老虎機贏錢秘訣描述：：1、今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出蘋果11手機裝逼說：“爸，給我1000萬，我要撞死一老太太。”那老太太騰一下就起來了，說：“騎共享單車你還裝高富帥!”還打了我一巴掌。于是我從容的躺下了。2、最近自己晚上經常做夢，有次夢到了女孩，她吻了我，不好的是，她的牙齒太尖了。我醒來，看到我家狗在若有所思地看著我，原來這不是假的，我太難過了……3.和閨蜜談論找男朋友的事兒，我就說：為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果閨蜜說：帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的！4. 我在外地出差，一整天沒有吃飯，差點就沒有趕上火車。餐車服務員還在喊著午餐30一份，加雞腿！ 再說雞腿不貴呀。我正要掏錢，旁邊一大叔問我：丫頭你很餓嗎？不餓就再忍忍，過會買！我沒聽他的話，掏出錢買了一份午餐！吃完正抹嘴，餐車服務員推著餐車又來了，這次她喊著：盒飯加雞腿10元一份！大叔沖我一笑，然后大喊：給我來一份！?5. 公司有一個外籍員工，中文不是很熟練。那天中午吃完飯，我在公司食堂里撿到了一個錢包，主人就是這外籍員工。我發揚風格拾金不昧的精神，把錢包還給了失主。同事很感動，就寫了一封表揚信貼在了公司文化宣傳欄。表揚信的標題是：“瞧他干的好事！”于是我在整個公司大火了一把……?6. 今天用電腦的時候發現被黑客給控制了，我去找一電腦高手哥們幫忙。哥們說：“現在電腦黑客太多了！這些人都是有知識有文化的人。我：“當然，你這樣的文人是不會當黑客的，你這有修養，也屬于‘文人墨客’這種類型的！ 一旁的兒子這時候偏偏來了句話：“爸爸！墨也是黑的！7.在樓下的早點攤遇到了隔壁鄰居，我身上錢不夠只好慢吞吞的吃，準備等他吃完先結賬或者幫我結賬，一個小時后他忍不住過來對我說：要不咱們各給各的吧，我的錢也不夠。8.幾個朋友坐在樓下聊天，我：等會兒要去參加化妝舞會！時間過去很久，朋友：怎么還不準備？我：“急什么，今天又不用化妝。”外面天氣很熱，帶著孩子出門買東西，走了一會兒后，我考試抱怨說：“這個天真熱啊，都快熱成狗了！”孩子：“爸爸，我要吃熱狗。”9、 當時出門打工的時候，老媽給我裝了好多東西，本來覺著寄快遞，但是又太貴了。坐火車的時候也不想拿太多東西，就決定到了當地在買。后來在當地我竟然買到了物美價廉的新棉被，還是那種高級蠶絲被。只是被套上的繡圖不好看，中間繡著一個大大的“奠”字。10．我閨蜜在網上聊了一個帥哥，來找閨蜜后喊我們一起吃飯。我們幾個人一聽南方人不吃辣，干脆去吃爆辣火鍋！不得不說，南方人的腦子確實靈活，酒不喝，因為要開車。菜不吃，因為要給閨蜜剝龍蝦。最終我們每人喝了十杯焦糖咖啡星冰樂，混了個水飽結束了飯局……11、今天中午在公司午休時，同事們就在一起聊天，一個同事就問：“情商低有什么表現啊？”另一個同事就說：“有些人明明就是情商很低，卻非要說自己是心直口快。”我們大家都笑了。#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#1 . 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　　　2 . 婆婆被一輛勞斯萊斯撞死之后，車主賠償給公公500萬。公公把婆婆安葬好之后，準備把這筆錢存到瑞士銀行。工作人員問道：“您準備存多少？”公公環顧四周，小聲說道：“500萬人民幣。”工作人員答道：“先生，您完全可以大聲說，在瑞士，貧窮不是過錯。”　　　3 . 最近我新交了一個女友，今天是她的生日，我帶著她去吃牛排。吃完后，喊服務生來結賬，我心想一塊牛排最多也就60塊錢。我想著在女友前裝一把，我心疼地從錢包里拿出僅有的兩張百元大鈔，大聲喊道：不用找了，剩下的算小費！然后那服務生看著我，很有禮貌地說：對不起先生，您一共消費了250元！　　　4 . 一直沒有找男朋友，老媽坐不住了就給我安排相親。到了地方看他長得也還不錯，就坐下來聊天。不一會男生說去洗手間，好久都沒回來。我意識到對方應該是跑路了，于是叫來服務員買單。準備走時遇到高中同學，于是兩個人又坐下來開始敘舊，相這時男生竟然回來了，看了我好一會，蹦出來一句：那，我是回去等通知嗎？　　　5 . 在火鍋店當服務員的時候，和我們單身的女老板在一起了。沒多久我倆就閃婚了，現在家有一4歲的小蘿莉。傍晚去幼兒園接女兒，然后去老媽家蹭飯，女兒看到舅舅正在臥室里打王者榮耀，于是好奇的問道：舅舅，你在干嘛呢？舅舅說道：我在打游戲呢！你媽媽會打嗎？只見女兒嘟著小嘴，說道：不會，她只會打我。　　　6 . 半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：“你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”?　　　7 . 昨天發了工資之后，我去發小家做客，給他送了兩條九五至尊，托他給我介紹女朋友。發小二話不說答應下來，第二天就安排他單身的表姐和我見面。我精心裝扮一番，就開車出門了。結果路上堵車，我開車比較急，在一個右轉專用道口，追尾了一輛保時捷卡宴。下來之后，發現只是一個劃痕，而且大家都有事，所以我倆都打算離開！這時重點來了，旁邊一輛邁巴赫為了給卡宴讓路，立馬倒車，咚的一聲就悲劇了。后來看著吵個不停的二位大叔，我在心里默默說道：大叔，真不是我的錯啊。　　　8 . 今天是我地5625次對輔導員表白被拒絕。心情郁悶得我坐學校操場上發呆，這時班上的一個學霸見我一個人就坐過來陪我聊天。聊到一半正好看見紀律委員經過，看到我倆便走過來生氣地說：你干嘛動我的人！莫名其妙，我什么時候成為你的人！剛想質問結果被他推了一把，接著看見他包住了我身旁的學霸，緊緊依偎在他懷里。"　　　9 . 有一次，弟弟去酒吧喝酒，回來的時候不敢開車。他的車停在酒吧路口，怕影響同行，只好貼了個挪車電話在上面。可能是他喝太多，把紙條貼在了他車后面的那輛瑪莎拉蒂上。據說，當晚有40多個姑娘和好幾個男生申請加他好友，還有幾個電話打過來，要約他一起出去兜風！　　　10 . 騙子：您好，我銀行的客服，您的銀行卡在印度消費了五萬元，是嗎？卡主：是的。騙子：我們要核實您的消費情況。卡主：我花五萬元買印度神油。騙子：您做保健品生意的。卡主：不是，我買印度神油炸油條用的　　　#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#《財閥家的小兒子》結局我也認為是做夢懺悔。2-15集，是尹炫優用陳道俊的身份推演，所以他是經歷陳道俊的一生，而不是去改變。證據是第16集尹炫優說，他雖然沒有股份，但推演了無數次，知道陳順洋家的人會怎么行動。因為夢里的一切是尹炫優按自己平時的推演訓練來架構和運行的，所以潛意識里大腦相當于世界規則，要求他的做法大體上符合現實。所以尹炫優的執念想要在夢里改變母親的命運，但大腦設定的規則讓他母親還是死了。如果是魂穿，他有很多種辦法可以直接從經濟上接濟家人，直接改善他們的生活，但是他沒有，都是準備在關鍵時間節點去改變事件。后面各種經歷，看似陳道俊改變很多事，但他的改變是無效的，最終還是走向現實，然后陳道俊最終被撞死。還有一個原因:是潛意識引導尹炫優直面自己的罪，讓他別再逃避現實。所以在夢里，陳道俊被撞這個結局是必然的。就類似于盜夢空間，主角最終要面對內心深處最真實的難以接受的恐懼。還有對會長態度的改變，按照劇情發展，一開始炫優沒有想過繼承順陽。但是媽媽死后，他查到了媽媽是因為會長的某些操作股票崩盤自殺，那么如果炫優真的很愛家人，他應該會恨會長。但事實上他后期與會長較量時，為了會長的面子做出的舉動，都很明顯體現了爺孫感情，這和深愛原生家庭的炫優就很割裂。但如果用做夢懺悔解釋就很合理，因為這些都是發生的事實，道俊和爺爺感情本來就很好，炫優只是回去重新體驗一次，為了從他自己劇情合理，所以劇情有所改動。 #娛評大裳##韓劇泰劇迷#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 在動車上是不讓抽煙的，每次到站的時候，就有人趕著那幾分鐘，下來抽幾口，今天晚上，有個老男人下來抽煙，美女乘務員就很好奇的問：煙有什么好抽的，為什么都抽煙呢？老男人就瀟灑的彈掉了煙頭，看著女生深情的說：我在等勸我戒煙的女人。這一波操作有點措不及防。3、 早上7點，老婆就出去買早餐了，真是太賢惠了。20分鐘后，她給我打電話：我在早點攤轉了一圈，不知道吃啥……我想到最近煩心事確實多，心疼地說：親愛的，你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……媳婦：不，我不知道吃啥，是因為我又想吃包子、又想吃油條、看著手抓餅也不錯！4、 如今已經不知道是放假之后宅在家里的第多少天，每天都是吃喝睡玩手機。剛剛在床上玩手機，玩的快沒電的時候把充電器拿過來充電，發現充不進去。我看了看充電器頭那里的線被折的有些厲害，于是我就把充電器線的橡膠皮剝開，然后把線給剪斷，準備依靠自己強大的物理知識接線。這時我爹過來對我說：怎么還不來電，不會晚上也不來了吧。我心中頓時一陣沸騰……5、 妹夫闖紅燈被一輛寶馬Z4撞死了，車主賠了860萬元。表妹獨自一人照顧著孩子。為了孩子也不能找地方上班，只好當起了某平臺的主播。有個土豪特別喜歡她，在她的直播間刷各種飛船、火箭，時間長了想要聯系方式！土豪說：“美女，我想要加你好友，這么長時間了我還在你好友的大門外面晃蕩呢！”表妹：“你為什么要加我啊？”土豪：“寡婦門前是非多。”就這樣，那土豪無論刷多少禮物，表妹一直沒同意加他好友……6、 高中的時候我走讀，下了晚自習才能回家。趁著爸媽睡著，我在被窩里偷偷用手機看電影。正當演到正激烈時候，竟然沒有聲音！我把音量開到最大也無濟于事，插上耳機也沒用，十分疑惑。這時我的房門突然被打開了，我爸面無表情地把藍牙耳機扔在了我的床上……?7、 在火鍋店上班，新來了一個前臺妹子，以前是空姐，我對她是一見鐘情。昨天我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家見父母！”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開的玩笑的！”8、 今天下午，我買了點東西去看望懷孕8個月的閨蜜。她說：我特別喜歡女兒，我想生個女孩！我：那你喜歡吃酸的還是喜歡吃辣的啊？她想了想說：我最近特別喜歡吃酸的。我：一般來說是酸兒辣女，你應該會生個兒子。她：那我現在開始改吃辣的！我：來不及了，到時候最多生出一個女漢子！9、 一姐們兒三十多了，各方面條件都不錯，但就是嫁不出去，父母急得不得了。終于，前陣子姐們兒在父母的張羅下，找了個高富帥嫁出去了。結婚當天，我們一群伴娘負責堵門，各種刁難就是不給開門，伴郎開玩笑說：“再不開門我們可就走了啊！”結果一聽這話，姐們兒的老媽一個箭步沖上來，撥開我們就把門打開了，對外面一眾發楞的人說：“別走別走啊！快進來！快進來！”10、 姑父在電子廠熬了十年，終于出人頭地當上了車間主任。年終分紅分了2700000，就去提了一輛瑪莎拉蒂。瑪莎拉蒂提回來之后讓姑媽上去坐坐試試感覺。姑媽進去坐了一會兒，感覺挺不錯。其實姑媽根本不懂車，姑父特意考考她：“車是自動的還是手動的？”姑媽想了想，用不確定的語氣說：“應該是手動的吧，我看前面有個方向盤。”姑父：“……”#開心一刻# #搞笑段子# #搞笑大賞#1.陪女經理打牌，輸了一下午，輸光了，還欠她2萬，她說讓我送她回家，一次減200，結果接下來的幾個月我就要做她的專用司機了，隨叫隨到的那種，真是夠了！2、　初中時我有了人生中弟一部手機，蘋果四。當時手機還沒有普及，所以，基本上除了看網頁就成了個擺設。那天我在廁所蹲著，拿著手機亂翻，忽然手機響了。弟一次接電話啊，嘹亮的音樂，嗡嗡嗡巨大的震動，驚得我手足無措！手機在手上上下翻飛，然后，我就有了人生中第二部手機。3:　我娶了一個母老虎，她經常辱罵我，用鞭子抽打我，還用繩子縛住他的腳。我受不了，就去找巫婆求對策。有一天，趁她睡覺的時候，我偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一只羊的脖子上。然后，就翻墻逃出去，躲起來了。母老虎睡醒后，一牽動繩子，走來的卻是一只羊，嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆：“只因你作惡太多，族宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改悔，我可以幫你請求解救。”母老虎聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。4、前幾年，我借給發小1000塊錢，讓他去外地打工。一年之后，發小朋友圈的照片全部是自己和豪車的合影。什么蘭博基尼，布加迪威龍icon，勞斯萊斯，法拉利……照片的角度都差不多，都是他坐在駕駛座上非常自信的笑容。每天很多妹子跟他打招呼，哎，搞得我都想去大酒店做門童了！5.下午我一個人在寢室的時候，突然進來一位發傳單的小女孩：“不好意思，打擾一下，我可以發個傳單嗎，直接放在垃圾桶里了哦！”6.女孩在小區門口，她把頭抬起來，我把頭伸了回去，幾分鐘過去后，又有幾個妹子伸頭出來看，就聽到樓下的那個妹子大聲的說：快來看啊，樓上那個男的好丑喲！7. 我正準備著婚事，忽然前妻來電話，前妻：恭喜你終于又結婚了，再告訴你一個好消息，我們又成一家人了，你還是沒能擺脫我……我蒙了！什么情況？前妻笑道：你的新娘子是我從國外回國的堂姐，你說世界小不小？8. 火車上廣播響起：“16號車廂一位旅客患有疾病，現尋求醫護人員幫助。”話音剛落，坐在我對面的大姐毅然決然地站起身：“小兄弟，幫我看下東西，我去看一下。”半小時后她回來了，我問：“您是醫生還是護士？”大姐擦了擦汗：“我是來看熱鬧的。”9、 曉麗文筆很好，寫過很多文章都等過報紙。這天記住打算做個專欄，就對曉麗做了采訪。記者：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”曉麗：“我想好了。我就寫我奶奶。”記者：“這個好，親情濃郁，有什么突出的方面嗎？”曉麗：“我奶奶腰椎間盤突出。”10. . 在網上認識了一個美女，約定明天去公園見面。第二天我穿戴整齊，攔了輛出租車，司機問：“帥哥，打扮這么靚，去相親啊？？”我說：“是啊，待會你就送我到公園，看到一位拿著一朵紅玫瑰的美女的時候我就下車。”司機點頭稱是，到了市公園，司機指著女孩說：“是不是就在那個路邊拿著玫瑰花的女孩旁邊停車嗎？？”我看向司機指的方向一看，發現是個恐龍，就說：“不！！你只需要幫我撞死她就行了。”11、 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、 合租女孩借了我200元，遲遲不還，我把WiFi名稱改成，千里江陵。結果我改了一年了她愣生生是沒看懂，到了最后也就還我120元，還問我剩下的能不能用其它方式還。我當即就拒絕了她，真是的欠債還錢天經地義！3、 晚上我去哥們家喝酒，最后我們倆都喝多了。我看著天色也不早了就準備回家，可是他還要繼續喝。我醉醺醺的說道：我已經喝多了，現在看路都是兩條了。誰知道他說：那更不能走了，太危先了，你得喝到看路是三條才行，這樣走中間那條就是對的……4、 地鐵上，正在玩手機的我，忽然被旁邊的一女孩踩了一腳。我愣了一下，抬頭看去，女孩卻回頭白了我一眼，喊道：“看什么看？”我微愣，又打量了她一眼，說：“不好意思，不過你長得真像我初戀！”她聽了忽然有點羞澀地說：“真的么？那你們為啥分手？”我嘆息一聲，幽幽的說：“我老媽不贊成我和男的在一起！”5、 婆婆過斑馬線被一輛法拉利撞死后，留下了760萬元的遺產。公公用這筆錢娶了個離異帶孩子的女人，過的還算幸福。放暑假的時候，新婆婆就打算給孩子報個班，免得在家玩手機看電視。公公一聽需要好幾萬塊錢，就說：嗯，孩子看看電視玩玩手機也沒啥……新婆婆氣憤的說：哼，我肯定要死在你后面，一定要花完你摳門攢的錢！6、 小舅子來我家借車，說是要去河邊抓螃蟹。臨走前，小舅子對我說：姐夫，你在家準備好酒，等我帶著螃蟹回來，咱們就開喝。我特別的高興，買了兩瓶五糧液，怕螃蟹不夠吃，又簡單炒了幾個菜。到了下午一點多，小舅子開車回來了。進屋就把水桶遞給我，我一看，里面只有十多條小臭魚。我好奇的問他：你抓的螃蟹呢？小舅子：一只也沒抓到，這是抓螃蟹用的臭魚，你將就著做吧。7、 老爸給我買了輛別克GL8，我為了開這輛車就去考駕照了。為了能夠順利拿到駕照，我請教練去全聚德吃飯。在飯桌上，我倆聊起了交規。教練說：我覺得黃燈的用處不大，可以取消了。我笑著說：我覺得綠燈也能取消，就留個紅燈。教練好奇的問我：為什么啊？我：這樣亮燈就停，沒亮燈就通行，一年肯定可以省不少電！8、 有一對新婚夫婦在洞房花燭之夜，那新娘子含羞答答低著頭坐在床邊。新郞哥向她說：【既然我們今晚能成為夫妻，是否應該坦白告訴對方自己曾有過幾個性伴侶？我坦白先說“5個”！】過了兩分鐘，那含羞答答的新娘子還低著頭未說出，新郞哥笑瞇瞇著說：【不用害羞，如果沒有就說沒有啦！沒人笑你的！快說快說！】那新娘子氣憤憤地說：【不要吵呀！剛剛數到第39個就被你打亂了！又要從頭開始數過！】新郎：......9、 我一個哥們做了兩年的舔狗，就在快要功德圓滿時放棄了。我感到很納悶，問他為什么？他憤憤地說：“她有個閨蜜，兩年來一直針對她，經常背后搞小動作羞辱她。”我疑惑的問：“那你更應該在她身邊保護她呀！”他：“我配不上她，但我配得上她閨蜜，這種渣女就該我這人z去禍害一輩子！”10、 前女友懷孕了，哭哭啼啼的找了過來讓我負責，我拒絕了，那時候我們分手都1年了，關我啥事。前段時間她抱著娃來了，丟給我一張鑒定書，孩子居然是我的，又說讓我負責，我徹底凌亂了，本能的懷疑鑒定是假的。前女友說還有一些東西給我看，一沓材料，別墅、豪車，還有幾百萬的存款...算了，既然是我的娃，就復合吧。我是個重感情的人，晚上我問她：“說個實話，孩子到底是不是我的？”她說：“你猜？”我猜，我怎么猜？你們說要不要偷偷再做個鑒定去？#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出蘋果11手機裝逼說：“爸，給我1000萬，我要撞死一老太太。”那老太太騰一下就起來了，說：“騎共享單車你還裝高富帥!”還打了我一巴掌。于是我從容的躺下了。2、 我是一個舔狗，最近經過不懈的努力終于加上了女神的V信。今天我與女神的聊天，我7:30：在嗎？女神10:15：在！我10:16：你現在有空嗎？女神13:35：恩，我剛吃完飯，你有事嗎？我13:36：我想約你吃晚飯，行嗎？女神21:30：不好意思啊，我吃過了！說實話，我現在心里很難受，你們趕緊給我點個贊安慰安慰我！3、 小學的時候我的學習不好，尤其是平常需要寫作文的時候，我為了那短短的一片作文都要耗盡腦汁。這天，老師讓寫一篇關于父母的真情實感的作文。想了半天，終于編了一篇關于媽媽冒雨去澆莊稼的，編得自己都要感動了。可是還是沒及格。老師評語說：下這么大雨還用澆地啊？4、 最近我家隔壁新搬來了一個家人，父子倆就一對奇葩。今天我去他家串門，只見兩人討論誰像誰的問題！兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？兒子說：肯定是先有兒子啊！爸爸直接蒙圈了，兒子接著說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛！5、 前妻為了坐上寶馬320，拋棄了我，和一個有錢的老頭跑了。我為了抱負她，就娶了她離異的妹妹。婚后的第二天早上，老婆先醒來了。她雙手托著下巴看著我說：“親愛的，我昨晚夢到了你。”我抹著她的頭，笑嘻嘻的說：“我也夢到了你。”話音剛落，她直接就打了我一耳光。我捂著臉問她咋了，她說：“你居然和我同窗異夢！”6、 表哥今天去同事家串門，看見同事正在替他老婆剪手指甲表哥笑著說：“喲，這么恩愛！”同事笑笑：“是啊，兩三天就要替她剪一次。”表哥又說：“來，替我剪一次。”同事道：“想的美！”表哥問他：“為啥不給我剪？”同事道：“你又不會用手抓我臉！”?7、 下班在共享車站刷了輛車就騎著共享單車回家了。走在路上，突然看到路上有200塊錢就撿起來了。我特別的興奮，騎車都變得更加有力量了。回到家以后，我激動地跑回家把這件事告訴了老婆。老婆也笑得很開心，然后對我說：把錢給我交出來。8、 今天早上，兒子跟老爸去上班，臨出門時，老爸囑咐特意我媽：少看點電視，你胃不好，中午一個人在家可不能隨便吃點啥應付。聽得兒子羨慕不已，摟著老媽撒嬌：媽，以后要跟你一樣，嫁給像我爸這樣的好男人。結果，我爸看了兒子一眼：別做夢了，你能有你媽那樣優秀？？？兒子：唉！！！看來果真父母是真愛，孩子就是意外啊！！！#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1,　今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出蘋果13手機裝逼說：“爸，給我1000萬，我要撞死一老太太。”那老太太騰一下就起來了，說：“騎共享單車你還裝高富帥!”還打了我一巴掌。于是我從容的躺下了。　2,　回家的時候刮擦了一輛寶馬7系，車主下車叫我賠錢。我從我的電瓶車下來問：賠多少錢？車主看我騎個電瓶車估計也沒什么錢，叫我賠1萬就算了。當時就不爽了，這不是瞧不起人嗎？我馬上又撞了一下拿出錢：這里1000塊不用找了。　3,　今天本來晴空萬里，結果突然下起了雨。一只螞蟻在外覓食的螞蟻迷了路，它很著急。這時它遇見了另外一只螞蟻，于是問那只螞蟻：“你都如何回蟻窩？”另一只螞蟻愣了一下，說：“帶著笑或是很沉默？”　4,　小姨子離過三次婚，都是因為沒有孩子的原因，再婚后，這次很快就有了身孕。因為小姨子以前太過于放縱，身體特別虛弱，于是丈母娘給買了很多的大補品。今天我去看望她的時候見她正要吃燕窩粥，她讓我嘗嘗。我瞥了一眼，腦子一抽，說：“我去，跟大鼻涕似的，我不吃！小姨子直接吐了個昏天黑地，丈母娘大白眼差點翻SI我.......　5,　周年紀念日，老婆在淘寶上前前后后買了30種東西，總計消費70350元，其中有29件東西是買給我的，我看到后十分的感動，眼淚不爭氣的流了下來！不說了，她買的7萬塊的包到了我要去給她簽收了！2.兒子在幼兒園上中班，前幾天的時候，他們幼兒園新來一對雙胞胎。今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。我下午回家的時候，我問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，怎么就是消不掉呢……"　6,　現在出去吃飯，每上一個菜拍一下照片。如果聚會，咔咔的快門聲響過后，大家還沒動筷子，都在發微信，我很實在，先吃了再說，微信可以從他們朋友圈保存圖片再發……2.記得以前上學的時候，有個女同學這幾天老是悶悶不樂的，最后跑上樓頂，大喊說：我不活了。引起很多學生圍觀。當時校長就過來了，孩子別想不開，你下來喲什么要求都答應你。女同學來句：我要見周杰倫。下面一片喧嘩。這是校長淡定的說句話：這好辦，周杰倫哪個班的，快給我叫出來！　7,　老爸給我買了一輛奧迪A4L，可是我卻未能駕駛證。果斷到駕校學習，沒打算好碰到的教練不尋常兇。教練說：“我兇是為你們好，為了讓你們考試能過，如今你們認為我兇，等你們考過了，假如想想認為委屈，早先我怎樣兇你們的，你們就再怎樣兇回來！一個月后我拿到了駕駛證，我和幾個學員打算給教練打手機報仇。結果發現，我們都被拉黑了！?　8,　幫朋友接親，2天來來回回跑了一千多公里，有900多公里高速，油費500，過路費500多，就給了個120的紅包，你敢信？我再也不去跑婚車了！2.我永遠忘不掉上次坐滴滴，等紅綠燈的時候，師傅問我前面的寶馬七系多少錢，我說一二百萬吧，他很驚訝的說：我的天，我收租都要收四五個月啊！！！"　9,　前段時間，我被提拔為了公司總監，剛升職老板就安排我去外地學習出差。在火車上，我肚子有點餓了，就去買了幾包泡椒鳳爪。打開正準備吃的時候，我突然想起沒洗手，把雞爪放桌子上去了洗手間。回來之后我拿起雞爪吃，對面的一個小蘿莉一直看著我！我問：小姑娘，你也想吃雞爪嗎，給你一個吧？小蘿莉直擺手：我不吃，剛才上鋪的叔叔的襪子掉到雞爪上面了！　10,　表哥前幾年娶了個貌美如花的老婆，婚后體檢卻檢查出不育證，可是表嫂最近卻懷孕了。表哥嫌丟人，直接和表嫂辦理了離婚手續，讓她凈身出戶。我看著表嫂挺可憐的，就娶了她，昨晚我倆正睡著覺呢，她突然就開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉。然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了。她的半邊身子也沒被子了，我感到很納悶，就把她拍醒了，問她在干嘛？她說：“在做夢，轉彎呢。　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##年度搞笑名場面#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 一親戚幾年前找我借700塊錢，到現在都沒還，也不好意思問他要。今天他微信上說，上次借你700塊錢還記得不？我心里各種澎湃，這貨要還我錢了？趕忙說記得啊。他說，記得就好，再借我300吧，湊個1000整數好記。我。。。3、 一個農村來的小伙，包著一個青花瓷瓶上了鑒寶節目。經過幾位專家說的鑒定，確定是一個前朝的瓷器，很值錢。小伙非常高興，急忙掏出手機說要給爺爺打電話。攝像師見狀，趕緊悄悄跟過去抓拍。只聽小伙子高興地說：“爺爺，專家說了，你燒的瓷器是前朝的！！”4、 有個富二代上非誠勿擾，女嘉賓問：“你是做什么的？” 二代答：“開車的。“ 忽然間燈全滅了，只剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 后來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人拋來一個媚眼，主持人一臉懵逼。最后，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。5、 在房地產公司當副總的老丈人退休后花28萬買了條純種藏獒。半年它生了幾個崽子，半個月了，有一只還沒開眼。我問他：“爹，為什么這只崽子不開眼？”老丈人道：“你給它戴枚硬幣試試！”我按著老丈人說的做了，果然第二天，崽子就開眼了。我奇怪道：“這是怎么回事？”老丈人道：“人們見錢眼開，這崽子自然也不例外！” ??6、 最近在直播世界杯，小明是球迷，但他還嫌一人看孤單，于是就慫恿媳婦和他一起。小明：“親愛的，這一個多月陪我看世界杯嘛！”媳婦：“不看，熬夜受罪！”小明：“只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個！”媳婦：“太愛你了，我愿意！”昨晚又熬了一夜......媳婦：“小明，我都看一個多星期了，怎么中國隊還沒有上場呢？小明：“不知道呀，再等等！”"7、 最近大學畢業之后進入了一家公司上班。一個月以后老媽突然問我：你們公司女孩子多嗎？我想也沒想的回：挺多的。老媽又問：那你怎么沒處個對象？我想了一下回：公司規定不讓處對象！第二天老媽就去我公司，質問經理。經理一臉懵圈：公司從來就沒有這樣規定。公司的單身女同事您兒子都追過，人家女孩子不同意！8、 研究生畢業的我，來到食品工廠上班。結果上班弟一天，老板就把我叫到了她的辦公室。老板淡淡的問道：“聽說你是學通信工程的？”我自豪的說：“是的，老板！您這是有啥技術性的難題需要我給您解決嗎？”老板說：“的確有，我手機昨天停機了，你快去把我話費給我交了吧！”9、 我姐姐嫁人的時候，我媽媽給我姐姐準備了很多嫁妝。我看了不尋常眼紅，我問我媽：“媽，我長大了也要嫁人，你給我準備什么？”老媽嘆氣道：“一套房子，一輛車子，再準備一些現金。”我感動地說：“你真是我親媽啊，給我準備若干嫁妝！”老媽：“嫁你？便是嫁禍于人啊，給太少，我良心上過不去。”10、 我是宏通駕校的一名教練，這天教幾個新來的學生練習科目二。結果弟一次壓線了，第二次又壓線，連續好幾次都是這樣。緊接著學員們開始議論紛紛，我覺得面子掛不住，黑臉透著紅。沒辦法只能一個帥氣的漂移把車停好，下車后我得意的看著他們。突然一個小女生弱弱的說道：教練你把校長的哈士奇軋死了。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#