娛樂城老虎機存款描述：：千真萬確，這條狗會講人話，并且揚言要殺死我，只因為我做錯一件事我養了一個狗。這條狗很聽話，我叫它干什么，它就干什么。我要它去死，它絕對不敢活，也就是說，它對鄙人非常忠誠。對它的忠誠，我始終有點懷疑，為了證實我的懷疑，有一天，我突發奇想，命令它把我的鞋子吃掉。我說，來，多多，我給你好吃的。我拿出一雙臭烘烘的布鞋。你是我的臣子，你把這雙布鞋吃了吧！多多十分驚疑地望著我，說，大人，你是要我吃你的鞋嗎？是的。是不是很好吃的東東。我不知道，你吃一下就知道。我啃過別人的鞋，似乎不好吃呀！？我心中一陣不快，立即怒斥道，你不是說，你是我的忠臣嗎？我要你吃，你為什么不吃！看到我在生氣，多多低下了頭，小心翼翼地說，大人，你不要生氣，你要我吃，我吃就是了。于是，多多眼含著淚水，開始吃我的布鞋。看得出來，它吃得異常的艱難。先是啃，后是撕，再后來是拆。因為布鞋太大，它啃不動，也撕不了，最后，只好把鞋子拆成一條條布條，強行咽下去。咽了足足有二個小時，才十分艱難地把這雙鞋吃完。吃完之后，我看到它的肚子明顯鼓了起來，并且臉上有淚水。它痛苦地抬起頭說，大人我吃完了。我點點頭，表示知道了。看來這條狗對我還是十分真誠，當然也說明它傻，明明不能吃的，還是去吃，真傻！它就是一條傻狗！我有點累了，想休息一下。于是我離開了狗窩。半夜時分，我突然感覺腿上有陣刺痛。我一看，竟然是多多在咬我。它一邊咬，一邊憤怒地說，你是一個暴君，鞋子明明不能吃，你為什么還要我吃！你是個大壞蛋！我今天要咬死你！多多在咬牙切齒地說。它身后還有二條大狼狗。我突然害怕了，趕緊說，其實，我不是真要你吃鞋，我是想試試你。誰知你傻，你自己要吃，不能怪我。我還不是相信你嗎？再說你是我主人，我不愿違背你的意，誰知你是想害我，你說，這樣的主人留有何用同，干脆殺了你吧。說完，它又想繼續咬。我自然很緊張，馬上說，你只是跟你開了一個玩笑，誰知，你會當真了。我突然想到了味精，有的人說，大量吃這東西，可以催吐。是這樣吧，你吃味精，可以吐出來。它冷笑一聲，說，這個鞋，我早就吐出來了。它晃了晃腦袋，考慮你是我的主人，我可以不殺你，但你必須吃我一雙鞋。說完，它扔出一雙小布鞋。我十分詫異，這不是要翻天嗎！？我很氣憤地說，多多，我是你主人，是上帝，你不能這樣！多多不服氣，爭辯道，你是我主人不假，但你干的是主人事嗎？你是在虐待我啊！誰叫你傻呀，不能吃的也吃。我還不是忠于你嗎！？以為你為我好，誰知，你就是一個壞蛋！我恨你！現在我要殺死你！它指了指身后的二條狼狗，說，我把我的朋友叫來了，你說怎么辦？這個多多為這個事突然翻臉，也太那個吧。當然我不能硬頂，否則二條狼狗上來，我會撕成碎片。于是我對多多說，鞋子不能吃，其它條件可以答應。是這樣，你給我一棟房子，一輛車，再加五十萬人民幣。我頓時怒火沖天而起，大怒道，放屁，你做夢去吧。兩條狼狗立即沖了上來。我迅速軟了下來，馬上說，這個條件不算苛刻，我同意。多多冷冷一笑，這就是肆意揮霍別人忠誠的下場。我有點后悔了，但答應的事必須兌現，否則它又會張牙舞爪，問題是這些東我沒有呀。我對多多說，多多，你知道，我就是一個窮鬼，沒房沒車沒錢，給不了。我不管，反正你不兌現，我會殺死你。從多多的眼神中，我看到，它的確充滿了殺氣。怎么辦呢？我突然一驚，我養的狗不會講人話，而這條狗會，難道它不是狗，是神仙？想到這，我有點駭然了，這條多多難道是變異品種？多多冷冷地說，我說人話，你感到很奇怪吧，我告訴你，我就是會說人話，只是以前不說，現在我很氣憤，所以我開始說了。我自然不信。我還在繼續胡思亂想時，多多又說話了，你能不能兌現？我搖搖頭，給不了。多多咬咬牙，說出一句讓鄙人驚恐萬分的話，你既然不行，那好吧，我變人，你變狗。這個多多有超強功能，這個肯定能做到，我不愿做狗，于是說，多多，我還是吃你的鞋吧。我趕緊爬過去，開始吃它的鞋。這東西真難吃呀，但有什么辦法呢？誰叫我遇到這條會講人話的狗，還有它叫來的二個朋友。我突然想起了床上有把刀，二話不說，操起刀就向它砍去，誰料，它一點也不緊張，揮起狗瓜，在我腿上輕輕一劃，一陣刺痛傳來，有血流出來。我大叫一聲，來人啦，救命啊！突然，我睜開了雙眼。我發現，原來是一場夢。暈，我為什么會得這個夢？是不是，昨天下班時，我路過街頭，有一條可憐兮兮的狗，一直望著我，希望我給它找點吃的。我沒有，是不是這個壞蛋進入了我的夢里，演繹了這個荒唐的故事。我不敢肯定。不過，這個夢提醒我，以后還是要多做好事，能幫一下就幫一下，即使是條狗，也不能冷落它。（李蘇章原創）1,女朋友甩了我以后，有一天給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”既然人家讓我捧場，我能不捧場嗎？婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任，這是第三任----我是第九任，你是十一任！”新郎蒙了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次，后來她懷孕了，我們又恢復了！所以任兩任！”新郎：“什么？？”頓時暈倒！"　2, 上班早高峰的時候，公交車上的人挺多的。突然，一個姑娘對一個男人罵道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓!?那個男人也不示弱，拉過邊上一個女孩說道：“你覺得你長相、你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友嗎？吃你豆腐，我有病吧？果然，那姑娘一時無言以對，但又不甘心，突然說道：“誰知道你今天是不是突然變得重口味了啊!?　3,昨天17:01嫂子是富士康的女主管，最近要去上海出差。害怕家里的哈士奇沒人照顧，就送來了我這里。嫂子說：這狗精力比較旺盛，你遛狗的時候多遛一會兒。第二天，我騎著臺鈴遛著狗。還說什么精力旺盛，結果不到10分鐘，這狗就吐了！"　4, 有三個乞丐一個法國乞丐，一個美國乞丐，一個中國乞丐。在一個下雨天，他們一起乞討。這時候一輛車在他們身邊飛奔過去，濺了他們一身的水。法國乞丐說：牛什么！我過去和你一樣有錢！美國乞丐說：牛什么！我以后肯定比你有錢！中國乞丐什么也沒說，跟蹤了這個車好幾天。然后。。把車胎扎了。　5,表弟性格比較靦腆，一說話就會臉紅。昨天帶著女友去領結婚證，結果忘記帶了錢包，結婚證錢都是女友付的。出門的時候，表弟覺得不好意思。紅著臉說：老婆，結婚證錢是你出的，等離婚的時候證錢我出。　6, 嫂子是急性子，做什么事都風風火火的，一點不穩。這天，孩子生病，嫂子急忙去醫院掛號，排了好久隊才到嫂子，突然嫂子臉色發青，頭冒大汗，醫生急切的說：小姐，你怎么了，哪里不舒服嗎？我幫你看下啊！嫂子說：我沒事，我是帶孩子看病的，可我把他忘家里了。　7, 老婆貸款買了蘋果11，結果這筆錢利 滾 利，變成了2萬塊錢。為了盡快還上這筆錢，我只能白天在工廠打工，晚上送外賣。昨晚半夜才回家，剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味。我頓時很感動，興奮的抱住媳婦說：“哇，老婆你真好，燉肉了！結果老婆一臉茫然的說：“沒有啊，風太大，鄰居家的味道飄咱家來了！?　8, 隔壁的王姐是個幼兒園老師，兒子多多今年三歲半。長得白白嫩嫩，傻傻可愛，煞是讓人喜愛。我給他吃零食然后逗他說：“叔叔好不好？多多嘴甜的啊，奶聲奶氣說：“好！好！于是，我繼續問：“叔叔哪里好啊？這小家伙愣了一下，露出傻傻的笑，大聲道：“叔叔好乖哦！"　9, 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。　10, 花了50W娶回來的老婆我發現她腦子總是缺根筋，真的不值。這天我們去逛街，逛了好長時間我有點累了想回去。她還想再逛逛，就讓我先回家做飯，還讓我把身上的鑰匙留給她，她自己的忘帶了。我納悶兒：“把鑰匙留給你干啥？她不耐煩地說：“你傻呀？待會兒我回家你就不用給我開門了！"　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1．下班后和幾個同事去KTV唱歌，還點了很多燒烤。結賬時服務員說：“826塊，給你們抹個零，收你們800。”我拿過賬單一看：“這賬單不是我們這間房的啊。”服務員看了看：“這里不是V2嗎？”我指著門口上的號碼：“我們這里是V8。”服務員趕緊道歉，拿了我們房間的賬單說：“不好意思啊，這里一共2648元。”2．一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走 了。3．我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。 4．特殊時期過去后，各大企業開始復工。我在碧貴園做部門主管，復工后公司進行人員調整，人事部的主管老張，被調到樓下的銷售部任命經理，大家都為他開心。今天下午上班的時候，有客戶進辦公室找他。我說道：不好意思，老張已經不在人事了。那人聽了，驚呼道：啊？不在人世了？什么時候的事兒？我怎么不知道呀！都沒來得及送送他！我忙說道：沒關系的，他就在下面，你可以到下面去找他呀！5．上一年級的女兒，昨晚沒完成家庭作業。我知道后很生氣，罰她蹲馬步，并問她：知錯沒！女兒眼淚汪汪地說：媽媽對不起，我錯了，都是因為我有點懶，我懶得寫作業！我一聽這話更來氣了，問道：你為什么這么懶？為什么懶得寫作業！女兒可憐兮兮地說：我也不知道我為什么這么懶！就跟你懶得去上班一樣，可能是遺傳吧。6．我是小米公司的銷售主管，工作兩年突然被開除了。問其原因，董事長給我的理由居然是功高震主。我心里十分郁悶，就給董事長發V信：我功勞再高也是個打工的，這點您完全多慮了！我手上剛簽了多份合同，我離開了那些客戶也怎么辦，您的損失有多大知道嗎？過了一會兒，董事長回復：實話跟你說吧，我閨女越來越欣賞你了，我害怕，不讓你離開損失才大。7．前段時間開著我的路虎去談生意，走到一條馬路上的時候前面正好趕著修路。一輛大挖掘機在前面擋著，當時因為有事情于是就對挖掘機司機說：“師傅慢點我車幾十萬呢！”這時挖掘機師傅回了一句說：“是你應該慢點吧，我挖機100多萬呢！”這時，旁邊一老頭問了一句：“你倆很有錢是吧？”8．自己是一個富二代，家里有礦從來不差錢，我最大的愛好就是干代駕。請我的基本上都是喝酒的，在車上胡說八道，我完全不放在心上，畢竟喝酒了。可問題是，有的人老是問我，你駕駛證是不是買的？這個我真受不了，我買得怎么了？又不讓你花9．我和女友在一起六年了，如今大學畢業工作也穩定了。岳父也終于在我的軟磨硬泡之下，愿意出來和我們一起吃個飯了。我本想在飯桌上跟岳父表明娶女友的決心，沒想到來了個電話。吃完飯之后老丈人假客套地對我說：多少錢，我來付賬吧。我正好在打電話，沒注意就順手把消費單遞給了他……不知道還能娶到她家女兒不？10．我買了個捕鼠器，放了肉在里面做優餌。但是10天后，優餌沒動，老鼠依然逍遙快活。我把這件事告訴妹妹，妹妹說：“也許那是一只想保持身材的母老鼠，你用蔬菜水果試試。”晚上就把優餌換成了香蕉，果然抓住了。女人的心思果然不是我一只單身狗能猜透的，就算對方只是一只母老鼠。11．自從小姑子結婚以后，她的體重一直都在增加。昨天約了小姑子在一起吃飯，看著她200斤的身材我當時就震驚了。我忍不住說：“結婚前你只有100斤，現在都200斤了，你打算一直胖下去嗎？？”小姑子說：“唉，這件事都怨我老公！！”我好奇的問道：“你長得這么胖，難道和你老公有關系？？”小姑子：“當年結婚時，我們那里彩禮均價3萬，老爸問我老公要了10萬，他感覺很吃虧！！”我：“那和你的體重有什么關系？？”小姑子：“等我長到300斤以后，他不就不虧了嗎！！”12．前妻改嫁給了一個上市集團的董事長，因為這層關系，我去給董事長當司機。今天我想休一天班，就跟董事長說：“明天我一大學同學要結婚！”董事長說道：“這樣啊，那你就開我的邁巴赫去吧，別給我們公司丟臉！”我搖了搖頭：“老板，那多不好意思啊，真不用！”董事長說：“別客氣，來回的油費算我的頭上！”我：“老板，真不用，畢竟開個邁巴赫去，只給一百塊錢份子錢不是那么合適！”13．在富土康上班，今天我們全體員工要一起進行一次體檢，一個同事在做心電圖的時候，那個同事很害怕的躺到窗上，醫生說：“不要動，別緊張，就裝死就行。”同事聽后點了點頭，躺平了就不動彈。過了一會兒，同事喘著大氣說：“醫生我實在憋不住了。”1.董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？” 農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這里的生活不錯嘛！”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！” 2.男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放10天假，請廠長批準！”第二天，男子收到回復：“不同意！”男子靈機一動：“把不同意改成同意就行了！”說干就干，很快就改好了。男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續續。主任：“你這條子有問題！”男子：“什么問題，廠長都沒反對！”主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”3.非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！” 一瞬間燈滅了六個。 男嘉賓：“我沒有穩定的高工資！” 然后燈又滅了八個。 男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！” 最后，燈全滅了。 主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！” 男嘉賓：“打斷下，我不是農民，我是房地產開發商。” 4.女經理的老公得了重病去世了，女經理整天悶悶不樂的。我為了安撫她，就帶著她去了外地旅游。到了晚上我們要坐車回家，我去售票處問：還有去XX的車票嗎？售票的回答：有啊。我靈機一動，立馬轉身對女經理說：沒車票了，咋辦啊？女經理一副質疑我的表情，上前問道：還有去XX的車票嗎？售票的又回答道：有啊。然后，女經理轉過身羞澀地對我說：真沒了，咱們去酒店吧？ 5.現在許多人都愛吃的火鍋其實是非常不健康的食品。火鍋有很多致癌物質，為了美味會添加香味劑甚至是罌粟。更有沒良心的老板一鍋骨湯用好幾天，材料洗不干凈而且長時間暴露在空氣中。長期吃火鍋容易導致腸胃病，請你們注意身體，不要去公司門口那家吃火鍋......不然每次我都搶不著座。6. 教室內正在上著課，一學生急沖沖地闖進教室。老師：你為什么遲到？學生：我本來要去釣魚，但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。老師欣慰地說：你爸爸做得很對，關于你為什么應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？學生點點頭說：對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……7.我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。 8.我們公司老板是個妻管嚴，今天他偷偷開了他老婆的保時捷918出門。結果路上出了事故，把保險杠撞了。老板娘暴脾氣立馬就上來了，把老板霹靂啪啦一通亂罵。老板說不過， 氣得臉都白了，手一伸腳一跺說：我走了，再也不回來了，你等著守寡吧！我跟店里的幾個服務員都驚呆了，過了一會兒，老板回來了，指著老板娘說道：我剛才說錯了，是等著守活寡，活寡！9.上個月花了1000多萬，在湯臣一品全款買了一套屬于自己的房子。房子過戶到手之后，老丈人來我家里參觀。四處打量了一下，突然發現墻上有血跡。于是老丈人就質問：“這是誰的血？”我抽著煙回答：“是你女兒的。”話音剛落，丈母娘直接打了我一耳光，老丈人在廚房取來菜刀架在我的脖子上。這時，老婆從洗手間出來，笑著說：“爸，媽，你們別害怕，我只不過打死了一只蚊子。”10.一兄弟身材矮小，早些年間在村口賣饅頭為生，可是娶了一漂亮媳婦兒。后來兄弟得了肝癌不幸去世，我就花了二十萬娶了兄弟媳婦兒。昨晚喝完酒返家，妻子：老公，我給你買了一些豬腦補補，你近來太耗腦子了！我：緣何呀？妻子：以形補形呀！我：怎樣不給我買豬心？我近來認為心有些累。妻子：你都那么花心了，再補點心我情何以堪？還有買豬腦是為了讓你多補點腦，省得今后找不到借口敷衍我！#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #搞笑段子#1、我沒有和家里商量，偷偷買了套280萬的房子。每個月房貸8000多了，最后逾期了，打電話到我爸哪里。回到家以后只見我爸一聲不吭走進二樓臥室。然后房間里傳來一陣嘈雜聲，伴隨著摔東西的聲音。幾分鐘后老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來。老爸說:“你把里面的金條拿去賣了吧，多余的錢自己拿去買輛小汽車開開,你爸我天天開路虎你開個破大眾，家里又不是沒錢，你還按揭買房?”哎!我本想靠自己的。2、 老丈人買雙色球中了5 ?萬，就二婚娶了個比自己小20歲的老婆。婚后，他老來得子生了個女兒。有次小女兒看見房子里有一串螞蟻爬來爬去，問道：“爸爸，它們在干什么？”老丈人回答：“它們在找吃的。”小女兒說：“真懶啊，它們為什么不自己做飯？”3、 閨女對媽媽說:“媽，我們校長追我！”媽媽一聽，腦袋當時就炸了，立刻打通校長電話，還沒等校長開口，就把他罵了一頓，掛了電話，媽媽又問女兒:“閨女，以后無論他如何甜言蜜語，你都不要信”閨女:“媽媽，我們校長沒對我甜言蜜語呀，相反還挺兇呢，他對我大吼，那個逃課的女生，你給我站住，別跑！”4、 大學里計算機系的小伙子追班里一姑娘，姑娘總是躲著他，小伙子一看沒戲，轉頭去追另一個妹子，結果這妹子不高興了，問這小伙子為啥放棄之前的女生。小伙子問：“如果你點擊一個程序總是提示‘沒有響應’，怎么辦啊？”妹子說：“馬上結束任務。”小伙子說：“對啊，我也是這樣想的！”5、 當年我在我們小縣城里的一所高中讀書，我們學校有普通班和尖孑班。成績一般的我在普通班，我們數學老師生病就讓尖孑班老師代課。那個老師整節課一副瞧不起普通班的樣孑，老說：我忘了你們水平有限不會這樣的難題，要是我們班學生早答出來了。還故意出了一道難題，就是像教師考試難度的題。我舉手她就讓我上去了，然后我用三種方法答出了那道題，掌聲雷動……6、 老哥平時很少理發，一般都是半年理一次。所以，我們去理發店叫理發，他去理發店，叫剪發。昨天下午，我陪著老哥去剪頭發，老板問：小伙子，剪頭發？老哥說：嗯。老板：你要剪個什么發型？老哥：給我剪個能找到女朋友的發型。老板聽完，默默點燃一根煙，抽了一口吐出一個煙圈，說：我有個女兒芳齡三八，就正式許配給你了！7、 媳婦讓戒煙，我在衛生間角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出來，發現里面有張她寫的紙條：十三根！我只好悻悻的放回去。過幾天，我急中生智，抽到半根滅掉，再用牙簽插在前面，放進煙盒弄平整，果然沒看出來。昨天老丈人來了，媳婦把那盒煙拿出來就去洗菜了。丈人拿出一根是個煙頭插著牙簽，又拿出幾根還是這樣，猛的扣上了盒子揣進了口袋。我覺得男人之間還真的需要默契……8、 失戀了去找發小通宵喝酒，第二天一直聽到廁所的水龍頭的滴水聲。我睡得不安穩，實在受不了，由于比較懶就推推發小讓發小去關掉。她去完以后問我還能聽見嗎？我說聲音小多了，然后她破口大罵：我就知道你有強迫癥，我就去看了一眼就回來了…9、 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。 10、 房子剛裝修好小侄子過來住了幾天。昨天鄰居牽著家里的哈士奇散步，和小侄子玩了一會。第二天，小侄子就要用零花錢給狗狗買圍巾。我笑道：我平時對你這么好，都沒見你給我買過東西！！小侄子：姑姑，其實你比狗對我好，但你讓長相耽誤了！！我去，我活的不如狗就算了，長得竟然也不如一條狗？#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1．今天發工資，女同事丟給我一沓錢說：“陪我一個小時夠不夠？”我粗略地估算了一下，得有一千，我沉吟一下，說：“喝咖啡吃飯可以，別的就免了！”她又丟過來一沓錢說：“這些呢？”我看已經給到三千了，有些心動，不過我是見過大場面的人，繼續說：“我不是個隨便的人！”女老板突然現身，丟給我一個牛皮袋，我看了一下至少五萬，她說：“你如果能保證和別的女人不說話，這些都是你的！”女同事氣呼呼地就走了。我頓時就急了：“錢。錢留下啊…”幾千塊錢，也是錢啊，我趕緊追過去，等回來的時候，女老板的幾萬也沒了。人生就是如此，不要為你的勺子付出太大的代價，珍惜眼前…2．我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇的問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人z。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”3．誰能一口氣干了這瓶酒，我立馬給50000塊現金！” 小李說，“那我能。” 她接過酒一口氣干了！老板娘當場從LV包里數了50000塊遞給她！這是去年公司年夜飯上的一幕，老板老板娘都是做銷售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘當時高興，不僅發了很多紅包，還說誰能一口氣干了，就給50000，沒想到在場的男士都沒人吭聲，一個瘦瘦的小姑娘站起來說：我能。當時我們都驚呆了，她真的一口氣干了，瞬間臉紅到脖子，老板娘也驚呆了，直接從LV包包里數了50000現金給她！4．女經理在復旦大學上學時打過三次胎，導致她習慣性流產兩次。她老公實在是受不了了，和她辦理了離婚。女經理單身以后，就開始到處相親找對象。今天一大早我剛到公司，就發現女經理發飆，不停罵人，摔東西。問了同事才知道，女經理經人介紹相親，媒人對她說男方家挺有實力，做鐵礦生意的。后來才知道，對方家就是收廢鐵的！5．今天我去給領導送文件的時候，發現桌子上有只蟑螂，我一個巴掌把它給拍扁了。女領導看見了，說她最怕蟑螂，連連夸我強壯勇敢。女領導還說她家里也有很多蟑螂，讓我晚上到她家去拍蟑螂，拍一個獎勵五百塊。晚上，我滿懷期待地去到女上司家里，想著一晚上起碼賺個一萬塊以上，結果發現女上司家里干干凈凈，我找了半天也找不到一只蟑螂來拍。女領導就說不一定拍蟑螂，我想拍什么都可以。于是，我又找了很久，可是女上司家連一只蚊子也沒有得拍。我氣呼呼地走了，真不知道女上司找我到她家拍什么？6．昨天去面試，我做了很多準備，沒想到人事經理問我弟一個問題居然是我有沒有女朋友？我說：“有的！”人事經理又問：“她是你的初戀嗎？”我很理直氣壯地說：“是的！”人事經理悠悠地來了句：“對不起我們不能用你，因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”7．兒子玩的有點瘋，大半夜的老婆怎么哄就是不肯去睡覺。老婆氣壞了，逮住兒子就是一頓胖揍，這下好了，老實的躺窗上，哭都不敢哭。老婆出來過了一會，我心想進去看看，給蓋下被子。剛走到窗前，兒子忽然睜開眼，直勾勾的看著我，說：爸，你也不管管你媳婦，三天不打上房揭瓦，今天打的是我，下次還不一定是誰呢，你看著辦吧！8．接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的回憶！小侄子一見到我：叔叔真好！把兩串都奪了過去。然后我就看到小侄子給身邊的女同學一串糖葫蘆。小侄子對女同學說：你姑姑今年是不是22歲了？以后讓她來接你！9．我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。10．前女友嫌棄我開五菱榮光，和一個開凱美瑞的大叔私奔了。我的心里有了陰影，從此以后再也不想相信愛情了。每次看到有人在公共場合秀恩愛，我就特別的煩。每次看到情侶分手我都喜歡在他們中間走過去，他們只能分開。一次在公園散步，我看到一對情侶正牽著手散步，我就想從他們中間走過去，把他們分開。誰知，他們居然把我圈在中間，歡快的轉了起來……11．今天去相親，聽說那個妹子條件不錯，所以我借了哥們的車準備去看看。和女孩聊得還算不錯，終于要進入正題了，女孩問：你有車嗎？？我：當然，我還有兩輛。女孩：兩輪的還是四輪的？？我：四輪。女孩：兩個摩托車？？我：是一輛三輪車一輛獨輪車，沒想到吧！！1~　女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丟下了20萬。我暗戀女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他當成自己親生的對待。兒子上小學的時候，一次考試全部考了0分，氣的老婆把他一頓暴揍。我感覺事情沒有這么簡單，問兒子：“就算不學習也不至于都考0分吧？”小家伙氣呼呼的說：“老師不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，讓他知道我也不是好惹的......”……......點個贊，支持一下!　2~　周末休息，所以起的有點晚，洗刷完都快9點了。老婆很早就起來了，我看她正在玩手機。我慢慢悠悠的走過去，我：你做飯了嗎？老婆很生氣：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你做飯去嗎？然后我再說，老公，飯已經做好了。這樣顯著多好。我心想也是，我照做：寶貝，我給你做飯去嗎？老婆：嗯，去吧。　3~　吃飯的時候，老媽吃半碗不想吃了，對我爸說:老公，我吃不下了。我爸馬上把碗端過來給吃干凈了～我見狀也說:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你還剩那么多，敗家孩子，給我吃干凈了，不然以后沒你飯吃！我……　4~　周末的下午，在家里上網，看到好久沒聯系的高中同學，突然間上線了，給我發了條祝福短信。第一反應就是他要結婚了，然后我編了個理由回復：哥們，我五一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一結婚，看樣子你也來不了了。就這樣省了800塊錢。　5~　周末帶著小侄子去大潤發逛超市，卻兩手空空的回家了。在路上，小侄子突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我實在是累的不行，就委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了，你懂我的意思吧？”他點了點頭：“我知道，來叔叔，我扶你走。”　6~　高三那年學習壓力大想出去放松放松就和幾個哥們去滑旱冰。有一個滑在我們前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥們一把抓住那姑娘的領子，想把她拽起來。結果我哥們站住了，那姑娘還是華麗麗的甩出去了。高朝是那姑娘的衣服還在我哥們手上，那一刻我們驚呆了。　7~　我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。國慶回家的時候，老媽放話說我要是不帶個男朋友去就不讓我進家門！我上哪去給她找個男朋友！無奈只能硬著頭皮回了家！一進家門老媽就問我：“你男朋友呢？”我：“你也真的國慶的票有多難搶，我倆就搶到一張！”老媽：“那你不知道把票給他啊，你來有什么用！”我......　8~　前段時間，小舅子到一家石油公司面試！面試官是個大美女，她看了看手里的簡歷：你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，18乘以13是多少？當時小舅子連想都沒想就脫口而出：54！美女用計算機了一下：我的天，你這也差太遠了吧。小舅子卻不以為然說：先別扯那些沒用的，你就說我快不快吧！　9~　兔子嘲笑蝸牛是跑得最慢的動物，蝸牛不服氣。于是他們決定進行一場比賽，動物們都來給他們加油。結果剛開跑，蝸牛就把兔子甩了兩條街。最后蝸牛勝利了，兔子不甘心地說：這怎么可能，你為什么跑得那么快？蝸牛轉頭淡淡地一笑說：難道你不知道我是急速蝸牛嗎？　10~　寺廟的大師兄要還俗了，他就讓方丈幫忙介紹了一個媳婦。于是方丈就找到了師太，把小徒弟介紹給了他。大師兄晚上相親回來，然后給師太打電話問他妹對我印象怎么樣？師太說：“她說了，你這人第一眼看起來倒是有些丑，不過，不過……”大師兄期待地問：“不過什么呢？”師太如釋重負地說：“不過仔細端詳，還不如第一眼呢！”　#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#1、晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄地對我說。老公，這么美好的夜晚，我們應該做點什么呀！于是我問她，我們應該做點什么呢？老婆摸了摸肚子，笑著說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同地說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣地拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬大腸。2、 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。 3、 晚上帶著女朋友來到一家西餐廳吃飯，她顯得很開心。我直接拿出來求婚戒指：“這是我偷偷買的，你猜猜，貴不貴？”女朋友有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”聽完我直接單膝跪地，把戒指戴在了女朋友的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”4、 前幾天的時候倩倩也不知道是怎么了，情緒非常的低落。就在前幾天的時候倩倩站在懸崖之巔向天際怒吼：“騙人！魂淡！不是說好這輩子讓我做男人的嗎？”云端傳來天神低沉的聲音：“對不起，是我搞錯了。”倩倩又大吼道：“那怎么辦？怎么辦你說！”天神沉默了一會回答道：“我查了，已經給您漢化過了。”5、 老王發現樓下有個小偷正在鼓搗他老婆的電動車，老王走上前去問：怎么？打不開了？小偷先是一驚，隨后鎮靜地說：是啊，我老婆的電動車開不開了，老王笑笑地說，怎么？鎖撬不開了？用不用幫忙？小偷一聽，你是通道中人？老王說：不，我是你老婆的原配。6、 周末，一屋子的女人在嘰嘰喳喳的討論新買的衣服和化妝品。公公走到客廳的電視機前，說：“明天咱家所有女的都不許化妝！”四弟妹陪著笑臉問公公：“怎么了爸？”公公：“明天你們跟我們幾個男的一起去把債要回來！你們不化妝才能鎮得住他們……”7、 父母讓我去相親，說對方長的很帥，年薪100萬。但是我還小不想結婚，所以沒有化妝就去了。男的見了我驚訝的說：現在居然還能遇到一個這么真實的姑娘，真是我八輩子修來的福啊！他的一番話把我夸的臉都紅了，我準備接受他的時候，他說認我做妹！8、 我剛拿到駕照，老公就興致勃勃地拉我去4S店看車，我相中一輛瑪莎拉蒂！老公沒敢讓我試駕！我試駕的是一輛凱迪拉克，試駕時讓老公坐在副駕駛上說：待會一看不對勁，你馬上踩剎車。老公瞅瞅腳下，拉開車門下了車：你當這是教練車呢！讓我踩剎車啊！我懵了：對啊！教練車跟這不一樣啊！9、 小孩子的攀比心很強，看到別的小盆友有的東西，自己也想要。兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要。無奈從廚房拿出西紅柿對他說：咱家有大櫻桃。他高興的要拿著去街上，我連忙說：不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞跟你搶的，知道嗎？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心的吃起來了。10、 無限火力模式出來了，我和發小晚上去網吧開黑打游戲！剛剛拿完大龍，電話響了。于是我順手接起電話，是一女的聲音：“我爸媽沒在家，你快來我家！”我直接拒絕了她：“我正在玩游戲呢，不去！”五分鐘后，對面投降了。我準備從兜里掏出煙抽，結果抹到了自己的手機。再一看桌子上的手機，這是旁邊發小的手機！幸好他玩游戲比我還認真啊...#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1. 老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。    2. 老爸為了獎勵我考上名牌大學，就給我提了一輛邁巴赫。車到手后，我直接開去學校炫耀一番。室友們看到后，開始爭奪車鑰匙，結果卻不小心砸到了一大三的學姐。只見她捂著額頭大喊：“誰扔的車鑰匙？沒人敢承認，我就拿走了！”眼看著200多萬的邁巴赫就要被開走，我只好過去道歉。她把車鑰匙丟過來，指著我說：“你跟著我去醫務室，你得對我負責！”這一走就再也沒回頭，我負責了她一輩子。"   3. 小外甥不喜歡學習，每次考試都是倒數。這次小外甥有事倒數，姐姐生氣地罵道：你已經是個笨鳥了，還不努力學習。小外甥不服氣的說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累飛的慢的。姐姐問： 那第三種呢？小外甥說： 最后一種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。     4. 、村上有個兩個窮小子，其中一個腦子好用，賺了大錢去城里當土豪了。另一個人還是窮小子，在地里刨食吃。有一天，那暴發戶給村里打電話，朝窮小子炫耀：你知不知道，我在巴厘島！那窮小子高興地說：真的啊哥，我離你也就五里地！那暴發戶奇怪：咋了兄弟，你也發財出國了？窮小子說：出啥國啊，我在三里屯！   5. 董事長晚上要去和女網友奔現，讓我開著他的賓利去洗車。正在4s店排隊等待，這時一輛寶馬X5開進來了，下來一哥們衣服都濕透了。店員趕快跑過去說：這么熱的天怎么不開空調啊？？那哥們說：空調壞了，上你們這來檢查檢查。那服務員說：那你怎么不開窗戶啊？？那哥們說了一句話差點沒讓我吐血：開一寶馬X5這么大熱的天開窗戶，不叫人笑話死啊！！我拿著賓利車鑰匙笑了……?     6. 連續工作了一天一夜，我真的好累啊，但是還特別的餓。找了一家早餐店吃個早餐，吃著吃著突然就什么都不知道了。醒來躺在一張陌生的床上，早餐店老板驚喜的聲音傳來。老爸說道：大兄弟，你終于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都嚇壞了，以為我早餐里面有毒呢，要不是客人里剛好有個醫生說你只是睡著了，我都要打120了！?     7. 我姐姐29歲了還沒男朋友，她自己著急，我也替她著急。所以我不管去哪都會想著姐姐，幫她要男生的電話號碼……昨天姐姐告訴我，不讓我給她介紹男朋友了，因為我介紹的都是賣章魚小丸子的、賣拉面的、賣奶茶的、賣花甲的、賣魷魚的、賣臭豆腐的……  8. 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。國慶回家的時候，老媽放話說我要是不帶個男朋友去就不讓我進家門！我上哪去給她找個男朋友！無奈只能硬著頭皮回了家！一進家門老媽就問我：“你男朋友呢？”我：“你也真的國慶的票有多難搶，我倆就搶到一張！”老媽：“那你不知道把票給他啊，你來有什么用！”我......  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#