娛樂城老虎機特價描述：：昨晚的夢沒做好，夢見老公對我特別好，早上醒來不敢相信，然后就去解夢，看了一圈總的來說今天不宜出門。結果午飯后就跟她們一起出去看衣服了。我也沒打算買，就幫她們試了一下，因為前不久已經買了一件派克服。今天感覺莫名其妙，那售貨員好像很不耐煩的樣子，說我們轉了兩圈了還沒看好啊！還有后面我試那衣服問是什么皮做的，她說了之后，又說已經給你們說過三遍了，我感覺莫名其妙，關鍵我才聽到一次啊！后來我姐選好了一件長的派克服，又挑了一件男裝羽絨服。她叫我幫忙看一下有沒有壞的，我仔細瞧一瞧發現內膽少了一顆小扣子，給售貨員看剛開始還沒看懂，后來才清楚補了一顆叫自己回來訂一下。我又發現男裝里面的商標開了個口，她說是這樣子的里面要放什么什么…最后還問我一句，你是不是做衣服的這些話，把我說懵了，就沒回話，也沒多嘴提醒我姐一下，她自己檢查的時候還摸了那個位置都沒有發現。付錢走出來后，我又在路邊看到一次件男裝羽絨服適合我老爸穿，想著他今年都八十歲了，應該要帶一件回去。于是就買了，當我講好價錢的時候，感覺買虧了。回來后想想，今天真的不宜出門，特別感覺出去受窩囊氣，又感冒了不舒服。晚上加班又跟組長直接接觸了，我當時鼻子就很癢，雖然我戴了口罩可他沒戴啊！我這心里七上八下的，現在咳的挺厲害的，還鼻子不通氣。希望睡一覺明天會好起來。張蘭又玩“新花樣”！兩個男助播在前面直播，自己穿著保暖衣躺在床上，她做夢都想不到，整整6萬粉絲的直播間，瘋狂下單她貼身穿的保暖衣，不到3分鐘就被搶光了19999+單，蘭姐終究是低估了自家粉絲的購買力，嚇得直接從床上坐起來！張蘭笑嘻嘻的感謝粉絲對她的大力支持，可這時也有黑粉質疑張蘭保暖衣的質量問題：“放到商場一套賣三四百的保暖衣，直播間不到70塊，這種便宜誰信啊，可別買到三無產品了！看到黑粉的質疑，張蘭也沒有生氣，笑著說：”黑粉寶寶的顧慮是正確的，如果大家買到保暖衣不滿意的，可以申請退貨，還提供運費險“，這句話一說黑粉都被堵住了嘴，連我也忍不住下了2單，支持蘭姐！剛拿到包裹的時候，我確實心里一驚，不是驚喜，是大大的驚嚇，因為這保暖衣怎么一點重量都沒有，這么輕飄飄的保暖衣能保暖嗎？可等我打開包裹，驚嚇瞬間變成了驚喜，雖然這件保暖衣并不厚，但它衣服里子全是一層軟綿綿的薄絨，摸起來軟乎乎的很溫暖，手就放上去一會就感覺都熱量了，而且保暖衣的剪裁、走線和接口都處理的很工整，這不就是我一直追求的即輕便又保暖嗎？更讓我驚喜的是它的修身效果，穿上身就把我的身材勾勒得凹凸有致，說我是二十出頭得姑娘都不為過，實在太讓我喜歡了！冬天到了，誰不想輕裝上陣還能保暖舒服不挨凍，這樣一套保暖衣陪伴你一整個冬季，給你時時刻刻得溫暖，自己穿還是送伴侶或者長輩，不到2杯奶茶得錢，感興趣得朋友可以點擊圖片下方藍色鏈接即可購買~這么神奇嗎？這玩意！單位同事陸續陽了，我還感慨了一小下，現在的孩子真不如我們這波人禁勁兒，戲謔地稱你們別把朋友圈文案都發沒了哈！上午還挺精神，晚上就開始渾身酸疼，耳朵眼都疼，忍著沒吃藥，第二天開始發燒，喝了四根湯，又吃了一粒感康，感覺自己還能對抗一下，第三天，開始水泥封鼻，才知道這玩意可比哪疼還讓人失控，明顯大腦缺氧，頭痛，氣不夠用，憋的睡不著覺，拿一大杯熱水在鼻子下邊熏著，好歹又熬過一宿，開始味覺嗅覺喪失，夜里迷糊滴夢見家里養著一窩肥豬，不知道什么東西把豬仔給咬死了好幾個。母豬媽媽可憐巴巴地跟我哭訴，請我幫忙查查誰對她的寶貝們下了黑手，就我這脾氣性格，當然一口應承，可依據現場慘烈情況來看，對手不弱，找到父親借了他的手槍，一定要去為豬仔們報仇，給豬媽交代！過程中困難阻礙自不必言，筋疲力盡的我決定先去洗個澡，剛把衣物都放進洗浴箱，就擠進來幾個人高馬大的娘們把我擠在角落里，要鎖我喉，我既怕她們搶了槍，又怕她們搶了手機，就在自己慌張無助的時候，一驚居然醒了。不禁啞然失笑，什么玩意，亂七八糟，真是把人折騰懵了，還是多喝熱水，多排尿，沒事聽人專家嘮一嘮吧！1、晚上我正在房間里追一人之下。姐姐突然進來，她扯著我的衣服袖子問："弟，你衣服洗不洗？"我看得正入迷，就隨口回了一句："洗吧，也臟了。"然后她就直接把手上的神仙水和化妝品直接倒在了我的衣服上。我剛想斥責她的時候，突然明白了她的用意，有點心疼姐夫了！2、手機摔倒地上，開不了機，完全壞了，通訊錄都存在手機上，一個都沒有了，我就去修理店問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員：會聯系你的，自然會聯系你，不會聯系你的，你存著也沒用！3、在大潤發做收銀員，今天好不容易休班，陪著婆婆去逛街。逛了好多家，我看種了件黑色的襯衣。一試，婆婆擺擺手說：真像飯店服務員穿的。我不甘心，找了件白色小西裝搭配。婆婆一看，笑了：氣質提升了很多，剛才像服務員，現在是大堂經理。4、小晉在作文里寫他最近做的一件好人好事：昨天我撿到一個十幾斤重的金元寶，我找到了失主把元寶還給了他。老師批語：務必寫清做夢撿的，那樣讓人讀起來就更加真實！5、今天老丈人過生日，我和老婆去老丈人家吃飯。結果從沒做過飯的丈母娘居然要親自下廚，說是給老丈人做愛心晚餐。我轉頭對老婆說：親愛的，你還記得火警和急救的電話號碼嗎？老婆說：記得啊，119和1。我長舒一口氣，說：那我就放心了。6、侄女上學前班好不容易學會了寫數字一，但是就是歪的！她哥哥說道：太笨了，連個一都能寫歪。侄女氣憤的說道：誰讓你開電風扇把我的一給吹歪了！7、班主任不慎被一輛瑪莎拉蒂給撞了，賠了200多萬，然后班主任就辭職拿著200萬去做生意了。然后我們班里來了一個新老師，讓我們一人寫一篇個人介紹。老師看到我們寫的之后站在講臺上問：人最重要的是什么？是誠信啊，對不對？同學們回答：對。然后，老師說道：那好，現在請在自我介紹中寫自己胸口碎大石的同學上臺表演一下，請腳踩燈泡的同學做準備！！！8、有一對父子兩個人聊天，爸爸："學生應該要早點兒睡覺。"兒子："早點睡覺是不是對身體好？"爸爸："對，不僅對你身體好，你不嘰嘰喳喳的，對我身體也好！"于是兒子乖乖的就睡下了！9、昨天晚上我騎著新買的電動車帶著老婆去逛街。回家時，在路口等綠燈，她雙腳挨地，從后座站起來了。我沒注意到她，綠燈一閃我噌一下跑了。一里地之后才發現后面好輕啊，一看我媳婦呢！心想這下慘了，趕緊回去。找到媳婦，她一臉正經的說：哎呀你看看你，來來來還是我來開吧。我長舒一口氣，再然后。如果你看到個追著電動車一邊跑一邊喊親愛的我錯了的傻自，那就是我。。。10、我非常喜歡聽歌，前幾天買了個音響，晚上放歌把音量開關扭到一半，這時隔壁大喊:"你再大聲點試試！！"我就想:原來隔壁也喜歡聽歌啊。于是我就把音量開到了最大~11、兒子來單溫找我，領道逗他：我問你問題，回答正確給你糖吃！！！你幾歲了？？？兒子：4歲！！！領道問：你爸爸幾歲了？？？兒子：4歲！！！領道笑得合不攏嘴：你爸爸怎么會和你一樣大？？？兒子：因為有了我以后，他才成了爸爸！！！領道趕緊地給兒子拿糖吃！！！12、結婚前，我在女朋友面前大獻殷勤，什么活都搶著干，什么苦都搶著吃，女朋友想：這輩子算是有依靠了！結婚第二天，情況發生180度大轉彎，老婆就問我：之前，你是偽裝的？我想了想，說：那是一個艱苦的過程，從奴隸到將軍，你以為那么容易？你看哪個將軍天天去幫你掃地？13、男子出差回家，并沒有告訴家人。到家門口時，他偷偷把耳朵貼在門上偷聽里面的對話。兒子說道："媽媽，我好想爸爸！媽媽："來，我們給爸爸打個電話！男子在外邊感動地流下了眼淚，于是拿出手機。結果等了半個小時，電話也沒打過來，里面卻聊得火熱……?#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#無所謂了，我愛做飯，愛洗衣服，愛拖地，最愛做夢//@飄香劍雨zwm:記錄一下新冠3年的經歷，前天和羊性朋友一起吃了飯，朋友說這個東西會潛伏一天，當天沒什么感覺，唯一就是嗓子有點發炎，那一天我吃了4片vc，牛黃上清片，喝了大量水。到了晚上我感覺有點不對勁，快速喝了2量不到的白酒，穿著毛衣就睡了，想捂一捂，至少不會發燒。晚上的癥狀是多夢，易驚醒，身體成點狀分布疼痛，主要位置是胳膊，大腿關節，心臟隱隱做痛不明顯，腳部一直冰冷 嗓子膿腫，一直在咽口水。晚上做的夢也很奇怪，因為之前一直對自己免疫力比較有信心，夢里也是直接在和病毒在干架，大約三點左右夢見我戰勝了病毒，披衣服坐了起來覺得沒那么難受，嗓子恢復正常。看了會兒公眾號，又睡下躺到中午12點，食欲不振，剛吃完飯，目前比較正常，身體間斷性發寒，咱無其他癥狀。縱觀清0三年，足以說明很多很多事情，沒什么想說的，多賺錢吧，或許還有多一點的選擇！順便說一句，我是19年武漢疫情的親歷者。有一年，毛主席視察江西。旅社的服務員打掃衛生時，在晾衣繩上掛了一條剛洗過的粗白布做的肥短褲。一個當地的處長來旅社視察工作，發現了這條打了補丁的短褲。他做夢也沒想到會是毛主席的東西。他只是覺得掛在毛主席住處不雅觀，就摘下來給了司機，司機少了一塊擦車布。后來毛主席要游泳，工作人員就找短褲，怎么也找不到。連續問了好幾個人，都說不知道。當處長被詢問時，他們發現了短褲的下落。馬上找，還好司機還沒用過。拿回來后，工作人員告訴大家:“這是毛主席游泳時穿的，穿了很久了。”毛主席還有一雙皮拖鞋，是建國初期買的。已經穿了很多年了，已經打了補丁。身邊的工作人員幾次勸他換一雙新的，主席都拒絕了。到了江西，鞋跟又磨破了，只好請當地工作人員拿到街上修補。鞋匠博接過拖鞋，左右看了看，然后簡單地說了一句:“這雙鞋我不會補。”工作人員硬提要求，說了很多好話，鞋還是原封不動的拿回來了。后來主席到了長沙，工作人員只好滿大街找修鞋的。接連問了兩天，都是看了一眼自己的鞋子，然后無可救藥的搖頭。回到北京后，還是找不到能修這雙鞋的師傅，工作人員無奈只好自己動手，簡單修了修。主席穿的是這雙有補丁的拖鞋，可以穿好幾年。主席的內褲也是，經常穿的又薄又舊，舍不得扔掉。洗衣服的人不敢用力搓或擰，只好用水沖洗后拿出來晾干，生怕衣服一點力氣就洗壞了。他老人家毛主席曾經說過:“我的衣服破了，補了還能穿。一是可以省錢，二是可以教育后代。”1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、好久沒和女朋友視頻了，昨天深夜回家，洗完澡后躺在床上，忍不住向她發送了視頻聊天的邀請，想說點油膩的土味情話溝通一下感情。結果熟睡中的女朋友接通之后顯得很不高興，沒等我說話就掛斷了視頻，然后一腳把我踹下了床……3、不管你在奧斯卡奮斗多久，其中的苦痛只有你自己最清楚。不過，你的努力也終于得到人類的認同，獲得了本屆奧斯卡獎的提名：最佳動物明星！4、為了轉正就把單身帶孩子的姐姐介紹給董事長，他特別開心直接把我提拔成了經理。升職以后沒幾天，公司就要派我去國外學習。過安檢的時候，工作人員仔細檢查我的護照，說照片和本人怎么不一樣我：啊！那個是大學剛畢業時候照的，可能和本人有些差別。一旁的董事長來了句：麻煩你們放她走吧，她每天長得都不一樣！5、今天被董事長提拔成了經理，我特別的高興，請同事們去地攤上吃飯喝酒。其中我暗戀的一個女同事喝得爛醉如泥，剛好我順路就送她回去。到了她的出租房以后，女同事非得要留我過夜。我當時就怒了，直接打了她一耳光然后瀟灑離去。回去的路上我摸著口袋里的兩千塊錢，心想：居然還留我過夜，我看你就是想騙我口袋里的工資了，想到她是這種人，虧我當時這么喜歡她！6、老婆不讓我在家抽煙，我就把煙藏在我家和鄰居家兩座平房之間的縫隙里。昨天又去那想偷偷吸根煙時，發現我藏煙那地方昨天新放進去的一包煙一根都沒有了！但是煙盒里面倒是有一張紙，上面寫著：再讓我發現這有煙，休想上我的窗。7、給妻子發消息：親愛的，我和朋友在酒吧，請幫我把臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來，謝謝。然后又發了條：哦對了忘了跟你說，我月底要漲工資了，到時幫你買新車哦。她回復道：天吶真的嗎？我回：假的，我就想確認你有收到第一條！8、小舅子在復旦大學上學的時候，跟富二代一個宿舍。富二代對小舅子很好，經常開著他的大眾邁騰帶小舅子去兜風，甚至有一次給小舅子買了一套阿瑪尼的西裝，搞得小舅子一度懷疑富二代的動機，就這樣整整過了2年。到了畢業后小舅子才發現，原來富二代不知道從哪知道了小舅子有一個漂亮的老姐還沒結婚！小舅子：哎，真沒想到啊，我把他當兄弟，他卻想把我當小舅子。我就說那個富二代。?9、小劉：哥們，你說不要臉和厚臉皮哪一個更可怕啊？小李：我覺得是厚臉皮。小劉：為什么？小李：因為厚臉皮的話，關鍵的時候還可以不要臉！10、正在四處找廁所，前面立著一個指示牌：廁所前走50米。憋著尿走了50米，又見一個牌子：廁所右轉50米。只能右轉，走了50米，又見一個牌子：廁所向前150米。臥去，已經快尿褲子了，小跑著強忍150米，果然見一廁所，門鎖著，貼了一個通知：廁所維修，敬請諒解。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑#1；我半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了幾次。　2、跟媳婦結婚前，岳母獅子大開口：“想娶我女兒，沒有50萬，沒門！”我：“我們已經把生米煮成熟飯了，她懷了我的孩子，要錢，沒門！”婚后半年，我受不了兒媳婦的懶惰和家暴，要跟她離婚。我找到岳母：“這是50萬，你去說服你女兒，讓她跟我離婚！”岳母：“這是結婚的價格，離婚100萬！”我：“……”???　3；閨蜜最近減肥成功了！花了好幾千受了不少罪！總算瘦了十幾斤！這不每天在我跟前笑話我光知道吃！也舍不得花錢美美今天我倆逛街買衣服！碰到她姨媽！差點認不出來她！不停地拉著她的手！問她：“妮呀！你這是在婆家受罪了嗎看看現在都瘦的沒個人樣了都！還是身體不舒服呀沒去醫院看看！有啥事跟姨說！姨給你做主！咱可不能啥事光在心里慪著！這要是有個啥事了！你可叫你媽跟我咋過呀”我笑了笑！沒說話……　4、兄弟臨近結婚的時候，醫院檢查得了絕證。兄弟為了不讓女友受苦，決定跟他女友分手。他女友不但不同意，反而要加快速度辦完婚禮，還說什么哪怕是最后一天我也要嫁給你。兄弟很感動，當天就娶了她，我在一旁感動的流下淚來。兄弟雖然資產過億但身有癌證，他女友竟然還能對他不離不棄。我想這可能就是所謂的愛情吧。　5、這個周末，我們一家準備去旅游，到風景區前，讓附近的朋友幫忙訂住宿。到了之后，我們打電話問他是哪家酒店，他說∶白下酒店。我們又問∶哪個白啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白！　6:最近一段時間，兒子每天都積極、認真的寫作業。老婆問他：兒子，你咋突然變的愛學習啦？兒子紅著臉說：班里有個女孩子喜歡我。老婆樂壞了，打趣說：還是愛情的力量大呀。兒子急了：她長的丑、學習又差。我要好好學習，證明她和我不是一個層次的！　7、孫猴常常破壞規矩。 師父，不能念最大限度的咒語。 痛死猴子了。 火冒三丈。 大師停下來，“你好，唐三藏先生！ 舉起棒子打。 誰知道，頭剛抬起來，頭又痛了。 你好，猴子！ 唐僧從口袋里拿出了寶物。 “幸好昨天買了讀書機。 否則，我會的。 氣得喘不過氣來的時候，你又要去行兇當老師了！ 142　8；我辭掉了程序員的工作，在大學門口擺攤賣羊肉串。這一天，姐夫帶著女朋友來我的攤位吃烤串。吃完飯，姐夫問我：“嫂子，多少錢？我伸出三個手指，表示三十美元。姐夫：“我經常吃。我可以給你200元嗎？”我只能紅著臉說：“算了，我們都是熟人。5:財主的兒子剛上初中，各種叛逆。他不聽家里任何人的話。后來財主想讓兒子學武術，吃點苦頭，讓武館好好管教！結果兒子在學校又犯了一個錯誤。富人讓他的兒子跪在門后，告誡他說：“如果我把你送到武館去受點苦，你會高興的！”結果兒子回答：“你快點送我過去。等我回來，你敢讓我跪在這里試試！” 257　9:姐姐一家出去旅行，就把家里養的兩只貓送到我家寄養。兩只貓，一只，一只，一只，一只，一只，當天我被女朋友罵了一頓，回家后居然給貓塞了一把狗糧。我突然生氣了，把兩只秀恩愛的貓關在籠子里。小樣，還治不了你們。讓我告訴你，沒有貓糧的愛情是痛苦的！從那以后，他們再也沒有在我面前示愛。 139　10:嬸嬸的床壞了。 前幾天，妻子出差了。 阿姨來我家睡覺了。 她很親切，在家做所有的家務。 他去廁所洗了所有臟衣服和褲子。 因為里面有我的內衣。 很抱歉讓阿姨幫我洗。 于是她在不經意間，偷偷拿出了自己的內衣。 塞進我的口袋里。 沒想到，嬸嬸轉過身來發現了。 她驚訝地說。 沒有打掃干凈。 給你擦干凈了，再擦嘴。 她以為我把手帕放在口袋里了。 我含著眼淚說。 沒關系。 我再給你擦嘴。 明天讓人洗。 198　11：前兩天和婆婆商量了一下，決定去醫院結扎。手術后，我去了廁所。婆婆看著從坑底慢慢爬上來的蛆蟲，突然陷入了沉思。我婆婆很深情地對我說：你知道嗎，小時候，喝醉的快感就是看著他們爬到坑邊，然后尿一泡，然后看著他們慢慢爬上來。如今隨著年齡的增長，童年的樂趣再也找不回來了！我問：是因為沒有童心嗎？婆婆說：不是，是因為我尿的沒那么用力！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#第二次陽？風聞先生第二次陽，太重了…咳嗽嗓子疼，頭疼欲裂，發高燒渾身疼這都比先前重，而且最主要的是身體真的變得很虛弱…一直昏昏沉沉半睡半醒…昨天夜里做夢進了地府，又被幾個2米高穿黑衣服看不見長相的人送回來了…為了方便大家理解我還畫下了夢里的場面，中間的是我。