角子機玩法描述：：女孩端來洗腳水幫男友洗腳，全程面帶笑意男友直呼被寵壞：太幸福近日，四川，男生曬出自己被女友“寵愛”的日常，網友看后直呼羨慕。視頻中，女友端來一盆洗腳水，面帶笑意的幫男生洗起了腳。男生表示：這不是科幻片，這是她把我寵壞了的日常。網友看后表示：愛一定是相互的。對于此事，你怎么看？#頭條創作挑戰賽#終于明白女生調的洗澡水溫度為什么男的用起來這么燙了。圖1的角度吹空調，還覺得熱乎。圖2的角度吹空調，效果就差很多了。這男的怎么了？這么活到現在的？還找媒體曝光，[打臉][打臉]直接找消防栓啊，水也免費，也是公共的，這男的簡直奇葩青澀畫板H1@熱點視界:男子去公廁接水洗車，保潔阿姨關閘拒絕。#社會百態# 03:23生命之水也是水[看][狗頭][奸笑]老宋的微醺23點硬核版《水割江小白》，你能喝多少杯？#微醺時刻 #水割00:43不要聽網上瞎說，不要聽專家瞎指導，新冠什么什么的，新冠沒什么可怕的。寒癥的男的只要去浴室泡澡帶兩瓶水，先泡在干蒸，多出出汗就好了，啥藥都不用吃，熱證的吃退燒藥，燒退了，在去浴室干蒸。一定要帶水，多喝水，多出汗。一兩次就解決問題，不要聽專家說不能洗澡，在家洗肯定不行，在家只能泡腳開浴霸，取暖器打開。保證泡腳泡出汗來，不是微微出汗，是要出大汗，也要多喝熱水。這樣才能把病毒排出。一出汗就癥狀減輕了，明天啥事也沒有。保險一點，在出一身汗，完美解決新冠。她不是在意一瓶水多少錢的問題 而是反感自己喝完的水那個男的要喝吧 還是不喜歡[靈光一閃]1、哥們看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件兩萬多的大衣去洗。結果給洗壞了，老板娘說要賠，哥們嫌錢太少，連著去鬧了幾遍。最后老板娘沒轍了問：你到底想怎樣？哥的：我都打聽過了，你還沒有對象，我不要你賠錢，就是想做老板，一分錢嫁妝也不要！老板娘還沒說話，老板娘的老媽就說:可以，我替我女兒答應了！！2、認識一位二貨哥們，有天他帶著他女友去吃飯，突然說：“你眼睛上面有個臟東西！閉眼我幫你弄掉！”他女友閉上眼睛，哥們把他女友的雙眼皮貼撕下來了，他女友后來很生氣。3、“時間”是個好東西，有人問：“為什么？”我：“因為時間久了，你會發現男人的相貌真的并不重要，重要的是腦子里有智慧，心中有擔當以及有大把的錢。”4、之前做過一份調查，最后發現：“男女之間沒有純友誼！”我認為不是的，我用事實向你們證明，每一個我告白過的女生，都說我們之間只能做朋友。5、有個哥們今年去駕校當教練了，有天我們在聚餐時，哥們接到了某個學員的電話，他對哥們說：“教練，你車賣嗎？我到現在才發現我只會開你那輛車。”哥們被逗笑了。6、周末回家陪陪媽媽，聊天時，問：“為什么要給我生個妹妹？”媽媽：“當初你一歲都沒學會說話，兩歲還不會走路，以為你是傻子，家里有個弱智生二胎不用什么錢啊！”7、有對情侶在一起幾年了，有天，女生說：“人一到老了就話多！”她男友說：“這么說的話你一直沒年輕過。”結果她男友被教訓了。8、有親戚來家里，我給男友打電話：“親戚來買點東西回來。”等到男友回來，他直接從口袋里拿出姨媽巾，說：“我乖不乖，快夸我！”我到現在都還記得親戚的眼神。。9、她是辦公室比較瘦的女孩，有天她非要去桶裝水，男同事過去幫忙，說：“你又扛不動…”她生氣：“不用你管，我可以用滾的...！”男同事：“那你滾吧...我先走了。”10、以前年輕不懂事，當時跟女孩表白時被她拒絕了，這事弄得學校很多人都知道了，讓我很丟臉。女孩覺得很愧疚，于是用校園廣播跟我道了歉。我徹底出名了。11、我昨天在街上閑逛時，我聽到有位叔叔說：“現在誰還遵守交通規則，除了開車的。” 想想叔叔說得很正確啊！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、一對男女在親我，男方想更進一步。男：“你是第一次嗎？”女：“嗯，你是第一次嗎？”男：“當然！”女：“第一次，怕疼，就別了。”男：“我會很小心的，不會疼的。”女：“你們每個人每次都這么說，每次都讓我心痛……” 男：“那是因為他們都是新手？”故事……矛盾2、姑媽向老媽炫耀她小叔子長得很帥，老媽本能的問了一句：“那結婚沒？”姑媽一拍大腿說：“哎呀，怎么就忘了把小叔子介紹給我侄女呀小叔子還沒結婚呢，都單身了四年，至今還沒談戀愛呢！要不嫂子你給我裝點吃的，我介紹小叔子給大侄女認識認識？”老媽聽了也是滿心歡喜，雞鴨魚鵝給姑媽裝了一個后背箱！最后姑媽遵守承諾，把她小叔子帶來了！不！準確地說，是包來的，她小叔子只有四歲！?3、到了周末我和我媳婦在家里休息的時候，于是看到一個腦筋急轉彎就問我媳婦。丈夫這是就問妻子說：親愛的老婆，你知道魚為什么是啞巴嗎這是妻子也感到疑惑了，為什么魚是啞巴呢妻子回答到：我也不知道，你說為什么是啞巴呢丈夫一句話說完妻子拿著棒子追了他兩條街，丈夫說：你把腦袋潛入水中，說話試試看能不能說出話來。4、那日小李發現小黎拿著一碗黑漆漆的東西，小李：這是粥還是什么面糊啊小黎：土都不夠吃了，所以我加了水，做成泥粥來喝！5、兩口子坐在那里聊天，這時開始吹風了，丈夫指著院里的小樹說：“快，老婆，去抱住那棵樹。”妻子笑著說：“怎么，你還怕我被風刮跑嗎？”丈夫：“我是怕那棵小樹被刮跑的。”6、高考落榜后我很傷心，無奈只能去老爸的房地產公司上班。因為剛實習，每天我就是打打字，復印一下資料，做一個低調的小員工。辦公室有一個能說會道的男同事，我問：“你的嘴那么會說，女朋友一定很多吧”結果，男同事淡淡地說：“沒有沒有，我都不敢和女孩子說話的，一說話就結巴。”我追問：“那為什么你和我說話就沒有結巴呢”男同事：“我壓根沒把你當女的呀。”"7、王畫家準備舉辦一個展覽，用卡車把幾幅精美的油畫運到展覽會場。他特別告訴司機：小心！油漆還沒有完全干燥。；司機說：沒關系，我穿舊衣服！8、昨天晚上閨蜜想去夜市買條腰帶。但是閨蜜不會講價，就拉我去跟老板講價。我們走到了一個賣腰帶的小攤，閨蜜看中一條腰帶，老板要500塊錢。于是我清了清嗓子，打算直接砍掉一半，正當我準備說話的時候，結果閨蜜卻來了句：這么便宜啊，不用講價了！！她家是不是有礦啊9、媳婦偷把老爸不舍得抽的軟中華煙偷出來，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以后特別生氣，和老婆大吵了一架。最后，老婆跟我說：“老公，我先承認我錯了，然后你再說我是對的，可以嗎”我點頭同意，老婆說：“我錯了。”我說：“嗯，你說得太對了！”10、我女兒吵著要我們給她買手機。我可以。”女兒知道我不在乎錢，點點頭看著妻子。老婆：“我買不起！”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#