夢見自己勸架(夢見自己勸架周公解夢):拉霸機
拉霸機描述::公元626年,李世民發動玄武門政變,登上帝位,大將秦瓊卻突患怪病,不能征戰。李世民派御醫診治,御醫剛走,秦瓊就讓兒子把藥倒掉。秦瓊這一病,就是十二年!秦瓊,字叔寶,一身武藝罕有敵手,最開始和羅士信在隋將張須陀麾下效力。張須陀率一萬兵馬和盧明月交戰。雙方對峙數十日后,張須陀部糧草不足,準備撤退。秦瓊獻計道:“我們可以假裝撤退,令人帶兵埋伏在撤退的道路兩側,待盧明月帶兵追趕,他們大本營必定空虛。埋伏的人馬乘機偷襲盧明月大本營,燒了他的糧草。然后再前后夾擊,必定能大敗盧明月。”張須陀覺得此計大妙,但派誰埋伏襲營,卻無人敢應。襲營當然不能勞師動眾,人多容易暴露,人少危險太大,最后秦瓊和羅士信奮而請戰。秦瓊和羅士信各率領一千人埋伏在路邊蘆葦叢中,張須陀率大部撤退。盧明月見張須陀部撤退混亂,果然傾巢而出,追擊大部隊去了。秦瓊和羅士信直奔盧明月大本營,但敵營寨門緊閉無法進入。秦瓊和羅士信身先士卒,爬上城樓,殺死守衛,打開城門,放伏兵進來,一舉縱火燒毀了盧明月軍三十多處營寨和糧草。張須陀遠遠看到敵營失火,知道秦瓊計策成功,于是揮師反殺,和秦瓊、羅士信等里應外合,大敗盧明月。盧明月僅帶著百余名隨從狼狽逃走。此戰后,秦瓊和羅士信之勇名揚天下。公元616年,張須陀投降了瓦崗李密。李密非常重視秦瓊,封他為賬內將軍,同程咬金一起統領八千內軍。李密興奮地說:“我得秦瓊,勝百萬雄師。”秦瓊也不負所望,立下赫赫戰功,敵將聽聞秦瓊之名,都不愿意和他對陣。公元618年,宇文化及在江都發動兵變,殺了隋煬帝楊廣,而后率十余萬禁軍北返關中,和瓦崗軍決戰于黎陽童山。激戰一天一夜后,雙方都傷亡慘重,李密被冷箭擊中,墜馬昏厥,而部下都已經被沖散。眼看李密就要落入敵軍之手,秦瓊單槍匹馬殺退敵兵,救出李密,隨后聚集殘部,終于戰勝宇文化及的軍隊。瓦崗軍雖然勝利了,但卻是慘勝,王世充坐收漁翁之利,偷襲瓦崗軍,瓦崗軍本就元氣大傷,因此不敵王世充,瓦崗軍大部分都投靠了秦王李世民。李世民得到秦瓊這樣的猛將,很開心,封他為馬軍總管。《舊唐書》中記載,秦瓊被李世民視作秘密武器,只有對方將領相當勇猛無敵時,就會派秦二哥去滅其威風。 公元619年,宋金剛和其大將尉遲恭先后攻陷晉州、澮州,唐朝河東告急,李世民派秦瓊前往征討。此時永安王李孝基新敗,唐儉、于筠等唐將均被宋軍大將尉遲恭俘虜。秦瓊主動出擊,擊敗尉遲恭,斬殺其部兩千余人。不久后,李世民攜大部圍攻宋金剛,宋金剛大敗,尉遲恭降唐。此戰秦瓊立功最多,李淵賞賜美女和財寶無數,秦瓊都拒絕了。李淵說:“你遠道而來投奔我,如今又立下大功,我的肉都可以割下來給你吃,更何況是賞賜一些仆婢和財帛呢。”于是封秦瓊為秦王府右三統軍,加封上柱國。公元626年,李世民通過玄武門之變,誅殺太子,逼迫李淵,自己登基為帝。可不久后,屢立戰功的秦瓊卻突然病了,每日病怏怏地,好不起來。因為身體原因,秦瓊放棄兵權,退居二線,不再參與大唐的對外戰爭,在朝堂上的光芒也暗淡了很多。 李世民雖然是一代明君,但帝王無情,可不是白說的,坐到那個位置,任何危及皇權的事情,他都不會放過,看看尉遲恭就知道了。 尉遲恭為李世民也立下很多功勞,甚至幾次救李世民于危難之間。因此尉遲恭時常居功自傲,有些飛揚跋扈。有次尉遲恭喝醉酒和人打架,李道宗勸架,差點被尉遲恭把眼睛打瞎。李世民很生氣,罵尉遲恭:“你就應該像彭越一樣被剁成肉醬。”李世民拿彭越和尉遲恭相比,其意不言自明,彭越可是死于劉邦之手的大功臣!尉遲恭只是魯莽,又不是傻,所以他選擇“修道”,和秦瓊的生病有異曲同工之妙。但光“生病”和“修道”還不行,還要向李世民表忠心。李世民稱帝后,有日做了一個奇怪的夢。夢里涇河龍王犯了天條,罪該問斬。玉帝任命魏征為監斬官。涇河龍王就向魏征的帝王李世民求情。李世民答應拖住魏征,救他性命。李世民準備到了斬龍的時間,宣召魏征下棋,不讓他去監斬。沒想到魏征元神出竅,把涇河龍王給斬了。涇河龍王很冤屈,埋怨李世民言而無信,找李世民討命。李世民嚇醒了,很久都不敢入睡。第二天上朝,李世民就和大臣說了做夢的事情,讓大臣們解夢。秦瓊上前道:“小小龍王,焉敢擾陛下清夢!臣愿同尉遲敬德戎裝立門外以待,若龍王再來,必斬之!”李世民便讓二人在殿門左右值夜,那一夜果然無事。秦瓊和尉遲恭通過守夜,表示了忠心。李世民也不能長時間讓兩位國公守夜,于是令丹青圣手,畫秦瓊和尉遲恭和畫像,貼在門上,鎮守左右。唐人爭相模仿,沒想到二人因此成了家喻戶曉的門神。公元638年,秦瓊病逝,謚號為壯,陪葬昭陵。名列凌煙閣二十四功臣之一。“自古美人嘆遲暮,不許英雄見白頭。”馬上無敵將軍秦瓊,卻在晚年為了保全自己和家族,不得不唯唯諾諾,慎言慎行,或許也是一種悲哀吧。#歷史# #我要上微頭條# 參考資料:《舊唐書》1.本人:“娶了個比自己小十歲的老婆,最近明顯滿足不了她了!老婆最近天天給我燉人參、海參、鹿茸壯陽。我很苦惱,覺得這不是解決問題之道,請大家幫幫我!”神級回復:“如果人參、海參、鹿茸不起作用的話,就試試茄子、黃瓜、胡蘿卜!”2、男朋友比較懶,幾乎從不做家務。昨晚,我發了條朋友圈抱怨:“和男朋友住一起兩年了,他沒做過一次飯!”早上醒來一看,點贊評論沸騰了!原來是漏寫了一個“飯”字。3、改完成績后,自己看了半天確定沒有任何破綻,屁顛顛回家領賞去了。結果我爹看見分數后暴跳如雷,把我揍得吱哇亂叫。我爹一邊揍一邊說:你全科總分加起來才700,你考800?4、小明:“媽媽,今天我看到一男孩欺負另一個男孩,然后我就去勸架,可是后來他們倆一起打了我。”媽媽:“誰家的孩子這么頑劣,告訴媽媽,等會去找他們,可他們為什么打你啊?”小明:“因為我對他們說,禽獸,放開那個畜生……”5、我在浙江大學念書的時候,室友有戀母情結,喜歡上了45歲離異的英語女教授。有一次中午,我跟室友一起去食堂吃飯,剛好碰到了英語教授。室友端著飯過去,說道:老師,你吃紅燒肉嗎?英語教授搖了搖頭,于是室友就把她碗里的肉都夾到自己的碗里。今天我們去吃飯,又碰到她,室友過去問道:老師,你吃土豆嗎?教授當時就慌了,立馬說道:吃啊。然后室友把碗里的土豆夾到她碗里,把她碗里的紅燒肉夾到自己的碗里。6、天幾個室友在食堂吃飯,大廳電視正在播放清宮劇,飯吃完了,想擦嘴,發現沒紙,就問室友,誰有紙?話音剛落,電視里一聲悠長綿軟的太監音響起:”皇上有旨”7、昨晚做了個夢~但做夢時我知道自己是在做夢,就想著把所有的錢都花掉,享受享受。沒想到在夢里我依然很窮,不過強大的靈魂力量給了我一個夢里的朋友,他挺有錢,我親眼看見他掏出過一厚疊人民幣。但我們怎么也找不到一個不正規的發廊,治安非常好。挺完整的一個夢,也挺讓人失望的一個夢。8、前幾年全國地溝油事件鬧得沸沸揚揚,相信大家都知道。那時候我在讀高中,鬧得人心惶惶。食堂老板迫于輿論壓力出來澄清,他清了清嗓子道:“天地良心,我們食堂的菜從沒放過油!”當時坐在臺下的同學有6000多人,竟然沒有一個出來反駁的!9、朋友家有一4歲小蘿莉,一天不知道做錯了什么被她媽一頓揍,在那哭哭啼啼的時候她媽說,還哭還哭?小蘿莉抽泣著來一句TMD,打了人家還不讓人家哭,有沒有公德心啊?她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點,重點是小蘿莉接著來一句,打了人還笑那么開心,是不是打我你有快感?10、路邊有兩個男人在談自己的工作甲:“兄弟,最近工作怎么樣?”乙:“還行吧,最近是我的事業上升期,最近收入越來越高!”甲:“你現在一天能賺多少?”乙:“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”甲:“你直接說要飯行嗎?”11、女兒剛滿三歲就被老婆送進了雙語幼兒園,我心疼的叮囑女兒:“學費高,一定要好好學習。”女兒滿口答應。放學回來,我問:“學什么了?”女兒答:“不知道。”我追問:“老師教你什么了?”女兒答:“聽不懂。”我詫異:“為什么?”女兒說:“他不講中國話!”12、孩童時的友情,好的時候巴不得,同穿一條褲子,不好的時候,也會做出一些現在覺得過分的事。小時候,有個小伙伴叫來福,有一天,和他吵架了,就把家里的狗,取名叫來福。沒過多久,我倆和好了!我家煮了粽子,我說:“來福,吃粽子了!”同學剛要伸手接,只見我家的狗以迅雷不及掩耳之勢,一口咬走。13、一次叔叔從外面回來時手上包著藥布,嬸嬸見了關心地問原因:你的手怎么受傷了?叔叔回答:我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。嬸嬸:這跟你的手有什么關系?叔叔:這時我的手剛好在那女孩的屁股上14、小姨子暗戀一個男生4年了,一直以朋友的身份相處,沒捅破那層窗戶紙。前兩天小姨子過生日,請那個男生來家里吃飯。男生不好意思空手來,就問小姨子:你想要什么生日禮物?小姨子羞澀的說道:我想要對象!于是那個男生買了兩個桃木雕刻的小象送給小姨子了!#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1,大姨子離婚了,暫時住在我家。碰巧我老婆出差了,晚上就我和大姨子兩個人在家……我兩一起坐著無聊……我們不約而同地說:“我們干點兒什么吧!”說完尷尬地對視了一下對方……大姨子思索片刻為了緩解尷尬趕緊補充道:“妹夫,今天沒跟妹妹視頻呢吧?要不給妹妹打個視頻吧,我也想她了……”我趕緊應道:“是,是,我也想她了”……于是我就給媳婦撥去了視頻通話……撥出視頻被拒接,然后收到一條微信:你老婆睡著了……我和大姨子不約而同地說道:“睡著了怎么會發微信……”機智的大姨子說道:“妹夫,我撥一個試試吧”……這次老婆的微信又給大姨子回了一條:“你妹妹睡著了……”我趕緊打了電話過去電話那頭傳來一個很兇的男士的聲音:“你有病吧!跟你說了你媳婦睡了,你還打電話過來,就不知道心疼你媳婦嗎?”第二天媳婦打電話解釋道:“公司不給出錢,所以我和老王就定了一間房,其實這樣也好啦……相互有個照應嘛!……”這…2, 上學的時候班主任經常會問一些科學方面的問題。有一次他問:哪位同學知道怎樣區分面粉和淀粉。我一個1+1貨室友站起來說:看哪個能包餃子!班主任狠狠地瞪了他一眼,沒有搭理他。然后,班主任提問了另一個問題:如何區別酒精和醋?1+1貨室友又站了起來,大聲喊道:用餃子蘸一下就知道了!3, 趁老婆在公司加班的時候,我偷偷和女同事私會,沒想到老婆回來了。當著鄰居的面對我又打又罵的,臉上出現了好多血道子。我一氣之下破門而出找哥們喝酒解悶。哥們:兩口子有啥動手的,窗頭吵架窗尾和,回去說點好聽的,再說了你怕啥,你還打不過她嗎?我哼哼的喝了一口酒,喊道:要不是因為打不過她,我還能逃到這!4, 在上高中時我們班里的成績全校倒數弟一,校長給我們換了一個新班主任。這天他弟一天來給我上課,而我趴在桌子上睡覺。醒來時發現全班在數數:“40!”“45!”“50!”我也激動地附和一句:“100!”這一刻班里的空氣都安靜了,老師盯著我看。后來財知道,班主任讓大家猜他的年齡。一個華盛頓的高材生來參加相親節目,最后就是有一盞燈。高材生問女嘉賓:最佳的擇偶標準是什么。女嘉賓TUO口而出:有車有房,父母雙亡。高材生想了兩分鐘,然后淡淡的說:家中財產過億,美貌天下弟一,賢惠溫柔姓感,岳父癌癥晚期!5, 上學時我是班里的語文課代表,每次寫得作文都很優秀。這天放學后老師布置的作業讓寫一篇關于父母的真情實感的作文。我想了半天,終于編了一篇關于媽媽冒雨去澆莊稼的,編得自己都要感動了。可是還是沒及格,老師評語說:“下這么大雨還用澆地啊。”6, 我現老公抽煙跟老公吵了起來。一大家子人都來勸架,我哭道:他說過不抽煙的,你們看這滿地煙頭。老公大聲吼道:你天天打麻將還有理了,我心情不好抽幾根煙怎么了!我婆婆就開始勸老公說:兒子啊,你就別惹你老婆生氣了,你看你臉都被打腫了。7, 在萬達正在吃著燴面喝著可樂,看到手機里叔叔給我發來的信息:“今天來我工作地點。”我開著挖掘機來到叔叔的工地來,偶遇高中時期的班長,他在搬磚。我對班長說:“原來品學兼優的班長咋落到這地步?”叔叔對我說:“當然要不是我偷偷把你的清華大學錄取通知書燒了!你也跟他一樣!”?8, 剛才我正在家里看電視上教的西班牙防身術,兒子就走過來跟我一起看。看了一會他說:爸,我覺得這個不行,學不到精髓,還是得報個班學習。要不然你給我報個防身術的班吧。我:你就在咱們小區上學,路上哪有壞人啊?兒子:外面是安全,我是想回到家后用!9, 昨天我結婚!老公的朋友鬧完洞房就都回家了,我們也累一天了想早點睡!可是到半夜聽到有鬧鐘在響,老公下去找到關了!隔了一個小時又一個,一個小時又一個。老公在下面找了一夜的鬧鐘,竟然找出了六個,我想說這是我的新婚之夜啊,等你們結婚時有你們好看的10, 老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了,然后在夢里質問姐夫,姐夫還嬉皮笑臉的承認了,一副你能拿我怎么樣的樣子,我姐當時就氣醒了,看著熟睡的姐夫就是一頓踹,姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的,我姐說夢見你出軌了,姐夫說你是不是神經病,大半夜的你鬧騰啥?你做個夢也賴我!我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了,姐夫倒是氣的坐一宿!11, 老公交給我8000元,說是年終獎。我隨口說:“年終獎不是10000嗎?再交1000吧,留1000給你做零花錢。”老公:“今年效益不好,只有8000。”我:“你們辦公室老王今天發朋友圈說發了10000。”老公:“好吧,我藏了2000,再交給你1000吧。這個破老王,發個年終獎還發朋友圈!咦,不對啊,你什么時候加了老王的微信?”我:“我沒加啊,我炸你的!”老公:…#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#2004年,32歲的閆光明對趙本山說:“師父,我要去考大學。”趙本山一臉難以置信:你這文化水平,能考上么?沒想到,閆光明不僅考上了,畢業后還留校當了大學教授。趙本山由衷地佩服:我的徒弟就是不一樣,天資聰穎,再加上后期努力,哪怕你是小學水平,照樣能成為人上人。趙本山說得沒錯,就拿他自己來說吧,不是極度的苦難,就是徹底的輝煌。趙本山童年有多慘?5歲喪母后,父親帶著哥哥姐姐背井離鄉,把他丟給年邁的爺爺。爺爺去世后,他跟著瞎子二叔學藝,拉二胡、唱三弦,日子過得很是清貧。趙本山從小有靈性,有樣學樣,喜歡模仿二叔裝瞎,這一不經意的舉動,卻改變了趙本山的人生。1987年,30歲的趙本山進入了鐵嶺市民間藝術團。和潘長江搭檔演起了《瞎子觀燈》,稱霸東北,每天在沈陽演出就有四五場。后來,姜昆也特意跑去看趙本山的表演,他邊看邊笑,根本就停不下來。表演完后,他跑到后臺,抓住趙本山的手說:我一定要推薦你上春晚。1990年,趙本山終于登上春晚舞臺,一夜之間,他的名字傳遍大江南北。此后,趙本山的演藝事業一路飆升,很多人慕名而來,拜他為師。凡是拜他為師的人,個個都賺得盆滿缽滿,畢竟趙本山三個字就是流量。閆光明后來也成了趙本山的徒弟。閆光明的父母都是當地戲團的演員,家里5個孩子,也全部子承父業。因為家里孩子多,閆光明小學畢業后,就跟著父母學唱二人轉。雖然文化程度不高,但二人轉底子打得牢。1992年,閆光明考上了當地的藝術團,在這里,他遇到了愛情。女孩名叫趙海燕,和小學畢業的閆光明比,趙海燕的學歷顯然要高太多。趙海燕曾就讀于戲曲學院,是正宗的科班出身,不過比起名氣,閆光明還是要大一點。得知兒子戀愛后,父母一百個不愿意,覺得趙海燕配不上閆光明。而趙海燕的父母也不同意,怕女兒嫁過去會受委屈。盡管雙方家人都極力阻攔,但兩個年輕人的心碰撞在一起,誰也分不開。1996年,兩人說服家人,幸福牽手婚姻,很快兒子閆猛呱呱落地。有了兒子后,小兩口的生活壓力變大了,于是決定突破自己,去遼寧發展。后來,夫妻倆進了閆學晶前夫的公司,和小沈陽夫妻成為同事。那時候生活條件差,公司為了節省開支,把一個大套間用木板隔成一個個單間。就這樣,兩對夫妻成了最親密的鄰居。除了看不見,對方打個哈欠,放個屁都聽得一清二楚。 一天深夜,閆光明夫妻為了一點小事,吵了起來,小沈陽夫妻這邊聽得一清二楚。夫妻倆生怕兩人打架,一骨碌爬起來,趕緊跑過去勸架,小沈陽說:有事好好聊不行么?非得吵,再吵就得打架了,這可不行。看著小沈陽夫妻一臉的關心,閆光明覺得自己一個大男人跟女人吵架太丟人了,此后兩人也盡量克制自己的脾氣。因為條件太差了,連吵架的資格都沒有,總不能因為投一時之快,影響別人休息吧。好在這樣的苦日子沒過多久,兩對夫妻就遇到了生命中的貴人趙本山。2001年,閆光明參加了趙本山舉辦的二人轉大賽,獲得了銀獎。夫妻倆幸運地成為趙本山的第12號徒弟。之后,兩人一起出演了《鄉村愛情》,趙海燕飾演謝廣坤的老婆,閆光明飾演劉一水。兩人在劇中差了一個輩分,劇中,閆光明得喊趙海燕為嬸子。為了符合身份,趙海燕顧不上形象,任憑化妝師把自己扮丑扮老。所以,很多觀眾做夢都沒想到,現實生活中,趙海燕是劉一水的老婆,還以為兩人相差至少十多歲呢!憑借這部劇,夫妻倆的演藝事業又上升了一個檔次。不過,兩人跟其他徒弟的追求不一樣,似乎看得更長遠。他們沒有跟風直播帶貨成網紅,而是選擇繼續讀書深造充實自己。2004年,32歲的閆光明對趙本山說:我和海燕想一起去考大學,您看怎么樣?趙本山以為自己聽錯了:你不是才小學畢業嗎?你這文化水平,能考上大學嗎?閆光明并沒有氣餒,他一本正經的回答:這么多年來,我最大的遺憾就是沒文化,也吃了不少沒文化的虧。我后悔當初在讀書的年齡,貪玩,錯過了最好的時光,如今,還不算晚,我就想圓夢。趙本山聽完后,若有所思,他也深知讀書的重要性,當年,如果他多讀書,說不定成就更高。所以,這么多年來,趙本山并沒有沉迷在成功之中,而是苦練書法。如今,他的書法幾乎可以和大書法家媲美了,一副畫都可以賣到200萬。閆光明想考大學,趙本山雖然表示懷疑,但他非常支持。讓所有驚訝的是,閆光明夫妻攜手共進,經過一番浴血奮戰后,真的考上了遼寧大學“本山藝術學院”的本科生。進入大學后,夫妻倆互相鼓勵,互相學習,把所有的時間都用在學習上,雙方都取得了優異的成績。兩人都留校任教,成了光榮的人民教師。如今,兩人都是教授級別,雖然賺的錢沒有其他徒弟多,但安穩踏實。兒子閆猛也考上了上海戲劇學院,成了學校的校草,一家人都成了文化人,不簡單啊。#八卦手冊#1、在幼兒園,小明和一群小伙伴在玩球,一不小心,球掉進了一個比較深的坑里,大家不知所措,忽然,小明想出了一個辦法:“咱們一起往里面尿尿,球不就浮上來了么?”大家不約而同的也一起往里面尿尿,終于球浮上來了,大家都夸小明很聰明,小明說:“遇到事情要冷靜,認真對待。”第二天,一起玩球時,小明掉坑里了……2、大過年,我帶兒子去玩射擊游戲。而老板準備收攤了,獎品也只剩一個。一個大爺同時也要玩這個游戲,贏獎品給他孫子。老板說:“誰先射爆十個氣球,這個獎品歸誰!”我打爆八個氣球時,大爺才打爆五個,我打第九個的時候,大爺把整把槍扔過去連爆五個氣球3、我們宿舍六個人,今天下午四個去打球了,只剩下我和一個老鄉,老鄉感冒了在被窩躺著,手里拿了好多紙巾,我正在換褲子,就在這時候,那四個打球的回來了,誰知他們開門后看見我在提褲子,老鄉在床上,還有地上的紙團,說了句不好意思,回來早了,然后門一關又走了,就剩我和老鄉兩個人在那凌亂。4、小王夢見上帝說可滿足他一個愿望,他拿出地球儀說要世界和平,上帝說太難換一個吧,他拿出女朋友的照片說要這人變漂亮,上帝沉思了一會說拿地球儀我再看看!!5、在家吃薯片,我們家的金毛可憐巴巴的盯著我。就是不給它吃,饞的它流口水!過了會它把它的玩具球叼過來蹭我,意思是讓我拋給它玩。拋了一會兒球被狗弄到沙發底下了,它在那狂吠,于是我隨手把薯片放沙發上,爬地上到沙發底下找球。好不容易把球弄出來了,回頭一看尼瑪我的薯片呢?看見汪星人在角落里狂吃我的薯片!瞬間覺得我不適合養金毛了!6、一空姐在路上走著,被一個穿著古代服飾的男人攔住了。男人深情地看了她一會兒,然后拉起她的手道:“百年前你拋繡球招親,有一位秀才接住了繡球,這件事你是否還記得?我穿越而來,就是為了與你相遇!”空姐愣了一下,臉紅地問:“你是那位秀才?”那人搖頭,微微一笑:“不是,我是那只繡球。”7、“我本來希望當一名運動選手,代表國家參加國際性比賽。”“為什么沒有實現呢?”“因為我這個人記性不好,常常把東西搞混。有一次,我還把壘球誤當作鉛球扔呢!”“那你現在做什么?”“在藥房當配藥員。”8、今天晚上出去找同學喝酒,回來時已經十點多,…此是背景…下公交車后,一個女孩在我前面,她往前走,我也往前走,她進XX小區,我也進XX小區,她進一號樓,我也進一號樓,她進2單元,我也進2單元,她去23樓,我也去23樓,我艸啊!我們住隔壁,居然不認識!關鍵是女孩在電梯里已經嚇癱了!9、老婆拿到駕照后,我給她買了一輛寶馬320練手。今天小區的物業對我說:“你別讓媳婦兼職了!”我納悶:“我老婆兼職干什么了?”物業:“小區再規劃設計師啊!”我一臉懵,物業說:“花壇原先規劃多整齊,你媳婦開車撞擊后,花壇面積減少一半!你看那樹木,被你媳婦撞斷了好幾棵,你看小區道牙子,你媳婦撞了好幾個缺口!”10、爺爺奶奶吵架了,勸架的時候爺爺訴苦:那天買了幾個大蘋果,洗好放桌上,早上發現少了倆,她非得說我拿去勾搭狐貍精去了!你說除了你奶奶,小區這些老太太哪有一個好看的?11、曾經我是學渣,現在我坐在辦公室旁,曾經的學霸則乖乖地候在門外,看我的臉色行事。我都懶得看他一眼,不耐煩地說道:請出示你的停車證,本小區不許外來車輛進入!只聽見學霸不屑的說:這里的住戶找我談一筆大生意,耽擱了你負責的起嗎?然后揚長而去,伴隨著他車子上喇叭悠長的擴音器聲:回收舊彩電,冰箱空調洗衣機電飯煲高壓鍋12、年輕人不要老是上網,搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級,想找有氣質的你去樂譜區,想找文藝的就去散文旅游區,想找時尚漂亮的你去美容雜志區,想找顧家的去菜譜美食區,想找聰穎的去經濟金融區,想找年紀小的去教參區,連年級都分出來了!13、哥們對我小姨子一見鐘情,我就幫忙撮合了一下。兩個人結婚后,哥們為了感謝我,送了我一套房子。搬進新家以后,我發現老板居然跟我住在一個小區,下班時老板讓我捎上他。一路無話,走到一個橋頭的時候,我就找了個話題。我說:“前天一個傻子開著邁巴赫居然撞到橋墩上了,車子都報廢了,哈哈哈!”這時老板看著我表情很復雜地說說:“所以我今天得蹭你的車!14、今天請2個兄弟吃飯,席間其樂融融,相談甚歡。唯一不足的是有個掃地的阿姨老是盯著我們看,嘴里還嘀咕著:“你們幾個大男人,還真把超市試吃區當飯店了?”15、老爸的朋友送給他一盒好茶葉,老爸當寶貝似的一直放著,不舍得拿出來喝。今天突發奇想拿出泡了一點。喝了一口,抱怨說:這茶葉和我平時喝的沒區別啊。老媽在一旁笑到:這就是你平時喝的那種,你的好茶葉早被你兒子偷著孝敬他老丈人去了。老爸嘆氣道:真是日防夜防,家賊難防啊!然后轉頭看向我說:閨女啊!告訴你男朋友讓他想辦法給我弄點好茶葉。1、大姨子來我家里洗澡,媳婦怕我偷看,把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了,我是那種人嗎?我氣鼓鼓地來到公園,坐在石椅子上面抽煙!正在這時一個美女走了過來,坐在了我旁邊。我也不理她,自顧自地抽著煙,沒想到她卻主動找我說話,你怎么這么不自覺,坐在這里抽煙,沒看到旁邊有人嗎?這美女還真是皮厚,我嘆了一口氣,掏出了一根煙遞給了她說道,行吧行吧,給你一根煙,你拿去抽吧,可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙,哼了一聲,徑直走了。這美女脾氣真古怪,也不知道以后能不能找到老公,我不由自主地搖了搖頭,又嘆息了一聲。2、 表妹來城里考試,暫住在我家。晚上我們一起睡覺,表妹突然對我說:姐,今天蚊子真多啊!我說:沒事,你去把燈關了,這樣蚊子就看不到我們了。表妹居然當真了,屁顛屁顛跑過去把燈關了。這時,有一只螢火蟲飛了進來。表妹被嚇壞了,緊張地說:這下完了,蚊子提著燈籠來找我們了……?3、樓下的鄰居讓我去她家幫她修電腦,我弄了半天也沒弄好。她給我倒了杯水,一臉緋紅地對我說:屋里太熱了,修不好就算了,咱們做點別的有趣的事吧。我一聽,頓時就生氣了,我堂堂清華畢業生,怎么可能連這點小毛病都修不好,這不是看不起我嗎?然后折騰一下午都沒修好,直到現在我還是一個單身狗。?4、前幾個月準備結婚,結果被那位異性劈腿,沒幾天湖南臺熱播某結婚電視劇,一聽片尾曲就淚光漣漣,媽媽看到心痛萬分,安慰道:“哭啥?咱們村那狗蛋腿瘸還嫁出去了!你又不難看,總有個瞎了眼的能看上你!”真是我親媽!5“大師,昨夜我做夢瘦了18斤。”“夢和現實是反的。”“難道我會胖18斤?”“不,你會胖81斤。”6. 昨天我鄰居給我介紹了一位美女,在咖啡店里女方不斷的問著我的資薪是多少,還問著我的房產情況。聽到他這么問我不耐煩的說:“我自己創業的,做進口材料,業務遍布全國。”她連忙請求我原諒她的失禮,然后她問我做什么生意,效益怎么樣。我笑著跟她說:“我是在網上賣瓜子的,目前已賣出十多斤了。7. 最近我和宿舍里面的一個吃貨室友一起逛街,有一個大姐急匆匆的問路。大姐火急火燎地問道:小姑娘,肯德基在哪里啊?室友說道:這附近有三家,育才路那家好吃,但是速度慢。匯英路那家態度好,分量足,但是人太多。南京路那家經常搞活動,您自己決定去哪家吧!大姐說道:你跟我說那一個離我最近就行了,我就是去個廁所!室友……8. ?女老板哭著給我打電話說:我跟我老公吵架了,你能不能來一趟。老領導發話,我自然是不敢拒絕,就火急火燎的趕了過去,到了她家的時候,他們還在爭吵之中,我正要過去勸架,女老板一下把我拉了過去對她老公說:你看看人家,人長的又帥,又會賺錢,你看看你,拿你有什么用。9.在某個城市里面,一對男女走進一家快餐店,他們在點餐時,男的就說:我媽說不可以吃垃圾食品!女的說:你媽為什么那么多事啊!男的說:我媽說要在這里買套房!女的馬上就說:你媽……咱媽真這么說的?10、 花了2300萬元,在市中區買了一套大別墅。結果在裝修的時候我和老爸的意見出現了分歧。我倆在家里爭執了好一會兒,最后慢慢的就吵了起來。這時老媽說了一句話:“你們是不是搞錯了,咱家的錢可是在我的口袋里,你們有什么好吵的啊?”?#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑經典名場面#1.老爸發來信息:“閨女,上次轉給你的錢,給我轉過來,我有用。”我愣了一下,因為老爸打字很慢,一般都是語音,所以這肯定不是老爸,我就轉了五塊過去,那邊又說:“就這些?”我:“爸,你都忘記了,你根本就沒給我錢,沒錢花你告訴我,我給你啊。”這時那邊發來一段語音,點開一聽,里面傳來我媽的聲音:“閨女,今天下班早點回家,跟你爸咱們一起吃大餐,我付錢。。。。 2.帶著8個工人到飯店吃海鮮自助,38塊一位。一共吃了80斤螃蟹,120斤龍蝦,90個大鮑魚,30斤橘子。結賬后準備走的時候,還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走,趕緊給我走!3. 表弟以720的高分考入大學,姑媽一高興給表弟買了輛瑪莎拉蒂。 開學后表弟開著瑪莎拉蒂上學,室友們第一次見名車。 很激動,紛紛開玩笑地爭奪著表弟的車鑰匙。 不小心砸到一大三的學姐,她捂著額頭大喊:誰扔的車鑰匙?沒人敢承認表弟就拿走了。 眼看著200多萬的瑪莎拉蒂就要被開走,表弟只好過去道歉。 她把車鑰匙丟過來,指著表弟說:你跟著我去醫務室,你得對我負責! 這一走就再也沒回頭,表弟幽怨的說:我負責了她一輩子。4.火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。 半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?” 女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?” 男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了,我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措,“那么現在我們怎么做?”女的在鋪上轉了轉身,面朝車箱壁,說:“你TM自己不會去拿呀! ”5.小學六年級的一次英語考試。還沒剛開始,我就犯困,然后一個不小心就睡著了。正做夢呢,監考老師呼喚我:同學醒醒,還有半小時交卷了,把你卷子晾晾,濕的沒法裝訂。整個考場的視線一下集中在我身上,包括我那時候心中的女神。6. 我朋友去年結婚,她和他老公都是單親。我朋友一直跟著她媽媽生活,她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小兩口總是吵架,于是兩位親家總來勸架,一來二去這二老看對了眼結婚了,而我朋友和她老公離婚了,一下子夫妻就成了兄妹……7董事長特摳門,經常讓我們加班還不給加班費。昨晚董事長二胎喜添貴子請客吃飯,酒足飯飽后,董事長問大伙:在產房門口,醫生出來告訴我,我老婆已經生了后,我弟一句話說的是什么嗎?其他人都說的是: 是兒子還是女兒啊?只有喝醉的我,特大聲的說:是死是活啊!8. 大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天,我去醫院檢查皮膚問題,診室里所有的醫生都看著我。最后幾個醫生都得出一個結論,應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完后,又給我推!!!!!!!!薦內分泌科,看了內分泌科,內分泌科醫生又給我推!!!!!!!!薦營養科讓我減肥。就這樣,又跑到營養科,營養科醫生陪我坐了一上午,和我講該怎么減肥!!!!9.小姨子有三十萬存款,我陪她去碧桂園看房子。 突然一男子在售樓大廳喊:“為什么我有3套別墅,5輛保時捷,500萬存款,卻找不到一個女朋友?” 小姨子立馬跑過去說:”我愿意做你的女朋友!” 男子一聽很高興,摟著小姨子就走了。 一個月后,小姨子:“為什么我到現在還沒看到邁巴赫?” 男子:“一個月前那天是愚人節。”10. 閨女早上又哭又鬧,不愿意去上幼兒園。把我給氣的七竅生煙,就想揍她。結果我媽看到了,把我攔住了。我媽說:小孩都這樣,你小時候也不想上幼兒園。就騙你們幼兒園的老師說自己要上廁所。然后拿著門邊的痰盂坐在幼兒園門口,隔著鎖著的大鐵門,逢人就喊。我問道:喊什么?我媽道:叔叔阿姨行行好帶我走吧!我……#搞笑# #搞笑段子# #【年度搞笑名場面】#1、女友生氣直到現在沒好,她一邊在廚房里噼里啪啦地剁肉餡,一邊電腦里在單曲循環《瀟灑走一回》。每當唱到:“……恩恩怨怨生死白頭,幾人能砍頭……”的時候,我總會不自覺摸摸脖子,好像脖子有點涼……2、小的時候鬼點子特別多,經常去別人的地里去偷東西吃,為了這件事我沒少挨打。有天我又因為這個被我媽打了一頓,正在換牙的我牙掉了,吐出一口血。當時想起武俠劇里面的情節,我哭喊著吼道:我不行啦,救救我。把我爸嚇得,三十多歲的大男人,一把鼻涕一把淚,抱著我往鄉衛生院的方向狂奔。后來,醫生檢查發現我是牙齒出血,回到家后,那一頓男女混合雙打呀。3、丈母娘在重點中學教語文,她看到我寫給女友的情書,打電話把我叫過去訓斥一頓,首先說我字寫得不夠漂亮,其次立意不好,通篇沒有表明我對女友的愛到底有多真,有點過于流水賬了。我滿頭大汗,隨后,在女友媽媽的幫助下重新寫了一封情真意切的情書。晚上我交給女友的時候,她看了一眼就扔了:“你寫報告文學呢,誰看啊!”有個當語文老師的丈母娘,真是太累了!4、小時候!班上有個小伙伴爸媽離婚了!兩邊的大人都心疼他!給他買好多玩具!衣服!還有零食!看著就讓人眼紅。終于我跟我爸媽說:要不你們也離吧?后來!我爸媽生了我弟。他們說:總感覺我靠不住!5、老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥,越來越老,越來越丑了!”隨后,老婆對著老公撒嬌:“老公,夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,說:“嗯,老婆,你的視力還是很好的!”6、一天師父對徒兒說:“徒兒,為師要閉關三個月,家里的事兒就交給你了。”徒弟:“師父,你是要練更上層的武功嗎?”師父:“不是的徒兒,為師剛理了一個shabi的發型,沒臉見人了呀!”7、五年前,我嫌棄男友懦弱不果斷,分手了。現在還單著,前兩天收到老家發小的電話,說要結婚了回來喝喜酒,還說老公不錯,開了幾家店。我問她:老公哪里人?她開心的說:他叫某某某,本來性格懦弱,后面聽說被有錢人家女兒拋棄,后面發憤圖強,幾年時間就發展起來了,他喜歡我的平常心。某某某,這不是我前男友么?這這這……我尷尬的解釋說:很不巧啊,你結婚那天,剛好公司有個銷售展會去不了啊,下次吧下次吧……8、大寶二寶在家捉迷藏,大寶不是藏在陽臺上,就是藏在臥室門后,二寶一會就找到了,然后兩人傻子似的大笑一陣。我實在是被他倆智商打敗了,忍不住說:“大寶,你不會找個你弟弟想不到的地方藏起來嗎?”大寶對我說:“弟弟找不到我該多著急啊!那多不好玩啊!”有點懵!看他們玩的那么快樂,感覺說的也挺有道理。9、姑姑家被入室偷走的電視機在報警12年以后,警察給送回來了,小偷沒賣,自己留著用了,直到警察搗了小偷的老窩,給姑姑打電話讓去認領…那種最老式的四四方方的小彩電,姑姑領回來以后萬分激動,因為又沉又礙事……10、我兒子是個非常調皮的孩子,整天在小學校里闖禍。昨天兒子被老師處罰后,寫了悔過書。今天兒子又犯錯誤了,被帶到了教導室,老師說:“你不是寫了悔過書了嗎?”兒子:“老師你看‘悔過書’反面。”老師這才發現,反面還有四個字:“隔日作廢。”11、今天在公司一直聽見隔壁一女的怒吼,以為是鬧什么糾紛,結果是輔導女兒作業,起碼吼了一個鐘頭,突然聽見她說刀呢,刀呢?嚇得我以為要出人命了,趕緊過去勸架,結果她是說長乘以寬乘以高,高呢?高呢?12、前段時間帶女友去游樂園玩,她非要坐過山車。我拗不過,只能順著她一起,結果她下來就開始嘔吐不止。我一直在她身邊陪著,給她遞水漱口,拿紙巾給她擦臉。吐完之后她趴在我懷里,我以為她會撒嬌的對我說害怕。結果她帶著淚花的對我說:老公,我餓了……13、同學跟我說從前做的一個夢,夢見自己結婚了,對象是個高富帥,非常有錢。迎親的排場很大,足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,倆人洞房的時候,這貨醒了。醒來后,這貨淚流滿面。不是因為這只是個夢,而是因為醒來后才想起自己是個男的…14、小明爺爺身高165米,而奶奶卻高達175米。小明小時候爺爺已去世;有一次小明跟奶奶一起翻閱舊日的照片,突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”小明好奇的問到:“你怎么會愛上一個比你矮這么多的男人呢?”奶奶轉過臉來對小明說:“孩子,我們是坐著談戀愛的,等我站起身來,已經太晚了。”15、今天吃完飯從食堂出來,路上遇見倆妹紙說話,一個問為啥順風快遞送快遞的時候那么快,往回返的時候就那么慢啊?另一個沉思了一會兒一臉肯定的說,也許是因為逆風吧。逆風吧。1、晚上出去跑滴滴,拉了一漂亮的姑娘,上車后她說:“哥,隨便跑!”我說姑娘,咱著是滴滴,不是出租。姑娘豪橫:“哥,我不差錢,隨便跑,聽我的就行了!”我頓時就來氣了,拉著姑娘沿著城墻跑,一個小時后,我好心提醒:“妹子,300了!”姑娘看了一眼,說:“哥,你是在繞路嗎?你從城墻南稍門拉到我雁塔,怎么能這么多錢?”我頓時警惕起來:“妹子,是你說的隨便跑。”姑娘不樂意了,說:“你要能證明我說了那話,我就嫁給你!”我說證明不了,算我倒霉,不要錢了。姑娘急了:“哥,滴滴車全程錄音的,你查查啊,肯定說了,你查查就知道了!”我越發的警惕起來,哪怕倒貼300,都不能證明,你們說我做的對嗎?2、 經典爆笑男友糗事冷笑話,菜刀用鈍了,切菜很費力,男友說他來磨。過一會,男友把刀磨好了,說:我把刀磨得很快了。我說:我不信。男友說:我們來試試。我說:試試就試試。然后,我們倆的食指都包著創可貼了。3、 劉大媽家里來了客人,她讓小孫子叫人,小孫子開始不肯,可過了一會兒,卻一口一個阿姨叫個不停。劉大媽暗暗高興,她轉身走進廚房,不料客人卻跟過來小聲問道:你這兒有紅包嗎?劉大媽愣了一下問:有啊,不過你要紅包干嗎?客人不好意思地說:你看我這衣服口袋里面是紅色的,剛才我掏兜,不小心翻出了一個紅色的角,你小孫子以為是個紅包。4、 一女同學是某銀行工作的,一天一大娘來取錢,女同學刷了一下存折:“大娘,請問您要取多少錢?”大娘:“哦!閨女,我不取錢,我這存折里面有10萬,就是拿給你看看。我就住這附近,觀察你好多天了,我覺得你這姑娘人長得好看又有禮貌,你要是做我兒媳婦,這錢就給你當彩禮了。”當時整個銀行大廳里面的人都笑了??5、 剛剛做夢,夢見女同學問我借錢,驚醒后心里不踏實,我就給女同學打了電話,她氣呼呼地問:“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問:“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說:“你不說我還忘了,確實想問你借50000呢。”我笑著說:“哈哈,夢境挺真啊...我哭一聲,肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了,結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊,怎么醒來?6、 土豪花了200000塊錢,終于和空姐閃婚了,兩人結完婚幸福的去馬爾代夫度蜜月了。結果回來之后,土豪就吵著要和空姐離婚,鬧得驚天動地。家人都勸架說:“至于離婚嗎?有多大不了的事啊?”土豪說:“她隱瞞了過去!”家人說:“啊?難道她以前離過婚?”土豪說:“比這還嚴重!她以前跆拳道在省里拿過獎!”???7、 今天早上在路邊等車時,突然下起了雨,我也沒有拿傘。剛好看見旁邊一個也在等車的妹子撐著一把傘,于是就悄無聲息地靠到她身邊,想要借她傘下避一下雨。那妹子一看到我,往那邊移了兩步,我也跟著移了兩步。就在這時,那妹子突然一下把傘給收了起來,用怨恨的眼神瞪著我。看著她有傘不打被雨淋,我這心里的確有些過意不去啊……?8、 表哥買大樂投種了幾百塊錢,讓我去兌獎。我一聽高興壞了:“你個白,吃,領了獎金我還給你?”到了彩漂站,我趕緊把中獎票拿出來,誰知老板說了一句:“好,你回去吧。”我一下子就懵了:“獎金呢?”結果老板抬頭瞅了我一眼:“你哥說了,他來領就給現金,你來領就給他轉賬。”我頓時一臉懵了。9、 昨天我姨媽來家里做客了,于是我打了個電話給男朋友通知一下。我說:“親愛的,我親戚來了,你買點東西回家吧。”后來他屁顛屁顛地回家一推門,二話不說從包里掏出一包姨媽巾就開始撒嬌。男朋友:“親愛的我乖不乖?我乖不乖?快點夸我!”我永遠也忘不了當時姨媽在一邊看他的那眼神!10、 “爸爸,我長大了要當一名北極探險家。”“好極了,比爾。”“可是我想立刻開始參加訓練。”“怎么訓練?”“請每天給我1元錢買冰淇淋,這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。”#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面#昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊!2、在日本留學的時候,和女朋友談過。后來結婚了,家里做飯洗衣都不讓我插手。表哥對老婆很嚴格,特別羨慕,問我怎么管教老婆,還請我喝茶。我問他:“我們以前都是喝酒的,為什么這次改喝茶了?”表哥無奈地看了我一眼,嘆了口氣:“保護膝蓋。”然后,我的表弟又轉過身來。表哥說:“大哥,以后結婚不要太著急,聊一會兒,看女人真面目再結婚!”我納悶了,表哥跟我解釋道:“女人,我婚前撒嬌,你結婚后,別混蛋了!”3、那天我媽回家一臉的恍惚,我問她怎么了,她:“剛看到六嬸家里買了一條狗,又肥又懶的,還整天趴著動都不動,看上去像條死狗。”我疑惑:“你也想買一條?”媽:“不是啊,只是看到那條狗我就突然想起你了。”親媽!這絕對是親媽啊嗚嗚。4、嫂子有上完洗手間不關門的習慣,對此我哥說她多次,但不起效果。終于在昨天半夜,我哥睡得迷迷糊糊去上洗手間,摸著黑一推門,可門是開的,力又收不回來,一下子手腕先著地摔骨折了!嫂子進家門5年了,一向很少做家務,這是我第一次看到她滿臉諂笑地伺候哥哥,而我的哥哥居然很得意!5、女孩對媽媽說:“媽媽,我們班主任追我!媽媽聽到這話,一甩桌子,立馬給班主任打電話,班主任還沒來得及說話,就把他罵了一頓。掛斷電話后電話里,媽媽問女兒:“女兒,以后再甜言蜜語,你不會相信的。” 女兒:“媽媽,我們班主任沒有對我說甜言蜜語,相反,他很兇。他沖我吼,那個抽煙的姑娘,給我停下,別跑!6、昨天老公半夜才回家,我問他為什么這么晚才回來,結果他屁都不放的睡覺。這個時候我就收不了了,開始和老公嚷嚷起來,老公就是不說話,最后我自己嚷嚷累了就睡著了。第二天早上我在客廳看電視的時候,老公拿了我最愛吃的餅干來哄我,我還在生氣就說:“我不要!”結果剛張嘴,口水就流到桌子上了......7、在超市撿了個手機,想還給失主,于是在他手機里找到一個叫姐姐的號碼,就打了過去,電話接通后對方說:弟弟,什么事啊?我說:你是這個手機主人的姐姐嗎?你弟弟的手機我撿到了。她聽后說:哦,你等一下。然后她就把電話掛了,大約過了兩分鐘后,這個電話響了,我一接,就聽對方一女生說:弟弟,你的手機找到了!8、從小一起長大的一個閨蜜,她最近就失戀了,然后就一直都是處于傷心的狀態,過了一個月后,閨蜜就對我說:有些人一旦錯過了,真得謝天謝地,鑼鼓喧天,鞭炮齊鳴啊。看來她是想通了啊。9、我和女老板無話不說,關系好的跟哥們一樣,今天他突然跟我說,我想結婚,我開玩笑說,要不我娶你吧,結果女老板當時就把戶口本拿出來,叫我去領證是。當時我以為我走上了人生巔峰,迎娶了白富美,結果第二天我才知道公司已經要破產了。你們說這算是婚前重大隱瞞不,能離不10、公司里的同事們在聊天,小芳問一女同事:你怎么不去學車啊?她自信地說:你不知道美女都是坐在副駕駛的嗎?另一同事看了看她,淡淡地說:你這長相,要是我開車直接把你扔后備箱里!11、今天下班回家后我就拿出手機上網,然后就看見有一網友說:只要是對的人,即使晚一點遇見也是沒有關系的。下面就有人評論說:有些人真是相見恨晚,早的話早就拉黑了。12、老板一臉嚴肅地走到我們辦公室,對新來的實習生批評后,說:你看怎么辦吧?那實習生弱弱的道:只要不找家長就行。整個辦公室瞬間笑抽,連平常最嚴肅的主管都笑趴了,那實習生還一臉無辜地看著我們!13、表哥在吉林大學畢業,回家的時候帶回來一個東北媳婦,長得五大三粗的。結婚以后,表嫂跟表哥打架,表哥像個小雞仔似的,不管怎么撲騰都不是個兒!有一回兩口子從屋外打到了屋里,老舅看見了連忙進屋勸架,嫂子打紅眼了,順手薅住老舅的脖領子,把他從窗戶里丟出去了。正好被路過的鄰居看見了,從此她在我們村成了傳奇!誰也不敢惹...14、今天是小王的朋友結婚,他起晚了,時間來不及了就打了個車,想讓師傅快點,結果一緊張說了句:師傅麻煩快點,我趕著去結婚。誰知師傅幽幽地說:小伙子你這么趕,現逮新娘也來不及呀!15、因為椎間盤突出住院需做微創手術,一女護士前來囑咐手術時的注意事項,見她長的漂亮調侃說:美女,等我好了后,我請你吃飯吧!女護士:這我做不了主,你得問我男朋友。我:他又不在這兒,將在外君命有所不受嘛!女護士:可他在手術室等你呢?#幽默搞笑段子# 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