線上老虎機遊戲博奕網描述：：姐夫出去買煙了，他的華為P50pro手機落家里。忽然有電話過來，我一看顯示“10086”，我沒多想，直接掛了!?過了一會兒來條短信，發件人正是10086：“怎么不接電話？”我心里忐忑極了，瑰使神差的回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!?”我瞬間明白了10086的意思了1、家里的孩子老是熬夜，媳婦就嚴肅地說：乖乖，按時睡覺身體才健康，否則就得喝藥啊。 誰知道孩子說：好，藥呢？！2、我在樓下碰到了同事，然后坐她的車回去，路上車出問題了，她下車，打開車前蓋檢查。我問：“哪里出了問題？”她：“不知道，我看別的司機拋錨了都是這樣做的！”我無語了。3、冰雪奇緣2片尾名單里，列了一個“production babies”名單，大概有好幾十人，只有名沒有姓，不知道是什么意思，查了一下，原來是指在電影制作期間，工作人員生的寶寶。 ​​​​4、今天下班回家的路上，我就路過某家小店，里頭喇叭奇怪地喊著：“老板娘跑了，老板現在已經是無心經營了。全部商品只要30。皮鞋30，箱包30，統統30，全場30。走過路過千萬不要錯過……”我就聽了很久，然后轉身就走了。。。5、女友對我說：我感冒了，你能出去給我買藥嗎？順便幫我多買個川辣雙雞堡套餐，多加生菜，薯條換麥辣雞翅！6、下午我媽把手機放在沙發上就去廚房做飯了，我正要上網搜索東西，于是我就拿著媽媽的手機，無意間我就看見我媽的搜索記錄：孩子成年了還可以揍嗎？7、我騙爸媽說去閨蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上剛到山頂老媽打來電話，我故意困怏怏的說：“媽怎么了，我還沒睡醒呢！”老媽大吼道：“你夢游了兩萬多步，還敢跟我說沒睡醒？”8、想要換種生活方式，決定從頭開始，對朋友說：“想要換個發型，你們給我建議！”朋友：“這樣挺好，換了發型，我們還得再花時間適應你的新丑法……”聽了很傷心！9、這寢室沒法呆了，大夏天的不裝空調，熱得睡不著。趁著上廁所的功夫，我幫所有睡著的室友把被子蓋好，幫他們一把！10、記得我上大學的時候，我們寢室的一個室友，有一天不知道怎么突然就非常正經的對我說：有些人，才剛剛見面，就好像認識了很久似的，什么事都想和他說。我就說了一句：怎么，遇到喜歡的妹子了啊？室友就說：不是，今天去算命了。#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1、昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！2、 我娶了一個母老虎，她經常辱罵我，用鞭子抽打我，還用繩子縛住他的腳。我受不了，就去找巫婆求對策。有一天，趁她睡覺的時候，我偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一只羊的脖子上。然后，就翻墻逃出去，躲起來了。母老虎睡醒后，一牽動繩子，走來的卻是一只羊，嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆：“只因你作惡太多，祖宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改悔，我可以幫你請求解救。”母老虎聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。3、 女老板晚上給我打電話，一句話不說，只是一個勁的哭，我怕出事，就一邊穩住她，一邊驅車趕過去。敲開門后，她還在哭，我問她咋了。她指著一盆多肉說：“肉肉死了！”我頓時松了一口氣，一盆多肉而已。結果女老板說：“算命先生說，肉肉死了，我就得嫁人，否則我的公司會破產！”我們是個大公司，破產了300個人怎么吃飯，我一咬牙晚上就沒走，把女老板結婚這事給辦了。隔天去公司，看著一群人忙忙碌碌的樣子，我暗暗冷笑，一群傻瓜，他們一定不知道，我才是公司的救世主。?4、 老公趁我洗澡，偷偷翻我手機，發現短信信息：“某某酒店，503號房間。”我洗完澡出來說：“一會我出去參加一個聚會，晚點回來！”正當我在酒店房間，和一群好友正圍著蛋糕唱著生日快樂歌的時候！老公臉戴口罩手持菜刀，一腳把門踹開！然后冷靜的走了過來把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供服務，祝你們用餐愉快！”5、 給房地產公司老板當司機的老丈人退休后，每個月都有25000元的退休金。他把城里的房子給賣了，和丈母娘回了農村老家生活。前段時間，老丈人發現鄰居大媽經常來去他家的院子轉悠。有時還在老丈人家的柴火堆里扒拉幾下。老丈人好奇地問：你這幾天在我家院子里轉悠啥啊？她說：俺家的老母雞也不在雞窩下蛋了，我來看看它是不是把蛋下到你家里來啦！老丈人說：最近查得比較緊，它可能擔心下到你家會被罰款，所以不敢在自己家里下蛋。 ?6、 同事和他老婆是旅游達人，并且都喜歡極限運動。一天，兩口子去原始森林探險，不料被當地的食人族捉住，關進茅草屋，每天只給少量的食物。同事把大部分食物都讓給老婆吃。老婆感動地說：“謝謝老公，我愛你！”同事說：“這是我應該做的，你都吃了吧！”每次等老婆吃完食物后，同事都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的，這樣食人族就不會吃我了！”半個月后，原始人把骨瘦如柴的老公拉了出去，說：“走，我們首領喜歡吃瘦肉，餓了這么久，終于有效果了！”?7、 今天晚上剛買的蘋果手機，這不走在路上一直給老婆打電話試試音效來著。可是剛走到一條小路里面，不知哪里串出來的野狗，迎面沖來。說時遲那時快，我撿起一塊磚頭狠狠的咂過去，野狗掉頭就跑。哼，跟我斗，弄死你，正當得意時。我看著摔碎在地上的手機，又看看手里緊緊握著的磚頭。說實話我的心也跟著碎了。8、 我今年都已經30了，還是沒有找到對象。今天又要去相親去了，我朋友就告訴我：要多找共同點，拉近距離。見了面之后，對方長得不錯，一對大眼睛分外迷人，她很直接，上來就說：“其實我割過雙眼皮。”我努力想了想：“真巧，我治過斗雞眼！”?9、 小區門口新開了家拉面館，我經常去店里吃飯。店老板是一個阿姨和大叔，還有一個懷孕的女人幫忙。阿姨人很好，每次牛肉面都有很多牛肉。一天吃牛肉面，我突然問道：阿姨，這是您兒媳吧？阿姨驚訝地問：你怎么知道！我腦子一抽說道：是閨女的話，怎么可能懷孕了還出來幫忙……10、 我家的WiFi密碼是: 3.14159265。那天爸媽不在家，女朋友來我家玩，問我WiFi密碼。我說:圓周率。女朋友輸入: 3.141592。結果顯示不對，我說:你怎么這么笨啊，都說了圓周率!#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1. 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!2. 媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！3. 女老板晚上給我打電話，一句話不說，只是一個勁地哭，我怕出事，就一邊穩住她，一邊驅車趕過去。敲開門后，她還在哭，我問她咋了。她指著一盆多肉說：“肉肉死了！”我頓時松了一口氣，一盆多肉而已。結果女老板說：“算命先生說，肉肉死了，我就得嫁人，否則我的公司會破產！”我們是個大公司，破產了300個人怎么吃飯，我一咬牙晚上就沒走，把女老板結婚這事給辦了。隔天去公司，看著一群人忙忙碌碌的樣子，我暗暗冷笑，一群傻瓜，他們一定不知道，我才是公司的救世主。4. 曾經處過一個女朋友，個子比我高，脾氣還很大，動不動就對我耍鬧。有一次我實在是忍無可忍了，沖她吼道：“你能不能站在我的角度替我想一想？”也許是因為第一次見我發火，她破天荒地認錯了，還賠禮道歉：“好啦，別生氣了，我這么高站在你的角度想肯定和你想的還是不一樣，你看我蹲著行不行？”我……""男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈，然后進行了瘋狂的掃蕩，準備離開時，突然聽見浴室里喊道：“我洗好了，你進來吧！”于是男子動了邪念，沖進了浴室，男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。5. 土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說吃火鍋。聽了這話我頓時心拔涼涼的，流著淚說:你們難道忘了，我都去成都一個多月了，早不在上海了。6. 上個月去外地出差加了一個空姐的V信，聊了兩天發現和我都是南京人。空姐出差回來，弟一次約會見她，空姐很爽快：我這人喜歡說實話，我是一個喜歡勾勾搭搭的女人。我說：我這人也喜歡說實話，我是一個不三不四的男人。空姐微笑：其實我愛織毛衣，特別喜歡鉤針織法，所以勾勾搭搭！我：其實我喜歡交誼舞，所以步三步四！7. 表妹在當主播，因為牙齒參差不齊被開除了。表妹為此特別的困惑，覺對去牙科醫院整牙。大夫看了一下說：你這個牙弄好要2000多。表妹覺得太貴了就打算離開，大夫又道：“要做的話下星期來，給我弄面錦旗來少二百。”表妹拿著手機一查十幾二十塊就可以做一個了，于是我定了三個。當我拿著三面錦旗來到診所時，大夫連忙揮手道：“少不了了，少不了了，最多再少一百，你看我墻上都掛不下了……”8.五年前，老婆在產房剖腹產的時候難產，我最后選擇了保小。兒子出生后，我獨自撫養兒子長大。昨天帶五歲的兒子逛街，迎面走來一對長相漂亮的母女。我和兒子不約而同地發出了一聲：“哇！”我轉頭訓兒子：“你哇個啥？”兒子不服氣地說：“你哇的啥我就哇的啥……”9. 跟老母親在餐桌上聊天，問她當年是如何看上我那傻般子的老爹，老娘說，當年日子過得苦，別人給介紹你爸，一見面，長得肥頭大耳，就尋思，這人家肯定伙食好，以后嫁過去會吃得好！哪成想，他吃饅頭喝涼水都比別人胖！不知道那家伙為什么吸收能力那么強。10. 富二代開瑪莎拉蒂回鄉下，村口碰見一老大叔，富二代說：“大叔，請問您長壽的原因是啥啊？”老大叔說：“我從不喝酒，不吸煙，早睡早起！”這時隔壁傳來摔砸東西和叫罵的聲音，富二代說：“怎么回事？”老大叔說：“我爸爸，他是個煙瑰，天天酗酒，一沒有酒就罵人！”#今日笑話# #搞笑# #頭條原創#1、昨晚手機欠費了，給朋友發信息：“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發！早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”，4個說“記得還”，剩下的說“充了”。然后，竟然有個妹子說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費，還附加一妹子，這算不算美麗的失誤2、程序員A：“哥們兒，最近手頭緊，借點錢？”程序員B：“成啊，要多少？”程序員A：“一千行不？”程序員B：“咱倆誰跟誰！給你湊個整，1024元拿去吧！”3、叔叔給嬸嬸畫眉毛，一會兒功夫。叔叔畫完了嬸嬸的眉毛，皺著眉頭看了半天，沒有說話。嬸嬸：你咋不說話啊！是不是我化妝后，太美了，給你震住了？4歲的堂弟跑過來，大聲喊：哎呀！太像了，真是太像了！嬸嬸愉悅的問：像誰？堂弟捂嘴樂著：蠟筆小新！嬸嬸頓時抓狂。4、村里有位老人過世了，四歲的堂弟參加完葬禮后回家就開始哭，邊哭邊打嗝邊說:我知道人到了100歲都會死，可是爺爺70歲了，奶奶62歲了，爸爸40歲了，媽媽30歲了（弟弟太小了，只記得年齡的大概整數），姐姐15歲了，我才4歲，以后你們到了100歲都死了，就只剩下我一個人5、今天坐火車去廣州。車上一個自稱火車文化宣傳人，一個賣速算書的。這貨一頓浪，我看不下去了，就問了一個很簡單的問題：六億乘七億。他隨口就說：42億。我聽到后沒說話，陷入了沉思，然后就聽到：學了我的速算法，家里兒子數學猛飆……6、高中輟學后自己做生意有了一些積蓄，那天去瑪莎拉蒂4s店看車。美女銷售員看我衣著普通，車都不讓我碰還一臉鄙夷的表情。我當時就出門去隔壁寶馬4S店，銷售妹子熱情極了，端茶倒水的。我問她：“你們這有沒有舊報紙廢紙箱？”最后我載著滿滿一三輪車舊報紙和紙箱路過瑪莎拉蒂4S店：“哼，法拉利，老子偏不收你家舊報紙！”我仿佛看到她一臉悔恨的表情。7、LZ女朋友去買衣服。　　看中一件覺得不錯，問老板多少，　　老板說320，老婆沒說話，老板說打折280吧，　　老婆繼續沒說話，老板說最低248，　　老婆仍然沒說話，老板說220別還了。。。　　我們本來就覺得便宜沒準備還價呢。。　　被老板自己不停減價嚇愣住了。。　　老板又來句200拿走不說了。。8、周末我和朋友在家打麻將，我媽回來后盯著我們愣看了一會兒，我趁著洗牌的功夫去臥室給手機充電，問我媽剛才為什么那么看我們，我媽說：你看看你們4個，就是四不像啊！怪不得你那么丑，都是和他們玩的！9、一男子去坐公交車，旁邊一算命大爺叫他：“帥哥，來算一掛。”男子看了看他說：“這些都是騙人的！”算命大爺說：“我看你的面相就知道，你今年34歲，結婚四年，無子女。”男子呵呵一笑說：“我就說你們都是騙人的，誰說我無子女，我一個兒子一個女兒，不知道有多好！”算命大爺呵呵一笑。10、江蘇宿遷，一男子把縣城的房子賣了40萬塊錢，準備用來還欠的30萬元債務，一查才知道賬戶余額僅剩2毛錢，男子徹底慌了。銀行流水顯示，從1月4日到2月16日，每天都有三十四筆支出，最高一筆多達5萬元。經查，錢被他11歲兒子和朋友拿去玩游戲，及打賞主播了。11、老婆要和她公司董事長單獨去馬爾代夫出差，我很生氣和她大吵一架。結果老婆到了以后突然給我發來一條微信：1314。我立馬就興奮了起來，1314不就是一生一世的意思嗎？心情激動的發過去：3388！也就是長長久久的意思。誰知那邊卻沒有了回音。5分鐘后老婆打來電話：老夫老妻的發這么肉麻的消息干嘛？我剛剛只是收淘寶的驗證碼發錯了而已。12、來廣州讀書快兩個多月了，聽說上下九的衣服款式不錯，就想去買！室友傳授經驗：記得砍價，一般對半再減100就差不多了。看中一件T，老板開價240，我心里算了一下，脫口而出：老板，能不能開高點價，我怕你吃虧啊！13、一土豪的女兒瞞著土豪交往了個男朋友！某天，女兒在家時手機響了，顯示的是陌生號碼，土豪打開免提讓女兒接。對方說：“麻煩挪一下你路邊的RAV4榮放車，擋著我車出去了！”女兒：“好的，我現在就去！”土豪：“你的車是RAV4榮放?”女兒：“應該是他搞錯了，不認識車的牌子。”土豪：“關鍵是你有車嗎？”女兒：“對啊，我沒車啊！”土豪大怒：“他們叫你出去能出個高明的招嗎？”14、24歲生日，老弟發來信息祝我生日快樂，問我滿多少歲，我賤賤地說十八。于是收到了老弟發來的180塊紅包。附帶一句話：讓你裝嫩，本來可以收240塊的吧。我……15、哈工大畢業的小姑子去萬達上班，上了一個星期，就在公司里認識了一小男孩。小男孩說他家雖然在農村，但是家里最少有500頭牛，小姑子仔細一想：500頭牛乘以10000等于500000。這么多錢，于是就答應做他女朋友。小姑子過年時，跟他回家一看，家里一頭牛也沒有，但是有最少500只雞。小姑子疑惑的問小男孩：牛呢？男孩說：山寨雞就是牛！1﹑老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發了條短信：“離婚吧！”然后扔掉手機卡，遠走他鄉……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件！”　　　2﹑前兩天開車出去的時候，遇到了原來的老同學，我急忙叫住她說：“好久不見啊，上車，我送你。”可能他時覺得我在炫耀著什么吧，拒絕道：“謝謝了，就不用麻煩了，前面走兩步就到了。”我：“別啊，同學之間還客氣啥。”說罷我將他拉上了車，習慣性的打了表。　　　3﹑在公司里坐的挺累的，下班的時候就像趕快回家洗個澡舒服舒服，下班之后，在樓下等叫的滴滴快車。在我錯愕的目光中，一輛嶄新的瑪莎拉蒂，下來一位西裝打領，戴白手套的大帥哥。他特別優雅的替我拉開了車門，上了車后，我滿意的點了點頭問：“你們快車的服務什么時候這么好了，這車應該也不少值錢吧。”帥哥謙虛的說：“美女，這是我們專車司機應該做的！！”聽完我特別的感動，含著熱淚把二十公里的目的地修改成了兩公里！！　　　4﹑表妹眼瞅著都30歲了，還一直是單身，她非常渴望愛情。今天遇到一個云游四海的算命大師，小姨子攔住他問：大師，我這一生能有幾個男人。大師沒說話，只是伸出五根手指頭。表妹一看，失落地說：您是說5個嗎？有點少。大師搖搖頭，表妹激動地說：50個啊，那還行。大師還是搖頭，表妹震驚：500個，不行不行，太多了！最后大師終于說話了：我是說想算命先交50塊錢！?　　　5﹑我是一名APP開發的工程師，給牧場設計了奶牛自動定量喂食。奶牛靠近食槽時，感應器會掃描奶牛的項圈看今日有沒有被喂過。可是牧場內有幾只智商高的牛很快學會一招。他們把別的奶牛逼到食槽前打卡，等草出來后再把它們趕走自個吃。我辛辛苦苦設計的APP被幾只奶牛破解了，我太難了！　　　#搞笑一刻#　#搞笑幽默趣聞#　#幽默搞笑段子#　　　6﹑小叔子學習成績不好，15歲就去新東方學廚師了。如今5年過去，小叔子成了米其林西餐廳的大廚，前幾天跳槽自己創業開了家小餐館。每天早晨，小叔子都會去市場上買15塊錢一斤鯽魚。結果今天去逛商場的時候，小叔子發現鯽魚突然25一斤了，于是就問：“老板，魚價為什么突然漲得這么厲害？”老板說道：“因為煙價漲了！”小叔子不解：“油價和煙價有什么關系啊？”老板幽幽說道“我這個賣魚的、還有販魚的、養魚的都要抽煙的！”　　　7﹑我有點輕微潔癖，每天早上都要刮胡子為了刮得干凈，我會用泡沫。今天老婆突發奇想要幫我刮，可是拿著鋒利的刀片時，她擔心地說：“我有點怕刮傷你，真的沒關系嗎？”我豪情萬丈地說：“我開心都來不及呢，一點小傷有什么關系！”五分鐘后，滿臉是血的我握住了老婆的手：“還是我自己來吧！　　　8﹑本人是碧桂園的房屋銷售，今天終于發工資了，上個月賣了十三套房子，領了90萬的工資！工資剛拿到手，老板娘就對我說：別把錢都放在口袋里不安全！我一聽，心里一緊，老板娘說得對，我這錢可不能被我老婆收走。之后，我鄭重地把錢又還給了老板娘……?　　　9﹑好久沒玩qq了，今天登錄了QQ賬號，發現一女同事更新了QQ簽名。上面寫著：你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！我頓時心生敬意，覺得這個簽名很經典。結果另一女同事說：你六毛我六毛。咱倆就能一塊2了！緊接著，又有一女同事說：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了！　　　10﹑我爸肚子疼，到醫院一查，原來是闌尾炎。醫生說要動手術，然后暗示我，向我索要500元紅包。為了我爸，我就給了他500塊錢。不過給錢的時候我悄悄錄了視頻。手術過后我打算去揭發醫生，我對他說：哼，你收紅包的事我都錄下來了！他沒有吭聲，默默的去辦公室拿了一個東西送給我爸，打開一看原來是雙皮鞋。他一臉義正言辭的對我說：你爸那么大歲數了，穿的棉鞋也太寒酸了，我用你給的紅包給你爸買雙皮鞋，也同時教育你要孝順老人！這不過分吧！