我：大哥，煙癮上來了，能給我一支煙嗎？大哥拿了一包南京九五給我，我打開抽了幾只。我拿張100塊錢給車主，說謝謝你哈。大哥：我看起來像是賣煙的嗎？你是想說你很有錢是吧？煙送你了！說完把錢給我丟出窗外就走了！ 5. 有個牧師被邀請來到米蘭教堂講座，結果臨時生病了。只能找了以說廢話為名的牧師來代替他。當他來到教堂，發現一共只有五個信徒時，心中頗為惱怒。事后他向那教堂執事包怨：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來嗎？”執事回答：“沒有，可能是消息泄露出去了。” 6. 我在工廠上班，昨天媳婦不遠千里坐車來看我。然后我就讓宿舍的另一個哥們回家住了，我和媳婦在宿舍。住了幾天她就回去了，誰知她剛走，我感冒了。早上去上班，一個宿舍的那哥們就說：呦，大熱天感冒，這兩天窗頭風太大，吹感冒了吧！ 7. 今天老爹喝的醉醺醺的回來。扶他上樓的時候他神神秘秘的掏出手機，讓我記個電話號碼，我以為是什么生意上的重要電話，就默默的記下來了。沒想到記完他老人家來了一句：這是我戰友的女兒，今天見了特別正點，老爹只能幫到你這了。對這種情況我只想說還是老爹你了解我啊，還有您那么潮的話是從哪學的。8. 在寫字樓附近新開了一家咖啡廳，平時寫字樓里的老板總來店里買咖啡。一來二去的我就和帥氣的男老板好上了！昨晚在店里喝咖啡，他對我說：“寶貝，咱倆都認識半個月了，關系可不可以更進一步啊？”我一臉羞澀的說：“那怎么更進一步啊？”他對我說：“我真想嘗嘗你口水的味道！”我說：“可以，沒問題！”然后，呸，直接就把口水吐在了他的臉上……9. 富翁出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己家里晚上回去一個年輕的小鮮肉。有一天，他終于往家里發了一份電報。保姆接到后，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：“我得到一個消息，我離開后，夜夜有一個年輕男子進入家里。為了查明真偽，我將立即回家。”富翁的妻子聽后，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出驟喜的表情，對保姆說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”保姆一聽，急忙說：“那可不行！太太，老爺知道了，會更生氣的。”10. 看到樓下擺了一家小吃店，有芝麻糊賣。正打算下去買一碗芝麻糊吃。媳婦說：店里的碗肯定沒家里的干凈，我一聽覺得挺有道理，就把自己的大碗拿下去了。進店后我要了一碗芝麻糊，攤主熟練地拿去他們家的碗。我連忙阻止，拿出自己的碗，讓他倒在我的碗里。準備給錢時，攤主說：沒事，這芝麻糊我請你吃，不收你錢。這老板是不是把我當成討飯的了？11. 閨蜜跟男朋友在一起三個多月，吵架的時候吵的特別兇，膩歪的時候又特別膩歪。今天他們又吵架了，跑來找我訴苦，說這次再也不原諒她男朋友了！哭了半天后閨蜜拉起我說：餓死了，我請你吃自助餐去！剛到自助餐門口，閨蜜接了個電話后從包里掏出八塊錢：前面有賣盒飯的，你自己去吃吧！我：你干嘛去呀？就見這貨一臉姓奮的說：我男友打電話說請我吃西餐！我去…… #今日笑料# #搞笑# #搞笑段子#1、同學聚會，有人說500萬被套了，有人說拿2000萬補倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了，這時一同學打電話給其父：“老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學都賠錢了！”這時老板娘進來了：“都別吹了，我們飯店手機沒信號，五碗拉面，誰給錢？”2 平時跟一女同事關系好，昨天她邀請我去她家做客，兩人坐在沙發上聊天，沒過幾分鐘，這時候傳來了一陣敲門聲，女同事著急的說：肯定是我老公回來了，你快點去拿抹布擦玻璃，不然他會懷疑我們的，我一時也慌了神，就立馬拿起抹布。果然，她老公一進門就問我：你是誰？我說：哥，我是你媳婦請的鐘點工，來你家清潔衛生的。她老公聽了后“哦”了一聲，隨后就進房間走去。中午的時候，女同事煮了午飯，叫我來一起上桌吃，我剛停下手上的活，打算先去吃個飯，這時她老公開口說：你先把活做完吧。就這樣，一直餓著肚子，從早忙到晚，晚上八點才到家。現在想想，好像不對勁啊，我明明是去做客的，是不是被這娘們給套路了。  3 我和老公結婚后，我在村里的小學當老師，老公在市里上班，我們一家人好久沒團聚了。這不五一放假了嗎，我帶著孩子來市里游樂場玩，順便看看我老公。但是我老公還要上班，我老公對我說道：“老婆，中午我們在一起吃個飯吧，我請你吃大餐。”然后我們相約了一家飯店，看著服務員端上來了三桶泡面，當時我感動得差點流淚了……  4 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！  5 一位婦女電驢子被偷了報警后，警  察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了后果不堪設想。結果不到半天，車子就找回來了，真是太機智了!???  6 老丈人住在湯臣一品，那天我跟老婆回娘家！老丈人把賓利停到車庫，看見我在打孩子，他忙跑過來：“你這么大人了，打孩子干什么？”我說：“我閑的沒事，打著玩呢！”老丈人說：“我兒子得罪你了？”我低頭一看，壞了，認錯人了……  7 我們公司拿下了一個三千萬的大單，下班后董事長請我們去全聚德里吃飯！由于除了董事長之外，我們幾個一看就是窮人！服務員上來就說，我們包間最低消費十萬元！董事長這個暴脾氣忍不住了，說，把菜單拿過來！看到最便宜的海參一百塊錢一份，就對服務員說海參給我來一千份！不一會兒經理過來道歉了！經理：真的很抱歉，由于你們所點菜時需要的海參較多，后廚儲備不是很充裕，所以可能要上慢一點，但是廚師已經去買海參了……  8 哥們的老媽是我們宿舍的宿管。一次和哥們他老媽聊天，我：阿姨，我還沒女朋友呢。阿姨指著登記冊說：上面隨便挑。我：這不好吧，都是有男朋友的人。阿姨急了說：有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墻腳都不會，大學四年白上了吧！  9 老爸給我買了一輛奧迪A4L，可是我卻未能駕駛證。果斷到駕校學習，沒打算好碰到的教練不尋常兇。教練說：“我兇是為你們好，為了讓你們考試能過，如今你們認為我兇，等你們考過了，假如想想認為委屈，早先我怎樣兇你們的，你們就再怎樣兇回來！”一個月后我拿到了駕駛證，我和幾個學員打算給教練打手機報仇。結果發現，我們都被拉黑了！  10 我在富士康公司上班，有免費的宿舍住，所以平時也很少回家。現在有點擔心老媽在家會無聊，所以打算給她買只寵物養一下……我建議她養個哈士奇。我媽當時不耐煩地答復：“不養不養，家里有一條就足夠了。”可是我在家二十七八九年了，沒見到過狗子啊？  11 下了班回到家，老婆一臉不高興。原來是老丈人病了，我立馬買點東西去家里看他。趁丈母娘做飯的時候我連忙問他：身體好點沒？老丈人說：哪有什么病啊，我是裝的。最近你丈母娘天天去跳廣場舞，看著她和一幫小老頭在那扭來扭去的，我心里不舒服得很，只能裝病扮可憐。我：您可真是老奸巨猾，不是，是老謀深算，老謀深算！1：春節年期間，女同事陪局長喝酒，第二天醒來，局長：“20萬夠不夠？”女職員：“20萬就想打發我，開什么玩笑。”局長：“那你說怎么辦？”女職員：“還能怎么辦？當然是娶我了。”局長眼前一黑昏了過去。2：我老婆在大學時.，是我們班的班花，上學那會，有不少她的追求者。老婆：“上學時，那么多人追求我，我最后選著了你，你是不是感覺很幸福！”我：“怎么說呢，得到想要的，也失去了擁有.的！”老婆：“失去什么了？”我：“得到你后，我就失去了自由，失去了孝心，現在正在失去對生活的勇氣。”3：下班回來發現老婆.買了一堆水果。我隨手拿起桌子上的一個獼猴桃準備開吃。被老婆拍了下說：老公，你吃橘子，獼猴桃留給兒子吃。昨天晚上終于吃到了老婆主動拿給我的獼猴桃，有好幾個。她.還說：老公，抓緊吃，快壞了，浪費可惜！4：二表哥網袋了20萬，買了一個哈雷，摩托車到了就帶女友兜風去了。一路騎的飛快，路過減速帶時一.個顛簸，把女友顛下了摩托車。據表大爺說，如果不是那次二表哥摔了女友的P股。他可能成為一個職業賽車手，而不是作為一個家庭煮夫來照顧成天橫眉冷對的二表嫂。5：小姨子交了一個富二代男友，誰知有錢的男人都很壞，他狠心甩了小姨子，找了一個剛畢業的大學生。老婆知道后，非得讓我發誓以后對她好。我無.奈從了，說：親愛的，跟你在一起之后，我愿意忘掉過去的所有磨難，忘掉未來的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕難眠，忘掉兄弟義氣，忘掉知己紅顏，忘掉自我，忘掉尊嚴.。老婆：說簡單點！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！?6：同事，出差回來身份證丟.了，各種翻各種找，最終絕望，打算抽空去補辦，一個星期后的早上，一到辦公室就激動的往辦公桌跑，說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面恰著！一陣翻找后.驗證奇跡的時候到了，還真被這小子找到了，艾瑪，這科學不 ！！！"7：家里每年過中秋節的時候.，都是我在家做飯。老媽說我辛苦了，今年中秋就不要做飯了，她掏錢，請我吃大餐！心里略感動，換好了衣服急忙趕過去。發現老媽還帶了個美女，看來這頓飯有相親的意思在.里面。一頓飯賓主盡歡，吃得差不多了，突然聽到手機響。一看是老媽發過來的信息：有美女在，給你個表現的機會，去把單買了吧！8：小姨子特別的.彪悍。只要別人開車超她，她準要再超過去，不管開出了多遠。這天小姨子開著她的五菱宏光在路上走著，突然一輛瑪莎拉蒂總裁超了過去。小姨子很是不服氣，一踩油門就追了.上去。然后兩人飚車十幾分鐘，最后撞車了！然后瑪莎拉蒂車主說：說不用你賠了，你來給我當司機吧，開五菱宏光能跑贏瑪莎拉蒂，你也是個人才。9：上周的時候我女友把我踹了！！！！當時給我的理由就是她爸媽給她找了個各方面都比我要強好多.的相親對象！！！！于是我就在家里消沉了一個星期。昨天上午的時候鄰居王阿姨給我介紹了一個女朋友。今天下午的時候我到了相親地點一看，跟對方同時驚呆了，居然是我的.前女友！！！！10：我媳婦說要帶著閨女出去散散步，而我正忙著工作沒跟著去。等母女倆回來的時候我驚訝地發現她們正抓著.一大把氣球。這把我驚呆了，我生氣地罵老婆不懂得節儉，居然一次性買這么多氣球。閨女姓奮地說：爸爸，氣球是白送的！媽媽買一樣東西，人家就送一只氣球！11：老婆買了條好名貴的狗。為了好叫喚，于是就把我的名字給了那狗。于是我就包怨說：“親愛的老婆，你把我的名字給了.咱們的小狗，這樣我們倆會經常弄錯的。也不知道你喊的到底是誰？”沒想到老婆卻笑著說：“不會的，老公。當我叫狗的時候，我的聲音特別和藹。”我：......#年度搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻##放開堂食后你最想吃什么大餐##我的減肥日記# #每日三餐打卡# #美食與爰同在# 美好的一天從早餐開始！小伙伴們記得按時吃飯呀！各地疫情防控政策都不同程度的放開了，也可以堂食了，自己最想吃鍋巴肉，最地道的、東北的那種，昨天做夢都是這道菜，小伙伴們有沒有堂食最想吃的大餐呢？張蘭生病了，做夢也沒想到，自己不過吃了一口德州人扒雞，然后8萬人的直播間，直接賣出19999+單，一下子被巨大的銷量嚇到直接從床上坐了起來。真的是會被她身上強大的的韌勁震撼。從來不看直播的我開始天天打開抖音看張蘭的直播，而我在直播間下的首單就是德州扒雞。跟家人手撕了一口氣手撕了3只德州扒雞，香字從拆袋那一刻起，就叨叨個不停，太香了，雞肉鮮嫩易脫骨，一捏就捏開了，一嘴咬下去滿嘴肉香味！一點也不柴，香迷糊了！他的骨頭是非常的綿。就是那種可以直接嚼，肉非常的軟爛。就是可以直接嗦下來。還有特別的香，吃完之后。一進房子還能聞到那一股扒雞的香味。目前這款五香雞3只雞只要69.9，一只雞450g，15天鮮雞整個就能吃出原雞的鮮美。還送3包25g的麻油！配著扒雞吃真的超級好吃，調涼菜也真的很不錯！今天我又下單了了9包德州扒雞，這德州扒雞吃法多多，可以微波爐加熱吃，或者切塊爆炒，烤箱烤一下吃也行，開袋即食也可以，隔水蒸熱吃也行，因為它是熟的，大家可以根據自己的情況，怎么吃都行。等它熱了之后，你再配一碗米飯或者面條，不用炒菜，美美的一頓大餐，目前存貨充足，大家可以點擊下方看一看購買。德州老字號 鄉盛扒雞等我哪天還清了我所有的貸款，我就找個沒人的地方，準備大醉一場，大哭一場！沒有人知道這么多年我是這么熬過來的，手里僅有200塊，只身南下打拼，600元的工資只夠吃饅頭泡面。結婚時，給妻子買最便宜的項鏈和戒指，結婚后，口袋里只剩下300元，只夠南下的一張火車票。我做夢都在撿錢，在找錢，夢里咸魚翻身！而今，房貸依然壓得我喘不過氣，不敢出去喝酒，不敢出去娛樂，不敢出去旅游，任何花錢的地方都要算計再算計，謹慎再謹慎！因此，還完貸款的那一天，我一定要放縱自己一次，然后，去吃海鮮大餐，去最遠的地方旅行，去做自己想做而沒有勇氣做的事情！康熙年間，一個商人做生意，請一個陌生人吃飯。大個子一連吃了十幾碗，飯吃得很驚艷。飯后，大人物送他回家，遇到風浪翻船，他卻生活無憂，不可理喻。后來大人物帶著他上了天，摘下一顆星星。明星鉆到老婆嘴里，生了個兒子。這位商人名叫樂云鶴。小時候，他有個朋友叫夏。他們是同學。夏從十歲開始就變得文質彬彬，老實巴交。他對自己的家鄉很有聲望，樂云鶴虛心向他學習。兩人一起看書，一起玩耍。后來兩人一起參加科舉考試，卻屢屢落榜，成了一對難兄難弟。幾年后，夏舍不得死，妻兒沒錢給他買棺材。樂云鶴出錢讓夏平子下葬，然后他經常解救自己的妻兒。每半桶米粒，他都要分給夏的妻子一半。此事傳開后，百姓恭敬地享用了樂云鶴。因為太窮，樂云鶴荒廢了學業。他努力工作，幾年后逐漸變得富有。有一天，樂云鶴來到金陵城，在小酒館吃飯時遇到一個高個子。他在酒桌上見到對方猶豫不決，臉色不悅。樂云鶴上前，請他吃飯。那人很快接過飯，吃完后，舔舔嘴，還沒完沒了，樂云鶴笑著遞給他兩份飯。本質樂云鶴轉身叫店家送來一大盤面餅和一份清蒸豬蹄。那人撿起來捏了捏。吃完后，他摸著肚子說：“我第一次吃這么多，第一次。”這幾乎是跟豬八戒打架。樂云鶴道：“你又高又壯，怎么這么窮？”那人不肯明說，樂云鶴問老家在哪里。樂云鶴見他有點語無倫次，忙不迭地催。過了一會兒，那人跟了上來，走出了幾里路。樂云鶴又辭職了。那人道：“你對我有恩，必有大事，我不能坐視不理。”樂云鶴驚呆了，所以他驚呆了。帶他一起走。中午，樂云鶴請那人吃飯。對方說：“我一年只吃幾頓飯。”樂云鶴就更奇怪了。第二天，兩人一起坐船過河，突然風雨交加，海浪洶涌。船被海浪掀翻，樂云鶴不幸落水。沒想到的是，達汗把他從水里抱起來，送到了岸上。這時，雨勢恢復了平靜。達汗又拐進河里，鉆到水里撈船上丟失的貨物，然后說：“那種，你數數數量。”樂云鶴補了貨，發現什么都沒少。結果樂云鶴把他帶回了老家，給他提供了食宿。幾個月后，達汗將辭職，樂云鶴拒絕生活。說話間，天上突然下起了雨，樂云鶴抬頭看了看天，好奇道：“不知道云上是什么景象，雷是什么。”大漢笑道：“嗯，要不要上云？”樂云鶴笑而不語，困了就睡著了。樂云鶴只覺得身體一陣搖晃。他在云海中睜開眼睛。他帶著暈船的癥狀站了起來。他踩在柔軟的白云上。他抬頭看見滿天的星星。星星似乎伸手可及。樂云鶴抬手摘了一顆星星藏進袖袋，然后撥開云朵。看到下面的程池村縣城，他小如綠豆，心中一驚。突然，兩條綠龍拉著一輛大車游了過來。幾十個人用水瓢把車上的水裝上水，水濺到了云上，落在了地上。一個是男人。這個人對其他人說：“這是我在任何地方的朋友。”他把樂云鶴帶到龍車上，用水瓢倒水。樂云鶴又驚又喜。當地大旱時，岳云鶴濺云，大雨滂沱，百姓笑逐顏開。那人對樂云鶴說：“施主，我是時宇的曹磊。由于雨水的耽擱，我被天庭貶了三年。這樣的時限滿了，我們就不過去了。”那人隨意一甩韁繩，他就變成了一萬英尺長，直插人間。他轉過頭，對樂云鶴說：“你可以把繩子抓下來。”樂云鶴雖然不怕高，但是怕的要死，怕的要死。他說他不敢。那人笑道：“你放心吧，盡管抓繩子，”樂云鶴伸手抓住他的手。他只覺得涼爽，滑向他的村莊地面。回家后，樂云鶴拿出星星，照亮了屋子。從那時起，樂嘉晚上就不需要點燈了。一天晚上，他老婆拿星星當照明梳，突然星星變成螢火蟲，鉆到他老婆嘴里。樂云鶴知道后也沒有辦法知道。他徹夜未眠，夢見了他的老朋友夏。他對樂云鶴說：“我死了以后，就變成了小星星。我沒有忘記你對我妻子和孩子的恩惠。我遇見你是為了再次打倒我。半個月后，妻子真的懷孕了。生下男孩不久，樂云鶴就叫他星兒。兒子在努力學習。這個故事叫做《雷曹》這個故事雖然也是聊齋，但卻是一個美麗的童話。這實際上是我們進入天堂時的一個夢想。透過蒲松齡手中的妙筆，我們也能看到那個時代的孩子，和今天的孩子沒有本質的區別。人之初，充滿了幻想的真實與善良之美。事實上，隨著我們一天天長大，我們失去了很多。很多人為了在浮躁的社會生存，忘記了自己當初的童心。這是一個幫助他人快樂的問題。你要懂得幫助救濟別人，相信善良就會好。樂云鶴不僅救濟朋友的妻兒，還邀請一個陌生男子吃大餐。正是因為他的善良行為，才迎來了一個美好的結局，和微星一起感動，愿意投胎為兒子。1、閑的無聊我就用微信玩搖一搖，搖了一個同城的小姐姐。我倆聊了一個小時，約好晚上在公園見面。到了晚上，我老早的就在公園門口等候了。過了一會，眼看天就要黑了下來，就在這時，不遠處來了一位身穿短裙的女孩，貌似長的不錯，我心想這回走運了！等到走近一看，我去，這人居然是我媳婦！2、老婆想買一個路易的手包，我不同意。回到家她生氣了很久，我怎么哄都沒哄好。她煩躁的說：“別跟我說話，我再理你就是小狗！！”然后揚長而去。我能怎么辦，我沮喪地坐沙發上。老婆扭頭看到我沒追過來，返回家中，對我又踢又打：“你為什么都不追我？？”我覺得很無辜：“我怎么追，人哪能跑得過狗？？”老婆聽到后又扭頭就離家出走，我……3、一天，上課中小明趴在桌子上睡覺。這時老師在小明旁邊喊：“你怎么又在睡覺！罰你把這篇課文抄10遍。”小明說：“老師我能少抄兩遍嗎？”老師說：“不行，做夢去吧？”小明說：“謝謝老師，我去做夢了！”4、我：“你發現沒，為什么貓咪越胖越惹女人喜愛，人長得胖就不討女人愛？”哥們：“是哦，不過你可以換換思路，換一個努力方向，別去減肥，多長毛！”你妹。。。5、女兒2歲半，昨天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊？”女兒望了親戚眼，乖巧的說好。然后很沉穩的把小紅包打開，很沉穩的取出里面的錢放進口袋，很沉穩的把紅包紙遞了出去。6、我們沿著人行道在路燈下慢慢走著，氣氛相當不錯，阿麗笑著問我你家拆遷款準備怎么分配了嗎？我想了想說先存兩百萬留著給父母養老用，然后再花三百萬在這邊買一套房子，準備作為婚房用，剩下的錢我還沒有想好怎么用，阿麗你有什么好的建議嗎？7、晚上和老公出門逛街。吃了一碗粉又去吃宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完粉滿足的問老公：“老公，我是吃貨嗎”老公說“不，你怎么可能是吃貨呢，你只能叫飯桶！”8、昨晚下班(回家，突然下了大雨，我和同事被困(在一燒烤攤前。反正也走不了，就點(了幾個串，老板邊烤邊和我聊上了。(“小哥，下這么大的雨你女朋友不來(接你”，額，我不能讓大哥看出我(沒女朋友，于是我回答“這么大雨我(怕她出來淋感冒了，就讓她好好在家(待著。”大叔笑了笑“沒看出來你還(很疼你女朋友嘛”“必須疼，哈哈(哈”然后大叔又說道:“那既然這樣(，給你女朋友也點一份吧。”“額(，大叔你套路好深。”9、餐廳里，一14歲左右的女生帶著4歲左右的小女孩，點了一杯九珍果汁和一對雞翅。端到飯桌上后，女生拿起飲料說：“我先嘗嘗冰不冰，媽媽說了，你最近肚子痛不能喝冰的。”接著她就一口氣喝完了，還說道有點冰……然后女生又說：“姐姐再幫你試試這個雞翅辣不辣……”10、一個好的同事要辭職，老板找他談話。老板：“小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你這樣的人。”小李：“我也知道，公司是我家。”老板：“嗯，態度很好，認識很高。”小李：“我要離家出走。”老板……11、我爸吃飯吧唧嘴，吃得快聲音又大。那天我爸正吃飯，我媽拿著手機在旁邊跟人語音聊天，不一會兒我媽突然對我爸說：“能不能小點聲，別人凈聽到你吃飯的聲音了，問我是不是在喂豬……”12、小和尚生病了需要補身子，方丈無奈去池塘釣了兩條魚！把魚拿到廚房，方丈猶豫了半天也不敢下手。小和尚遲遲沒等到魚湯，就去廚房看方丈。只見方丈兩手握著魚，把魚死死的按在水底。小和尚好奇的問：“師父，你這是干嘛？”方丈一本正經地說：“等一會把它淹死了再殺！”13、農村孩子學習不好，讓孩子早點去打工賺錢好不好？相信很多農村的家長有這種想法，我身邊也有這樣的例子。雖然現在家長都重視對孩子的教育，但是農村的教育質量還是跟城市有很大差距的。鑒于農村經濟情況，很多孩子沒上大學就去打工賺錢。這里還是想說，對于農村孩子來說，讀書上學還是成功路上的一條可行的捷徑，知識改變命運，這句話放到現在仍然有用14、剛剛在小店買了點吃的一共九塊五毛，結賬的時候我說：多少錢？老板娘！老板娘：九塊五！我摸了摸口袋想看看有沒有五毛老板娘瞄了我一眼說：帥哥看你這么帥！那五毛就算了吧！我：這怎么好意思啊！于是我給了她十塊！她張嘴就來了一句，慢走哈。走到半路老感覺哪里不對勁！15、自從老丈人走了，丈母娘就沒有找過伴兒，一個人把老婆帶大。一次，我升上了經理，打算好好慶祝一番，但是老婆出差了。于是我帶著丈母娘去吃海鮮大餐，我和丈母娘埋頭狂吃！旁邊的一大叔跟我們說：“喂，這家店的海鮮不干凈，少吃點，不然會肚子疼！”我和丈母娘都搭理他，最后吃了50多斤海鮮，就回家了。到了晚上，我和丈母娘突然肚子疼，趕緊打車去醫院。掛了號，見到醫生的時候，我們發現醫生就是那位讓我們少吃海鮮的大叔！1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 晚上下班，因為太餓了，就在外面吃了點東西。回到家，媽媽：晚上吃飯了嗎？我說：當然，就是隨便吃了點。媽媽：不可以啊，怎么能隨便吃點，咱家有大餐，你等著。我心里很感動，媽媽還想著給我留著大餐，結果媽媽把熱好的剩菜端了出來。3、 大學實習就跟男友住一塊了，在一起和平相處了半年多。然而，我實在受不了他的邋遢性格，無奈分手了。當我從出租屋搬出來時，當晚他就打電話過來了。我還以為他要求我回去，我心想：我是不會回去的！誰知，他竟然說：你把煤氣罐給我搬回來！4、 今天去相親，對方是個美女，去了之后，美女點個3個菜，分別是：田螺，泥鰍，龍蝦。我一看就懂了，二話沒說5分鐘沒用牙簽就把一盤田螺吃完了。我看到美女微微地點了頭說：再吃點泥鰍吧？我擺擺手：不用了，我不能再補了。女神露出了滿意的笑容，然后我就叫美女嘗嘗龍蝦，美女吃了一口說很好吃，于是我又點了一盤龍蝦。這時美女大笑說：好了，就是你了，什么時候領證？"5、 昨天和我的胖女友去全聚德吃東西，我突然感到內急，于是就去了廁所。剛準備出去的時候就聽到了一個女人的聲音：現在人真沒素質，上完廁所都不沖！！！我頓時就嚇壞了，這下完了，進女廁了。但是又傳來一男人的聲音：將就著上吧。哎喲我去，我到底是在哪啊？？？6、 周末去我姐家，和姐夫比賽做飯，輸了的請客吃大餐，我姐是裁判。做菜的時候，我趁姐夫不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖……想贏，就這么簡單，自己不需要多高的技藝，只需讓對方比你更差，就贏了！我信心滿滿，結果還是輸了。原來，在我加糖的時候，我姐偷偷的在我鍋里加了一勺鹽……7、 我發小新開了一家養豬場，于是今天我過去給他幫忙，干完活，我就直接回了家。我哥看我臉上那么臟，就過來問我:“你干啥去了？”我說了一句:“沒事，剛才出門撞了，小意思。”沒想到的是我哥在我頭上發現了一根豬毛，然后一臉疑惑的問我:“你是撞豬腚上了嗎？”8、 發小相親見面時，非要我跟著一起去。見面后，沒想到女方也帶了閨蜜來。她們問我們：誰是主角？我指著發小說：他是。然后，女方閨蜜對我說：我們去找個地方吃點東西吧，免得妨礙他們！就這樣，我們兩個去吃鹵肉飯，他們去吃西餐！晚上回到家，收到發小的消息，說：今天你把我對象帶走了！9、 有次在飯店相親，感覺人好討厭。沒想結賬時他竟然要AA制，不到100塊，我直接來句 “我請客”把賬結了，心中邪火飛起。 出來后他還要去看電影，好心情全都敗了，強推沒去。。。回家后越想越氣，沒承想他微信發過來“你就是我尋尋覓覓的人”， 還跟著一個紅包，心中又起波瀾， 嬌羞地打開一看“0.52”，敢情勞資100斤的肉只值五毛二......"10、 作為辦公室的唯一一個單身女性，有什么事領導總喜歡使喚我去做。今天，領導找到我，跟我說：“我給你請半天假，你去給我幼兒園兒子開個家長會。”我猶豫了一會，說：“你兒子的家長會，讓我去不太合適吧？”領導笑了笑說：“我是給你機會，你去了要是正好碰到單身帥哥呢，不正好解決了你的單身問題？”我一聽有帥哥，就欣然答應了，可是我現在總覺得有些不對勁。?11、 媳婦昨天拿到了駕駛證，我作為寵妻狂魔，立即給她買了輛瑪莎拉蒂總裁。今天老婆就美滋滋的開著總裁去上班。半個小時后，老婆給我打電話了：車子快沒油了，我在這轉了一圈沒有加油站，怎么辦啊？我：不可能，我昨天剛加滿的啊。老婆：現在指針已經到底了！我：你發個圖片我看看。看到照片后，我說：老婆，能不能不把水溫當油表？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#