寶藏老虎機描述：：午休時女同事低聲說：“哥，今晚我們約個會，假裝的那種。”我無動于衷，女同事又說：“給錢行不行，一個小時300，我媽給我介紹了相親對象，你假裝我男朋友。”一小時300，比上班一天的工資還高，我一口答應下來。晚上，我如約來到餐廳，只有女同事一人，未見相親對象。女同事說我們先吃。她點了西餐和紅酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然沒看到相親對象，我弱弱的問：“是他沒來，不關我的事，300一小時，沒問題吧！”女同事瞪了我一眼，突然問：“哥。要不然我們假戲真做，你做我男朋友唄。”女同事很漂亮，聽說家里有礦，但我依然拒絕了，我陪她吃飯2小時，600塊錢的酬勞...她一定是不想給錢了。  2. 做夢夢到了一組彩漂號碼，第二天去買，沒想到中了一個億。有錢之后乘坐飛機去迪拜旅游。在飛機上，有個穿著時髦的美女坐在我旁邊。我在腦海中想了很多搭訕的套路，然后問道：美女，你也去迪拜嗎？美女先是愣了一下，然后像看傻自一樣看著我說：咱們坐的是同一趟飛機，難道我能中途跳下去嗎？  3. 鄰居妹子在家里囂張跋扈蠻不講理，那天我把同事介紹給妹子了。短短10天他們就閃婚了，我簡直不敢相信。妹夫瞅了瞅小姨子，小姨子也瞅了瞅妹夫，他們談了5年還在試婚，現在年輕人動作可真是太快了。后來才知道，他們閃婚的對象不是對方。   4. 為了能夠開上寶馬7系，我和一個有錢的老太太結婚了。結婚以后我發現她特別懶，除了吃就是睡。昨晚已經深夜10點了，她還躺在沙發上看電視不肯做晚飯。我實在餓急了，但也不想下廚房，就威協她說：“你要是再不做飯，我就出去吃了。”她立馬說：“等一下，5分鐘就好。”我好奇的問：“你打算做什么飯啊，這么快？”她：“不做飯，我去換件衣服，和你一起去吃。”  5. 這天我老公剛發了工資我就帶他去逛廣場添點衣服。老公：要不要給你買件衣服？我：好啊。老公：你喜歡什么樣的。我：你買的我都喜歡，買什么我穿什么。于是老公奸笑道：那我不買豈不是更好。我也面露微笑道：好啊好啊。結果老公連忙說道：走走，我們去挑套保暖內衣。  6. 公司新來了一個智商很高情商很低的女實習生。今天老板開會時，她接電話，也不出去接，說：“我現在就去找你，我就說我肚子疼，老板好哄弄。”掛了電話，她淡定的站起來說：“老板，我想請個假。”老板：“你肚子疼，去吧，我很好哄弄。”  7. 昨天晚上和女友在一餐廳里吃飯，鄰桌也是一對情侶。那男的一直在給女的夾菜說多吃點，再長胖一點。女友看了看人家對我說：“我也要多吃點，再給我點兩個菜，來一碗飯。”我說：“別人多吃長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。”  8. 小舅子下晚班走在大馬路上，突然被沖出來的劫匪嚇了一跳。他晃著匕首對小舅子喝道：“要錢還是要命？”小舅子想，我現在連自己的一條命都養不活，再要一條命干嗎？不如要點錢實在。于是，他對劫匪說道：“還是給我點錢吧！”#搞笑# #搞笑段子#運城大小事運城大小事山西新文科文化傳媒有限公司官方賬號女孩相親稱測試男方胸懷，帶23個親戚消費19800元，后續來了 相親，一般就是男女雙方約個飯局，一邊吃飯一邊聊聊天；有時候女孩也會多帶一個閨蜜或者姐妹，幫忙看看！ 但是一個女孩相親，帶了自己家的23個親戚來；一頓胡吃海喝之后消費19800元……（這樣的相親，就問你怕不怕？） 最后付賬時，男方看到這份賬單后一怒之下直接關掉手機走人…… 相親帶23個親戚，不知道的以為這是要辦訂婚宴；講真，訂婚宴都沒這么多親戚！ 而且這23個親戚點菜都是盡量撿貴的奢侈的點（每桌6個人，坐4桌，每桌平均消費近5000元），奢侈菜品、好酒好煙，好一頓胡吃海喝，反正最后有男方來買單；這樣好的機會不吃白不吃。 相親一般是男方買單不假，但是男方做夢也沒有想到，女方提前不打招呼直接叫來自己23個親戚陪同相親；一頓飯直接吃了19800塊錢…… 買單時男方一怒走人，剩下的女方及其親戚傻眼了；最終協商后，男方只愿意接受自己房間的兩桌消費4398，隔壁的兩桌則由女方自己承擔15402元！ 與男方在一起的兩桌消費倒還行，估計是礙于男方的面子沒有亂點東西；而在隔壁的兩桌是真的放飛自我，兩桌吃了15402元，每桌平均近8000元（優秀！） 這15402元的消費由女方出，準確來說由女孩出；女孩稱這樣的消費已經超出了自己的能力承受范圍，希望當天參與的親戚們能均攤這筆錢，然后親戚們可不答應了。 在其聊天對話中看到，女孩表示自己也是受害者；聽說相親是男方買單，于是有人從中作梗說要盡量多吃多拿，目的是為了測試男方的胸懷……（相親叫23個親戚來大吃大喝，為測試男方胸懷？這迷之操作讓人窒息！） 這些親戚以及女孩自己事前就沒有想過，既然是測男方胸懷；那男方胸懷要是狹隘呢，不買單怎么辦？ 女孩說要親戚們均攤這筆費用，結果這些親戚們的說辭讓女孩瞬間抑郁“是你讓我們去的，我什么也沒有要，只吃飯啊姐”“我不吸煙也不喝酒你知道的”“我只喝了一杯酒”…… 有聽到相親吃飯的錢還得自己要出時，直接憤怒表示“這男方太惡心了吧”…… 也有不少親戚見事情的發展完全跑偏了，沒有按原定計劃的來；也比較心疼女孩，于是在群里給女孩發了錢！（紅包上寫的全是“算幫你了”，而且全是紅包不是“轉賬”，也就是說這些紅包的金額大概都不超過200元……） 說實話，從親戚朋友事后的反應來看，也就不奇怪他們為啥能做出那樣坑女孩的事兒了！ 按女孩的說法是，有人告訴她男方有錢，既然男方買單那就大家一起去吃喝玩，以此測試男方的胸懷！提出這樣說法的不知是不是女孩的親戚，但是女孩竟然信了這樣的鬼話…… 部分網友指責男方，既然事前答應了買單，為何事后又要偷偷跑掉呢？沒有責任心和擔當！ 這其中有一個細節值得注意，男方可能相親前確實答應了自己買單；相親嘛，女孩一個人最多再來個閨蜜姐妹啥的。但是女孩卻自己悄悄叫了23個親戚朋友，這波兒操作可是事前沒有通知男方的…… 有沒有錢是一回事，但是現實中沒有哪個男的在第一次相親中就要為女方23個親戚的胡吃海喝買單吧；大概也很少有女孩在第一次相親中就帶23個親戚去測男方胸懷的吧！ 唉……這一樣的操作！午休時女同事低聲說：“哥，今晚我們約個會，假裝的那種。”我無動于衷，女同事又說：“給錢行不行，一個小時300，我媽給我介紹了相親對象，你假裝我男朋友。”一小時300，比上班一天的工資還高，我一口答應下來。晚上，我如約來到餐廳，只有女同事一人，未見相親對象。女同事說我們先吃。她點了西餐和紅酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然沒看到相親對象，我弱弱的問：“是他沒來，不關我的事，300一小時，沒問題吧！”女同事瞪了我一眼，突然問：“哥。要不然我們假戲真做，你做我男朋友唄。”女同事很漂亮，聽說家里有礦，但我依然拒絕了，我陪她吃飯2小時，600塊錢的酬勞...她一定是不想給錢了。  2. 侄子數學成績很差，嫂子每天都給輔導。昨晚，嫂子又給侄子講一道應用題講了好幾遍，侄子還是沒明白，嫂子氣得牙癢癢，卻始終不敢高聲對侄子說話，怕傷害侄子的自尊心。終于，嫂子忍不住了，用手戳了一下侄子的頭。侄子抬起頭，一臉天真地問：“媽媽，你為什么戳我的頭？”嫂子嘆了一口氣說：“兒子，我是為你點贊。”  3. 弟媳嫌棄弟弟不給她買MINI，和弟弟離婚跟一個開寶馬7系的老頭跑了。姑姑的閨蜜給了弟弟20萬，讓弟弟娶了一個打過三次胎的女人。這個新弟媳能說會道，平時也不拘小節。那次大家在一起吃飯，弟弟當眾說他媳婦：淑女笑只露8個牙，你這一笑30多個牙全露出來了！  4. 今天幫女神搬家從早上9點忙到晚上6點，早已經筋疲力盡。她為了表示感謝，說要請我吃飯。我悲傷的說：“算了吧，反正你也不喜歡我！”女神一臉驚訝：“誰說的？”我開心的說：“難道你喜歡我？”女神：“不！我就想知道誰告訴你的。”  5. 前幾天發工資，在網上買了一塊假的勞力士綠水瑰。昨天表不走了，拿去店里維修。師傅打開表殼看了半天，說：小伙子，你這表是假的。我：我知道。旁邊一個穿著名牌的帥哥，把自己的表摘下來，對師傅說：看看我這個表真假？師傅看了一眼說：你這表是真的。帥哥：為啥他的表，你看那么仔細，我的表你看了一眼就說是真的？師傅：你這個表也就200塊錢，沒有仿的......  6. 中午在家吃飯的時候，女鄰居家的燈泡壞了，非得讓我給她換燈泡！我想這次機會來了。然后去到她家正在換燈泡的時候，我隨口問了一句：你沒有男朋友嗎？她說：有啊！我追問道：那怎么不讓他幫你換？女鄰居很不好意思地回答道：我怕他被電到  7. 中午十二點，我看了一下今天彩漂的中獎號碼，我竟然中了五百萬。我高興的拿著昨天昨天買的彩漂向同事炫耀了起來。我對著一個同事說：我中了五百萬，我不是在做夢吧！同事說：你可以打自己一巴掌，說不定你會醒哦。我直接打了自己一巴掌，然后我就醒了。  8. 老爸愛喝酒，他過生日那天，我托人給他弄了兩瓶內供酒。但是媽媽不讓喝，說家里來客人時再喝。過了幾天媽給我打電話：“你爸也太氣人了，把那兩瓶酒喝了，還灌的水又原樣放那了！”我說：“喝就喝吧，想喝我再弄就是。”我媽說：“可是我以為他沒喝，今天去看你爺爺，把酒給你爺爺拿去了，回來你爸才告訴我。” #搞笑#  #搞笑段子#1.小姨子第一次相親，雙方都沒有來電地感覺，最后還是一起吃了頓飯，估計雙方都沒有看上對方，誰也都不用顧及形象，他們倆點了6個菜，小姨子吃了4碗米飯，他吃了兩碗米飯。吃完飯后小姨子覺得他突然就特別順眼了，小姨子說請他去維斯特滑雪，他也沒有拒絕，最后這倆貨就在一起了！ 2.去年因為效益不錯，幾個中層年終獎都分到了一百萬！ 老板問：張經理，你的一百萬打算怎么花呢？ 張經理：買一套100萬的的房子！ 老板：馬經理，你呢？ 馬經理：20萬去歐洲旅游，80萬買了輛車！ 老板：小王，你呢？ 小王：買一條煙慢慢抽，買一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：這已經是剩下的了，一百萬我就藏了1000塊私房錢啊！！！ 2. 3.晚上開著董事長的勞斯萊斯回家，感覺路人看我的目光都不對，這些窮鬼們都這么的仇富嗎？后來經過一家炸雞店，去店里買炸雞，老板問我要香辣的還是麻辣的？我說孜然的，當時帶著耳機，就說很大聲。然后過了一會，他問我是不是要五香的？我說孜然，真不想明白，我那么大聲的說孜然他沒有聽清楚？ 4.今早晨跑完公園休息，無聊就唱了首《告白氣球》。唱完后還是不想回家，我就拿起手機登上了微信，查看了下附近的人。看見200米內有個美女，點了下她的相冊，看見她剛傳了張自拍照。下面寫著：“我旁邊一個傻子在大街上陶醉的唱歌”我：…… 5.為了和一個空姐相親，我花了3000塊錢在地攤上買了一個高仿的勞力士手表。買完手表準備回家，我突然看見一老頭手里拿著個旗，上面寫著測WiFi密碼。我挺感興趣的，沒想到這年頭連WiFi密碼都能算出來。于是我讓他測了下，他讓我把手機給他，然后背過身數了五個數。我照做了，就聽見老頭喊了一句： 德瑪西亞！剛好我也數完了轉身，老頭和手機都沒了......   6.老爸是國家電網的主管，經常有員工來家里送禮。這天我偷了老爸一條中華煙，帶去孝敬老丈人。老丈人開心極了，拿出珍藏多年的貴州茅臺和我分享。酒過三巡之后，老丈人拍著我的肩膀說道：女婿，我考考你，一棵棗樹和1千斤棗，你選哪個？我說道：當然是一千斤棗了。老丈人立刻搖頭笑道：你太膚淺了，棗你賣了就沒了，棗樹能受用一生。我得意地說道：我把一千斤棗賣了，能買很多棗樹苗，種了又可以結很多棗。老丈人大怒：滾，以后別來我家了！ 7.我花20塊錢給表妹買了一只小烏龜，她已經養8年了。從小到大，表妹和那只龜形影不離，洗澡吃飯都在一起。一天和表妹逛街，她突然問我：烏龜是幾歲成年啊？我也不知道，剛打開手機想百度一下，只聽她悠悠的又來了句：這兩天我和烏龜在家洗澡的時候，我發現它看我的眼神有點不大對！ 8.上大學時，班花非常漂亮，大家給她起了個外號叫“小天鵝”。現在我們畢業八年了，同學們聚會，長相丑陋的阿浩竟然開著賓利載著班花一起來了。班花的容貌還是像從前一樣漂亮，多了一些豐滿，令人羨慕不已！在席間大家相互的敬酒，發言，紛紛夸獎阿浩混的好，又包的美人歸。阿浩看我一言不發，問我：宋哥，你怎么不說話啊？我咳咳了兩聲，開玩笑的說：那我就說了，阿浩啊，你真是我們班混的最好的賴蛤蟆。 9.婆婆因為冠心病去世了，給公公留下了460萬元遺產。公公拿著這錢去了一個漂亮的車模，過上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家務。6歲的小姑子就說：爸爸，你太厲害了，我真佩服你。公公好奇的問：你佩服我什么啊？小姑子說：你怎么娶了這么好的一老婆呢？又會干家務，又會做飯，還能掙錢。最后，小姑子又補充了一句：我媽就不行，嫁了個什么破老公啊！ 10.昨晚出差回來的我興致勃勃地想跟老公聊聊最近發生的一些有意思的事情，結果老公不理我直接睡了，我偷偷拿橡皮筋在他頭上扎了十多個沖天辮，早上在他醒來之前把辮子拆掉。等他起床上衛生間路過梳妝鏡時，我聽到了撕心裂肺的吶喊聲：老婆老婆快來看我頭發怎么都豎起來了?我若無其事的問他，你昨晚是不是做噩夢了?他一臉茫然的點點頭。我告訴他，這一定是做夢嚇的！他嘴里嘟囔著：以后再也不想夢見你了。我楞是把豎起來的頭發打趴下了。 11.昨天小姨子開車說的去大潤發，突然打電話對老丈人說：“爸，我撞車了！”老丈人手一哆嗦，顫聲問：“你撞啥車了？”小姨子：“撞了輛面包車！”老丈人瞬間風起云淡，一派高人作風：“沒事，直接走程序，用車保險就能賠得起！”然而這時一男的接過電話，沖老丈人咆哮：“她忘了告訴你，這面包車叫路虎！” 12.這天看到小區里的小吃街上新開了一家理發店，今天剛開業吹燙剪都是半價！！看到這個活動，我和阿偉就進去看看，阿偉說他想賭一下，他輸得特別徹底。出乎我的意料，這次他沒有生氣，只是搬了一個小板凳坐在理發店門口，舉一牌子上面寫著：“我在這家理發店燙的頭發，大家點評一下！！”最后理發店老板給了阿偉2000塊錢，這事才算了了！ #搞笑##搞笑段子#前幾天家里介紹了一個相親對象，一起出去吃了一頓飯。第二天一大早就敲響我家門，背了一袋空心菜進來，見我一臉茫然，他急忙解釋到:我們出去吃飯時見你特別愛吃空心菜，這是我家自己種的，無污染無農藥，吃著放心些！說完撓撓頭笑了……這樣真誠踏實的男人是不是不能錯過了？剛過兒童節，我們幾個女生在宿舍聊天，一同學發牢騷：“你說咱們三八也不休，五四也不休，六一還不休，我們到底算什么啊？”大家紛紛不平著……這時，角落里悠悠的傳來一句：“咱們清明不是休了么。。。”洪七公手臂內彎，右掌劃圓，呼的一聲推出，掌風到處，一棵松樹應聲折斷。郭靖大吃一驚，七公道：“這招叫做亢龍有悔”。說完躍起半空，一掌凌空劈下，“這招喚作飛龍在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片煙塵，仿佛策馬奔馳原野。郭靖一聲驚嘆：“這招又叫什么。”七公笑道：“江南style！”哈哈哈！出門剛回來的老馬驚魂未定的說：你們知道嗎？剛才嚇死我了，五六個警察突然就拼命的沖我跑過來，我不就騎電瓶車闖個紅燈嘛，至于那么多人一起上啊！我就玩命的騎，直到一個警察把離我不遠的犯罪嫌疑人撲倒，我才停下喘了口氣！妻子和丈夫吵架之后，妻子要帶著兒子回娘家，可是妻子怎么和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什么時候也不忘了他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐了”，爸爸的一句話讓兒子后悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。小時候和爸爸一起去河里洗澡，開始我是拒絕下水的，老爸說有他在沒事，老爸在前面試著水的深淺，我小心翼翼的緊跟其后。突然腳下一滑，我立馬抱著老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好遠，河水喝的飽飽的。老爸把我撈起之后，拍著胸脯說：你嚇死我了，我以為有水鬼拉我腿呢。縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一只黃金鑄成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：“你們知道嗎？再過幾天就是我太太的生日，她是屬牛的！”晚上回到宿舍，一室友隨手扔給了我一包牛奶，我道謝之后就喝掉了！半夜的時候拉肚子，我準備去上廁所的時候看到他還醒著。于是我就問他：你給我的牛奶是不是過期貨啊，我怎么喝完后開始拉肚子了？沒想到他說：啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以請你喝喝看……我有一次住院，旁邊病床住著一個中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘后，年輕護士過來檢查皮試結果，拉著他胳膊盯了半天，然后默不作聲出去了。后來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論。這時，那男人說話了：“美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……”我笑得線都繃開了。家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要~”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。”一婦女坐車被夾斷了右手食指，起訴要汽車公司賠800萬元。律師說：一只手指恐怕不能索賠那么多？婦女咆哮道：我那只手指是用來指揮我丈夫的呀！這天在樓下網吧玩lol，旁邊坐的是一個時尚的妹子，這妹子看我玩這游戲玩的還可以，就和我聊了起來。都臨近中午了，那妹子說要我去她家吃午飯，家里就她一個人，可以做自己想吃的，她還說吃完飯可以倆人玩一個世上最好玩的游戲，每個男人做夢都想玩的。聽完我果斷拒絕她了。靠！這世上還有游戲好玩過lol的嗎？朋友見一千嬌百媚，婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰，得知其沒有完成業績被老板罵了。心腸一軟，把美女拉旁邊酒館喝酒。一瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點了嗎？美女說：“嗯，再來一瓶就超額完成這月的業績了！”太太一時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅色，以趕時髦。回家途中，她的頭發果然惹人注意，她不禁洋洋自得。回到家里，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她面前，一本正經地問：“難道你的頭發沾上油漆了嗎？”有一個大爺對著一個年輕人喊道“你服不服？”男子“不服。”大爺又問“你真的不服？”男子“不服！”大爺說“我問你最后一遍，你到底服不服？”男子火了“不服！不服！”大爺說“那好吧，不扶是吧，我自己站起來好了。#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑# #奇葩# #爆笑#1：相親中。 女方：“我這人實誠，直爽，喜歡開門見山。” “哈哈那咱倆太適合了，嫁到我家，保你天天開門見山。”家住大山腳下的鐵柱說。2：跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。 我好奇地問“為什么他們吃得那么慢？” 男友：“咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。” 我。。。3：“被人喜歡的感覺好像是在外太空撒尿一樣。” “你是想說爽上天了嗎？” “不，我是說我沒有過那種感覺。”4：剛吃泡面的時候，吃著吃著我就哭了。面都有人泡，我卻沒有。5：去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什么菜啊？” 隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！ ” 我。。。6：打人不打臉那不是白打了嗎？ 富貴不能淫？那我奮斗個什么勁？我為啥要奮斗？ 罵人不揭短怎么能罵得舒暢？7：“減少和父母聊天，能減少90%的家庭矛盾。” “那減少和女友聊天呢？” “你不聊自然有人陪她聊。”8：愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。9：男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款地說著甜蜜誓言，要我嫁給他。 正激動又感動的要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？ 我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鉆戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。 然后我就睡醒了。10：調查顯示：智能手機為公共廁所涂鴉的減少做出了巨大貢獻。11：一對夫妻帶著一個小女孩去租房子，他們敲開了房東家的門，說要租房子。 房東看了看他們說：“抱歉，我不把房子出租給有孩子的家庭。”便關上了門。 過了一會，他聽見咚咚的敲門聲，打開門一看，是剛才那個小姑娘，只聽她說：“叔叔，能把房子租給我嗎？我沒有小孩，只有兩個大人。”12：床。。。其實就是人類的無線充電器啊！13：一二貨：“我要報警，有個戴面具的人用刀捅了我還把我所有的錢都卷走了。” 警察：“對不起，醫療糾紛請你到衛生部門去！”14：人不能總想著自己沒有好的身材、沒有好的容貌、沒有很多錢，其實仔細想想，你沒有的難道就只有這些嗎？15：過完年帶著媳婦出發回城市上班，老媽大包小裹給我裝吃的，什么豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！ 媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白發一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留著您自己吃吧？ 老媽跟媳婦說：“養了二十多年的豬都跟你走了，這些肉你也帶走吧。。。”16：一個剛畢業的大學生去公司實習，老板讓他先從掃地開始。 大學生：我可是大學生哎！ 老板：哦對，我差點忘了你是大學生。來來來，我教你怎么掃地。 大學生。。。17：小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，于是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心里有些平衡的時候，結果老板找他四十二。。。18：小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。 媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。 爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧，吃那個“統一100” 。。。19：小朱受邀到小文家中做客。 在小文家中，只見小文都以「親愛的」來稱呼老婆。 小朱見狀很感動的說：“你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太” “其實”，小文小聲的說：“我忘記她名字很久了”20：經濟基礎決定上層建筑，就是說你樓上鄰居素質差，是因為你沒錢住更好的小區。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話# #笑話#我和36歲的女富豪相親，她有一個50多人的公司。專門在網上搞直播賣貨的，還有網店。聽說年入500多萬。我們第一次見面，兩個人吃飯就花了8000多，但是她說的一番話讓我很吃驚，我做夢都沒想到。我叫王強，今年31歲，我家世代為農，父母是普通的農民，我有一對雙胞胎哥哥，今年33歲，現在和父母在家務，農閑的時候會出去打工，所以日子總體來說，在農村，我們家也屬于中等吧。我從小學習成績就不錯，最終考上了不錯的大學，但是出生在農村，可能是從小就有一種自卑感，跟大城市孩子比起來，我總是顯得格格不入。我知道拉近我和城里人之間的距離，唯有我努力的學習，努力的工作，多賺錢才能過上和他們一樣體面的生活。由于我成績出色，最終我被招進一家大公司上班，公司里人才濟濟，剛進公司時，我是那么的不起眼，但是我是一個偷偷努力的人，漸漸的領導看我做事認真，踏實肯干，也愿意把一些很重要的事情交給我來辦，慢慢的我成為了部門的骨干，工資也翻了幾倍，漲到了13000多，我做夢都沒想到，有一天也能靠自己賺到這么多錢。我屬于那種話不多，但是心里有數，知道自己該做什么的人。我兩個哥哥都33歲了，都還沒有結婚，我今年也31歲了，雖然人在城里，但是也是老大不小的了，連女朋友都沒有，把我父母愁的，每天就是各種催我們哥仨的婚事。其實我上學的時候談過一個女朋友，女朋友家也是農村的，和我家條件應該差不多。我們處了兩年，后來畢業的時候，她就莫名其妙的跟我提出了分手，當時我真的很傷心，我不知道她為什么要這樣對我，那兩年的時光，我們相處的很愉快。后來在我的再三逼問之下，她終于承認了她父母不同意她和我在一起，因為她長的漂亮，身材好，他父母覺得她可以找一個條件更好的男朋友，說白了，就是還是嫌我家里窮。前段時間，公司的趙姐給我介紹一個女朋友，我心里高興極了，萬一我們要是相親成功，我能結婚就了了我爸媽的一樁心事，他們也不至于再被屯子的人指指點點，說三個兒子都娶不上媳婦兒了。趙姐說女孩36歲，很優秀，長的也漂亮，自己開公司，年入幾百萬。雖然我覺得年齡有點大，但是覺得她很優秀，成不成見了再說嘛？于是我們約好了在一家高檔的餐廳見面，我特意早早的去了，沒想到她來的比我還早，但是她看起來很年輕，感覺就像20多歲皮膚保養的也很好，但是我打了了一下他的一身衣服和他手里拿的包包，一看就價格不菲。我到的時候，她已經點好了餐，不一會兒服務員就上滿了一桌子的菜，菜的花樣都很精致，而且都是山珍海味，不用想，這一桌子肯定會花不少錢。我不禁心里一顫。吃飯的時候，她問了我一些問題，我都如實回答了，她看起來很滿意，頻頻點頭。雖然她是女老板，但是我們聊起天來卻很輕松。她并沒有盛氣凌人的那種感覺。跟她呆在一起還蠻舒服的。吃飯的中途，我借口去洗手間，準備把帳結了，我到前臺一問，這頓飯一共花了8000多塊錢，但是服務員跟我說已經被那位女士結過了。我不禁感嘆，不愧是大老板，出手真闊綽。但是我心里隱隱約約的覺得我根本就配不上她，我跟人家是一個天上一個地下，這個相親肯定不會成功的。算了，就當見見世面吧，我自我安慰。她說：“我的情況，趙姐已經跟你說了吧，我也知道你很優秀，做事踏實認真，我就想找這樣的男朋友。請問你對我還要什么要問的嗎？”我微笑著說沒有，不是我貪心，但是我說的是事實，要是我和她真能相親成功，我就一步登天了，我兩個哥哥也不用打光棍了。但是話又說回來，我和她天王之別，她怎么可能看中我呢？她接著說，既然你對我沒什么意見，但是我有幾點要求？我想還是跟你先說一下。我點頭示意她說。她說：一，我這個人獨立慣了，喜歡無拘無束的生活，結婚之后我不想跟公婆一起住，希望你能理解我。 二，我不怎么會做飯，請保姆做飯，我又不放心，我希望我們結婚之后，你能做一日三餐，如果你覺得既上班又做飯，很辛苦的話，你可以辭職在家，負責打掃家里的衛生和做飯。 三，結婚之后，我只想生一個孩子，無論是男孩女孩，但是孩子必須跟我姓。 四，結婚之后你買不買房子都無所謂？因為我有好幾套房子，但是咱們結婚之前要進行財產公證，我的婚前財產跟你沒有任何關系，婚后家里的日常開銷我可以負責，但是我公司的盈利情況和你無關。 五，為了孩子有一個愉快的成長環境，婚后無論我做出什么事情，你都不可以離婚。以上就是我想說的幾點要求？如果你都能同意，覺得沒有問題，我們馬上結婚。聽了她說的這些要求，我簡直要驚掉了下巴。就算我再窮，我再老實，我再普通，我還是個男人吧！我還有尊嚴吧！即使她年入一億，我也不想要她。我把這件事跟我媽說了，我媽說這么好的條件，你為什么不同意？總比打光棍強吧！我現在糾結的是欠了她一個人情，我要回請她吃頓飯嗎？我應該和她結婚嗎？#情感#  1. 午休時女同事低聲說：“哥，今晚我們約個會，假裝的那種。”我無動于衷，女同事又說：“給錢行不行，一個小時300，我媽給我介紹了相親對象，你假裝我男朋友。”一小時300，比上班一天的工資還高，我一口答應下來。晚上，我如約來到餐廳，只有女同事一人，未見相親對象。女同事說我們先吃。她點了西餐和紅酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然沒看到相親對象，我弱弱的問：“是他沒來，不關我的事，300一小時，沒問題吧！”女同事瞪了我一眼，突然問：“哥。要不然我們假戲真做，你做我男朋友唄。”女同事很漂亮，聽說家里有礦，但我依然拒絕了，我陪她吃飯2小時，600塊錢的酬勞...她一定是不想給錢了。    2. 閨蜜單戀男神很久了，但她堅信只要堅持就能打動他，于是每天都主動找男神聊天。但是男神似乎是沒意思，要么半天回一句，要么干脆不理。她依舊主動著，終于在某一天，男神突然回得很快，高談闊論！閨蜜感動的不行，泣不成聲，感嘆努力終于沒白費，她鼓起勇氣問：“你終于對我有感覺了嗎？”男神淡淡地說：“不是呀，今天剛剛把三星手機換掉了。”   3. 我是賣手機的，是一個標準的奸商。有個客戶在網上留言說要買個手機，我趕忙用小號加他，告訴他這邊只要下單1000元，定金300元就可以給他送過去了。他嫌貴，說再看看。然后我就用另外一個小號告訴他，我這邊有一個800元的，定金只要300元就行了。結果他轉賬給我之后，然后我就把他拉黑了。我再用一個大號加他，告訴他我有一個900元就可以賣給他，然后可以不用定，一手交錢一手交貨的。然后就成交了，最終1200元賣出去了。   4. 晚上去了星巴克和一個妹子相親，我看著妹子長得挺漂亮的。我和他聊得也不錯，她突然問我是怎么來的。我：坐公交車來的。妹子笑了笑：那你沒我快，我是電動車。吃完飯不讓送，然后我們在停車場相遇，她開著奧迪A6，我開著寶馬7系。我們對視笑了一下，然后各自回家，下午租車公司相遇。到了晚上想出去放松一下，居然在洗浴中心又再次見到，我碰巧點了她。   5. 有一次國慶節，我開車帶著兄弟們去爬長城，結果在半路上堵車了。閑著無聊，就用V信搜附近的人，搜出個妹子，距離0.1km。于是我就打招呼：“車堵的好煩啊！”妹子：“你也堵車啊，好巧啊！”我回復：“是啊，還等著去談生意，誰知道堵成這樣。”妹子問：“你車牌號多少？”我隨手把前邊一輛寶馬的車牌號發了過去。妹子回復：“大哥，你發的是我的車牌號.......”   6. 婆婆懷了二胎以后變得特別任性，那天凌晨做夢吃鴨脖子餓醒了，就讓公公去買。公公到了賣鴨脖的攤子，跟00后的店長聊天：“干這行感覺怎么樣？？”店長爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”說話間，他手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。公公語出驚人：“在古代，劊子手一定很適合你！！”   7. 上高中的時候，我們班英語老師懷孕了，快到預產期就請假回家養胎了。學校給我們派來了一個新的英語女老師，她大學剛畢業，弟一次講課特別緊張。剛開始上課，女老師先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，然后她更緊張了！然后，她又開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，你們也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當時班里有很多領道聽課，師生集體石化了！   8. 頭發已經一個多月沒有剪了，今天起窗之后就去了理發店。我正理發的時候，一個十七八歲的小男孩進來問：這里可以蚊身嗎？老板說：可以，而且你放心很好看。小男孩很猶豫的說：算了，爸媽發現會把我打死的。老板想了一下說：紋腳底吧，看不見就不會被打了。小男孩：看不見還有意義嗎？  #搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#1. 午休時女同事低聲說：“哥，今晚我們約個會，假裝的那種。”我無動于衷，女同事又說：“給錢行不行，一個小時300，我媽給我介紹了相親對象，你假裝我男朋友。”一小時300，比上班一天的工資還高，我一口答應下來。晚上，我如約來到餐廳，只有女同事一人，未見相親對象。女同事說我們先吃。她點了西餐和紅酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然沒看到相親對象，我弱弱的問：“是他沒來，不關我的事，300一小時，沒問題吧！”女同事瞪了我一眼，突然問：“哥。要不然我們假戲真做，你做我男朋友唄。”女同事很漂亮，聽說家里有礦，但我依然拒絕了，我陪她吃飯2小時，600塊錢的酬勞...她一定是不想給錢了。2.  高二三班要選三好學生，讓學生們自己進行投票。班主任上課的時候拿著入選名單來到班上，開始宣布。沒想到里面竟然也有我的名字。我按耐著激動的心情，和其他幾位入選的同學一起站上了講臺。就在這時，班長推門而入。大喊道：“老師，名單拿錯了！！！！他們幾個是沒交作業的！！！！” 3.印度一富豪來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度后，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？！”兒子心有余悸地說：”可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！ 4. 堂哥去他女友家提親，堂哥的未來岳父對堂哥很滿意，最后叮囑堂哥道：“孩子，你得向我保證，不管在什么情況下，覺對不會動手打我閨女！能做到嗎？”堂哥一聽，立馬脫下自己的上衣，指著胸口上烏青的拳頭印委屈的說：“叔，您瞧瞧您閨女打的七傷拳正宗不？”未來岳父也脫下自己的上衣，指著胸口上的烏青：“他媽打的才最正宗！”5.上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：“哈哈，回不了宿舍了吧。”她低下頭羞澀地點頭。然后我笑得更開心了：“我會翻墻，我能回去，哈哈。”8.剛上大學的時候，我們宿舍的幾個人在宿舍聊以后的理想！我作為宿舍的老大！雄心壯志地說了一番。然后我問：你們有什么理想？他嘆一口氣：哦！沒啥理想，我認命了。我憤慨地說：不行啊！你不能就這么認命啊！他一臉的懵：我是富二代啊，為什么不認？6.女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！7．畢業后同學們參加同學聚會都拖家帶口口的，唯獨我還是單身。后來老媽好不容易托媒人給我介紹了個條件不錯的妹子去相親。妹子活潑大方，正是我喜歡的類型。“你以前交過女朋友嗎？”她問我。“啊，交過2個……”我想起網上的攻略，這樣顯得我既不像沒有魅力，又不會太花心！妹子又問：“哦，那她們是雙胞胎嗎？”我：“嗯？當然不是，為什么這么問？”妹子：“我很難想象你這么丑，還能找到2個完全沒關系的女孩子當你女朋友……”8.在一個深山老林里面，有兩頭豬生活在一起。有一只豬特別的勤快，早起晚歸田間勞作。但是另一頭豬卻非常懶，靠勤奮小豬接濟著過日子。大約過了兩年的時候，豬XIAN看到了這兩頭小豬。只見豬XIAN怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你居然出賣了豬的靈魂9．表妹是清華大學的高材生，于是她就去了一個帥哥比較多的公司實習。實習一個月了，表妹穿上班的衣服都沒重樣的，最后終于成功的吸引了一位帥哥的注意，開始追求她。公司的同事都很不理解這位帥哥........然后帥哥笑了笑說：你不知道那天，她車子沒停到位，她硬是用屁股將她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后開心的笑得像兩百多斤的孩子，別提多可愛了...... 10.我高中的一個是室友，在偷菜界是一個叱咤風云的人物，從08年開始玩偷菜一直玩到現在，從未停歇。先是解鎖了全部紅土地，紅土地解鎖后發現還有黑土地，于是哥們繼續玩，今天，終于把全部的黑士地解鎖完了。發現竟然還有金土地，當時他就不淡定了，不過現在還在努力攻克#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1. 午休時女同事低聲說：“哥，今晚我們約個會，假裝的那種。”我無動于衷，女同事又說：“給錢行不行，一個小時300，我媽給我介紹了相親對象，你假裝我男朋友。”一小時300，比上班一天的工資還高，我一口答應下來。晚上，我如約來到餐廳，只有女同事一人，未見相親對象。女同事說我們先吃。她點了西餐和紅酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然沒看到相親對象，我弱弱的問：“是他沒來，不關我的事，300一小時，沒問題吧！”女同事瞪了我一眼，突然問：“哥。要不然我們假戲真做，你做我男朋友唄。”女同事很漂亮，聽說家里有礦，但我依然拒絕了，我陪她吃飯2小時，600塊錢的酬勞...她一定是不想給錢了。2. 醫院里男醫生喜歡科室一護士，今天一起值班編個故事想交友軟件護士跟男醫生的態度：昨天我夢見你了。護士說：夢見我啥了？男醫生說：我夢見我在辦公室向你求婚。護士說：那我答應了嗎？男醫生說：你剛要回答我，結果一個實習生進來了，一下我就醒了。所以，現在可不可以說說，你愿意嗎？護士臉宏扭捏，剛要開口，這時一個實習生推門而進：老師！3. 昨天晚上應酬喝多了回家，老婆很生氣，今天一大早就出門了。不一會兒手機就收到各種信用卡消費提醒，給她發微信打電話都不回。于是我發了條短信：“我下星期要出差，鞋柜上面有張卡，里面有3000塊錢，不要生氣了。”短信才剛發過去，老婆電話就一個接一個打給我，她怒吼道：密碼你不會一起發嗎？4. 老公定了早點，我也沒太注意，穿著睡衣就去開門了，一開門就把外賣小哥嚇了一大跳，我安慰他不要害怕，那只是肩上的兩個比熊造型而已，結果人家倒是挺實在的，說我素顏是真的嚇人。5. 和胖香去買早餐，炸油條，快賣完了，只剩下最后一坨正在做的面團。香姐問攤主：你這要是六片壓在一起炸，能發的起來不？攤主雙手一攤：可以是可以，就是沒那么泡！香姐：那實驗下，我按三份的價錢買。現在香姐拿著一個12個邊的大油條，逢人就說，油條還是要控制點，太多油了，不能吃太多，吃一根解解饞就好。6. 今天晚上的時候，我和對象又因為一點微不足道的小事吵架了！我看著他，特別平靜地說：“你現在拿一個杯子扔到地上！”他不解地做了。我問：“它碎了嗎？”他點點頭。我說：“現在請你對它說句對不起。”他乖乖地說：“對不起。”我接著又問：“它現在變成原來的樣子了嗎？”他搖搖頭說：“沒有。”我接著說：“你現在懂了嗎？7. 公公當環衛工在路邊打掃衛生的時候撿到了一塊江詩丹頓，就我和老公去全聚德吃飯。大家的心情都比較好，我和公公都有點喝多了。我迷迷糊糊地開始細數老公的罪狀，告訴公公我嫁給老公之后，這些年來的不容易。最后，公公狂飲一杯酒，猛拍桌子說道：你要知道，我這日子過得也不見得比你好多少啊！！現在，我跟公公在寒風凜冽的大街上流浪，打算找個天橋下面避避風頭。8. 我們單位女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回復：“確定嗎，這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果局長又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了。#搞笑##搞笑段子#