拉霸機描述：：公元626年，李世民發動玄武門政變，登上帝位，大將秦瓊卻突患怪病，不能征戰。李世民派御醫診治，御醫剛走，秦瓊就讓兒子把藥倒掉。秦瓊這一病，就是十二年！秦瓊，字叔寶，一身武藝罕有敵手，最開始和羅士信在隋將張須陀麾下效力。張須陀率一萬兵馬和盧明月交戰。雙方對峙數十日后，張須陀部糧草不足，準備撤退。秦瓊獻計道：“我們可以假裝撤退，令人帶兵埋伏在撤退的道路兩側，待盧明月帶兵追趕，他們大本營必定空虛。埋伏的人馬乘機偷襲盧明月大本營，燒了他的糧草。然后再前后夾擊，必定能大敗盧明月。”張須陀覺得此計大妙，但派誰埋伏襲營，卻無人敢應。襲營當然不能勞師動眾，人多容易暴露，人少危險太大，最后秦瓊和羅士信奮而請戰。秦瓊和羅士信各率領一千人埋伏在路邊蘆葦叢中，張須陀率大部撤退。盧明月見張須陀部撤退混亂，果然傾巢而出，追擊大部隊去了。秦瓊和羅士信直奔盧明月大本營，但敵營寨門緊閉無法進入。秦瓊和羅士信身先士卒，爬上城樓，殺死守衛，打開城門，放伏兵進來，一舉縱火燒毀了盧明月軍三十多處營寨和糧草。張須陀遠遠看到敵營失火，知道秦瓊計策成功，于是揮師反殺，和秦瓊、羅士信等里應外合，大敗盧明月。盧明月僅帶著百余名隨從狼狽逃走。此戰后，秦瓊和羅士信之勇名揚天下。公元616年，張須陀投降了瓦崗李密。李密非常重視秦瓊，封他為賬內將軍，同程咬金一起統領八千內軍。李密興奮地說：“我得秦瓊，勝百萬雄師。”秦瓊也不負所望，立下赫赫戰功，敵將聽聞秦瓊之名，都不愿意和他對陣。公元618年，宇文化及在江都發動兵變，殺了隋煬帝楊廣，而后率十余萬禁軍北返關中，和瓦崗軍決戰于黎陽童山。激戰一天一夜后，雙方都傷亡慘重，李密被冷箭擊中，墜馬昏厥，而部下都已經被沖散。眼看李密就要落入敵軍之手，秦瓊單槍匹馬殺退敵兵，救出李密，隨后聚集殘部，終于戰勝宇文化及的軍隊。瓦崗軍雖然勝利了，但卻是慘勝，王世充坐收漁翁之利，偷襲瓦崗軍，瓦崗軍本就元氣大傷，因此不敵王世充，瓦崗軍大部分都投靠了秦王李世民。李世民得到秦瓊這樣的猛將，很開心，封他為馬軍總管。《舊唐書》中記載，秦瓊被李世民視作秘密武器，只有對方將領相當勇猛無敵時，就會派秦二哥去滅其威風。 公元619年，宋金剛和其大將尉遲恭先后攻陷晉州、澮州，唐朝河東告急，李世民派秦瓊前往征討。此時永安王李孝基新敗，唐儉、于筠等唐將均被宋軍大將尉遲恭俘虜。秦瓊主動出擊，擊敗尉遲恭，斬殺其部兩千余人。不久后，李世民攜大部圍攻宋金剛，宋金剛大敗，尉遲恭降唐。此戰秦瓊立功最多，李淵賞賜美女和財寶無數，秦瓊都拒絕了。李淵說：“你遠道而來投奔我，如今又立下大功，我的肉都可以割下來給你吃，更何況是賞賜一些仆婢和財帛呢。”于是封秦瓊為秦王府右三統軍，加封上柱國。公元626年，李世民通過玄武門之變，誅殺太子，逼迫李淵，自己登基為帝。可不久后，屢立戰功的秦瓊卻突然病了，每日病怏怏地，好不起來。因為身體原因，秦瓊放棄兵權，退居二線，不再參與大唐的對外戰爭，在朝堂上的光芒也暗淡了很多。 李世民雖然是一代明君，但帝王無情，可不是白說的，坐到那個位置，任何危及皇權的事情，他都不會放過，看看尉遲恭就知道了。 尉遲恭為李世民也立下很多功勞，甚至幾次救李世民于危難之間。因此尉遲恭時常居功自傲，有些飛揚跋扈。有次尉遲恭喝醉酒和人打架，李道宗勸架，差點被尉遲恭把眼睛打瞎。李世民很生氣，罵尉遲恭：“你就應該像彭越一樣被剁成肉醬。”李世民拿彭越和尉遲恭相比，其意不言自明，彭越可是死于劉邦之手的大功臣！尉遲恭只是魯莽，又不是傻，所以他選擇“修道”，和秦瓊的生病有異曲同工之妙。但光“生病”和“修道”還不行，還要向李世民表忠心。李世民稱帝后，有日做了一個奇怪的夢。夢里涇河龍王犯了天條，罪該問斬。玉帝任命魏征為監斬官。涇河龍王就向魏征的帝王李世民求情。李世民答應拖住魏征，救他性命。李世民準備到了斬龍的時間，宣召魏征下棋，不讓他去監斬。沒想到魏征元神出竅，把涇河龍王給斬了。涇河龍王很冤屈，埋怨李世民言而無信，找李世民討命。李世民嚇醒了，很久都不敢入睡。第二天上朝，李世民就和大臣說了做夢的事情，讓大臣們解夢。秦瓊上前道：“小小龍王，焉敢擾陛下清夢！臣愿同尉遲敬德戎裝立門外以待，若龍王再來，必斬之！”李世民便讓二人在殿門左右值夜，那一夜果然無事。秦瓊和尉遲恭通過守夜，表示了忠心。李世民也不能長時間讓兩位國公守夜，于是令丹青圣手，畫秦瓊和尉遲恭和畫像，貼在門上，鎮守左右。唐人爭相模仿，沒想到二人因此成了家喻戶曉的門神。公元638年，秦瓊病逝，謚號為壯，陪葬昭陵。名列凌煙閣二十四功臣之一。“自古美人嘆遲暮，不許英雄見白頭。”馬上無敵將軍秦瓊，卻在晚年為了保全自己和家族，不得不唯唯諾諾，慎言慎行，或許也是一種悲哀吧。#歷史# #我要上微頭條#  參考資料：《舊唐書》1.本人：“娶了個比自己小十歲的老婆，最近明顯滿足不了她了！老婆最近天天給我燉人參、海參、鹿茸壯陽。我很苦惱，覺得這不是解決問題之道，請大家幫幫我！”神級回復：“如果人參、海參、鹿茸不起作用的話，就試試茄子、黃瓜、胡蘿卜！”2、男朋友比較懶，幾乎從不做家務。昨晚，我發了條朋友圈抱怨：“和男朋友住一起兩年了，他沒做過一次飯！”早上醒來一看，點贊評論沸騰了！原來是漏寫了一個“飯”字。3、改完成績后，自己看了半天確定沒有任何破綻，屁顛顛回家領賞去了。結果我爹看見分數后暴跳如雷，把我揍得吱哇亂叫。我爹一邊揍一邊說：你全科總分加起來才700，你考800？4、小明：“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我。”媽媽：“誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什么打你啊？”小明：“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”5、我在浙江大學念書的時候，室友有戀母情結，喜歡上了45歲離異的英語女教授。有一次中午，我跟室友一起去食堂吃飯，剛好碰到了英語教授。室友端著飯過去，說道：老師，你吃紅燒肉嗎？英語教授搖了搖頭，于是室友就把她碗里的肉都夾到自己的碗里。今天我們去吃飯，又碰到她，室友過去問道：老師，你吃土豆嗎？教授當時就慌了，立馬說道：吃啊。然后室友把碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到自己的碗里。6、天幾個室友在食堂吃飯,大廳電視正在播放清宮劇,飯吃完了,想擦嘴,發現沒紙,就問室友,誰有紙?話音剛落,電視里一聲悠長綿軟的太監音響起:”皇上有旨”7、昨晚做了個夢~但做夢時我知道自己是在做夢，就想著把所有的錢都花掉，享受享受。沒想到在夢里我依然很窮，不過強大的靈魂力量給了我一個夢里的朋友，他挺有錢，我親眼看見他掏出過一厚疊人民幣。但我們怎么也找不到一個不正規的發廊，治安非常好。挺完整的一個夢，也挺讓人失望的一個夢。8、前幾年全國地溝油事件鬧得沸沸揚揚，相信大家都知道。那時候我在讀高中，鬧得人心惶惶。食堂老板迫于輿論壓力出來澄清，他清了清嗓子道：“天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！”當時坐在臺下的同學有6000多人，竟然沒有一個出來反駁的！9、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯了什么被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時候她媽說，還哭還哭？小蘿莉抽泣著來一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒有公德心啊？她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點，重點是小蘿莉接著來一句，打了人還笑那么開心，是不是打我你有快感？10、路邊有兩個男人在談自己的工作甲：“兄弟，最近工作怎么樣？”乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高！”甲：“你現在一天能賺多少？”乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心！”甲：“你直接說要飯行嗎？”11、女兒剛滿三歲就被老婆送進了雙語幼兒園，我心疼的叮囑女兒：“學費高，一定要好好學習。”女兒滿口答應。放學回來，我問：“學什么了？”女兒答：“不知道。”我追問：“老師教你什么了？”女兒答：“聽不懂。”我詫異：“為什么？”女兒說：“他不講中國話！”12、孩童時的友情，好的時候巴不得，同穿一條褲子，不好的時候，也會做出一些現在覺得過分的事。小時候，有個小伙伴叫來福，有一天，和他吵架了，就把家里的狗，取名叫來福。沒過多久，我倆和好了！我家煮了粽子，我說:“來福，吃粽子了！”同學剛要伸手接，只見我家的狗以迅雷不及掩耳之勢，一口咬走。13、一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎么受傷了？叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。嬸嬸：這跟你的手有什么關系？叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上14、小姨子暗戀一個男生4年了，一直以朋友的身份相處，沒捅破那層窗戶紙。前兩天小姨子過生日，請那個男生來家里吃飯。男生不好意思空手來，就問小姨子：你想要什么生日禮物？小姨子羞澀的說道：我想要對象！于是那個男生買了兩個桃木雕刻的小象送給小姨子了！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1,大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子兩個人在家……我兩一起坐著無聊……我們不約而同地說:“我們干點兒什么吧！”說完尷尬地對視了一下對方……大姨子思索片刻為了緩解尷尬趕緊補充道:“妹夫，今天沒跟妹妹視頻呢吧？要不給妹妹打個視頻吧，我也想她了……”我趕緊應道:“是，是，我也想她了”……于是我就給媳婦撥去了視頻通話……撥出視頻被拒接，然后收到一條微信:你老婆睡著了……我和大姨子不約而同地說道:“睡著了怎么會發微信……”機智的大姨子說道:“妹夫，我撥一個試試吧”……這次老婆的微信又給大姨子回了一條:“你妹妹睡著了……”我趕緊打了電話過去電話那頭傳來一個很兇的男士的聲音:“你有病吧！跟你說了你媳婦睡了，你還打電話過來，就不知道心疼你媳婦嗎？”第二天媳婦打電話解釋道:“公司不給出錢，所以我和老王就定了一間房，其實這樣也好啦……相互有個照應嘛！……”這…2, 上學的時候班主任經常會問一些科學方面的問題。有一次他問：哪位同學知道怎樣區分面粉和淀粉。我一個1+1貨室友站起來說：看哪個能包餃子！班主任狠狠地瞪了他一眼，沒有搭理他。然后，班主任提問了另一個問題：如何區別酒精和醋？1+1貨室友又站了起來，大聲喊道：用餃子蘸一下就知道了！3, 趁老婆在公司加班的時候，我偷偷和女同事私會，沒想到老婆回來了。當著鄰居的面對我又打又罵的，臉上出現了好多血道子。我一氣之下破門而出找哥們喝酒解悶。哥們：兩口子有啥動手的，窗頭吵架窗尾和，回去說點好聽的，再說了你怕啥，你還打不過她嗎？我哼哼的喝了一口酒，喊道：要不是因為打不過她，我還能逃到這！4, 在上高中時我們班里的成績全校倒數弟一，校長給我們換了一個新班主任。這天他弟一天來給我上課，而我趴在桌子上睡覺。醒來時發現全班在數數：“40！”“45！”“50！”我也激動地附和一句：“100！”這一刻班里的空氣都安靜了，老師盯著我看。后來財知道，班主任讓大家猜他的年齡。一個華盛頓的高材生來參加相親節目，最后就是有一盞燈。高材生問女嘉賓：最佳的擇偶標準是什么。女嘉賓TUO口而出：有車有房，父母雙亡。高材生想了兩分鐘，然后淡淡的說：家中財產過億，美貌天下弟一，賢惠溫柔姓感，岳父癌癥晚期！5, 上學時我是班里的語文課代表，每次寫得作文都很優秀。這天放學后老師布置的作業讓寫一篇關于父母的真情實感的作文。我想了半天，終于編了一篇關于媽媽冒雨去澆莊稼的，編得自己都要感動了。可是還是沒及格，老師評語說：“下這么大雨還用澆地啊。”6, 我現老公抽煙跟老公吵了起來。一大家子人都來勸架，我哭道：他說過不抽煙的，你們看這滿地煙頭。老公大聲吼道：你天天打麻將還有理了，我心情不好抽幾根煙怎么了！我婆婆就開始勸老公說：兒子啊，你就別惹你老婆生氣了，你看你臉都被打腫了。7, 在萬達正在吃著燴面喝著可樂，看到手機里叔叔給我發來的信息：“今天來我工作地點。”我開著挖掘機來到叔叔的工地來，偶遇高中時期的班長，他在搬磚。我對班長說：“原來品學兼優的班長咋落到這地步？”叔叔對我說：“當然要不是我偷偷把你的清華大學錄取通知書燒了！你也跟他一樣！”?8, 剛才我正在家里看電視上教的西班牙防身術，兒子就走過來跟我一起看。看了一會他說：爸，我覺得這個不行，學不到精髓，還是得報個班學習。要不然你給我報個防身術的班吧。我：你就在咱們小區上學，路上哪有壞人啊？兒子：外面是安全，我是想回到家后用！9, 昨天我結婚！老公的朋友鬧完洞房就都回家了，我們也累一天了想早點睡！可是到半夜聽到有鬧鐘在響，老公下去找到關了！隔了一個小時又一個，一個小時又一個。老公在下面找了一夜的鬧鐘，竟然找出了六個，我想說這是我的新婚之夜啊，等你們結婚時有你們好看的10, 老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉的承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了，姐夫倒是氣的坐一宿！11, 老公交給我8000元，說是年終獎。我隨口說：“年終獎不是10000嗎？再交1000吧，留1000給你做零花錢。”老公：“今年效益不好，只有8000。”我：“你們辦公室老王今天發朋友圈說發了10000。”老公：“好吧，我藏了2000，再交給你1000吧。這個破老王，發個年終獎還發朋友圈！咦，不對啊，你什么時候加了老王的微信？”我：“我沒加啊，我炸你的！”老公：…#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#2004年，32歲的閆光明對趙本山說:“師父，我要去考大學。”趙本山一臉難以置信：你這文化水平，能考上么？沒想到，閆光明不僅考上了，畢業后還留校當了大學教授。趙本山由衷地佩服：我的徒弟就是不一樣，天資聰穎，再加上后期努力，哪怕你是小學水平，照樣能成為人上人。趙本山說得沒錯，就拿他自己來說吧，不是極度的苦難，就是徹底的輝煌。趙本山童年有多慘？5歲喪母后，父親帶著哥哥姐姐背井離鄉，把他丟給年邁的爺爺。爺爺去世后，他跟著瞎子二叔學藝，拉二胡、唱三弦，日子過得很是清貧。趙本山從小有靈性，有樣學樣，喜歡模仿二叔裝瞎，這一不經意的舉動，卻改變了趙本山的人生。1987年，30歲的趙本山進入了鐵嶺市民間藝術團。和潘長江搭檔演起了《瞎子觀燈》，稱霸東北，每天在沈陽演出就有四五場。后來，姜昆也特意跑去看趙本山的表演，他邊看邊笑，根本就停不下來。表演完后，他跑到后臺，抓住趙本山的手說：我一定要推薦你上春晚。1990年，趙本山終于登上春晚舞臺，一夜之間，他的名字傳遍大江南北。此后，趙本山的演藝事業一路飆升，很多人慕名而來，拜他為師。凡是拜他為師的人，個個都賺得盆滿缽滿，畢竟趙本山三個字就是流量。閆光明后來也成了趙本山的徒弟。閆光明的父母都是當地戲團的演員，家里5個孩子，也全部子承父業。因為家里孩子多，閆光明小學畢業后，就跟著父母學唱二人轉。雖然文化程度不高，但二人轉底子打得牢。1992年，閆光明考上了當地的藝術團，在這里，他遇到了愛情。女孩名叫趙海燕，和小學畢業的閆光明比，趙海燕的學歷顯然要高太多。趙海燕曾就讀于戲曲學院，是正宗的科班出身，不過比起名氣，閆光明還是要大一點。得知兒子戀愛后，父母一百個不愿意，覺得趙海燕配不上閆光明。而趙海燕的父母也不同意，怕女兒嫁過去會受委屈。盡管雙方家人都極力阻攔，但兩個年輕人的心碰撞在一起，誰也分不開。1996年，兩人說服家人，幸福牽手婚姻，很快兒子閆猛呱呱落地。有了兒子后，小兩口的生活壓力變大了，于是決定突破自己，去遼寧發展。后來，夫妻倆進了閆學晶前夫的公司，和小沈陽夫妻成為同事。那時候生活條件差，公司為了節省開支，把一個大套間用木板隔成一個個單間。就這樣，兩對夫妻成了最親密的鄰居。除了看不見，對方打個哈欠，放個屁都聽得一清二楚。 一天深夜，閆光明夫妻為了一點小事，吵了起來，小沈陽夫妻這邊聽得一清二楚。夫妻倆生怕兩人打架，一骨碌爬起來，趕緊跑過去勸架，小沈陽說：有事好好聊不行么？非得吵，再吵就得打架了，這可不行。看著小沈陽夫妻一臉的關心，閆光明覺得自己一個大男人跟女人吵架太丟人了，此后兩人也盡量克制自己的脾氣。因為條件太差了，連吵架的資格都沒有，總不能因為投一時之快，影響別人休息吧。好在這樣的苦日子沒過多久，兩對夫妻就遇到了生命中的貴人趙本山。2001年，閆光明參加了趙本山舉辦的二人轉大賽，獲得了銀獎。夫妻倆幸運地成為趙本山的第12號徒弟。之后，兩人一起出演了《鄉村愛情》，趙海燕飾演謝廣坤的老婆，閆光明飾演劉一水。兩人在劇中差了一個輩分，劇中，閆光明得喊趙海燕為嬸子。為了符合身份，趙海燕顧不上形象，任憑化妝師把自己扮丑扮老。所以，很多觀眾做夢都沒想到，現實生活中，趙海燕是劉一水的老婆，還以為兩人相差至少十多歲呢！憑借這部劇，夫妻倆的演藝事業又上升了一個檔次。不過，兩人跟其他徒弟的追求不一樣，似乎看得更長遠。他們沒有跟風直播帶貨成網紅，而是選擇繼續讀書深造充實自己。2004年，32歲的閆光明對趙本山說：我和海燕想一起去考大學，您看怎么樣？趙本山以為自己聽錯了：你不是才小學畢業嗎？你這文化水平，能考上大學嗎？閆光明并沒有氣餒，他一本正經的回答：這么多年來，我最大的遺憾就是沒文化，也吃了不少沒文化的虧。我后悔當初在讀書的年齡，貪玩，錯過了最好的時光，如今，還不算晚，我就想圓夢。趙本山聽完后，若有所思，他也深知讀書的重要性，當年，如果他多讀書，說不定成就更高。所以，這么多年來，趙本山并沒有沉迷在成功之中，而是苦練書法。如今，他的書法幾乎可以和大書法家媲美了，一副畫都可以賣到200萬。閆光明想考大學，趙本山雖然表示懷疑，但他非常支持。讓所有驚訝的是，閆光明夫妻攜手共進，經過一番浴血奮戰后，真的考上了遼寧大學“本山藝術學院”的本科生。進入大學后，夫妻倆互相鼓勵，互相學習，把所有的時間都用在學習上，雙方都取得了優異的成績。兩人都留校任教，成了光榮的人民教師。如今，兩人都是教授級別，雖然賺的錢沒有其他徒弟多，但安穩踏實。兒子閆猛也考上了上海戲劇學院，成了學校的校草，一家人都成了文化人，不簡單啊。#八卦手冊#1、在幼兒園，小明和一群小伙伴在玩球，一不小心，球掉進了一個比較深的坑里，大家不知所措，忽然，小明想出了一個辦法：“咱們一起往里面尿尿，球不就浮上來了么?”大家不約而同的也一起往里面尿尿，終于球浮上來了，大家都夸小明很聰明，小明說：“遇到事情要冷靜，認真對待。”第二天，一起玩球時，小明掉坑里了……2、大過年，我帶兒子去玩射擊游戲。而老板準備收攤了，獎品也只剩一個。一個大爺同時也要玩這個游戲，贏獎品給他孫子。老板說：“誰先射爆十個氣球，這個獎品歸誰！”我打爆八個氣球時，大爺才打爆五個，我打第九個的時候，大爺把整把槍扔過去連爆五個氣球3、我們宿舍六個人，今天下午四個去打球了，只剩下我和一個老鄉，老鄉感冒了在被窩躺著，手里拿了好多紙巾，我正在換褲子，就在這時候，那四個打球的回來了，誰知他們開門后看見我在提褲子，老鄉在床上，還有地上的紙團，說了句不好意思，回來早了，然后門一關又走了，就剩我和老鄉兩個人在那凌亂。4、小王夢見上帝說可滿足他一個愿望，他拿出地球儀說要世界和平，上帝說太難換一個吧，他拿出女朋友的照片說要這人變漂亮，上帝沉思了一會說拿地球儀我再看看！！5、在家吃薯片，我們家的金毛可憐巴巴的盯著我。就是不給它吃，饞的它流口水！過了會它把它的玩具球叼過來蹭我，意思是讓我拋給它玩。拋了一會兒球被狗弄到沙發底下了，它在那狂吠，于是我隨手把薯片放沙發上，爬地上到沙發底下找球。好不容易把球弄出來了，回頭一看尼瑪我的薯片呢？看見汪星人在角落里狂吃我的薯片！瞬間覺得我不適合養金毛了！6、一空姐在路上走著，被一個穿著古代服飾的男人攔住了。男人深情地看了她一會兒，然后拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，有一位秀才接住了繡球，這件事你是否還記得？我穿越而來，就是為了與你相遇！”空姐愣了一下，臉紅地問：“你是那位秀才？”那人搖頭，微微一笑：“不是，我是那只繡球。”7、“我本來希望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。”“為什么沒有實現呢？”“因為我這個人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢！”“那你現在做什么？”“在藥房當配藥員。”8、今天晚上出去找同學喝酒，回來時已經十點多，…此是背景…下公交車后，一個女孩在我前面，她往前走，我也往前走，她進XX小區，我也進XX小區，她進一號樓，我也進一號樓，她進2單元，我也進2單元，她去23樓，我也去23樓，我艸啊！我們住隔壁，居然不認識！關鍵是女孩在電梯里已經嚇癱了！9、老婆拿到駕照后，我給她買了一輛寶馬320練手。今天小區的物業對我說：“你別讓媳婦兼職了！”我納悶：“我老婆兼職干什么了？”物業：“小區再規劃設計師啊！”我一臉懵，物業說：“花壇原先規劃多整齊，你媳婦開車撞擊后，花壇面積減少一半！你看那樹木，被你媳婦撞斷了好幾棵，你看小區道牙子，你媳婦撞了好幾個缺口！”10、爺爺奶奶吵架了，勸架的時候爺爺訴苦:那天買了幾個大蘋果，洗好放桌上，早上發現少了倆，她非得說我拿去勾搭狐貍精去了!你說除了你奶奶，小區這些老太太哪有一個好看的?11、曾經我是學渣，現在我坐在辦公室旁，曾經的學霸則乖乖地候在門外，看我的臉色行事。我都懶得看他一眼，不耐煩地說道：請出示你的停車證，本小區不許外來車輛進入！只聽見學霸不屑的說：這里的住戶找我談一筆大生意，耽擱了你負責的起嗎？然后揚長而去，伴隨著他車子上喇叭悠長的擴音器聲：回收舊彩電，冰箱空調洗衣機電飯煲高壓鍋12、年輕人不要老是上網，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅游區，想找時尚漂亮的你去美容雜志區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了!13、哥們對我小姨子一見鐘情，我就幫忙撮合了一下。兩個人結婚后，哥們為了感謝我，送了我一套房子。搬進新家以后，我發現老板居然跟我住在一個小區，下班時老板讓我捎上他。一路無話，走到一個橋頭的時候，我就找了個話題。我說：“前天一個傻子開著邁巴赫居然撞到橋墩上了，車子都報廢了，哈哈哈！”這時老板看著我表情很復雜地說說：“所以我今天得蹭你的車！14、今天請2個兄弟吃飯，席間其樂融融，相談甚歡。唯一不足的是有個掃地的阿姨老是盯著我們看，嘴里還嘀咕著：“你們幾個大男人，還真把超市試吃區當飯店了？”15、老爸的朋友送給他一盒好茶葉，老爸當寶貝似的一直放著，不舍得拿出來喝。今天突發奇想拿出泡了一點。喝了一口，抱怨說：這茶葉和我平時喝的沒區別啊。老媽在一旁笑到：這就是你平時喝的那種，你的好茶葉早被你兒子偷著孝敬他老丈人去了。老爸嘆氣道：真是日防夜防，家賊難防啊！然后轉頭看向我說：閨女啊！告訴你男朋友讓他想辦法給我弄點好茶葉。1、大姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽著煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎么這么不自覺，坐在這里抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我嘆了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又嘆息了一聲。2、 表妹來城里考試，暫住在我家。晚上我們一起睡覺，表妹突然對我說：姐，今天蚊子真多啊！我說：沒事，你去把燈關了，這樣蚊子就看不到我們了。表妹居然當真了，屁顛屁顛跑過去把燈關了。這時，有一只螢火蟲飛了進來。表妹被嚇壞了，緊張地說：這下完了，蚊子提著燈籠來找我們了……?3、樓下的鄰居讓我去她家幫她修電腦，我弄了半天也沒弄好。她給我倒了杯水，一臉緋紅地對我說：屋里太熱了，修不好就算了，咱們做點別的有趣的事吧。我一聽，頓時就生氣了，我堂堂清華畢業生，怎么可能連這點小毛病都修不好，這不是看不起我嗎？然后折騰一下午都沒修好，直到現在我還是一個單身狗。?4、前幾個月準備結婚，結果被那位異性劈腿，沒幾天湖南臺熱播某結婚電視劇，一聽片尾曲就淚光漣漣，媽媽看到心痛萬分，安慰道：“哭啥？咱們村那狗蛋腿瘸還嫁出去了！你又不難看，總有個瞎了眼的能看上你！”真是我親媽！5“大師，昨夜我做夢瘦了18斤。”“夢和現實是反的。”“難道我會胖18斤？”“不，你會胖81斤。”6. 昨天我鄰居給我介紹了一位美女，在咖啡店里女方不斷的問著我的資薪是多少，還問著我的房產情況。聽到他這么問我不耐煩的說：“我自己創業的，做進口材料，業務遍布全國。”她連忙請求我原諒她的失禮，然后她問我做什么生意，效益怎么樣。我笑著跟她說：“我是在網上賣瓜子的，目前已賣出十多斤了。7. 最近我和宿舍里面的一個吃貨室友一起逛街，有一個大姐急匆匆的問路。大姐火急火燎地問道：小姑娘，肯德基在哪里啊？室友說道：這附近有三家，育才路那家好吃，但是速度慢。匯英路那家態度好，分量足，但是人太多。南京路那家經常搞活動，您自己決定去哪家吧！大姐說道：你跟我說那一個離我最近就行了，我就是去個廁所！室友……8. ?女老板哭著給我打電話說：我跟我老公吵架了，你能不能來一趟。老領導發話，我自然是不敢拒絕，就火急火燎的趕了過去，到了她家的時候，他們還在爭吵之中，我正要過去勸架，女老板一下把我拉了過去對她老公說：你看看人家，人長的又帥，又會賺錢，你看看你，拿你有什么用。9.在某個城市里面，一對男女走進一家快餐店，他們在點餐時，男的就說：我媽說不可以吃垃圾食品！女的說：你媽為什么那么多事啊！男的說：我媽說要在這里買套房！女的馬上就說：你媽……咱媽真這么說的？10、 花了2300萬元，在市中區買了一套大別墅。結果在裝修的時候我和老爸的意見出現了分歧。我倆在家里爭執了好一會兒，最后慢慢的就吵了起來。這時老媽說了一句話：“你們是不是搞錯了，咱家的錢可是在我的口袋里，你們有什么好吵的啊？”?#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑經典名場面#1.老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。 2.帶著8個工人到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬后準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走，趕緊給我走!3. 表弟以720的高分考入大學，姑媽一高興給表弟買了輛瑪莎拉蒂。 開學后表弟開著瑪莎拉蒂上學，室友們第一次見名車。 很激動，紛紛開玩笑地爭奪著表弟的車鑰匙。 不小心砸到一大三的學姐，她捂著額頭大喊：誰扔的車鑰匙？沒人敢承認表弟就拿走了。 眼看著200多萬的瑪莎拉蒂就要被開走，表弟只好過去道歉。 她把車鑰匙丟過來，指著表弟說：你跟著我去醫務室，你得對我負責！ 這一走就再也沒回頭，表弟幽怨的說：我負責了她一輩子。4.火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。 半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？” 女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？” 男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做？”女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！ ”5.小學六年級的一次英語考試。還沒剛開始，我就犯困，然后一個不小心就睡著了。正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。6. 我朋友去年結婚，她和他老公都是單親。我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小兩口總是吵架，于是兩位親家總來勸架，一來二去這二老看對了眼結婚了，而我朋友和她老公離婚了，一下子夫妻就成了兄妹……7董事長特摳門，經常讓我們加班還不給加班費。昨晚董事長二胎喜添貴子請客吃飯，酒足飯飽后，董事長問大伙：在產房門口，醫生出來告訴我，我老婆已經生了后，我弟一句話說的是什么嗎？其他人都說的是: 是兒子還是女兒啊？只有喝醉的我，特大聲的說：是死是活啊！8. 大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室里所有的醫生都看著我。最后幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完后，又給我推！！！！！！！！薦內分泌科，看了內分泌科，內分泌科醫生又給我推！！！！！！！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎么減肥！！！！9.小姨子有三十萬存款，我陪她去碧桂園看房子。 突然一男子在售樓大廳喊：“為什么我有3套別墅，5輛保時捷，500萬存款，卻找不到一個女朋友？” 小姨子立馬跑過去說：”我愿意做你的女朋友！” 男子一聽很高興，摟著小姨子就走了。 一個月后，小姨子：“為什么我到現在還沒看到邁巴赫？” 男子：“一個月前那天是愚人節。”10. 閨女早上又哭又鬧，不愿意去上幼兒園。把我給氣的七竅生煙，就想揍她。結果我媽看到了，把我攔住了。我媽說：小孩都這樣，你小時候也不想上幼兒園。就騙你們幼兒園的老師說自己要上廁所。然后拿著門邊的痰盂坐在幼兒園門口，隔著鎖著的大鐵門，逢人就喊。我問道：喊什么？我媽道：叔叔阿姨行行好帶我走吧！我……#搞笑# #搞笑段子# #【年度搞笑名場面】#1、女友生氣直到現在沒好，她一邊在廚房里噼里啪啦地剁肉餡，一邊電腦里在單曲循環《瀟灑走一回》。每當唱到:“……恩恩怨怨生死白頭，幾人能砍頭……”的時候，我總會不自覺摸摸脖子，好像脖子有點涼……2、小的時候鬼點子特別多，經常去別人的地里去偷東西吃，為了這件事我沒少挨打。有天我又因為這個被我媽打了一頓，正在換牙的我牙掉了，吐出一口血。當時想起武俠劇里面的情節，我哭喊著吼道：我不行啦，救救我。把我爸嚇得，三十多歲的大男人，一把鼻涕一把淚，抱著我往鄉衛生院的方向狂奔。后來，醫生檢查發現我是牙齒出血，回到家后，那一頓男女混合雙打呀。3、丈母娘在重點中學教語文，她看到我寫給女友的情書，打電話把我叫過去訓斥一頓，首先說我字寫得不夠漂亮，其次立意不好，通篇沒有表明我對女友的愛到底有多真，有點過于流水賬了。我滿頭大汗，隨后，在女友媽媽的幫助下重新寫了一封情真意切的情書。晚上我交給女友的時候，她看了一眼就扔了：“你寫報告文學呢，誰看啊！”有個當語文老師的丈母娘，真是太累了！4、小時候！班上有個小伙伴爸媽離婚了！兩邊的大人都心疼他！給他買好多玩具！衣服！還有零食！看著就讓人眼紅。終于我跟我爸媽說：要不你們也離吧？后來！我爸媽生了我弟。他們說：總感覺我靠不住！5、老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥，越來越老，越來越丑了!”隨后，老婆對著老公撒嬌:“老公，夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說:“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”6、一天師父對徒兒說：“徒兒，為師要閉關三個月，家里的事兒就交給你了。”徒弟：“師父，你是要練更上層的武功嗎？”師父：“不是的徒兒，為師剛理了一個shabi的發型，沒臉見人了呀！”7、五年前，我嫌棄男友懦弱不果斷，分手了。現在還單著，前兩天收到老家發小的電話，說要結婚了回來喝喜酒，還說老公不錯，開了幾家店。我問她:老公哪里人？她開心的說:他叫某某某，本來性格懦弱，后面聽說被有錢人家女兒拋棄，后面發憤圖強，幾年時間就發展起來了，他喜歡我的平常心。某某某，這不是我前男友么？這這這……我尷尬的解釋說:很不巧啊，你結婚那天，剛好公司有個銷售展會去不了啊，下次吧下次吧……8、大寶二寶在家捉迷藏，大寶不是藏在陽臺上，就是藏在臥室門后，二寶一會就找到了，然后兩人傻子似的大笑一陣。我實在是被他倆智商打敗了，忍不住說:“大寶，你不會找個你弟弟想不到的地方藏起來嗎？”大寶對我說:“弟弟找不到我該多著急啊！那多不好玩啊！”有點懵！看他們玩的那么快樂，感覺說的也挺有道理。9、姑姑家被入室偷走的電視機在報警12年以后，警察給送回來了，小偷沒賣，自己留著用了，直到警察搗了小偷的老窩，給姑姑打電話讓去認領…那種最老式的四四方方的小彩電，姑姑領回來以后萬分激動，因為又沉又礙事……10、我兒子是個非常調皮的孩子，整天在小學校里闖禍。昨天兒子被老師處罰后，寫了悔過書。今天兒子又犯錯誤了，被帶到了教導室，老師說：“你不是寫了悔過書了嗎？”兒子：“老師你看‘悔過書’反面。”老師這才發現，反面還有四個字：“隔日作廢。”11、今天在公司一直聽見隔壁一女的怒吼，以為是鬧什么糾紛，結果是輔導女兒作業，起碼吼了一個鐘頭，突然聽見她說刀呢，刀呢？嚇得我以為要出人命了，趕緊過去勸架，結果她是說長乘以寬乘以高，高呢？高呢？12、前段時間帶女友去游樂園玩，她非要坐過山車。我拗不過，只能順著她一起，結果她下來就開始嘔吐不止。我一直在她身邊陪著，給她遞水漱口，拿紙巾給她擦臉。吐完之后她趴在我懷里，我以為她會撒嬌的對我說害怕。結果她帶著淚花的對我說：老公，我餓了……13、同學跟我說從前做的一個夢，夢見自己結婚了，對象是個高富帥，非常有錢。迎親的排場很大，足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，倆人洞房的時候，這貨醒了。醒來后，這貨淚流滿面。不是因為這只是個夢，而是因為醒來后才想起自己是個男的…14、小明爺爺身高165米，而奶奶卻高達175米。小明小時候爺爺已去世;有一次小明跟奶奶一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”小明好奇的問到：“你怎么會愛上一個比你矮這么多的男人呢?”奶奶轉過臉來對小明說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”15、今天吃完飯從食堂出來，路上遇見倆妹紙說話，一個問為啥順風快遞送快遞的時候那么快，往回返的時候就那么慢啊？另一個沉思了一會兒一臉肯定的說，也許是因為逆風吧。逆風吧。1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱著是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說的隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發的警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做的對嗎？2、 經典爆笑男友糗事冷笑話，菜刀用鈍了，切菜很費力，男友說他來磨。過一會，男友把刀磨好了，說：我把刀磨得很快了。我說：我不信。男友說：我們來試試。我說：試試就試試。然后，我們倆的食指都包著創可貼了。3、 劉大媽家里來了客人，她讓小孫子叫人，小孫子開始不肯，可過了一會兒，卻一口一個阿姨叫個不停。劉大媽暗暗高興，她轉身走進廚房，不料客人卻跟過來小聲問道：你這兒有紅包嗎？劉大媽愣了一下問：有啊，不過你要紅包干嗎？客人不好意思地說：你看我這衣服口袋里面是紅色的，剛才我掏兜，不小心翻出了一個紅色的角，你小孫子以為是個紅包。4、 一女同學是某銀行工作的，一天一大娘來取錢，女同學刷了一下存折：“大娘，請問您要取多少錢？”大娘：“哦！閨女，我不取錢，我這存折里面有10萬，就是拿給你看看。我就住這附近，觀察你好多天了，我覺得你這姑娘人長得好看又有禮貌，你要是做我兒媳婦，這錢就給你當彩禮了。”當時整個銀行大廳里面的人都笑了??5、 剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？6、 土豪花了200000塊錢，終于和空姐閃婚了，兩人結完婚幸福的去馬爾代夫度蜜月了。結果回來之后，土豪就吵著要和空姐離婚，鬧得驚天動地。家人都勸架說：“至于離婚嗎？有多大不了的事啊？”土豪說：“她隱瞞了過去！”家人說：“啊？難道她以前離過婚？”土豪說：“比這還嚴重！她以前跆拳道在省里拿過獎！”???7、 今天早上在路邊等車時，突然下起了雨，我也沒有拿傘。剛好看見旁邊一個也在等車的妹子撐著一把傘，于是就悄無聲息地靠到她身邊，想要借她傘下避一下雨。那妹子一看到我，往那邊移了兩步，我也跟著移了兩步。就在這時，那妹子突然一下把傘給收了起來，用怨恨的眼神瞪著我。看著她有傘不打被雨淋，我這心里的確有些過意不去啊……?8、 表哥買大樂投種了幾百塊錢，讓我去兌獎。我一聽高興壞了：“你個白，吃，領了獎金我還給你？”到了彩漂站，我趕緊把中獎票拿出來，誰知老板說了一句：“好，你回去吧。”我一下子就懵了：“獎金呢？”結果老板抬頭瞅了我一眼：“你哥說了，他來領就給現金，你來領就給他轉賬。”我頓時一臉懵了。9、 昨天我姨媽來家里做客了，于是我打了個電話給男朋友通知一下。我說：“親愛的，我親戚來了，你買點東西回家吧。”后來他屁顛屁顛地回家一推門，二話不說從包里掏出一包姨媽巾就開始撒嬌。男朋友：“親愛的我乖不乖？我乖不乖？快點夸我！”我永遠也忘不了當時姨媽在一邊看他的那眼神！10、 “爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”“好極了，比爾。”“可是我想立刻開始參加訓練。”“怎么訓練？”“請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。”#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、在日本留學的時候，和女朋友談過。后來結婚了，家里做飯洗衣都不讓我插手。表哥對老婆很嚴格，特別羨慕，問我怎么管教老婆，還請我喝茶。我問他：“我們以前都是喝酒的，為什么這次改喝茶了？”表哥無奈地看了我一眼，嘆了口氣：“保護膝蓋。”然后，我的表弟又轉過身來。表哥說：“大哥，以后結婚不要太著急，聊一會兒，看女人真面目再結婚！”我納悶了，表哥跟我解釋道：“女人，我婚前撒嬌，你結婚后，別混蛋了！”3、那天我媽回家一臉的恍惚，我問她怎么了，她：“剛看到六嬸家里買了一條狗，又肥又懶的，還整天趴著動都不動，看上去像條死狗。”我疑惑：“你也想買一條？”媽：“不是啊，只是看到那條狗我就突然想起你了。”親媽！這絕對是親媽啊嗚嗚。4、嫂子有上完洗手間不關門的習慣，對此我哥說她多次，但不起效果。終于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手間，摸著黑一推門，可門是開的，力又收不回來，一下子手腕先著地摔骨折了！嫂子進家門5年了，一向很少做家務，這是我第一次看到她滿臉諂笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！5、女孩對媽媽說：“媽媽，我們班主任追我！媽媽聽到這話，一甩桌子，立馬給班主任打電話，班主任還沒來得及說話，就把他罵了一頓。掛斷電話后電話里，媽媽問女兒：“女兒，以后再甜言蜜語，你不會相信的。” 女兒：“媽媽，我們班主任沒有對我說甜言蜜語，相反，他很兇。他沖我吼，那個抽煙的姑娘，給我停下，別跑！6、昨天老公半夜才回家，我問他為什么這么晚才回來，結果他屁都不放的睡覺。這個時候我就收不了了，開始和老公嚷嚷起來，老公就是不說話，最后我自己嚷嚷累了就睡著了。第二天早上我在客廳看電視的時候，老公拿了我最愛吃的餅干來哄我，我還在生氣就說：“我不要！”結果剛張嘴，口水就流到桌子上了......7、在超市撿了個手機，想還給失主，于是在他手機里找到一個叫姐姐的號碼，就打了過去，電話接通后對方說：弟弟，什么事啊？我說：你是這個手機主人的姐姐嗎？你弟弟的手機我撿到了。她聽后說：哦，你等一下。然后她就把電話掛了，大約過了兩分鐘后，這個電話響了，我一接，就聽對方一女生說：弟弟，你的手機找到了！8、從小一起長大的一個閨蜜，她最近就失戀了，然后就一直都是處于傷心的狀態，過了一個月后，閨蜜就對我說：有些人一旦錯過了，真得謝天謝地，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴啊。看來她是想通了啊。9、我和女老板無話不說，關系好的跟哥們一樣，今天他突然跟我說，我想結婚，我開玩笑說，要不我娶你吧，結果女老板當時就把戶口本拿出來，叫我去領證是。當時我以為我走上了人生巔峰，迎娶了白富美，結果第二天我才知道公司已經要破產了。你們說這算是婚前重大隱瞞不，能離不10、公司里的同事們在聊天，小芳問一女同事：你怎么不去學車啊？她自信地說：你不知道美女都是坐在副駕駛的嗎？另一同事看了看她，淡淡地說：你這長相，要是我開車直接把你扔后備箱里！11、今天下班回家后我就拿出手機上網，然后就看見有一網友說：只要是對的人，即使晚一點遇見也是沒有關系的。下面就有人評論說：有些人真是相見恨晚，早的話早就拉黑了。12、老板一臉嚴肅地走到我們辦公室，對新來的實習生批評后，說：你看怎么辦吧？那實習生弱弱的道：只要不找家長就行。整個辦公室瞬間笑抽，連平常最嚴肅的主管都笑趴了，那實習生還一臉無辜地看著我們！13、表哥在吉林大學畢業，回家的時候帶回來一個東北媳婦，長得五大三粗的。結婚以后，表嫂跟表哥打架，表哥像個小雞仔似的，不管怎么撲騰都不是個兒！有一回兩口子從屋外打到了屋里，老舅看見了連忙進屋勸架，嫂子打紅眼了，順手薅住老舅的脖領子，把他從窗戶里丟出去了。正好被路過的鄰居看見了，從此她在我們村成了傳奇！誰也不敢惹...14、今天是小王的朋友結婚，他起晚了，時間來不及了就打了個車，想讓師傅快點，結果一緊張說了句：師傅麻煩快點，我趕著去結婚。誰知師傅幽幽地說：小伙子你這么趕，現逮新娘也來不及呀！15、因為椎間盤突出住院需做微創手術，一女護士前來囑咐手術時的注意事項，見她長的漂亮調侃說：美女，等我好了后，我請你吃飯吧！女護士：這我做不了主，你得問我男朋友。我：他又不在這兒，將在外君命有所不受嘛！女護士：可他在手術室等你呢？#幽默搞笑段子# 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