夢見一只狼狗是什么意思(夢見一只大狼狗是什么意思):娛樂城老虎機存款
娛樂城老虎機存款描述::千真萬確,這條狗會講人話,并且揚言要殺死我,只因為我做錯一件事我養了一個狗。這條狗很聽話,我叫它干什么,它就干什么。我要它去死,它絕對不敢活,也就是說,它對鄙人非常忠誠。對它的忠誠,我始終有點懷疑,為了證實我的懷疑,有一天,我突發奇想,命令它把我的鞋子吃掉。我說,來,多多,我給你好吃的。我拿出一雙臭烘烘的布鞋。你是我的臣子,你把這雙布鞋吃了吧!多多十分驚疑地望著我,說,大人,你是要我吃你的鞋嗎?是的。是不是很好吃的東東。我不知道,你吃一下就知道。我啃過別人的鞋,似乎不好吃呀!?我心中一陣不快,立即怒斥道,你不是說,你是我的忠臣嗎?我要你吃,你為什么不吃!看到我在生氣,多多低下了頭,小心翼翼地說,大人,你不要生氣,你要我吃,我吃就是了。于是,多多眼含著淚水,開始吃我的布鞋。看得出來,它吃得異常的艱難。先是啃,后是撕,再后來是拆。因為布鞋太大,它啃不動,也撕不了,最后,只好把鞋子拆成一條條布條,強行咽下去。咽了足足有二個小時,才十分艱難地把這雙鞋吃完。吃完之后,我看到它的肚子明顯鼓了起來,并且臉上有淚水。它痛苦地抬起頭說,大人我吃完了。我點點頭,表示知道了。看來這條狗對我還是十分真誠,當然也說明它傻,明明不能吃的,還是去吃,真傻!它就是一條傻狗!我有點累了,想休息一下。于是我離開了狗窩。半夜時分,我突然感覺腿上有陣刺痛。我一看,竟然是多多在咬我。它一邊咬,一邊憤怒地說,你是一個暴君,鞋子明明不能吃,你為什么還要我吃!你是個大壞蛋!我今天要咬死你!多多在咬牙切齒地說。它身后還有二條大狼狗。我突然害怕了,趕緊說,其實,我不是真要你吃鞋,我是想試試你。誰知你傻,你自己要吃,不能怪我。我還不是相信你嗎?再說你是我主人,我不愿違背你的意,誰知你是想害我,你說,這樣的主人留有何用同,干脆殺了你吧。說完,它又想繼續咬。我自然很緊張,馬上說,你只是跟你開了一個玩笑,誰知,你會當真了。我突然想到了味精,有的人說,大量吃這東西,可以催吐。是這樣吧,你吃味精,可以吐出來。它冷笑一聲,說,這個鞋,我早就吐出來了。它晃了晃腦袋,考慮你是我的主人,我可以不殺你,但你必須吃我一雙鞋。說完,它扔出一雙小布鞋。我十分詫異,這不是要翻天嗎!?我很氣憤地說,多多,我是你主人,是上帝,你不能這樣!多多不服氣,爭辯道,你是我主人不假,但你干的是主人事嗎?你是在虐待我啊!誰叫你傻呀,不能吃的也吃。我還不是忠于你嗎!?以為你為我好,誰知,你就是一個壞蛋!我恨你!現在我要殺死你!它指了指身后的二條狼狗,說,我把我的朋友叫來了,你說怎么辦?這個多多為這個事突然翻臉,也太那個吧。當然我不能硬頂,否則二條狼狗上來,我會撕成碎片。于是我對多多說,鞋子不能吃,其它條件可以答應。是這樣,你給我一棟房子,一輛車,再加五十萬人民幣。我頓時怒火沖天而起,大怒道,放屁,你做夢去吧。兩條狼狗立即沖了上來。我迅速軟了下來,馬上說,這個條件不算苛刻,我同意。多多冷冷一笑,這就是肆意揮霍別人忠誠的下場。我有點后悔了,但答應的事必須兌現,否則它又會張牙舞爪,問題是這些東我沒有呀。我對多多說,多多,你知道,我就是一個窮鬼,沒房沒車沒錢,給不了。我不管,反正你不兌現,我會殺死你。從多多的眼神中,我看到,它的確充滿了殺氣。怎么辦呢?我突然一驚,我養的狗不會講人話,而這條狗會,難道它不是狗,是神仙?想到這,我有點駭然了,這條多多難道是變異品種?多多冷冷地說,我說人話,你感到很奇怪吧,我告訴你,我就是會說人話,只是以前不說,現在我很氣憤,所以我開始說了。我自然不信。我還在繼續胡思亂想時,多多又說話了,你能不能兌現?我搖搖頭,給不了。多多咬咬牙,說出一句讓鄙人驚恐萬分的話,你既然不行,那好吧,我變人,你變狗。這個多多有超強功能,這個肯定能做到,我不愿做狗,于是說,多多,我還是吃你的鞋吧。我趕緊爬過去,開始吃它的鞋。這東西真難吃呀,但有什么辦法呢?誰叫我遇到這條會講人話的狗,還有它叫來的二個朋友。我突然想起了床上有把刀,二話不說,操起刀就向它砍去,誰料,它一點也不緊張,揮起狗瓜,在我腿上輕輕一劃,一陣刺痛傳來,有血流出來。我大叫一聲,來人啦,救命啊!突然,我睜開了雙眼。我發現,原來是一場夢。暈,我為什么會得這個夢?是不是,昨天下班時,我路過街頭,有一條可憐兮兮的狗,一直望著我,希望我給它找點吃的。我沒有,是不是這個壞蛋進入了我的夢里,演繹了這個荒唐的故事。我不敢肯定。不過,這個夢提醒我,以后還是要多做好事,能幫一下就幫一下,即使是條狗,也不能冷落它。(李蘇章原創)1,女朋友甩了我以后,有一天給我打電話:“我要結婚了,你能參加我婚禮不?”我說:“那肯定沒有問題!”既然人家讓我捧場,我能不捧場嗎?婚禮那天,我還帶八個哥們,當著新郎面介紹:“這是第一任,這是第二任,這是第三任----我是第九任,你是十一任!”新郎蒙了:“不對吧!你是第九任,我應該是第十任!”我解釋說:“這你就不明白了!我是第九任兼第十任,期間我們分手一次,后來她懷孕了,我們又恢復了!所以任兩任!”新郎:“什么??”頓時暈倒!" 2, 上班早高峰的時候,公交車上的人挺多的。突然,一個姑娘對一個男人罵道:“你敢吃老娘豆腐,臭流氓!?那個男人也不示弱,拉過邊上一個女孩說道:“你覺得你長相、你身材或是身體任何一個地方,能比得過我女朋友嗎?吃你豆腐,我有病吧?果然,那姑娘一時無言以對,但又不甘心,突然說道:“誰知道你今天是不是突然變得重口味了啊!? 3,昨天17:01嫂子是富士康的女主管,最近要去上海出差。害怕家里的哈士奇沒人照顧,就送來了我這里。嫂子說:這狗精力比較旺盛,你遛狗的時候多遛一會兒。第二天,我騎著臺鈴遛著狗。還說什么精力旺盛,結果不到10分鐘,這狗就吐了!" 4, 有三個乞丐一個法國乞丐,一個美國乞丐,一個中國乞丐。在一個下雨天,他們一起乞討。這時候一輛車在他們身邊飛奔過去,濺了他們一身的水。法國乞丐說:牛什么!我過去和你一樣有錢!美國乞丐說:牛什么!我以后肯定比你有錢!中國乞丐什么也沒說,跟蹤了這個車好幾天。然后。。把車胎扎了。 5,表弟性格比較靦腆,一說話就會臉紅。昨天帶著女友去領結婚證,結果忘記帶了錢包,結婚證錢都是女友付的。出門的時候,表弟覺得不好意思。紅著臉說:老婆,結婚證錢是你出的,等離婚的時候證錢我出。 6, 嫂子是急性子,做什么事都風風火火的,一點不穩。這天,孩子生病,嫂子急忙去醫院掛號,排了好久隊才到嫂子,突然嫂子臉色發青,頭冒大汗,醫生急切的說:小姐,你怎么了,哪里不舒服嗎?我幫你看下啊!嫂子說:我沒事,我是帶孩子看病的,可我把他忘家里了。 7, 老婆貸款買了蘋果11,結果這筆錢利 滾 利,變成了2萬塊錢。為了盡快還上這筆錢,我只能白天在工廠打工,晚上送外賣。昨晚半夜才回家,剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味。我頓時很感動,興奮的抱住媳婦說:“哇,老婆你真好,燉肉了!結果老婆一臉茫然的說:“沒有啊,風太大,鄰居家的味道飄咱家來了!? 8, 隔壁的王姐是個幼兒園老師,兒子多多今年三歲半。長得白白嫩嫩,傻傻可愛,煞是讓人喜愛。我給他吃零食然后逗他說:“叔叔好不好?多多嘴甜的啊,奶聲奶氣說:“好!好!于是,我繼續問:“叔叔哪里好啊?這小家伙愣了一下,露出傻傻的笑,大聲道:“叔叔好乖哦!" 9, 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來,開著邁巴赫帶她去玩,路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門,還是甩不掉它,心想:這不正常啊,不會是在做夢吧??沒錯,機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來,根本沒有狗在追我,沒有車,也沒有女朋友。 10, 花了50W娶回來的老婆我發現她腦子總是缺根筋,真的不值。這天我們去逛街,逛了好長時間我有點累了想回去。她還想再逛逛,就讓我先回家做飯,還讓我把身上的鑰匙留給她,她自己的忘帶了。我納悶兒:“把鑰匙留給你干啥?她不耐煩地說:“你傻呀?待會兒我回家你就不用給我開門了!" #年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1.下班后和幾個同事去KTV唱歌,還點了很多燒烤。結賬時服務員說:“826塊,給你們抹個零,收你們800。”我拿過賬單一看:“這賬單不是我們這間房的啊。”服務員看了看:“這里不是V2嗎?”我指著門口上的號碼:“我們這里是V8。”服務員趕緊道歉,拿了我們房間的賬單說:“不好意思啊,這里一共2648元。”2.一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:''你除了開罰單,還會干什么?”交警沒理睬,男子繼續:“有種拖走啊| ”交警很憤怒,男子繼續:有種拖走啊!”交警忍無可忍拿出對講機,拖車時和藹地對他說:''下午到五大隊來 處理!”男子:“關我鳥事,車又不是我的!”說完哼著小曲,騎著電瓶車走 了。3.我從五星級酒店挽著女朋友的手出來,開著邁巴赫帶她去玩,路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門,還是甩不掉它,心想:這不正常啊,不會是在做夢吧??沒錯,機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來,根本沒有狗在追我,沒有車,也沒有女朋友。 4.特殊時期過去后,各大企業開始復工。我在碧貴園做部門主管,復工后公司進行人員調整,人事部的主管老張,被調到樓下的銷售部任命經理,大家都為他開心。今天下午上班的時候,有客戶進辦公室找他。我說道:不好意思,老張已經不在人事了。那人聽了,驚呼道:啊?不在人世了?什么時候的事兒?我怎么不知道呀!都沒來得及送送他!我忙說道:沒關系的,他就在下面,你可以到下面去找他呀!5.上一年級的女兒,昨晚沒完成家庭作業。我知道后很生氣,罰她蹲馬步,并問她:知錯沒!女兒眼淚汪汪地說:媽媽對不起,我錯了,都是因為我有點懶,我懶得寫作業!我一聽這話更來氣了,問道:你為什么這么懶?為什么懶得寫作業!女兒可憐兮兮地說:我也不知道我為什么這么懶!就跟你懶得去上班一樣,可能是遺傳吧。6.我是小米公司的銷售主管,工作兩年突然被開除了。問其原因,董事長給我的理由居然是功高震主。我心里十分郁悶,就給董事長發V信:我功勞再高也是個打工的,這點您完全多慮了!我手上剛簽了多份合同,我離開了那些客戶也怎么辦,您的損失有多大知道嗎?過了一會兒,董事長回復:實話跟你說吧,我閨女越來越欣賞你了,我害怕,不讓你離開損失才大。7.前段時間開著我的路虎去談生意,走到一條馬路上的時候前面正好趕著修路。一輛大挖掘機在前面擋著,當時因為有事情于是就對挖掘機司機說:“師傅慢點我車幾十萬呢!”這時挖掘機師傅回了一句說:“是你應該慢點吧,我挖機100多萬呢!”這時,旁邊一老頭問了一句:“你倆很有錢是吧?”8.自己是一個富二代,家里有礦從來不差錢,我最大的愛好就是干代駕。請我的基本上都是喝酒的,在車上胡說八道,我完全不放在心上,畢竟喝酒了。可問題是,有的人老是問我,你駕駛證是不是買的?這個我真受不了,我買得怎么了?又不讓你花9.我和女友在一起六年了,如今大學畢業工作也穩定了。岳父也終于在我的軟磨硬泡之下,愿意出來和我們一起吃個飯了。我本想在飯桌上跟岳父表明娶女友的決心,沒想到來了個電話。吃完飯之后老丈人假客套地對我說:多少錢,我來付賬吧。我正好在打電話,沒注意就順手把消費單遞給了他……不知道還能娶到她家女兒不?10.我買了個捕鼠器,放了肉在里面做優餌。但是10天后,優餌沒動,老鼠依然逍遙快活。我把這件事告訴妹妹,妹妹說:“也許那是一只想保持身材的母老鼠,你用蔬菜水果試試。”晚上就把優餌換成了香蕉,果然抓住了。女人的心思果然不是我一只單身狗能猜透的,就算對方只是一只母老鼠。11.自從小姑子結婚以后,她的體重一直都在增加。昨天約了小姑子在一起吃飯,看著她200斤的身材我當時就震驚了。我忍不住說:“結婚前你只有100斤,現在都200斤了,你打算一直胖下去嗎??”小姑子說:“唉,這件事都怨我老公!!”我好奇的問道:“你長得這么胖,難道和你老公有關系??”小姑子:“當年結婚時,我們那里彩禮均價3萬,老爸問我老公要了10萬,他感覺很吃虧!!”我:“那和你的體重有什么關系??”小姑子:“等我長到300斤以后,他不就不虧了嗎!!”12.前妻改嫁給了一個上市集團的董事長,因為這層關系,我去給董事長當司機。今天我想休一天班,就跟董事長說:“明天我一大學同學要結婚!”董事長說道:“這樣啊,那你就開我的邁巴赫去吧,別給我們公司丟臉!”我搖了搖頭:“老板,那多不好意思啊,真不用!”董事長說:“別客氣,來回的油費算我的頭上!”我:“老板,真不用,畢竟開個邁巴赫去,只給一百塊錢份子錢不是那么合適!”13.在富土康上班,今天我們全體員工要一起進行一次體檢,一個同事在做心電圖的時候,那個同事很害怕的躺到窗上,醫生說:“不要動,別緊張,就裝死就行。”同事聽后點了點頭,躺平了就不動彈。過了一會兒,同事喘著大氣說:“醫生我實在憋不住了。”1.董事長到農村轉親戚,問農民親戚:“茅臺喝過嗎?” 農民親戚說:“喝過!”董事長又問:“燕窩、魚翅吃過嗎?”農民親戚說:“吃過!”董事長一聽感到很驚訝:“你們這里的生活不錯嘛!”農民親戚笑著說:“不錯啥呀,他們說那些東西都是假的!” 2.男子想多請兩天假,就寫了申請:“申請元旦放10天假,請廠長批準!”第二天,男子收到回復:“不同意!”男子靈機一動:“把不同意改成同意就行了!”說干就干,很快就改好了。男子拿著改好的申請,去車間主任那里辦請假手續續。主任:“你這條子有問題!”男子:“什么問題,廠長都沒反對!”主任:“廠長同意的話,他會寫:同意!但是肯定不會寫:不同意那是不可能滴!”3.非誠勿擾,男嘉賓出來開始自我介紹:“我整天和土地打交道!” 一瞬間燈滅了六個。 男嘉賓:“我沒有穩定的高工資!” 然后燈又滅了八個。 男嘉賓:“我現在還沒打算買房子!” 最后,燈全滅了。 主持人趕緊圓場:“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟,認為他們沒錢,沒房,這是一種極其錯誤的思想!” 男嘉賓:“打斷下,我不是農民,我是房地產開發商。” 4.女經理的老公得了重病去世了,女經理整天悶悶不樂的。我為了安撫她,就帶著她去了外地旅游。到了晚上我們要坐車回家,我去售票處問:還有去XX的車票嗎?售票的回答:有啊。我靈機一動,立馬轉身對女經理說:沒車票了,咋辦啊?女經理一副質疑我的表情,上前問道:還有去XX的車票嗎?售票的又回答道:有啊。然后,女經理轉過身羞澀地對我說:真沒了,咱們去酒店吧? 5.現在許多人都愛吃的火鍋其實是非常不健康的食品。火鍋有很多致癌物質,為了美味會添加香味劑甚至是罌粟。更有沒良心的老板一鍋骨湯用好幾天,材料洗不干凈而且長時間暴露在空氣中。長期吃火鍋容易導致腸胃病,請你們注意身體,不要去公司門口那家吃火鍋......不然每次我都搶不著座。6. 教室內正在上著課,一學生急沖沖地闖進教室。老師:你為什么遲到?學生:我本來要去釣魚,但是爸爸不許我去,我哭了,所以來晚了。老師欣慰地說:你爸爸做得很對,關于你為什么應該上學,不應該去釣,爸爸一定對你解釋清楚了吧?學生點點頭說:對,爸爸說蚯蚓太少,要是兩個人去釣就不夠……7.我從五星級酒店挽著女朋友的手出來,開著邁巴赫帶她去玩,路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門,還是甩不掉它,心想:這不正常啊,不會是在做夢吧??沒錯,機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來,根本沒有狗在追我,沒有車,也沒有女朋友。 8.我們公司老板是個妻管嚴,今天他偷偷開了他老婆的保時捷918出門。結果路上出了事故,把保險杠撞了。老板娘暴脾氣立馬就上來了,把老板霹靂啪啦一通亂罵。老板說不過, 氣得臉都白了,手一伸腳一跺說:我走了,再也不回來了,你等著守寡吧!我跟店里的幾個服務員都驚呆了,過了一會兒,老板回來了,指著老板娘說道:我剛才說錯了,是等著守活寡,活寡!9.上個月花了1000多萬,在湯臣一品全款買了一套屬于自己的房子。房子過戶到手之后,老丈人來我家里參觀。四處打量了一下,突然發現墻上有血跡。于是老丈人就質問:“這是誰的血?”我抽著煙回答:“是你女兒的。”話音剛落,丈母娘直接打了我一耳光,老丈人在廚房取來菜刀架在我的脖子上。這時,老婆從洗手間出來,笑著說:“爸,媽,你們別害怕,我只不過打死了一只蚊子。”10.一兄弟身材矮小,早些年間在村口賣饅頭為生,可是娶了一漂亮媳婦兒。后來兄弟得了肝癌不幸去世,我就花了二十萬娶了兄弟媳婦兒。昨晚喝完酒返家,妻子:老公,我給你買了一些豬腦補補,你近來太耗腦子了!我:緣何呀?妻子:以形補形呀!我:怎樣不給我買豬心?我近來認為心有些累。妻子:你都那么花心了,再補點心我情何以堪?還有買豬腦是為了讓你多補點腦,省得今后找不到借口敷衍我!#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #搞笑段子#1、我沒有和家里商量,偷偷買了套280萬的房子。每個月房貸8000多了,最后逾期了,打電話到我爸哪里。回到家以后只見我爸一聲不吭走進二樓臥室。然后房間里傳來一陣嘈雜聲,伴隨著摔東西的聲音。幾分鐘后老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來。老爸說:“你把里面的金條拿去賣了吧,多余的錢自己拿去買輛小汽車開開,你爸我天天開路虎你開個破大眾,家里又不是沒錢,你還按揭買房?”哎!我本想靠自己的。2、 老丈人買雙色球中了5 ?萬,就二婚娶了個比自己小20歲的老婆。婚后,他老來得子生了個女兒。有次小女兒看見房子里有一串螞蟻爬來爬去,問道:“爸爸,它們在干什么?”老丈人回答:“它們在找吃的。”小女兒說:“真懶啊,它們為什么不自己做飯?”3、 閨女對媽媽說:“媽,我們校長追我!”媽媽一聽,腦袋當時就炸了,立刻打通校長電話,還沒等校長開口,就把他罵了一頓,掛了電話,媽媽又問女兒:“閨女,以后無論他如何甜言蜜語,你都不要信”閨女:“媽媽,我們校長沒對我甜言蜜語呀,相反還挺兇呢,他對我大吼,那個逃課的女生,你給我站住,別跑!”4、 大學里計算機系的小伙子追班里一姑娘,姑娘總是躲著他,小伙子一看沒戲,轉頭去追另一個妹子,結果這妹子不高興了,問這小伙子為啥放棄之前的女生。小伙子問:“如果你點擊一個程序總是提示‘沒有響應’,怎么辦啊?”妹子說:“馬上結束任務。”小伙子說:“對啊,我也是這樣想的!”5、 當年我在我們小縣城里的一所高中讀書,我們學校有普通班和尖孑班。成績一般的我在普通班,我們數學老師生病就讓尖孑班老師代課。那個老師整節課一副瞧不起普通班的樣孑,老說:我忘了你們水平有限不會這樣的難題,要是我們班學生早答出來了。還故意出了一道難題,就是像教師考試難度的題。我舉手她就讓我上去了,然后我用三種方法答出了那道題,掌聲雷動……6、 老哥平時很少理發,一般都是半年理一次。所以,我們去理發店叫理發,他去理發店,叫剪發。昨天下午,我陪著老哥去剪頭發,老板問:小伙子,剪頭發?老哥說:嗯。老板:你要剪個什么發型?老哥:給我剪個能找到女朋友的發型。老板聽完,默默點燃一根煙,抽了一口吐出一個煙圈,說:我有個女兒芳齡三八,就正式許配給你了!7、 媳婦讓戒煙,我在衛生間角落里藏了一盒,每次偷偷抽一根。那天又拿出來,發現里面有張她寫的紙條:十三根!我只好悻悻的放回去。過幾天,我急中生智,抽到半根滅掉,再用牙簽插在前面,放進煙盒弄平整,果然沒看出來。昨天老丈人來了,媳婦把那盒煙拿出來就去洗菜了。丈人拿出一根是個煙頭插著牙簽,又拿出幾根還是這樣,猛的扣上了盒子揣進了口袋。我覺得男人之間還真的需要默契……8、 失戀了去找發小通宵喝酒,第二天一直聽到廁所的水龍頭的滴水聲。我睡得不安穩,實在受不了,由于比較懶就推推發小讓發小去關掉。她去完以后問我還能聽見嗎?我說聲音小多了,然后她破口大罵:我就知道你有強迫癥,我就去看了一眼就回來了…9、 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來,開著邁巴赫帶她去玩,路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門,還是甩不掉它,心想:這不正常啊,不會是在做夢吧??沒錯,機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來,根本沒有狗在追我,沒有車,也沒有女朋友。 10、 房子剛裝修好小侄子過來住了幾天。昨天鄰居牽著家里的哈士奇散步,和小侄子玩了一會。第二天,小侄子就要用零花錢給狗狗買圍巾。我笑道:我平時對你這么好,都沒見你給我買過東西!!小侄子:姑姑,其實你比狗對我好,但你讓長相耽誤了!!我去,我活的不如狗就算了,長得竟然也不如一條狗?#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1.今天發工資,女同事丟給我一沓錢說:“陪我一個小時夠不夠?”我粗略地估算了一下,得有一千,我沉吟一下,說:“喝咖啡吃飯可以,別的就免了!”她又丟過來一沓錢說:“這些呢?”我看已經給到三千了,有些心動,不過我是見過大場面的人,繼續說:“我不是個隨便的人!”女老板突然現身,丟給我一個牛皮袋,我看了一下至少五萬,她說:“你如果能保證和別的女人不說話,這些都是你的!”女同事氣呼呼地就走了。我頓時就急了:“錢。錢留下啊…”幾千塊錢,也是錢啊,我趕緊追過去,等回來的時候,女老板的幾萬也沒了。人生就是如此,不要為你的勺子付出太大的代價,珍惜眼前…2.我認識的一位空姐今年26歲,已經離過兩次婚了。我好奇的問她:“你長得那么漂亮,身材那么好,怎么總是離婚呢?”她嘆了一口氣,回道:“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說:“你也真夠倒霉的,怎么老是碰到這種人z。”空姐有些不好意思的說道:“是我一生氣就動手打人。”3.誰能一口氣干了這瓶酒,我立馬給50000塊現金!” 小李說,“那我能。” 她接過酒一口氣干了!老板娘當場從LV包里數了50000塊遞給她!這是去年公司年夜飯上的一幕,老板老板娘都是做銷售出身,公司文化就是能喝酒最好。老板娘當時高興,不僅發了很多紅包,還說誰能一口氣干了,就給50000,沒想到在場的男士都沒人吭聲,一個瘦瘦的小姑娘站起來說:我能。當時我們都驚呆了,她真的一口氣干了,瞬間臉紅到脖子,老板娘也驚呆了,直接從LV包包里數了50000現金給她!4.女經理在復旦大學上學時打過三次胎,導致她習慣性流產兩次。她老公實在是受不了了,和她辦理了離婚。女經理單身以后,就開始到處相親找對象。今天一大早我剛到公司,就發現女經理發飆,不停罵人,摔東西。問了同事才知道,女經理經人介紹相親,媒人對她說男方家挺有實力,做鐵礦生意的。后來才知道,對方家就是收廢鐵的!5.今天我去給領導送文件的時候,發現桌子上有只蟑螂,我一個巴掌把它給拍扁了。女領導看見了,說她最怕蟑螂,連連夸我強壯勇敢。女領導還說她家里也有很多蟑螂,讓我晚上到她家去拍蟑螂,拍一個獎勵五百塊。晚上,我滿懷期待地去到女上司家里,想著一晚上起碼賺個一萬塊以上,結果發現女上司家里干干凈凈,我找了半天也找不到一只蟑螂來拍。女領導就說不一定拍蟑螂,我想拍什么都可以。于是,我又找了很久,可是女上司家連一只蚊子也沒有得拍。我氣呼呼地走了,真不知道女上司找我到她家拍什么?6.昨天去面試,我做了很多準備,沒想到人事經理問我弟一個問題居然是我有沒有女朋友?我說:“有的!”人事經理又問:“她是你的初戀嗎?”我很理直氣壯地說:“是的!”人事經理悠悠地來了句:“對不起我們不能用你,因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”7.兒子玩的有點瘋,大半夜的老婆怎么哄就是不肯去睡覺。老婆氣壞了,逮住兒子就是一頓胖揍,這下好了,老實的躺窗上,哭都不敢哭。老婆出來過了一會,我心想進去看看,給蓋下被子。剛走到窗前,兒子忽然睜開眼,直勾勾的看著我,說:爸,你也不管管你媳婦,三天不打上房揭瓦,今天打的是我,下次還不一定是誰呢,你看著辦吧!8.接三年級的小侄子放學,順手買了兩串糖葫蘆,一個給小侄子,一個給自己重溫一下童年的回憶!小侄子一見到我:叔叔真好!把兩串都奪了過去。然后我就看到小侄子給身邊的女同學一串糖葫蘆。小侄子對女同學說:你姑姑今年是不是22歲了?以后讓她來接你!9.我從五星級酒店挽著女朋友的手出來,開著邁巴赫帶她去玩,路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門,還是甩不掉它,心想:這不正常啊,不會是在做夢吧??沒錯,機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來,根本沒有狗在追我,沒有車,也沒有女朋友。10.前女友嫌棄我開五菱榮光,和一個開凱美瑞的大叔私奔了。我的心里有了陰影,從此以后再也不想相信愛情了。每次看到有人在公共場合秀恩愛,我就特別的煩。每次看到情侶分手我都喜歡在他們中間走過去,他們只能分開。一次在公園散步,我看到一對情侶正牽著手散步,我就想從他們中間走過去,把他們分開。誰知,他們居然把我圈在中間,歡快的轉了起來……11.今天去相親,聽說那個妹子條件不錯,所以我借了哥們的車準備去看看。和女孩聊得還算不錯,終于要進入正題了,女孩問:你有車嗎??我:當然,我還有兩輛。女孩:兩輪的還是四輪的??我:四輪。女孩:兩個摩托車??我:是一輛三輪車一輛獨輪車,沒想到吧!!1~ 女同事不育后,被男友狠狠的甩了,并丟下了20萬。我暗戀女同事已久,就娶了女同事。孩子出生后,我把他當成自己親生的對待。兒子上小學的時候,一次考試全部考了0分,氣的老婆把他一頓暴揍。我感覺事情沒有這么簡單,問兒子:“就算不學習也不至于都考0分吧?”小家伙氣呼呼的說:“老師不讓我跟小美同桌,我就故意考0分,拉低班里平均分,讓他知道我也不是好惹的......”……......點個贊,支持一下! 2~ 周末休息,所以起的有點晚,洗刷完都快9點了。老婆很早就起來了,我看她正在玩手機。我慢慢悠悠的走過去,我:你做飯了嗎?老婆很生氣:老公,你應該這樣問,寶貝,我給你做飯去嗎?然后我再說,老公,飯已經做好了。這樣顯著多好。我心想也是,我照做:寶貝,我給你做飯去嗎?老婆:嗯,去吧。 3~ 吃飯的時候,老媽吃半碗不想吃了,對我爸說:老公,我吃不下了。我爸馬上把碗端過來給吃干凈了~我見狀也說:爸,我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊,吃不下你還剩那么多,敗家孩子,給我吃干凈了,不然以后沒你飯吃!我…… 4~ 周末的下午,在家里上網,看到好久沒聯系的高中同學,突然間上線了,給我發了條祝福短信。第一反應就是他要結婚了,然后我編了個理由回復:哥們,我五一訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?果不其然,他回:不好意思,我五一結婚,看樣子你也來不了了。就這樣省了800塊錢。 5~ 周末帶著小侄子去大潤發逛超市,卻兩手空空的回家了。在路上,小侄子突然想吃章魚小丸子,吵著要去買。我實在是累的不行,就委婉的說:“叔叔都帶你玩一天了,叔叔走不動了,你懂我的意思吧?”他點了點頭:“我知道,來叔叔,我扶你走。” 6~ 高三那年學習壓力大想出去放松放松就和幾個哥們去滑旱冰。有一個滑在我們前面的一姑娘眼看就要摔倒,我那哥們一把抓住那姑娘的領子,想把她拽起來。結果我哥們站住了,那姑娘還是華麗麗的甩出去了。高朝是那姑娘的衣服還在我哥們手上,那一刻我們驚呆了。 7~ 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來,開著邁巴赫帶她去玩,路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門,還是甩不掉它,心想:這不正常啊,不會是在做夢吧??沒錯,機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來,根本沒有狗在追我,沒有車,也沒有女朋友。國慶回家的時候,老媽放話說我要是不帶個男朋友去就不讓我進家門!我上哪去給她找個男朋友!無奈只能硬著頭皮回了家!一進家門老媽就問我:“你男朋友呢?”我:“你也真的國慶的票有多難搶,我倆就搶到一張!”老媽:“那你不知道把票給他啊,你來有什么用!”我...... 8~ 前段時間,小舅子到一家石油公司面試!面試官是個大美女,她看了看手里的簡歷:你簡歷上寫著說你心算速度很快,那我問問你,18乘以13是多少?當時小舅子連想都沒想就脫口而出:54!美女用計算機了一下:我的天,你這也差太遠了吧。小舅子卻不以為然說:先別扯那些沒用的,你就說我快不快吧! 9~ 兔子嘲笑蝸牛是跑得最慢的動物,蝸牛不服氣。于是他們決定進行一場比賽,動物們都來給他們加油。結果剛開跑,蝸牛就把兔子甩了兩條街。最后蝸牛勝利了,兔子不甘心地說:這怎么可能,你為什么跑得那么快?蝸牛轉頭淡淡地一笑說:難道你不知道我是急速蝸牛嗎? 10~ 寺廟的大師兄要還俗了,他就讓方丈幫忙介紹了一個媳婦。于是方丈就找到了師太,把小徒弟介紹給了他。大師兄晚上相親回來,然后給師太打電話問他妹對我印象怎么樣?師太說:“她說了,你這人第一眼看起來倒是有些丑,不過,不過……”大師兄期待地問:“不過什么呢?”師太如釋重負地說:“不過仔細端詳,還不如第一眼呢!” #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、晚上和老婆洗好澡,準備一起上了床,這個時候已經是半夜10點多鐘了,老婆悄悄地對我說。老公,這么美好的夜晚,我們應該做點什么呀!于是我問她,我們應該做點什么呢?老婆摸了摸肚子,笑著說道,我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來,贊同地說道,好的,我想吃一頓烤豬大腸,我老婆生氣地拍了一下我的腦袋說,豬大腸臭死了,一點都不好吃,我要吃豬大腸。2、 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來,開著邁巴赫帶她去玩,路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門,還是甩不掉它,心想:這不正常啊,不會是在做夢吧??沒錯,機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來,根本沒有狗在追我,沒有車,也沒有女朋友。 3、 晚上帶著女朋友來到一家西餐廳吃飯,她顯得很開心。我直接拿出來求婚戒指:“這是我偷偷買的,你猜猜,貴不貴?”女朋友有點猝不及防,紅著臉說:“貴吧。”聽完我直接單膝跪地,把戒指戴在了女朋友的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應嫁給我嘍。”4、 前幾天的時候倩倩也不知道是怎么了,情緒非常的低落。就在前幾天的時候倩倩站在懸崖之巔向天際怒吼:“騙人!魂淡!不是說好這輩子讓我做男人的嗎?”云端傳來天神低沉的聲音:“對不起,是我搞錯了。”倩倩又大吼道:“那怎么辦?怎么辦你說!”天神沉默了一會回答道:“我查了,已經給您漢化過了。”5、 老王發現樓下有個小偷正在鼓搗他老婆的電動車,老王走上前去問:怎么?打不開了?小偷先是一驚,隨后鎮靜地說:是啊,我老婆的電動車開不開了,老王笑笑地說,怎么?鎖撬不開了?用不用幫忙?小偷一聽,你是通道中人?老王說:不,我是你老婆的原配。6、 周末,一屋子的女人在嘰嘰喳喳的討論新買的衣服和化妝品。公公走到客廳的電視機前,說:“明天咱家所有女的都不許化妝!”四弟妹陪著笑臉問公公:“怎么了爸?”公公:“明天你們跟我們幾個男的一起去把債要回來!你們不化妝才能鎮得住他們……”7、 父母讓我去相親,說對方長的很帥,年薪100萬。但是我還小不想結婚,所以沒有化妝就去了。男的見了我驚訝的說:現在居然還能遇到一個這么真實的姑娘,真是我八輩子修來的福啊!他的一番話把我夸的臉都紅了,我準備接受他的時候,他說認我做妹!8、 我剛拿到駕照,老公就興致勃勃地拉我去4S店看車,我相中一輛瑪莎拉蒂!老公沒敢讓我試駕!我試駕的是一輛凱迪拉克,試駕時讓老公坐在副駕駛上說:待會一看不對勁,你馬上踩剎車。老公瞅瞅腳下,拉開車門下了車:你當這是教練車呢!讓我踩剎車啊!我懵了:對啊!教練車跟這不一樣啊!9、 小孩子的攀比心很強,看到別的小盆友有的東西,自己也想要。兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃,回來給我要。無奈從廚房拿出西紅柿對他說:咱家有大櫻桃。他高興的要拿著去街上,我連忙說:不要去炫耀,不然別的小朋友會眼饞跟你搶的,知道嗎?他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭,開心的吃起來了。10、 無限火力模式出來了,我和發小晚上去網吧開黑打游戲!剛剛拿完大龍,電話響了。于是我順手接起電話,是一女的聲音:“我爸媽沒在家,你快來我家!”我直接拒絕了她:“我正在玩游戲呢,不去!”五分鐘后,對面投降了。我準備從兜里掏出煙抽,結果抹到了自己的手機。再一看桌子上的手機,這是旁邊發小的手機!幸好他玩游戲比我還認真啊...#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1. 老爸發來信息:“閨女,上次轉給你的錢,給我轉過來,我有用。”我愣了一下,因為老爸打字很慢,一般都是語音,所以這肯定不是老爸,我就轉了五塊過去,那邊又說:“就這些?”我:“爸,你都忘記了,你根本就沒給我錢,沒錢花你告訴我,我給你啊。”這時那邊發來一段語音,點開一聽,里面傳來我媽的聲音:“閨女,今天下班早點回家,跟你爸咱們一起吃大餐,我付錢。。。。 2. 老爸為了獎勵我考上名牌大學,就給我提了一輛邁巴赫。車到手后,我直接開去學校炫耀一番。室友們看到后,開始爭奪車鑰匙,結果卻不小心砸到了一大三的學姐。只見她捂著額頭大喊:“誰扔的車鑰匙?沒人敢承認,我就拿走了!”眼看著200多萬的邁巴赫就要被開走,我只好過去道歉。她把車鑰匙丟過來,指著我說:“你跟著我去醫務室,你得對我負責!”這一走就再也沒回頭,我負責了她一輩子。" 3. 小外甥不喜歡學習,每次考試都是倒數。這次小外甥有事倒數,姐姐生氣地罵道:你已經是個笨鳥了,還不努力學習。小外甥不服氣的說:世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累飛的慢的。姐姐問: 那第三種呢?小外甥說: 最后一種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。 4. 、村上有個兩個窮小子,其中一個腦子好用,賺了大錢去城里當土豪了。另一個人還是窮小子,在地里刨食吃。有一天,那暴發戶給村里打電話,朝窮小子炫耀:你知不知道,我在巴厘島!那窮小子高興地說:真的啊哥,我離你也就五里地!那暴發戶奇怪:咋了兄弟,你也發財出國了?窮小子說:出啥國啊,我在三里屯! 5. 董事長晚上要去和女網友奔現,讓我開著他的賓利去洗車。正在4s店排隊等待,這時一輛寶馬X5開進來了,下來一哥們衣服都濕透了。店員趕快跑過去說:這么熱的天怎么不開空調啊??那哥們說:空調壞了,上你們這來檢查檢查。那服務員說:那你怎么不開窗戶啊??那哥們說了一句話差點沒讓我吐血:開一寶馬X5這么大熱的天開窗戶,不叫人笑話死啊!!我拿著賓利車鑰匙笑了……? 6. 連續工作了一天一夜,我真的好累啊,但是還特別的餓。找了一家早餐店吃個早餐,吃著吃著突然就什么都不知道了。醒來躺在一張陌生的床上,早餐店老板驚喜的聲音傳來。老爸說道:大兄弟,你終于醒了,你可不知道啊,你突然就倒下了,把店里客人都嚇壞了,以為我早餐里面有毒呢,要不是客人里剛好有個醫生說你只是睡著了,我都要打120了!? 7. 我姐姐29歲了還沒男朋友,她自己著急,我也替她著急。所以我不管去哪都會想著姐姐,幫她要男生的電話號碼……昨天姐姐告訴我,不讓我給她介紹男朋友了,因為我介紹的都是賣章魚小丸子的、賣拉面的、賣奶茶的、賣花甲的、賣魷魚的、賣臭豆腐的…… 8. 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來,開著邁巴赫帶她去玩,路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門,還是甩不掉它,心想:這不正常啊,不會是在做夢吧??沒錯,機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來,根本沒有狗在追我,沒有車,也沒有女朋友。國慶回家的時候,老媽放話說我要是不帶個男朋友去就不讓我進家門!我上哪去給她找個男朋友!無奈只能硬著頭皮回了家!一進家門老媽就問我:“你男朋友呢?”我:“你也真的國慶的票有多難搶,我倆就搶到一張!”老媽:“那你不知道把票給他啊,你來有什么用!”我...... #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#