賭場老虎機描述：：隱入煙塵是一部很好的影視劇在好我也不想看，好怕回憶夢見以前的自己，有苦不能說憋在心里，一點的出錯都是棍棒的倫理，所有的世俗和世代人的道理都是我以前小時候的枷鎖，大了為了家父母付出所有的錢，可是到等我快老了掙不到錢的時候，原來自己敬重的父母卻說孩子沒事，你在老沒我們老，你現在還可以掃馬路，餐館洗碗掙錢，我的心好疼好累也好涼，我不想看75年的我們什么都沒有，有的就是對父母的責任和孩子的付出，作為水管不上不下的我們，為了家為了我們自己那份責任的連自己都不認識自己，有病不敢到醫院看，不舒服自己忍著，好怕自己如果有一天自己康不下來怎么辦，好累……回到家不喝酒就睡不著覺……喝了醉了什么都不想好好睡一覺，明天起來還可以為家和責任掙著RMB，完成自己在這個世上的使命。昨晚夢見了我的初戀，還是當年那么好看，長長的辨子，好身段，親了她的紅臉臉，不讓我做飯，也不讓我洗碗。1;一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀!營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣!臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字!？？？？？神回復：那個農民的名字叫王中王。2;晚上閨蜜打電話約我出來吃飯。飯桌上閨蜜向我抱怨：家里的風扇壞了，男朋友不在家，可把我熱死了。我拍拍胸口說：交.給我吧。等我幫她修好后，看著閨蜜崇拜的眼光我很是得意。沒想到閨蜜說：我現在明白你為什么沒有對象了，你這是根本不需要啊。3;閨蜜性格暴躁，從小還練過散打。結婚之后，他老公處處忍讓，閨蜜卻變.本加厲。那天，我勸她收收脾氣，這么好的老公要是打跑了，肯定后悔。閨蜜答應了，第二天，閨蜜老公直接跑來找我。滿臉驚恐地對我說：你快幫我去勸勸老婆吧，有什么意見.讓她明說，我的媽呀，昨晚吵架她竟然主動道歉了，我現在連飯都不敢吃了，生怕她直接下毒......4;懷孕兩個月的老婆想吃山竹了，我開著保時捷去大潤發買。在地下停車場，遇到了當年的班主任。班主任問我：“小王，你這是發了嗎？”我微微一笑：“一年前，我也.只是月薪兩千！”班主任：“那現在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎么可以開得起這個？”我：“工資多少并不重要，關鍵是看給哪個老總開車才是主要的！”5;最近經常加班，都沒怎么.吃老爸做的糖醋排骨。今天上班的時候，老爸突然打電話過來說，他在家煮了我最愛吃的糖醋排骨，讓我回來吃！！下班晚了點趕緊跑回家，看著空空的盤子哀怨的看著老爸！！.老爸撓撓頭說道；今天的菜燒的超長發揮了！！和你媽嘗了一個，沒忍住，又嘗了一個……我......6;昨天睡得太香了，做了一個夢，夢見自己也會拉面了，成了拉面師傅，老婆總纏著自己給她拉.面吃，對自己敬佩得不行。正美著，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，對我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一臉無辜：沒有啊！老婆瞪著眼：還狡辯，我都聽清你說的夢話了，想.吃不？就不給你拉！7;老婆上班請婆婆來伺候我坐月子，晚上回到家就開始做飯。婆婆吃的很香，吃了兩碗面條，可沒一會她就開始數落老公。老公說：“我又是做飯，又是洗碗.，沒犯什么錯呀。”婆婆答：“你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那么多，我必須用教育你的方式來消化消化。”8;天很熱，婆婆偷偷帶女兒去了理.發店。女兒回家之后老公驚呆了，一長發飄飄的小XIAN女，成了頭蓋西瓜皮。結果第二天幼兒園回來，老公問女兒：大家有沒問你怎么剪這么短啊？女兒委屈巴巴的說：沒有.，大家都不認識我了！我都替女兒心疼了。9;大半夜睡得正香吶，突然一個電話打.過來把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：“老公，我車路上拋錨了，周圍又沒人，你快開車來接我。。。”我聽這話當時就無語了：“你誰啊，老娘是女的，.不是你老公，你打錯了吧!”然后我就掛了電話準備接著睡，正在這時我猛然醒悟過來，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”.10;公司的董事長頭腦非常的聰明，除了幾個政策就讓我們免費加班。我們5點30下班，6點30的時候才有公司的班車。大家為了體面的坐大巴回家，都是主動加班一小時。.但是到了8點的時候，有特別豪華的自助餐，想想回家還得自己做飯，再加1小時吧。等到10點以后，公司給報銷打車的費用，累了一天誰還擠公交？再來倆小時！11;晚上，哥們吃完飯準備去洗漱睡覺。突然他媳婦拿了瓶酒放在桌子上：我想看你酒后吐真言。然后哥們就拿過準備.打開酒瓶蓋，他媳婦：你干什么？哥們：不喝酒怎么酒后吐真言？他媳婦：喝酒傷身，來，你站這。他媳婦把哥們領到酒瓶子的背面站著：你現在站在酒后面了，你知道你錯哪了.嗎？#年度搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#人在旅途：#住筒子樓是一種什么樣的體驗# 上世紀八十年代初期，我在某市（縣級市）糧食局工作時，住過五年左右筒子樓，當時二十多歲，印象深刻，至今還經常夢見。總共五層樓，我住的三樓，單間，十余平方，僅夠安一張床和一個書桌。同一層樓，搬了三次，第一次在樓梯口，光線比較好，住了一段時間，因某個領導的兒子要來住，就被安排調至走道盡頭處，長年不見陽光，進屋白天也要開燈，并在此屋結婚生子，當時，沒有凳子，就把磚頭碼起當凳子，坐在上面看書學習。后來，有一個老同志搬走，又調至另一處樓梯口，光線相對比較好的地方。沒有做飯的地方，門口過道處放一個蜂窩煤爐子，過道放一個小桌子，飯菜做好后在臥室床上吃。一層樓一個水龍頭，人多時排起隊洗碗洗菜。陰暗潮濕，長年沒陽光。沒有廁所，整幢樓附近只有一個公廁。雖然條件有限，但并沒覺得不好，也沒有覺得苦。相反，工作、學習、生活的狀態都很好。大家相處融洽，說話幾層樓都能聽見。誰家吃什么，大家都知道。總體感覺，是人生中最愉快的幾年。我一層樓住的，有個鄰居的小孩，成年后出國留學，目前已是美國知名教授。如果穿越時空，回到過去，再過苦日子，特別是經常跑公廁，雖然也能過，但要習慣，并且有一個好的狀態，對于我來說，可能比較難。這也是“由儉入奢易，由奢入儉難”闡述的重要人生哲理。這幾天有些反應了，很容易疲憊，吃一點東西就感覺不舒服，昨天下班回家吃了晚餐，女兒去做核酸了，我躺在沙發就睡著了。女兒回來問我是不是生病了，說我精神不太好，接著勸我去床上睡覺，我說還沒洗碗，女兒要我去休息，她洗碗。突然覺得很溫暖，初二叛逆的女兒懂得照顧媽媽了。晚上做了好長好長的夢，夢見自已開車，開上很陡很陡路，竟然成功開上去了，看到了很美的風景和房子，當時很開心。早上上班的路上經過彩票店，我買了一張，希望有奇跡出現，改善經濟問題，可以把小寶寶留下來。我是不是有點傻[害羞]昨晚和前晚，我分別夢見了閨蜜的八卦，扁鵲發明了石油，還跟成華區政府官員討論汽車抓地力的問題，以及俄羅斯大使館里的機智救人，，，，真是博古通今學富五車的感覺，既有平民的日常生活，又有當代高科技含量，既有古代名人，又有國際時事，，，，，我這個退休老婆婆，即便平時只曉得柴米油鹽，但是，在夢里，我其實也是為全人類命運操碎了心[閉嘴][閉嘴][閉嘴][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]小白非常乖，已經連續一周晚上十一點準時睡覺了，比如昨晚，我想，跨年夜，他可能會打破常規晚些睡吧，沒想到自律的他，10:55就開始收拾收拾關上眼睛睡覺了，，，，而且小白有個特殊功能，基本上躺下一分鐘之內，就開始打撲汗了[閉嘴][閉嘴][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]，，，這完美的新年開端，只有唯一一個不和諧音符，那就是，我已經連續洗碗一周了啊[閉嘴][閉嘴][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]1:剛接了個電話，問我‘需不需要貸款’，我說‘要’。他問：“需要貸多少錢？”我說：“貸3000萬。”然后他問：“你有什么資產？”我說：“我在馬來西亞有幾片山。”他聽完把電話給掛了，我說錯什么了嗎？?　2、一陣子小明的爺爺開著瑪莎拉蒂去廣場上看老奶奶們跳舞，結果下車的時候不小心把腿摔斷了，出院以后醫生叮囑要多多運動。今天，爺爺又在院里練習走路，小明用手機播放起了音樂，給他伴奏。結果爺爺暴怒：“兔崽子，你放植物大戰僵尸的音樂是什么意思？　3：口子走在路邊，突然有一輛邁巴赫駛過，濺了媳婦一身水，于是媳婦罵道：眼瞎了嗎？車子停了下來，開車的男人伸出頭：妹子，你是罵我？媳婦走上去：不罵你罵誰？難道你看不到路邊有人？男人：妹子，是你眼瞎才對！媳婦：我走路，我濺你一身水了嗎？我眼瞎？司機一指媳婦后面的老公：你要不眼瞎，會找一個沒有車，長得也丑，還這么儒弱的男人？"　4；上大學的時候，夏天很熱。當時宿舍沒有風扇和空調，宿舍也不通風。一個宿舍擠了12個人。大家熱得受不了的時候，我看見宿舍長裹著大被子坐在上鋪，連頭都沒露出來。就在大家都在議論寢室長熱不熱的時候，他突然掀開被子，得意地說:“你看，你把被子蓋一會兒，就又涼了。”　5:女孩子做了一個夢，夢見通過了大學一年級的考試，女孩子哭得那個傷心啊。醒來后，女孩現在自己坐在教室里，眼前有一張漂亮的試卷。女孩子正在猶豫發生了什么事，突然鈴響了。聽到監考喊道：“交卷了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：不要阻止我，讓我死！　6、大學暑假馬上就要結束了。 過不了幾天就要回學校了。 出發前一天，父親一直很郁悶。 我看著他的樣子，深深地感受到父女的愛，那天晚上我為此失眠了。 聽到晚上在隔壁房間，父親深深地嘆了一口氣。 他對媽媽說：女兒明天去！ 聽了這句話，我再也受不了了，默默地哭了起來。 就在這時，父親悲傷的聲音再次傳來了。 叫我從明天開始再洗碗……　7:我畢業于清華大學，已經在北京工作10年了。 到現在住的還是10平米的地下室，最大的愿望是能買到套房。 今天，我去了某個樓盤聽了銷售。 “按我現在的年薪30萬計算，買一套140平方米的房子需要貸款多少年？ ”銷售人員說：“估價問題包括金融的詳細情況，暫時很難計算出具體的數字。 你知道精衛填海的故事嗎？ ”。　8：我姐夫是我一生的克星！在老家上學的姐夫，高考前給我發信息，說要高考了。我給了他200個紅包，鼓勵他高考取得好成績。高考結束后，他告訴我放假了，我給了200個紅包。然后就是沒完沒了，查分數，報志愿，等通知，領錄取通知書，200個紅包。第一次給200塊，以后不能少給！我生氣地問老婆：你弟弟怎么比你小這么多？你沒撿起來，是嗎？我妻子打了我一拳：老九，如果你再胡說八道，我就揍你。我哥是二胎，我們老家很早就可以生二胎了…　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、董事長離婚后娶了個小他15歲的太太，結婚第三天，董事長有個緊急會議，會議還沒結束董事長怒氣沖沖地跑回家，對著床上睡著的太太吼道:“一下午刷走500萬，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睜開:“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦?這可不好，我們趕緊報警去吧。”然后董事長和太太一起出門準備去派出所，太太說:“奔馳車鑰匙給我，你幫我旁邊盯著點，我先倒出來。”剛打著火，那董事長還沒上車，只見車子就飛快離去,只留下太太的一句話:“我先回娘家，你氣消了我再回來！”2、 小叔子研究生畢業后幫一個富商開車，月薪90000，但需要24小時待命，找對象的時間根本沒有。小叔子為了有時間找對象，就辭職去送快遞了，有一天小叔子給客戶打電話：你的快遞到了，下來取一下吧。客戶懇求小叔子：能不能幫我送上了啊小叔子說：這個快遞太大了，我不想送。客戶說：你看我買的是不是個腋下雙拐？小叔子說：是啊，怎么了，所以說快遞大啊！ 客戶無語了：那你猜一下，我為什么買拐杖？?3、 剛上班那會，突然發現女老板是我初戀女友，我當時決定不干了，她追過來拉住我的手說:“別走，公司需要你這樣的人才。”我說：“我留下可以，但是你不許對我有別的想法，我們分手都已經十年了！”她說可以。結果后來我們日久生情，她主動表白：“哥，我對你有想法了，但是你放心，我也給你一個承諾，婚后公司大權歸你。”我呢確實需要一個展示自己的平臺，為此我就答應了，婚后我也真的接管了公司，不過沒想到的是媳婦接管了我所有的卡，包括超市卡都沒放過。結論：漂亮的女人都是大騙子，不要招惹啊！?4、 快下班的時候和一個女同事開玩笑，不小心把香水噴到女同事眼睛里。她瞬間淚流滿面，我開玩笑說：“沒事，瞎了我養你！！！！”但不巧的是剛好被來接我下班的女友聽見……我沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到女友身邊說：“來，叫媽！！！！”5、 買了一套的搟面杖，有大有小。老公洗碗的時候看到就問我：老婆你買來這個是用來打我的嗎？我在那摘菜不吭聲， 他又問：老婆你買來這個是用來打我的么？我受不了他墨跡，拿起來打他一下說：自從你問完，以后就專門用來打你了……6、 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?7、 老公白手起家創業，成了有錢人，給我買了一輛寶馬mini。今天，我開著新車去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：“王麗婷！”我詫異地問：“師傅，咱倆不認識啊，你怎么知道我的名字？”師傅道：“誰知道你名字？我是讓你把車往里停！”?8、 公司團建，我和女同事去購物，雙頭鮑挺貴的，我怕秤不夠，就讓女同事站在上面，126斤，我記得她說自己是100斤啊，這秤太離譜了，我是個暴脾氣，和老板吵了起來，老板說他的秤沒問題，非要拉著我去找管理員。女同事臉都憋紅了，終于忍不住說：“哥，秤沒問題，我...不是100斤。”老板聞言，氣焰頓時囂張起來，非說我胡攪蠻纏。我認真的問女同事：“到底多重？””女同事說：“我其實是136斤...”我跟老板握手說：“一場誤會，咱繼續交易吧！”半路上，女同事的微信提示收到一筆200塊錢的轉賬，我怎么覺得怪怪的？??9、 今早起床，老媽正準備用洗衣機洗衣服。她按了一下開關沒反應，又按了下脫水還是沒反應，檢查了插頭也正常。憤怒的老媽使勁拍打洗衣機，還一氣之下200塊賣了。過了一會兒來電了，老媽的臉都黑了。如果條件允許，我認為她應該試試點根煙……"10、 在公司幫了同事一個小忙，下班后同事拉著我非要請我吃手抓餅，我倆一共吃了八個。吃完之后，同事搶先起身去結賬。老板娘說：“一個手抓餅七塊，七八六十五，收你六十，以后常來啊！！！！”我一聽都驚呆了，剛想說老板娘算錯了，同事來了句：“老板娘真大方啊，謝謝你！！！！#搞笑大賞# #搞笑段子# #幽默笑話#1、我在臥室里看《JOJO的奇妙冒險》呢，老公突然推門進來了。他湊到我跟前問我：老婆，要是有一天你失去了我，你會有什么感受？？我想了一下說：就像是炒菜沒有了鹽！！老公：我懂了，你的意思是失去了我生活就會索然無味！！我：小傻瓜，我的意思是我會再去買一包！！2、剛畢業在上司公司實習的小舅子因為刷短視頻喜歡上了變魔術。他想辭職從事這個行業，但丈母娘和老丈人都極力反對，覺得這個不掙錢。小舅子不服氣，為了證明自己去了大街上表演。他攔下一個路人，遞給他一副撲克牌說：這是一副沒開封的新撲克牌，你來看看有沒有什么問題？路人立馬拆開撲克檢查了一番，說：嗯，完全沒問題。小叔子：那就好，20元一副，拆包概不退換！3、餐廳舉辦520優惠套餐活動，只要倆人在眾人面前互喊我愛你，就可以享受優惠價，也可以臨時互助拼單。望著跟我拼單的老大媽，我怎么也喊不出口，老大媽則催促道：“小伙子，趕緊喊啊！我聽說今天的龍蝦很新鮮喔！”4、昨晚回到家，老婆已經睡了。我剛躺下一會兒，她估計做噩夢了，尖叫著坐起來，說東南角有不干凈的東西！我提著棍子到東南角的廚房一看！麻蛋！這婆娘沒洗碗……5、我兒子非常能折騰，我和老婆打也打了罵也罵了，一點用沒用。后來媳婦整天郁郁寡歡的，我怕她得抑郁癥，趕緊送到心理醫生那讓人看看。大夫了解情況后給開了一點藥說：你的問題不嚴重，吃些鎮定片就好了。后來大夫打電話回訪問：吃了藥效果如何？我媳婦說：謝謝醫生，現在好多了。大夫又問：孩子呢？有進展嗎？老婆說：誰管他呀，誰愛管誰管，哈哈哈。6、晚上對面樓的兄弟十年啊頭一次帶了個女友回來，還是短頭發的。我扒窗戶上張望，樓間距忒近，沒掛窗布看得特清楚。從晚上八點瞅到清晨三點，在半斤瓜子兒、一壺咖啡、兩包煙消失殆盡之后，對面還對著電視在那促膝長談。我一生氣，披衣下樓，把對面樓總閘拉了！7、弟弟喜歡玩LOL，昨天我媽讓我去網吧抓他。果然在我家附近的網吧找到了他，我呵斥道：“天天就知道玩游戲，等下我就打電話去告訴你們班主任！”弟弟指著他旁邊的一個男子：“不用打電話，他就在這里，叫我出來帶他呢！”8、最近，我特能吃，每天吃得肚兒溜圓。老公：“媳婦，你少吃點吧！”我眼一瞪：“你怕我會胖的像豬？”老公：“不是那意思，你怎么會胖的像豬。豬多勻稱，你頂多像個大肚子哈蟆。”我：……9、老王在醫院被查出來得了艾滋病。頓時醫院體檢部排隊的人爆滿。“哎呦，這不小婷嗎？身體不舒服啊？”“是啊，張大媽，您也檢查身體來啦？”“李女士，貴賓不用排隊，請跟我來。”“哦，劉叔叔，您上個星期不是檢查過了嗎？怎么又來了？”“嗯，多查幾遍有益身體健康嘛。”10、妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧？”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩！”11、寢室在六樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問：“看你門沒關，我幫你關了。”12、小舅子在外地的富士康打工，和別人合租了一個房子。最近他回來了，請我去全聚德喝酒。酒桌上，他向我抱怨：和人合住真的好煩。我表示理解：沒錯，合租問題有很多，特別的煩人。小舅子一臉找到知音的樣子：那你是咋解決的？我：這很簡單，我把你姐姐趕出去住了。13、大齡剩女一枚，晚上剛吃完晚飯呢，我媽來精神了：“閨女，走，陪我遛狗去！”我茫然：“狗？”家里沒養狗啊！我媽看了我五秒！瞬間凌亂了！真是親生的么？14、男：你會愛上我嗎？女：也許會吧！男：那你會愛上我什么呢？女：愛一個人應該愛他的一切！男：（慌了）但。。。但我什么也沒有啊！女：（不好意思地說）不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。15、女朋友是我當主播時認識的土豪粉絲，現在交往五年我依舊沒車沒房。今天女友帶我見父母之前，我已經準備死皮賴臉了。沒想到，準岳父母居然同意我倆在一起！為了不辜負他們，近一年吧，我拼命攢加上借錢付了房子首款，吃的可謂慘不忍睹。這不過年了么，我和女友提議道：咱們吃點好的？女友想了想說：咱們加個菜，再加個魚吧。我很感動，只見她從冰箱里取出一袋魚泉榨菜......1、清晨老婆起來，一看時間還早又鉆進了被窩，這時我猛地坐起，喘著粗氣，老婆問我：怎么了？我看著老婆關愛的眼神便道：我剛做了一個噩夢！夢見你掉河里了！可把我嚇壞了，老婆一聽感動壞了，迫不及待的又問：然后呢？然后我站在岸邊不停的追問：支付寶，微信，還有存折的密碼，可你就是不肯說，把我急醒了！話音剛落老婆一腳把我踹飛出3米多遠，今天有點感冒啦。2、記得和老婆戀愛時第一次被邀請見她父母，她媽準備了一桌子豐盛的菜，很好吃，那天可能是她媽做的菜挺合我胃口的緣故，一連吃了三大碗米飯，吃完打算再去盛飯時，她媽按住了我說：把碗放那兒，那能讓你洗碗呢！等他們吃好了我拿去一塊洗。我那天好像沒吃飽。3、周日老丈人來看望我們，我趕忙迎上去：爸您坐，我給您倒杯水去，端著杯子送到老丈人手上時不小心把水灑在了老丈人衣服上，我連忙拿條干毛巾邊擦邊說：爸對不起，對不起，不好意思把您衣服弄濕了，這時老婆走過來瞪了我一眼吼道：水太少，讓我再倒點！我當時被老婆罵的腦子沒轉過彎來，就把剩下的半杯水也倒在了老丈人衣服上。反正后來老丈人每次來再不敢讓我倒水啦！4、七夕節那天上午，我給老婆發了520元紅包，并附言；老婆，我愛你！沉默了一會兒，老婆也給我發了一個紅包，我點開一看！5.20元，也附言一句；老公，我愛你多一‘點’！5、有個二貨肚子疼去醫院就診，醫生問：哪里不舒服？肚子疼，醫生又問：還有什么癥狀？除了肚子疼還想拉，拉完后感覺肚子有點餓就想吃點喝點，醫生說：哦，有可能你是腸胃炎！這樣吧！我給你開個單子，你去驗下尿和屎，好的，他拿著單子出去了，不一會兒回來了，醫生疑惑的問道：你這么快驗完啦？醫生，那個尿咽下去還勉強！那個屎的味道太臭了，實再咽不下去！把醫生氣樂了，你就這么驗的呀？醫生，那還咋咽？醫生對他說：我再給你開張單子，先去腦科驗一下！6、只從有了微信，支付寶，很久沒去銀行啦！咋天幫老媽取錢，來到銀行，直奔窗口，保安過來道：按號！什么？按號！我心想：不愧是國營大銀行，取個錢還要對‘暗號’！于是我輕輕的湊到保安耳邊說道：‘天王蓋地虎’！保安氣樂了，看了我一眼無奈的幫我按取了一張排隊號。7、我樓上住著一個長得又矮又丑的小伙，今一大早，大部分人還沒起床呢，也不知道小伙受了什么刺激？站在窗口，大聲的吼著一首張雨生的歌，‘大海’！‘’如果大海能夠帶走我的哀愁…，對面樓上有個姑娘也許正在睡夢中，被他吵醒了，憤怒的打開窗戶，對著小伙也來了一句：‘’如果大海能夠帶走你的‘矮丑’…瞬間，清晨又恢復了寧靜！8、昨天我跟老婆為了瑣事爭吵了起來，我吵不過她就直接進臥室躺在床上，過了片刻，老婆笑嘻嘻的走了進來問我：你躺床上干嘛？我說氣死了！老婆說：死了怎么還睜著眼啊？我說：‘’死不瞑目‘’！老婆又說：那怎么還有呼吸呢？我說：‘’咽不下這口氣‘’！