西部老虎機描述：：干翻德國，抵制輝瑞。中國人自己的尊嚴，必須強大起來。讓西方人做夢去吧。lee192北京悠揚途暢旅游有限公司中級導游疫情嚴重，德國政客呼吁停止所有中德航班往返1、老公手機響了，老婆示意他開免提，電話那頭說：麻煩挪下你的大奔，擋路了。老公回：我馬上過來。老婆很吃驚，說道：你的車是大奔？老公回：可能人家不認識車標，說錯了。老婆更加不解了：關鍵是你有車嗎？老公瞬間就臉紅了，說：對啊，我哪來的車嘛？老婆很生氣地說：肯定又是你的狐朋狗友叫你去喝酒吧！你就不能想個更高明一點的方法嗎？老公淡淡地說：在你面前，我哪能想到什么高明的方法啊？剛說完，老婆就笑了，老公也跟著笑了。然后她說要給我介紹一個閨蜜，既然不愿意，那就算了正在昏昏欲睡的時候，突然覺得有人鎖住了我的脖子。感覺就像一個擁抱一樣。我拼命掙扎，終于叫醒了丈夫。老公松開我說，他有一個勇敢打賊的夢想。1沒想到女神給我發消息說:昨晚夢見你了！我:夢見我什么了？女神:夢見男神向我求婚，你大聲說:嫁給他，嫁給他。第二天,她才知道她爸沒出來,坐在沙發上的是小偷！！！！！1昨天，我妻子突然問我她最好的朋友是否漂亮？我說漂亮。當我下班回家時，我看到我妻子最好的朋友躺在我的床上，羞澀地叫我過去！我聽到這里打斷了我哥哥的話，驚訝地問他感覺如何？哥哥苦笑著說：我沒有對她開始。因為我看到了床下刀的反射。　2、差在飛機上邂逅了一個空姐，沒幾天我倆就好上了。我每天騎自行車帶她上下班，她沒有怨言。這天我倆一起出去，空姐對我說：你如果能用這輛自行車超過前面那輛勞斯萊斯的話，我就嫁給你！然后我就瘋狂地踩……這時候旁邊250斤的老婆一巴掌拍過來：你又做夢了是不？看你都把被子蹬成什么樣了！　3、幾天帶著做出的方案坐火車前往上海找合作方簽字。因為沒有搶到高鐵票就坐了普通的綠皮火車，買到了一張靠窗的位置。對過坐著一位很漂亮的少婦，我泡了一桶泡面，邊吃邊看美女。少婦看著我，突然怒了：大哥，你看我長得比較下飯是嗎？我：......??　4；在我們鎮上的快遞站點工作，很多農村的快遞到了我這里，我會發短信讓他們自己來取。今天來了個大概10歲的小朋友去取快遞。他報了手機號碼在開心地等我找快遞，自言自語：不知道我媽又給我買的什么好吃的。等我找到遞給他，他一看，化妝品，又說：我媽真敗家，買這又不能吃，姐姐你幫我退了吧。?　5、天去門口的小超市買東西。老大爺說：一共二十塊一毛錢，有一毛嗎？我左翻右翻都找不到，看后還有兩個排隊的，就有點著急，說：我真的沒有。大爺說：恭喜你馬上就要有了，然后給了我九個一毛的硬幣…..."　6、公園的公共廁所里面撒尿。一哥們兒蹲在坑位向我打招呼：“哥們兒，帶紙了嗎？等了一個小時了。”我：“沒有啊。”他：“那有毛票嗎？”我翻了翻錢包：“沒有。”他：“硬幣，硬幣也成啊！”我：“真沒有，不信你看。”正打算走，只聽這哥們兒繼續說：“不行你去外邊門口幫我磕塊瓦片吧，幫幫忙！”我瞬間在原地愣住了……　7；年會的時候，一男一女，兩個同事在玩游戲。女同事指著自己的腰。男：軍殺？女人搖搖頭。男：游泳權？女人搖搖頭。男：三環？女人還是搖頭。其他同事真的看不到：一個字。男人突然恍然大悟：胖。那個女人打了一巴掌：你說腰會死嗎？　8、弟弟和媽媽出去逛街，回來的時候一臉的生氣。我問我哥要不要氣球，我媽沒買。我爸要是不想去，就趕緊出去買。爸爸吹氣球哄弟弟。他把它放進嘴里。在他炸之前，我伸手拉了一下，然后放開了。后來我記得那天全村都能聽到我的嚎叫.如果你被逗樂了，你能給我一個贊美嗎？'　9：今天和妹妹去購物中心，看到一件灰色的大衣，問了300多價錢。 向業主詢問半天價格，業主也不肯降價。 那個時候，我覺得沒有價值就走了。 回家后，心里覺得有點喜歡，在淘寶上找了同樣的錢，真的讓他找到了。 因為價格是130，所以點了。 我付款后，賣家說我是城市，來商場號的我那個時候去了，還是那家店。 老板娘看著我說很尷尬嗎？　10；我妻子病了，請來醫生看病。 醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？ ”我問。 “好的，給你，”過了一會兒，醫生又問，“你有錘子嗎？ ”我問。 那時，丈夫更加懷疑了。 “……但是妻子得了什么病。 很糟糕嗎？ “不，我必須打開藥箱。 ”　11、路上遇到一個妹子，聊了幾句。她說，帥哥，我們用手機拍張照好嗎？我很困惑，問：你想要什么？女生想了一下，說，我想讓你做我的男票。給我媽媽拍一張照片。別讓我找男票！她說話很認真，我說：“我們交個好朋友吧。你媽說想見我就聯系！”和女生好好合影，她卻說，沒事，我媽不會喜歡你的！我無語了！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#昨天，因身體原因，還是堅持寫了一篇征文。今早一看，已達到并超過了規定的閱讀量。征文的閱讀量常令我望而卻步，很多征文都不敢嘗試，而這篇《悅生活 越無憂》的征文，讓我做夢都想不到，僅一篇就超過500，而且閱讀量還在不斷的增加。原本打算放棄的《新能源新知計劃》又翻了出來，繼續吧，希望有收獲。燃油與電動搭配，認為應是未來家庭用車的發展趨勢，因為兩者各有其優勢，互為補充，不是矛盾的關系。一些親朋好友的家庭用車已實現了這樣的配置。#新能源新知計劃# 圖1來自網絡，侵權必刪。春劍新津胭脂，都江紅素，中華紅素，柳楓紅素，水晶紅素。​寒蘭雪中紅，豐雪，幾個月，一棵沒買到。​入秋后，一直都在翻手機，做夢撿漏，前前后后幾十次，為了省幾十塊錢，​拉了幾百上千次助力，別人不煩，我自己都煩了。​結果一棵沒拍到。​窮酸為什么會成為窮酸，而且長久保持窮酸，​就是因為有一顆貪便宜的心。​兩百塊錢的草，非要一百塊錢撿了弱苗，結果折騰幾個月還沒撿到。​真是光著屁股扭腰，轉著圈的丟人。​花費海量時間精力，為了節省那百兒八十的，你不窮，誰窮啊，​​有錢就直接拿下，沒錢別丟人現眼。有那個時間精力，​干點正事，啥都有了。股市大跌，虧損十多萬，今天復盤，發現了一個現象，股東超過50萬的股票，股票價格沒有一個達到15塊錢以上的，所以對我目前持有的TCL科技和格林美大大的失望，夢想翻幾倍就是做夢，明天準備割肉清倉，換股東低于五萬的小市值股票，而且發現妖股都是這樣的股票，最好還是虧損嚴重的股票才容易翻倍甚至幾倍，今天決定好了，只有這樣才能回本了，決定賭一次，我的發現大家覺得有道理嗎？是否可行？能否翻倍？1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、 我女友長得又矮又胖，但是我相中了她的心靈美。今天去見女友的父母，相信憑我的條件二老肯定滿意。一進門，女友就介紹道：這是我的男友。我笑著說道：叔叔好！阿姨好！她媽指著鞋架激動的喊道：他爹，快去冰箱里給人家拿雙拖鞋！然后她爸就真的去冰箱里找了半天。3、 中午，嫂子做了紅燒肉，讓侄子給我送來一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我給你100。吃不完，你給我100。我嘗了嘗，很難吃。我給侄子200，求他告訴嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打來電話：你真真吃完了啊！唉，愿賭服輸，我輸給小兔崽子100……?4、 那天女朋友公司加班很晚才下班，我接她回家后很快她就在窗上睡著了。我閑著無聊就翻她的手機，發現她和一個男人聊得很親密。最重要的是她一直在跟那個男人分享我們的生活，時不時說我的毛病。還讓那個男的買各種新衣服給她，還有大紅包，我氣炸了，想把她叫醒當面對質。搖了搖她卻發現她睡得跟死豬一樣，我又繼續翻聊天記錄，原來是岳父啊……5、 今天我在星巴克喝咖啡，我習慣性的吹一吹咖啡，結果吹向了旁邊的美女。小姐姐注視著我，氛圍異常尷尬。此時我迅速搭著同事離開，聞了聞自己的口氣說：還好我口氣不重，不然要被打死。同事提醒說：不，你剛吃了韭菜陷的餃子，還蘸著蒜泥！6、 小舅子被丈母娘逼著去相親了，見面后發現時對方是她的初戀。于是，小舅子跟初戀就假裝互相不認識。誰知初戀她爸笑著說:這小伙子不錯，一看就是個好男孩！小舅子一聽，真的很想說出來叔叔，不認識他了呀，想當年你在操場上追著打他說：“臭小子，就你敢找我女兒，信不信我打斷你腿！”這下好了吧，到最后還是乖乖給我送過來了！小舅子偷笑，心里美滋滋。7、 富二代拿著十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。?老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以后我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說只會闖禍……”?未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？”?然后富二代提前了幾個月就結婚了！8、 小叔子馬上要26了，找了個比他大3歲的女朋友。剛剛，小叔子給我打電話：“嫂子，我不小心把你照片發給我女朋友了。”我：“她誤會了吧！是讓我幫你解釋嗎？”小叔子笑著說：“我女朋友沒生氣，還笑呵呵的說，這女的又老又丑，是個男人都不會要，哈哈……”9、 表哥的瑪莎拉蒂送4S店保養了，坐公交車正準備投錢，司機師傅遞過來一袋熱乎乎的包子和豆漿。表哥愣了一下正好自己也還沒吃早飯，看著司機師傅挺順眼的，就下意識地伸手去接。沒想到司機突然開口了：“你讓一下，這是給我媳婦的，她在你后面。”表哥回頭一看，只見他身后站著一售票員大姐，笑的鼻涕泡都快冒出來了。表哥：“忽悠人啊？怎么可以這樣啊！”10、 前兩天小舅子買彩票中了50000000塊，直接在4s店里提了一輛保時捷911。家里的老捷達準備到網上賣了，在網上掛了兩天有個買家問我：這捷達可以快遞到深圳嗎？我回復：可以。她買下后問我：快遞怎么收費？我告訴她：順豐一般一斤12塊錢吧。買家說：那要是逆風呢？逆風大概多少錢？?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#