娛樂城老虎機賭場遊戲描述：：老大爺去醫院打針，一個實習護士扎了九次都沒扎到正確位置，護士準備再試一次的時候大爺問她：姑娘，你是不是姓李啊？護士說：大爺，你咋知道？大爺說：你特么就是傳說中的李十針吧！1.那人在家里養了一只松鼠，后來的一段時間，那人想要訓練松鼠在不吃東西的前提下能活下去，于是給它減食。當松鼠餓死時，他：“真是一大損失！剛學會不吃東西就去世了。”2、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他!”3.教授：新學期又開始了，說一下學校新出來的課程考核方式！學校的有些老師啊，成天把自己教授，副教授的掛在嘴邊。不像我，我是副教授，我就從來不說！”4.問：“你們知道“旺夫相”的女孩有什么共同點嗎？“有網友說：“愛美，因為只有愛美才會喜歡買化妝品、買包、買衣服，促使男友不斷努力賺錢，從而取得成功。“5、當我上小學了，幼兒園換地方了；當我上初中了，小學校區搬到現代化的校舍了；當我上高一，初中學校裝上了空調，當我上大一，高中學校教室裝上了空調和多媒體設備。當我快畢業了，地鐵開通了。悲催的上學之路啊。6.美美養了一貓一狗，這天突發奇想想看貓和狗打架，美美就伸手打了一下貓的腦袋，于是出現了一句經典臺詞，美美對貓說：是狗打的！7、 前女友找到我說還忘不掉我，但已經結婚懷孕了。我傷心欲絕得走了，喝得酩酊爛醉，自己打車回家。剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞什么聞！你從我車頂上下來先！”"8.中午十二點，我看了一下今天彩漂的中獎號碼，我竟然中了五百萬。我高興的拿著昨天昨天買的彩漂向同事炫耀了起來。我對著一個同事說：我中了五百萬，我不是在做夢吧!?同事說：你可以打自己一巴掌，說不定你會醒哦。我直接打了自己一巴掌，然后我就醒了。9.公司里面突然叫加班，同事把她的女兒帶來了，非常可愛，我也是頭一次見，她一點也不怕生，死活要我帶她去游樂場，我就逗她：“你就不怕我把你賣了？”她說：“我媽說過，她有一個特別丑的同事，但是最善良了，那一定你吧！”我該承認嘛？10.坐在飯店里沒有多久，有人喊：請結帳！那人看了賬單，說：怎么兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋很獨特嗎？服務員：不，先生！這兒獨特的不是雞蛋，而是顧客！11、小明這次回家帶了女友，但是他爸爸還是不高興，我：“為什么？”爸爸：“我問過了，這姑娘本科畢業，不近視，說明腦子不壞，又不瞎！肯定是小明租回來的..”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1、路上剛剛撿了個手機，我想還給失主，于是在他手機里找到一個叫‘妹妹’的號碼，就打了過去，電話接通后對方問：“哥，什么事？”我說：“你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥的手機我撿到了。”她聽后說：“哦，你等一下。”然后她就把電話掛了。大約過了兩分鐘后，這個電話響了，我一接，就聽對方一女聲說：“哥，你的手機找到了。”[祈禱]支持一下，點個關注2、璐璐去清華大學找男朋友，門衛攔住了她：“同學請出示校園卡。”璐璐默默掏出她的北大校園卡。門衛問她：“你來清華干什么呀？”璐璐說：“找男朋友”門衛弱弱的來了一句：“現找嗎？”3、賣保險的一妹紙打來電話不停的在給朋友介紹她們的保險有多好，活動有多吸引人。十分鐘后她問了一句：“哥，請問你是做什么職業的呢？”“消防員”妹紙話鋒一轉：“打擾了哥，對不起哥，再見哥！”4、貓和狗在一起訴苦。貓：昨天我給主人唱歌，他罰我兩天不能吃飯。狗：你唱什么歌？貓：《長大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我給主人唱歌，他一腳就把我踹到門外邊！貓：你唱的啥？狗：《你是我的情人》。5、沒想到，我閨蜜的男友是個十惡不赦不折不扣的大渣男。這天閨蜜被男友甩了，我去安慰她，作為好姐妹的我關心地問：他憑什么不要你？她一直在哭：他說不能壞了他們那里的風俗。我感到不解了：什么風俗竟然讓他做出這樣的決定？閨蜜：他說他們那里結婚時，新郎官要抱著新娘進家門，昨天試了，他抱不起來我。6、妹妹對我說：“哥，為了給你找女朋友，我把單位單身的女同事都挨個的帶回家，你就沒看上一個嗎？”我說：“你都帶回來什么女同事呀，一個比一個能胖！胖也不說了，你的那些女同事怎么都那么能吃？我怎么感覺就不是給我介紹對象，而是給你們做大餐的呢？”妹妹笑到：“誰叫哥哥你做的菜那么好吃呢！如果不說給你介紹對象，你怎么可能愿意給我做大餐呢？”7、夢見女友卸妝后的樣子，嚇尿了!男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”8、某日，媽媽問小于：你相信有圣誕老人嗎？小于：嗯……(想了一下)不相信……媽媽心想小于真是長大了。她便又問：你為什么不相信有圣誕老人呢？小于想了想說：因為我們這里從沒下過雪啊9、那年大四，老媽在學校附近開了家便利店，中午經常有女同學出去買瓶水，小零食。老媽忽然大方起來，讓女同學幫我捎瓶水什么的，同學都羨慕我有個好媽媽。過了段時間，有天老媽賊兮兮的跑來問我：狗蛋，談了女朋友沒有？我認真的說：沒有啊，都沒有女生正眼看我。老媽盯著我看了看，猛的拍了一下我的頭：爛泥扶不上墻，我犧牲這么多吃的，每天讓不同的女生帶給你，你居然一個都沒撩到？你還好意思？愣是長胖了這么多…10、那天，我去逛街的時候，半路上偶遇了一個高中同學。我：現在干什么工作啊？同學：我的工作說出來嚇死你！我有些驚訝：什么工作這么牛？舍友：我到哪里就一句話，把錢給我，沒有一個說話，都主動掏錢。我心里一驚：你搶劫的啊？同學：肯德基送外賣。11、納吉：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”納吉：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家里，你媽媽就是政府。”納吉：“那么‘未來’是什么意思呢？”爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟…”半夜里，納吉喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿窗了！”12、男的手一伸……女的：干嘛？男的：這還不明白，都月底了，還不給零花錢？女的：月底怎么了？你自己想想，你這個月干了什么？男的一愣，想了片刻：媳婦，天地良心啊，我這個月什么都沒有干！女的一巴掌打過去：你什么都沒有干，還好意思跟我要零花錢？男的：……13、女：你臉怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人說喜歡你，今天我把臉打腫了，對他說是你親的。女：他說什么。男：他說，算了吧，真要是好了，還不天天找蟄14、女兒放學回到家就跟我說：“媽媽，明天學校去秋游，我們班組織燒烤。老師說每人都帶一樣東西去。”我問她：“那你想帶什么去呀？雞翅？牛肉？還是香腸？”小女兒眨巴眨眼說：“帶那些多累啊！我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了。”15、女朋友真奇葩，一天和她出去逛街騎著她的自行車，和她吵架了，她生氣的回了我一句，你白天騎我的車子，晚上騎我，你有什么資格跟我甩臉子。我一下子凌亂了