老虎機機台描述：：1；有一次我跟我老公打起來了，我用拖布把他都打斷了。當時是鐵了心的要跟他離婚，他說明天就離今天太晚了睡覺吧。結果半夜他帶著我兒子跑了，那年孩子才兩周，半夜我醒了一看人沒了，我給他打電話第二天中午才接他說：“在外面旅游呢你要是還想離婚等我和孩子玩半個月回去就離，要是不想了離了就給你定個飛機票你來找我們咱三口好好玩幾天。”第二天我就屁顛屁顛的也去了。從那以后我只要一提離婚他就帶孩子跑跑了兩次以后我就不敢提離婚了，太費錢了，跑一次花一兩萬。　2：晚喝大了，給岳父打電話，讓岳父來接我回家。回家的路上被一女司機開著迷你iconicon追尾了，她和岳父兩人約定明天一早去交警隊處理。第二天早上岳父早早來到了交警隊等她，結果左等右等還是每到。岳父就打電話給女司機，女司機說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧！3；了生二胎老婆就控制我的抽煙量，那天提前把煙抽完了，我就跑去小賣鋪新買了一盒。沒想到回到家，老婆為了這盒煙跟我大吵大鬧，這不是什么大事啊！雖然我使出渾身解數，但仍未能阻止她想要回娘家的鬧劇。老婆臨出門前，我無意中看到了老丈人發給她的短信：“閨女，咱家的玉米馬上就要熟了，找機會帶你老公回娘家幫忙！”我……我又被套路了？　4、多時候，面對那些本不值得自己去珍惜的人，縱是你拿出了十二分的真誠與在意，它都依舊是那么的廉價。所以，當我們心間那些所有的真誠與熱忱被善變與涼薄浸透之后，或許懷念，或許傷情，但請你依選擇轉身離去，漸行漸遠……5；刷VB的時候，看到有人在采訪白手起家的00后房地產大鱷。主持人說：“成功男人背后一定有一個女人在支持他。房地產商鱷魚：是啊。我在20出頭的年齡變得這么有錢是因為我有個好妻子。主持人：那你為什么不帶她來我們的節目？房地產商鱷魚：主要是她今年86歲了。腿腳不方便。主持人：…？　6；小舅子第二天和男朋友正式分手，為了讓渣男后悔，借丈夫公司的保時捷icon。 小舅子考了幾年駕照，但很少開車。 早上還在做夢，被嬸嬸的電話吵醒，迷迷糊糊的。 聽到嬸嬸小聲說：“嫂子，我想問一下安全氣囊怎么收納，還有那家保險公司的電話是多少？ 別擔心，車沒什么大不了的！ ”7:我今年23歲，大學剛畢業，決定回家考駕照后再工作。 沒想到，回家后媽媽生了弟弟。 我生氣地問父親：“我都這么大了，為什么你們還小？ 父親淡淡地說。 “這和你在玩游戲一樣。 大號的廢除了練習，不能從黑色的鐵洞出來。 一定要玩小尺寸的。　8；都是已婚同事的辦公室突然進來了00后的小鮮肉，據說還是富二代。他剛來的時候不會用Excel，所以請求幫助，我眨了眨眼睛，機會終于來了。我在看鮮肉：教你不難，但你得答應我一個條件。鮮肉：沒問題。乙：教我以后請吃大餐。鮮肉：好。但是當我說的時候，發現他一直盯著我看，我越來越不高興了。我們倆吃大餐的時候，他又看著我說。“對不起，我是假裝不做。事實是想借機會請你吃飯和告白。現在你能答應做我女朋友嗎？竟然被犯規，我該哭嗎？還是要笑？`#年度搞笑名場面##摘抄# “我才從一個坑里爬出來，又掉進了另一個坑！”前同事搖頭嘆息，無奈地向我吐苦水，“天下烏鴉一般黑！”今天中午去做核酸檢測，路上偶遇了以前的同事，我們聊了兩句。他臉上略顯疲憊，話里話外，無不透露出工作的艱辛與困惑。在這個物欲橫流的時代，絕大部分私企業家更是心浮氣躁，利益侵薰，五花八門的各項規章制度應運而生，單方約束工人，毫無厘頭的苛刻條規。我觸“景”生情，想起以前讀書做筆記時摘抄下來的有關工作的精典句子，頗有說話藝術，現在抄來給大家品讀：1、工作自身沒有什么特別值得贊揚的，人們工作就是為了享受休閑，只有蠢人才會因為不工作的時候不知該做什么而去工作。 ———威廉.薩默塞特.毛姆《巨作與杰作》2、工作的樂趣頂多只能將口袋裝滿，但工作的苦悶卻是要卡車才裝得下。 ——石田衣良《池袋西口公園》3、我能過得怎么樣。工作，工作，這就是全部的生活！ ——M. N. 阿爾志跋綏夫《蘭德之死》4、人們怎么可能換一種活法？他們被扼住了咽喉，被迫從早工作到晚，被人愚弄，被強加了一些和他們不符、讓他們迷失和墮落的需求。他們與做夢、閑散和浪費光陰無緣，所有的精力都花在工作上。人們已不是在生活，而是在慢慢耗盡自己。——卡特琳娜.班科爾《鱷魚的黃眼睛》5、早上六點半就被鬧鐘吵醒，然后從床上一躍而起，穿衣、進食、拉屎、撒尿、刷牙、洗臉、擠公交……上班明明是為別人賺大錢，可最后竟還要反過來謝他給你一個工作機會，一個人怎么可能會享受這種鳥日子呢？ ——查爾斯.布考斯基《樣樣干》6、工作是有的，但也不能饑不擇食。——卡特琳娜.班科爾《鱷魚的黃眼睛》7、我的修身原則：一、不工作；二、沒人管；三、一個人。 ——木心《文學回憶錄》8、你如想享受生活，就唱吧，吃吧，花吧，因為坐在實驗室或商店里的一張木椅或皮椅上整天工作，這不是生活。 ——亞歷山大.仲馬《黑郁金香》9、我從事過大量的緊張工作，但沒有認真地勞動過一分鐘。 ——A. N. 契訶夫《致阿.謝.蘇沃林》10、他們只有一天的時間來抹去皺紋、魚尾紋，以及一周的工作所帶來的辛酸的表情，僅僅一天。他們感到時間從指縫間流過。他們來得及聚集精力以便在星期一早上煥然一新地從頭開始嗎？ ——讓.保羅.薩特《惡心》這就是，工作這件最偉大的事業背后，那群最渺小的勞動者的心聲。乍一聽來，似乎有些厭工作癥的傾向，但也不乏令人深思的哲理。我覺得吧，痛苦的不是要工作，而是知道未來還有無窮無盡的工作。盡管工作有很多不愉快、痛苦，但想到發工資時的心情，仿佛什么都能忍了。無論你在哪里工作、怎么工作，大家對于工作的抱怨、吐槽都大同小異，打工人的小確喪都差不多。同一個世界，同一種打工人，打工人的一天怎么過？大家可想而知。朋友們，對于工作你們是怎么想的呢？歡迎在評論區留言！#職場感悟#1、有個男的快死了，病房里，他跟娘婦說:我想見見我情人。他媳婦把情人叫來了，一見面他就哭了，說這輩子最對不起她，沒能給她名分，要是有下輩子還要遇見她，再續前緣，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了靈魂都愛著她。跟情人話別完了叫過來他媳婦，給了個存折:這是我這輩子的積蓄，里面有80萬，你留著。問個問題:這個男人愛老婆還是愛情人？2、 老板帶著公司的員工一起去動物園看鱷魚、他說如果誰能夠活著游上岸的話，他將滿足他三個愿望。所有人搖頭，突然，池塘濺起一大團水，一個男子在水里拼命游著，最后活著上岸了。于是，老板問：“你的三個愿望是什么？”他答：“我要一把加特林、500發子彈并告訴我是誰把我推下去的……我要把他打成馬蜂窩。”"3、 晚上我給我妹打電話，我說你外甥現在口味越來越奇特了，剛剛突然跟我說想吃蝦腳。我說蝦腳有什么好吃的？我買蝦給你吃不行嗎？非撒潑打滾要吃蝦腳，我只好買了幾斤大蝦，讓他自己薅腳去了。我妹聽了我的話，隔了半天，小心翼翼地問我說：你覺得，他會不會是想吃蝦餃，餃子的餃？???"4、 今天跟哥哥嫂子一起逛街，路上遇到一條蚯蚓，我哥說：小時候玩蚯蚓不洗手，再噓噓的話，丁丁會腫。嫂子瞬間兩眼放光：腫多久，不治的話能腫一年么？我………5、 因為離老板家很近，老板有時候就會開著他的埃兒法順便接著我上班下班。有一天，老板用公司的奧迪把我送到家，然后取了東西馬上去機場。這時，鄰居大媽們就開始用異樣的眼光看我了。去了機場，接完客戶一起吃飯，董事長打電話讓我回辦公室給他拿東西。董事長為了表示歉意，就直接送我回家休息，開的奔馳。老公下班后哭喪著臉對我說：老婆，你下回讓人家送小區門口就算了，那些大媽保安都說你一天換三個大款接送……6、 公公領了一百萬退休金后，加盟了一家蘭州拉面館，然后找了一個比較負責的人看店，自己去全國各地到處旅游。一次去三亞旅游，剛好遇到了集市。公公看到小攤上有一襲華麗的男式少數民族服飾，一問價格也不貴，就買了下來。回到酒店以后，公公特別姓奮的換上了民族服飾，打算去街上逛逛。走到酒店大堂，服務員悄悄跟公公說：大爺，你穿的這個款式是壽衣！公公說：難怪剛在電梯里那幾個妹子用驚恐的眼神看著我！7、 前夫的公司因為他經營不善倒閉了，欠了很多債。我不想分擔他的債務，就立馬就和他離婚了，然后找了個大學剛畢業的男友。小男友的情商特別低，經常氣得我心口疼。后來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，如何逗女人開心。功夫不負有心人，現在這貨特別厲害，我也成了他前女友。8、 一富二代和上海名媛相親，上海名媛全程處于尬聊的狀態。大部分的時間是各自玩各自的手機，隨后上海名媛接了一個電話，是用日語接的，富二代便問：你什么專業畢業的啊？上海名媛說：學了2年日語，在日本留學2年！富二代脫口就說：日本是不是都是大男子主義，聽男人使喚！上海名媛回復：你做夢吧！9、 我在工地上班的，一次下班晚了救了一個女孩。那次之后女孩就成了我的女朋友，弟一次女友帶我去她家，我說話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。她說：“我媽說你吃飯太細致，不像男人。”下次再去她家吃飯，我狼吞虎咽起來，不想準岳母竟拂袖而去。我學乖了，以后去她家索性說胃不舒服。準岳母直搖頭：“唉，沒想到你這么年輕就有胃病！10、 我和都市女友交往兩年，春節期間帶回老家了。村口有口井，女友覺得稀奇，為了聽回聲，對著井口大吼大叫了半天！當天好多村里人過來看女友，我好奇問老媽：“他們怎么突然這么熱情了？”老媽無奈的說：“他們看到你女朋友對著井大吼大叫，以為你帶了個傻自回來，其實大家是想來看傻自的……”#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#俗話說得好，讀萬卷書，行萬里路。只有讀的書籍越來越多，才能讓自己學到更多的知識，也能知道在這大千世界里究竟發生了哪些讓人不可思議的事情，又有哪些事情是值得大家學習和借鑒的。接下來小編就要和大家講述這樣一位神奇的人物，是如何寫出一本驚天動地書的。話說在30年前，有一位來自于澳大利亞的普通男人，在家毫無征兆的情況下，就消失的無影無蹤，當家人苦苦尋找了整個城市，都沒有任何著落時。這時大概過了10天之后的他，安然無恙地站在了家人面前，并迫不及待的告訴家人，自己和外星人一起度過了將近50年的時間，還知道了很多不為人知的人類、地球和宇宙的奧妙。在1993年的時候，一位澳大利亞的功能名字叫做米歇爾，寫了一本名字叫做《海奧華預言》的書。當然可能大家對這本書不是很了解，其實在這本書中大概所記錄的內容就是，關于宇宙里所有的星球都被分為了9個等級，而且按照等級劃分的話，第一級是地球，最高一級的星球也只不過有三個，其中一個就是海奧華星球。其實如果大家換位思考的話，米歇爾所說的這些，是不能劃分為科幻小說的，因為書中所講的這些知識都是來源于他個人的所見所聞。這位法國人原本是在澳大利亞工作的一家園林工人。就在1987年的一天晚上，他突然起床來到了廚房，在冰箱門上貼上了字條，寫下了這樣一句話，就是自己要離開10天，請不要擔心。隨后他就走出了房門，緊接著被一股神秘又強大的光吸到了太空上。當他睜開眼的時候，第一眼就看到了自己面前站著一個奇怪的人，這時迷迷糊糊的他還以為自己只是在做夢而已，實則眼前的這一切，卻告訴了他是真實的。而且這個奇怪的人告訴他：自己是一個來自于海澳華星球的外星人，主要任務就是想要帶米歇爾去海澳華星球旅游。當時他還沒有醒悟過來，這時外星人就已經把他帶走了。當他們來到一個阿來木的星球時，卻發現這里的人顯然和地球上的人長相特別相似，不過讓人感到百思不得其解就是，這些人大部分都屬于殘疾人，面對他的疑惑，這位外星人也耐心的向他解釋說道，這些人的來龍去脈。不久之后，他們就離開了阿來木，來到了外星人所居住的地方。并且還告訴了米歇爾，所謂的地球人，也只不過是從外星遷移而來的，大約幾百年以前，才遷移到了地球上。不過白種人，則是在20萬年之前才來到的地球。隨后米歇爾就跟著這位外星人一直游歷了海奧華的每一個角落，在這期間他花費了將近50年的時間，不過由于海奧華的時間和地球上的時間相差十萬八千里，因此對于地球上的人來說，50年也只不過是短暫的10天時間罷了。不過當他再回到地球上的那一刻，下定決心要把自己親身經歷和親眼所見發生的一些事情，都一五一十的寫到這本名叫《海奧華預言》的書里。可是對于米歇爾來說，想要讓大家相信這是一件真實的事情，還是需要有說服力的，況且他只是一個普普通通的人，并不像一些有名的大作家，只要隨便發行一本書就會引起大家的青睞，但這對于他來說想要讓大家相信實在是太難了。因此他在書中的開頭便寫下了這樣一句話：自己發誓書中所講的這些故事情節全部都屬實，只因為自己沒有受過高等的教育，所以更沒有豐富的想象力會把書中的一些事情描述的五彩繽紛。同時想要寫下這本書，主要是因為受到了外星人的懇求：自己也不相信這些講述的都是真實的，但是大家多多少少還是需要對這些知識有所了解。記得當時這本書在出版之后就引起了很多人的質疑，大部分的人一般都是不相信米歇爾所講的事情是真實的，不過大家在反復的看過這本書之后，當把激動地心平靜下來，仔細去思考后，卻發現有時候書中所講的這些知識也是人類所思考的，所以也就讓人從書中找到了答案。這讓很多人慢慢的都相信了他所發生的這一切都是真的。1、印度一富豪來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度后，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？！”兒子心有余悸地說：”可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！2、 和媳婦逛街，看中一件夾克，一問價3600，打完折2800。媳婦淡定地說：算了吧，我老公從來不穿打折的衣服。過了會兒來到另外一家店：這夾克打折嗎？不打呀，行，買了！媳婦從容地掏出50塊錢。 3、 研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。4、 前幾日我買彩票中了5000萬，然后就在市區買了一套三層的別墅。搬家的時候家里老物件都扔差不多了，老婆就留一個搓衣板，說這個早晚都還用得著。我笑了笑說：“洗衣機都帶烘干熨燙功能了，這搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻：“想得美，家法不可扔。”我自言自語：“那雙護膝這婆娘前幾天就扔了，毒啊。”5、 弟一次帶著男朋友回家，一會給我倒水，一會給我削蘋果，搞得我像個客人一樣！男朋友絲毫不怯生，和我爸聊天：“叔叔，你看，這就我族宗，我得供著！”我爸樂了，說：“這不是還沒結婚，那確實得供著！我：“那您這話，結婚就不供著了？”我爸：“釣上來的魚誰還喂啊！”6、 開著老爸的奇瑞QQ出門，在一個拐角處撞到了一個妹子，我趕緊把她送到醫院治療。住院期間，我無微不至地照顧她，她特別的感動，和我在一起了。禮拜天的時候，我和女友一起去幫住在鄉下的老丈人收麥子。我想著自己的LOL段位掉了，有點心不在焉。于是她責問道：親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？我說：不對啊，上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？ 7、 小叔子相親了20次了，光相親就花了100000塊錢了，但是沒一個姑娘他喜歡的。前兩天表妹來我家玩，小叔子正好也在，吃飯的時候，桌上有表妹最喜歡吃的小龍蝦。表妹狼吞虎咽，一點也不顧及淑女形象！我就說她：你矜持點好吧，咋跟爺們一個樣，今后誰敢娶你？小叔子突然滿臉通紅：這妹子不做作，是我喜歡的類型，要不我跟她拜把子咋樣？然后就跟表妹交往了。?8、 我的家庭是一個大家族，每到逢年過節就會聚在一起。每次吃完飯，家里的男性長輩總會窩在書房里討論事情。看他們的模樣，我就覺得很是神秘。直到后來我長大結婚了，也參與到了長輩的討論中。在短短的一個小時討論中，我就學會了不下于二十種藏私房錢的辦法。9、 在火鍋店上班，新來了一個前臺妹子，以前是空姐，我對她是一見鐘情。昨天我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家見父母！”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開得玩笑的！”10、 上高中的時候，每天晚上值班老師都會到各個宿舍巡查熄燈。有一次，到了熄燈時間，我們宿舍的室友們還聊的正嗨。這時，值班老師政治女老師走了進來，宿舍立刻鴉雀無聲。過了一會，老師對門口的一位室友說：“你怎么還不睡覺？”室友淡淡地回復：“你在這，我怎么脫衣服啊？”然后，女老師一臉黑線地走了……11、 從小就是個好奇的性格，對什么事情都喜歡探索。聽說魚的記憶都只有7秒，于是我用棍子狠狠敲一只大魚，然后躲了起來。7秒后我又站在魚的面前，它發瘋似地咬我。我跌跌撞撞地拋出魚池，喘了口氣，由此可以證明，魚的記憶不止7秒，至少鱷魚不是。?#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#“法國鱷魚”回應羽絨服內無羽絨，服材質卻是100%聚酯纖維！這真的不可以吧，“法國鱷魚”誕生于1933年，是由小德即塞爾維亞網球運動員諾瓦克·德約科維奇代言的呢。但是事實就是這樣，羽絨服內沒有一點羽絨的影子。我還聽說過一件事：就是某知名豆腐絲生產工廠里，找不到一粒豆子。這還是讓人不可接受的，因為這個概念不等同于：魚香肉絲里沒有一點魚。老婆餅里沒有老婆。老壇酸菜牛肉面里沒有牛肉。外國的政客可以翻手為云，覆手為雨，外國我知名品牌為什么不可以招搖撞騙呢？實際上人們對假商品是有免疫例的，比如說花很少的錢買的品牌，明知道是假的，也可以接受，也認可。比如在X寶和X多上的，你想花買白菜的錢買寶馬，那不是做夢嗎？花的錢和商品價值差不多也就行了，哈哈！但是人們對花費高價買的品牌就很認真的，必須物有所值，否則就是軒然大波！這就是人的心理，抱有很大的期望不能失望，本來沒多大期望，還談什么失望。比如說治療膝關節病，我要是買點藥吃了不起作用，也就罷了。但是我要是做手術不起作用，那肯定對你恨之入骨！其實呢，兩個道理是一樣的。你吃一年藥兩年藥，病也是加重了，你做手術后，是猛地一下加重了。1;　老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了!我奇怪了：嗯？什么太好了？對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公!!……------------------------------2;　自從來了現在上班的大公司，我就愛上了我們公司的前臺小姐姐，每天給她買早飯追求她。但是她一直對我不理不睬的，搞得我非常的焦灼。昨晚上，她突然發V信問我：“有空嗎？”我：“有，怎么了？”前臺妹子：“可以給我轉2000塊錢嗎，我急用。”我立馬發了過去，然后問：“出什么事了？”前臺妹子秒答：“給我男朋友買AJ，發工資就還你。”------------------------------3;　我在玩游戲，合租的哥們接了個電話后扯我起來：快快快，趕緊收拾一下。我問，誰要來啊？哥們說，兩個大美女。。我趕緊幫忙收拾亂扔的衣服鞋子衛生紙瓶子，不能讓美女覺得咱家里像狗窩。累得血汗收拾完后，他媽跟他大姨來了。------------------------------4;　小姨子只有一只手，另一只安裝了假裝。有次我教她跳舞，她那只假手竟然抹向我的臉。我推開小姨子，說：“別亂來！”小姨子趕緊解釋道：“對不起，我這是個假肢，經常不聽使喚。”我忍不住笑道：“我聽過不少借口，不過這個是最好的。”------------------------------5;　一個老板說：誰要敢跳進鱷魚池并活著上岸，獎勵100萬。死了給500萬。 大家都沒人敢跳。 忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬后，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？他老婆笑著說：是我。 所以后來就有了那句“每個成功的男人背后，都有一個優秀的女人”。 關鍵時刻，能推你一把。------------------------------6;　中午，和女朋友午睡。 女朋友接了個電話，不知道里面說了什么。 她回答說：“我老公回來了，下次吧。” 頓時，我睡意全無，一下子坐了起來。 女票好像知道了什么，說：“閨蜜邀我去逛街。” 然后若無其事地問了一句，“你想哪里去了？”?------------------------------7;　局長出差回來，想給妻子一個驚喜。邊敲門邊說：“你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！局長慶幸地笑了，正準備走......這時從屋里傳來一個熟悉的女聲:“拿個外賣怎么這么慢？”局長一看，臉都綠了..........------------------------------8;　大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室里所有的醫生都看著我。最后幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完后，又給我推！！！！！！！！薦內分泌科，看了內分泌科，內分泌科醫生又給我推！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎么減肥！------------------------------9;　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！------------------------------10;　晚上高峰，公交車上人巨多。司機關門準備開車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住么？”遂繼續行駛，到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了…------------------------------#今日笑料# #搞笑一刻##搞笑#1、中午正在捅下水道，外賣小哥送來了一份雞排，我手里拿著棍子不方便接就讓他給我放到桌子上，外賣小哥:“我以前就是專業疏通下水道的，我來幫你吧，”說著就掏出了工具，十分鐘就搞定了，他擦了擦汗笑著說:“給你留個電話，下次堵了還叫我...2、昨天晚上小姨子帶男友來我家玩，然后各種秀恩愛，吃個西瓜都要她男友一顆一顆的把籽挑出來，她說：“沒辦法，就是見不得有籽的水果。”我冷笑一聲，等他們吃完西瓜，我從冰箱里拿出幾個火龍果...3、記得去年夏天喝醉酒，回到家倒頭就睡。第二天一早，爸爸叫我起床：“起床了，都幾點了？”我迷迷糊糊回答到：“今天不上班，再睡會。”我爸瞬間咆哮：“你不上班就可以在狗窩抱著狗睡覺？”4、跟女朋友結婚之后，她送了我一輛卡宴。昨天，我一臉不開心的表情回到公司。同事問我：你怎么回事，一張苦瓜臉。我：我早上起來順手給了我老婆100塊錢。同事：這算是事嗎？我：關鍵是她順手找了我50啊！5、女同事早上就給我帶了紅燒肉，我用公司的微波爐熱了一下，挺香的。吃完后，她問我有啥感覺沒？我說有感覺，就是有些油膩了，她順手提給我一瓶可樂，我也沒多想，擰開就喝了。她有問我，有啥感覺沒？我笑著說：“心里暖暖的！”她當即就給老公打電話說：“老公，我跟你說，隔夜的紅燒肉吃了沒事....嗯嗯....對了，過期的可樂喝了也沒事的。”她說：“中午你放心吃吧，我已經找人試過了！”6、我結婚那天，有個環節是給雙方父母敬酒，然后給改口費。我和老公拿著酒走過去。老公舉起酒杯敬我父母，我父母遞上改口費，一切順利。到我的時候，我沖婆婆公公說：爸，媽，以后咱們就是一家人了。我婆婆眉開眼笑點點頭，遞上了改口費。我接過改口費，特別有禮貌地說了一句：“謝謝阿姨！”婆婆懵了7、lz男，是個吃貨，天天就尋思怎么吃。有一天晚上做夢在吃粉絲，但是怎么嚼也嚼不爛。這時我媳婦把我推醒了，眼神驚悚的看著我說：你嚼我頭發嚼了半宿了，好吃嗎？吃嗎。。嗎。。。8、打疫苗的人排起了長龍，劉大夫一絲不茍的注射。輪到一位五十多歲的大媽了，大媽嚇的渾身發抖，一邊顫微微的扶著桌角一邊小聲的說道：“我不打行不行？”劉大夫立馬站起了身，上去緊緊摟住大媽說道：“打針一點也不疼，不要怕乖乖滴，中午的買菜錢我出了。”說完溫柔的拿起了針，扎完后迅速拿出一張一百元硬塞在了大媽手中。后面一位四十多歲的阿姨快速走上來，渾身亂顫著說道:“我也好怕怕，能不能不打？”9、帶媽媽去看衣服！試了好多衣服！要么說不合適！要么就說貴了！逛兩小時！最后一件也沒挑著實在逛的腳疼！拿給媽3k現金！對她說：媽！我有點急事處理！你自己逛下！果斷躲去喝奶茶不到十五分鐘！她就選好了！我打開一看！不就是剛才說貴了那幾件么老媽的做法太高明了！真是不見兔子不撒鷹啊！10、釣魚人問魚攤兒老板：“老板，還有有鮮魚嗎？我想要買幾條。”魚販答道：“不好意思，魚已經賣光了，還剩幾塊鱷魚肉。”釣魚人說道：“我回家總不能給我媳婦說，我釣到了一塊鱷魚肉吧？”11、段子寫多了，嘴越來越損。…………老婆買了件新衣服，穿好了拍照發圈，配文：“好看嘛？”手賤在下面評論：“說真話怕你傷心，說假話昧我良心。”買兩塊豆腐的功夫，回來再看，她把我拉黑了。12、兒子三歲半，每次洗澡都哭，哭著還得繼續洗。今天，給他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么說都不聽，趕緊從水里撈出來。他鄭重其事的說“再逼我洗澡，我還喝！”13、發了二月份工資，放假沒上幾天班，錢不多，上月房租也還沒交。回社區就奔房東家，門口就聽到他媳婦正說他：昨你惹我生氣了，快說點能讓我高興的事。房東：走，去收二月份的房租。臥槽！！這也算……14、剛剛在商場遇到大學老師和她家人在逛街，看著她家小孩很可愛我就說：來，讓叔叔抱抱。她說不要。我說:叔叔帶你去玩啊。她還是說不要。我就掛贊老師家教不錯，老師說：你別過分了啊，她已經十八了。15、閨蜜讓我去她家吃飯，我到的時候，她女兒正在畫畫，為了鼓勵孩子，我夸贊道：姑娘畫的小熊真像，好可愛！她女兒不高興的說：你說錯了，我在給媽媽畫像呢！閨蜜更不高興：我都胖的像熊了，要減肥，樓下有賣盒飯的，你自己去吃吧！1:兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！　2:昨晚睡覺的時候，看著熟睡的女友，忍不住想整她，正好一個蚊子停在她的臉頰。我舉手正準備拍下去的時候，那只蚊子哭著說：“今天是我的生日，請不要殺我。”我聽完之后，小心翼翼的把蚊子放在手心，邊拍手邊唱生日歌，你覺得我機智嗎？??　3:一個老板說：誰要敢跳進鱷魚池并活著上岸，獎勵100萬。死了給500萬。 大家都沒人敢跳。 忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬后，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？他老婆笑著說：是我。 所以后來就有了那句“每個成功的男人背后，都有一個優秀的女人”。 關鍵時刻，能推你一把。　4:我是一名迪迪司機，過兩天就過年，這兩天真的是忙的不行，開了一天的車連飯都沒吃。到了深夜12點左右，我實在餓得不行了，就在路邊攤買雞蛋灌餅吃。剛買雞蛋灌餅拿到手，一輛出租車在我身邊緩緩經過。一個美女從副駕駛伸出手，直接搶走了我的雞蛋灌餅，并扔給我五塊錢，喊道：“帥哥，我有急事，這個讓給我吧！！”我當時就懵了，我的雞蛋灌餅加了3個雞蛋，價值7塊錢好不好？？　5:姑姑今年60多歲了，但是整天打扮的花枝招展的。那次在網上花了1600塊錢，買了一瓶寶寶嬰兒精油。今天到貨了，她一邊拆包裝一邊問表哥：你覺得這個東西咋樣？表哥立刻拍馬屁：挺好的，是誰用啊？她：當然是我用了，晚上洗完澡擦臉，皮膚會變好。表哥在心里想，這才是女人返老還童的原因啊。　6:今天眼看上班要遲到了，只好打車去公司，司機師傅跟我聊天，得知我是單身。 司機：“我兒子也沒對象，一個人在北京，名牌大學畢業，自己開公司，有車有房子！” 我想這莫不是大叔看上我了？讓我做他兒媳婦？ 結果大叔：“唉，同樣都是單身，這差距還真是大啊！”我 。。。。。?　7:今日早上起床后，妻子居然很活躍的跑去廚房做早餐，居然么有叫我幫助我很古怪。忽然妻子對我說：“老公從今日開端，我本命年，你是不是送我個赤色的禮物。小樣的我還不知曉你要啥？我一指周圍的塑料袋說：“那內有個紅塑料袋，你拿走吧。　8:今天把女友約出來準備求婚，學電影里的橋段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她發現了，于是這二貨喊到：服務員，你們這是什么情況？高潮是服務員過來仔細看了看戒指說：不好意思，剛才我不小心掉進去了。我想說咱能別這樣行不？最后還非說是她的，直到我把發票拿出來，才算完事……?　9:媳婦出差回來，睡到半夜把我打醒，說我做夢叫了一個女人的名字，還說了些肉麻的話，逼問我那賤人到底是誰？見我不承認，媳婦冷笑一聲，學著我的口氣說：“麗麗來吃肉肉，麗麗來親親！”哥們前兩天出差寄養在我家的小狗麗麗聞聲，立即從外屋伸著舌頭跑了進來，跳上床親了我一下。一場危機頓時化解！　10:媳婦在洗頭，這時來了個電話，她閨蜜打的，我看了一下就直接給掛掉了。媳婦洗好頭后，問我：誰打的電話？我說：你閨蜜。媳婦拿起手機正要回撥過去的時候，我問媳婦：你怎么還和你閨蜜聯系啊。媳婦看著手機淡淡地說：有什么問題么？我一聽就來氣了：她不是什么好人，之前我那么疼她，每次發完工資都主動上交給她，可她為什么還是要跟我分手。媳婦悠悠的說：那是我勸的。?　#搞笑幽默趣聞##搞笑一刻##幽默搞笑段子#