PT老虎機描述：：雙春兼閏月，結婚好時年。[贊][贊]老師分享的知識。[比心][比心][比心][贊][贊]//@三農一姐:雙春兼閏月，結婚好時年！問一個問題哈！明年閏二月，老人說有閏月的年份結婚不好，犯說頭。也不知道真假。巧的是，我兒子現在正在裝修房子，還得一個月能裝完。再買買東西，亂七八糟的小物件，也需要時間。就到了11月中旬了，距離春節也就一個半月的時間了。想年前結婚，時間有點倉促。新房剛裝修好也不敢住啊！可是家里老人非要年前給孩子把婚結了，說是明年不好。現在就卡在這里了。我其實沒覺得有什么，就是一個時間，怎么還整出這么多事兒？有閏月的年份結婚不好么？真的有那么多說法嗎？兩春夾一冬，黃度貴如金，黃牛貴如金。說明年年不是個好年景啊。 兩春加閏月，結婚好年景。明年兩個立春結婚好。[比心][比心][比心][比心][比心]1、丈母娘出了車禍，被一輛奔馳撞成了植物人。昨天我上山為她燒香，正趕上香客跟著高僧念經修行。我跪在一位美女身旁，對她說：“念經的時候要閉上眼睛，這樣財靈，佛財會保佑你。”美女笑著點點頭：“好的，我知道了。”后來高僧開始念經，我看了看美女，拿著她的錢包和手機走了……2、董事長的助理叫光光，有天董事長叫助理去買蛋撻，然后親自分給員工吃。一位女主管驚覺非常好吃，便跑去問董事長是在哪買的。董事長說：【這是我托光光去買的，如果喜歡的話你也可以托光光去買。】女主管面有難色：【一定要‘脫光光’嗎？】董事長：【不托光光也可以，只是托光光去買比較快，不然等下我托光光帶你去。】女主管：……3、找了收割機，三個小時就把玉米收完了，我爹牽過來鄰居家的驢，一車車的往家拉。我爹只管拉著驢走，每次我套好車，我都跟我爹說：“爹，走吧！”我爹就拉著驢向前走，就這樣一直拉了兩天。今天我爹沒來，我一個人套好車后，不論怎么趕驢，驢都不走。我氣急了，拿鞭子抽打也不見效果，最后靈機一動，高喊一句：“爹，走吧！”驢果然緩緩前進。4、醫院看朋友，樓道遇到個大爺用微波爐熱饅頭。我看他設置了高火五分鐘，忍不住提醒：大爺，熱時間長了會硬，咬不動！大爺瞪了我一眼：“又不用你家微波爐，多熱一會怎么了”說完故意把加熱時間調到10分鐘……看完朋友又遇大爺，他正拿著兩個石頭一樣的饅頭發愣……5、小叔子為人非常實在，今年剛大學畢業的他開了一家燒烤店，賣各種燒烤還有小龍蝦。昨晚有客人來吃飯，客人看小龍蝦有野生的和家養的兩種，就各要了一盆。客人一邊剝蝦一邊問小叔子：老板，你這家養的和野生的區別在哪啊？小叔子說：家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉淀污染，看你身體的承受力，吃哪種不拉肚子就吃哪種！6、夏天那會天好熱，一回家就看到老媽在餐桌上放了一碗冰沙，把我感動得一塌糊涂。幾口吃完摟著老媽：“媽，你真好，對了，你啥時候學會做冰沙的？教教我唄！”老媽云淡風輕的說：“噢，你說那碗冰渣子啊？我剛清理了下冰箱。”7、地鐵上碰見兩個阿姨在聊天。阿姨A：你看我這雙鞋子，才在網上看了下，好煩啊買貴了，不劃算。阿姨B：怎么會？很適合你的腳型啊，顏色也合適，配你那條連衣裙也剛合適，我都想買一雙試試。阿姨A：那我賣給你？阿姨B：不要，顯老！8、初戀女友是個學霸，高考后她去了國外留學，而我去了藍翔。異地戀沒多久就分了，之后的七年也一直沒有聯系，結果今天她突然給我電話！我激動萬分，不知道如何是好，幻想著是不是要跟我重續前緣？然后她上來就說了一句：“你趕緊讓你兒子轉學，他現在在追你和我的女兒！”9、今天我去姑姑的超市幫忙收錢，客人結賬的時候給了我120。客人很關心的說：“小姑娘你看下一百的哈，別假了。”我接過錢，很認真的看了一下確定真錢，才讓他走。過了一會找別人錢，我才發現那兩張20元是假的。10、一直幻想自己要是會龜波氣功多好，于是日日勤練習，終于有一天它救了我一命。有一天幾個小混混攔住了我，我大喊龜波氣功，結果我被打了一頓。小混混們走的時候對我說：“TMD，要不是看你是個傻比就弄死你……”11、又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……12、今天騎車碰到個車，車主下來說：你人沒事吧？我：沒事！他：你看我車也刮花了。。。你隨便給點錢吧！我在想這是敲詐嗎？！隨后他一句話讓我覺得他是好人！他說：你給個幾十吧！一是給你個教訓；二是如果我不要你賠，你會一轉臉就說我是SB的！13、前段時間夜里做夢夢見和妻子離婚了，結果被自己的夢笑醒了。妻子問我大半夜不睡覺笑什么笑？我騙妻子說：我夢見你又漂亮了，然后我就笑醒了。結果妻子說：我還不了解你？你是夢見咱倆離婚，或者夢見你要長時間出差才這么高興的吧？竟然猜的這么準！14、大林經常出差，老婆心情不好就會牢騷說：“你有時好久都不打電話給我，是不是有外遇了？”大林信誓旦旦地說：“我一年三百六十五天，天天都想著你！”老婆想了一會，突然說：“你還是有外遇了！因為今年閏月，有三百八十多天！說，那二十多天想誰了？”大林差點暈了。15、為了給先天性智力低下的小舅子買房娶媳婦，老婆把家里所有積蓄都花光光了。最近我補考八次終于拿到了駕照，于是急忙跟老婆商量買車。我我說：你看，我經常在外面跑，是不是也該有個擋風遮雨的家伙了？？？下雨淋不到頭，刮風吹不到頂，出去還倍有面兒！！！老婆聽了猶豫好久，最后也沒吭聲。第二天，老婆拿著錢，一咬牙，就給我買了個摩托車頭盔！！！[心]娜娜為了賭阿根廷奪冠押上了自己“單身一年”的賭注。阿根廷果然不負眾望奪得了“大力神杯”，把娜娜硬給嫁出去了！[贊]娜娜現在你就準備嫁妝吧，迎親的隊伍即將出發。日子定在了2023兔年——[心]兔年是“雙喜年”，一千年才能遇到一次——有“兩個立春”，有“兩個閏月”，民間說雙春在二月特別適合嫁娶！[玫瑰]真的是“千年等一回”！明年結婚的人傳說已經在輪回中相互等了1000年！[贊] [心]兔年還是民間傳說的“金兔年”，是個“兔星高照，五谷豐登，財源滾滾”的年份！[贊]結婚選2.5.8日最佳！[贊]后年生龍寶也是最美的選擇！[贊]叫我趙趙趙趙趙趙麗娜中國女足守門員昨天看球一激動手套找不到了，你們看見我手套了嗎？#趙麗娜 #女足00:081、跟一哥們玩得很鐵，有次找我借車沒借給他，他心里很是不爽。。。。沒過多久他女朋友吃飯感覺惡吐，測試顯示兩條杠。。。后來才知道是他把我放在抽屜的氣球用針扎了個洞。。2、80歲的董事長最近被一個小他40歲的女主播迷上了，就準備退休把公司交給他兒子。一起工作那么久大家都不舍得老板走，秘書居然都哭了。我就納悶地問女秘書：“不至于哭吧？”女秘書說：“五年了，每天早上9點，到晚上6點，10來個小時我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多，就這樣他退休了，還不請我們吃飯？”3、初三那年，我們剛過完六一，班主任就被調走了。我們班主任跟我們說這是最后一次陪我們過兒童節了，希望大家珍惜。全班同學心情一下子就變得沉重起來。班長提議：“讓我們來祭奠一下這最后的兒童節吧！”然后大家很默契的向班主任鞠了三個躬，這時班長沖班主任喊道：“還愣著干嘛？家屬答禮啊！”4、媳婦和我賭氣，回了娘家，過了一夜，我想媳婦氣也消了差不多。我趕緊帶兒子去給媳婦認個錯，準備把媳婦接回來。我拉著媳婦的手說：你走后我借酒澆愁，想了一夜，現在想明白了，我真的離不開你，跟我回家吧。媳婦點點頭。身旁的兒子撇了我一眼說：媽媽，你被騙了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV慶祝一夜，唱的老開心了。5、逛超市，兒子看中遙控賽車，媳婦嫌貴不給買。兒子悶悶不樂，我實在看不下去了，偷偷用平時藏的私房錢買給兒子了。回到家就被媳婦發現了，她氣得夠嗆，把我揍了一頓。兒子走過來說：爸，扛得住嗎？我點點頭。兒子緩了口氣說：爸，我還想要個遙控飛機……6、去一家旅館送快遞，發現老婆弟弟的法拉利在外面停著。我立馬撥通了他的電話，調侃道：“你小子行啊，居然有這么大的本事！”對方納悶道：“什么本事？”我：“你別裝了，我在旅館門口都看見你的車了，你還不承認？”老婆弟弟說：“車被我老婆開走的，車停哪了？我剛才沒聽清楚！”我弱弱的說：“旅……旅館門前。”老婆弟弟反問：“旅館門前？哪個旅館？”我立馬掛斷了電話，給老婆說：“完了，我闖禍了……”7、感冒，怕傳染給兒子，于是哄兒子睡覺的事就交給了二貨老公。迷迷糊糊睡了一會，醒來，發現老公還沒過來睡覺，于是起身去到兒子房間查看。一推門，居然看到二貨老公正躺在兒子懷里，手里拿著一盒牛奶插著吸管正喝著，兒子一邊給他撓癢癢，一邊給他講熊大熊二的故事……8、我有一個外國小伙伴在學中文。有一天，他給我用手機發了“是旳”兩個字。我發覺他寫錯了，但是尷尬的是，我不知道這個字叫什么，于是我問他，怎么打出來這個字的，他說他手寫輸入的，因為他不懂拼音。這就尷尬了。我只好百度了一下，結果發現人家沒有寫錯，旳古同“的”，所以是旳＝“是的”，沒毛病！9、結婚登記處門口，碰到倆剛拿完證的小青年，男的說……在結婚登記處門口，碰到倆剛拿完證的小青年，男的很浪漫的對女的說：“老婆，結婚儀式那天，我們就燒掉結婚證，因為離婚需要它，我們一輩子不離婚。”女人很幸福的說：“老公我愛你。”看到這幸福的一幕，我在心里默默的說：“二貨就是任性，以后看你家孩子怎么落戶口！”10、大林經常出差，老婆心情不好就會牢騷說：“你有時好久都不打電話給我，是不是有外遇了？”大林信誓旦旦地說：“我一年三百六十五天，天天都想著你！”老婆想了一會，突然說：“你還是有外遇了！因為今年閏月，有三百八十多天！說，那二十多天想誰了？”大林差點暈了。11、群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看？群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。12、女朋友是北方人，那是第一次去她家，晚上我跟她聊到很晚才睡。次日醒來，女朋友早就為我準備好了美味的飯菜，有包子、花卷和胡辣湯。我在吃東西，女朋友在旁邊商量：吃完了，等下陪我去逛商場，做點護理！我手機丟了，正好去買一部，想了一會兒半晌也回不來，就問她：那我們中午吃什么呢？那時準岳父母和女友大吃一驚，女友拿出手機，我一看時間：已經是上午11:38了，是包子，是花卷，讓我誤會了。……13、周末回老家，老爸正忙著收小麥。休息的時候老爸抽著煙說：閨女，我現在越來越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就別心疼錢，雇人干吧！老爸一瞪我：你就不能爭氣點，給我找個免費的苦力！你看你陳大爺，三個閨女比你小好幾歲，人家都找了對象！一到農忙時，你陳大爺就坐地頭叼著煙，指揮女婿干活，多威風啊！14、女生看女生永遠第一眼就看出她抹沒抹粉底、貼沒貼雙眼皮、戴沒戴美瞳、頭發有沒有刻意卷過、是不是想引起別人的注意，一看一個準。但是這些在男生眼里就是：啊！沒有吧，好漂亮好可愛。1、這家賣手抓餅的特別火，你看這隊排的，估計要等上半個多小時...她笑了幾聲，自豪的說道：“看我的！”隨后她就擠到最前面，小聲說道：“給我先來兩張餅，我著急...”結果只等來了一句：“請后面排下隊...”她當時就喊道：“媽！是我呀...”她媽看了她一眼，然后大聲吼道：“你，滾后面排隊去！2、今天跟一妹子相遇，她把我抱著的文件夾碰掉在地上，我準備去撿，妹子大聲喊：“別動，我幫你撿。”說著一腳踩向地上的文件夾，就聽‘咔嚓’一聲，我的心瞬間涼了半截…妹子歉意：“看你去撿，本能反應用腳踩住！”我勉強微笑，伸手去撿文件夾，妹子：“別動，我來！”說著另一只腳向著我手踩去…3、記得前些年我走在路上遇到一算命老先生，當時他叫住我非要給我算一卦，我問他：“算什么都可以嗎？”老先生自信的回道：“嗯，五塊錢算什么都行。”我：“那你算算我現在兜里有錢嗎？”老先生聽后盯了我好久一臉古怪的問我：“小伙子，你不會連五塊錢都沒有吧？”當時還真的沒有。4、今天下午我坐公交車回家的時候，期間上來了兩個小孩，兩個人從上車就在嘟囔著什么，小男孩：你說吧，小女孩說：我不敢，你先說吧。兩個人又嘟囔著半天，然后，小男孩說：我們一起說吧，我數123，然后，兩個人一塊說：司機，請開下門，我們上錯車了。5、富二代玩游戲認識了一個美女，不僅游戲玩的好聲音聽起來也非常甜美。在網上聊了一段時間，知道美女對會吉他的男生很有好感。富二代為了更加接近她就買了把吉他在家擺弄，跟老媽打趣說：要是以后實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。她噗嗤一笑說：明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠財華。富二代十分驚訝地問：真的？真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。6、我在廚房切小米辣，準備自制剁椒，老公在客廳，和我說著工作上的事，我應付了他幾句。老公頗有點不滿的說道：喂，喂，我和你說話呀，你能不能熱情一點、火辣一點。氣得我放下菜刀，用剛剛拿辣椒的手，一巴掌呼他臉上：怎么樣？夠熱情吧，夠火辣吧??7、終于教會我媽玩微信了，把她拉進了家庭群，老爸一直調戲我媽說:美女，進群要發紅包滴，不發紅包會被踢滴。我媽生氣的說:這是你這個月的生活費，搶到搶不到就看你的本事了。隨后我媽發了一個五十塊紅包。沒想到錢竟然被我小叔搶走了，我爸著急的一直艾特他，讓他還錢，他一直沒冒泡，現在我爸已經騎著自行車殺到我小叔家了8、QQ被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊。9、公司里幾個兄弟聚餐，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，我們打算借酒澆愁一回。一同事帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白干。10、表哥去相親，他把奔馳車鑰匙放在西服兜里，女孩說：“你的衣品太差了，太邋遢”，這次相親失敗。第二次，表哥把鑰匙放在包里，相親女孩說：“走起路來嘩啦啦的，真鬧心”，相親還是以失敗告終。第三次，表哥干脆手拿著，坐下來時把車鑰匙隨手扔在桌子上，也不知道為什么，表哥后天要結婚了。我長得比表哥個子高，比他長得還帥，我也相親無數次怎么就不成功呢。11、小時候發現學霸考試前買1根火腿倆雞蛋，總能考100分，那次考試，我也跟著去買，結果小賣鋪雞蛋就剩一個了結果，我考了10分，受到了老師的表揚：XX同學這次終于考到了兩位數12、整天無所事事，還被逼著我相親。我們約好了下午的六點見面，沒到時間那個姑娘就來電話了。電話接通后，她問我：你現在在哪呢？我：在洗車呢。姑娘：哎呀原來你有車，太陽很曬，你快點來！我：馬上就洗好，等下換個車鏈子上點油就好。然后我就被放鴿子了，幾個意思嘛。13、丈母娘想學駕照自己開車去賣海鮮，就讓我在家里先教教她。今天中午我在院子里教丈母娘開車，丈母娘坐在主駕駛，我跟丈母娘說：“媽，你看，這是變速桿，中間的是剎車，右邊的是油門踏板，最左邊的是離合器……”丈母娘聽得不耐煩了，說：“你別一次說那么多好不好？先教會我開車，其他的以后再慢慢教！”14、打工汪，月薪6000，每個月自己花去1000，剩下5000給媳婦，今年過年回家閏和媳婦對賬，她非說我沒了一個月工資，我說12個月的工資條都在這了，她說:“今年閏月13個月”這媳婦還有救么？15、前段時間，我弟一次跟男友去他家，他爸媽跟是喜歡我。在男友家里，他們很照顧我，我當時親切的就感覺像是在自己家一樣舒服。傍晚準備走的時候，叔叔直接掏出了一個紅包給我。我假裝客氣一下，在那跟叔叔推來推去，誰知一不小心用力大了一點，直接把叔叔擁卡倒了！1、一哥們半夜發消息來說：老婆要跟他離婚，問我咋辦？我說：啥事啊那么嚴重？他們說：剛剛老婆睡著了，想跟她開個玩笑，于是脫了褲子把屁股對準她臉，想放個屁臭臭他，誰知道一用力，屁沒出來，把屎崩出來了，然后老婆醒了……2、我們舉辦了大學畢業以來的弟一次同學聚會。當時我們班人都大班長說他正在加班，要晚點到，九點才被允許下班。當時我們都很惋惜，認為他趕不上。誰知他卻準時來了……我們剛要問他，他就說：“我沒請假，我帶來了公司的打卡機，九點鐘后我會在酒店找到一個插座，然后我就可以打卡下班了。”3、和有錢的寡婦同居了半年，她向我承諾只要拿到駕照就給我買寶馬X7。于是我便報名考駕照，練車的時候，倒車入庫我怎么也停不好，總是離成功就差一點點。這時，考官說：你這樣的，也不是沒有辦法……4、我和老婆結婚三年了，感情一直很好。我媽從弟一次見到她就特別喜歡，甚至還把她當成了自己的女兒。有人問，我媽總是開玩笑說：這是我女兒，一直在外地讀書。然后竟然有人相信，還要給女友介紹對象。今晚回到家，老婆神秘秘的跟我說：老公，今天媽帶我去前面樓王嬸家相親了。5、昨天下午，在小區樓下看見一個大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐……我好生羨慕，我上前崇拜的問到：“大哥你這舞跳的真好，能教教我嗎?”大哥愣了一會，然后指著一處椅子說：“看到那個椅子沒，旁邊有一坨狗屎，你去踩一腳就好了……”6、老媽跟我媳婦在包餃子，順便看一個調解婆媳關系的電視節目。我媳婦突然問“媽啊，要是我對你不好，你咋辦？”我媽拿搟面杖一指我“那我天天揍他，誰讓他不會挑老婆的！”我勒個去，我這是躺著也中槍的節奏么……7、剛開始玩這坨的時候，是很多年前了～每天晚上必看文帖來促進睡眠，大部分的帖都會用第一人稱LZ來寫，當時就膜拜了:這個圈子的都是大神啊！都太diao了，個個都自稱老子！慢慢地才發現原來是樓主的意思～8、擺地攤，隔壁賣褲子的生意總是比我好。偷偷觀察，他竟然從來不帶尺子，用手在腰上一量，逗得姑娘咯咯的笑，生意也就成了！可我也用手量，為啥姑娘揍我？咋的！賣衣服的就低人一等么？9、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會兒，大媽拍醒我，說要下車。大媽下車后，我后面一個男的和我說：“哥們兒，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了。”10、上班的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭，沒辦法，我打開車窗把給外甥買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。好了，不說了，我該錄口供了，大家都忙著吧。11、我們知道：有文憑不一定有水平；有職稱不一定能稱職；有資歷不一定有能力。但我們可能不知道：有智商不一定有智慧；有知識不一定有思想；有文化不一定有教養；有見解不一定有見識。12、我剛接手新一團的時候，全團發膠不到十瓶，洗發露更是一瓶沒有，戰士們都是拿清水洗頭，就這樣兩個人都分不到一瓶啫喱水，我去找旅長要，你猜旅長怎么說，要發油沒有，要秀發一頭，你李云龍看我秀發值幾瓶發油，你就把我秀發剃了拿去換發油。就這樣，不到一年時間，新一團什么都有了，發膠油，洗發露，啫喱水耳釘鏈全都有了，沒這點家底我敢跟阪田去比發型，做夢去吧！13、高中時，一位自戀的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞，甚至高考逼近，仍然舍不得放下鏡子。室友擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤？”“你放心！”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤。”14、妹妹手機摔壞了，給她買了一臺新手機。然后她說謝謝哥，我說你應該謝謝你嫂子，她驚訝地對我說：哥，你談女朋友了。我說：沒有，你應該感謝她一直到現在都沒出現，哥才有錢給你買東西。15、大林經常出差，老婆心情不好就會牢騷說：“你有時好久都不打電話給我，是不是有外遇了？”大林信誓旦旦地說：“我一年三百六十五天，天天都想著你！”老婆想了一會，突然說：“你還是有外遇了！因為今年閏月，有三百八十多天！說，那二十多天想誰了？”大林差點暈了。一位類風濕患者，現在每天服用一粒激素，兩粒羥氯喹。馬上就要結婚了，不敢讓老公知道自己患病，問我：得了類風濕關節炎需不需要終身吃藥？ 我跟她說：類風濕關節炎作為病因不明、具有致殘性的自身免疫病，目前還無法根治，可能要終身用藥。對于病情較重、難治性的類風濕關節炎患者可能一開始聯合多種免疫抑制劑、生物制劑或小分子靶向藥等治療，待疾病活動度降低后再進行藥物的逐步減停，達到臨床緩解后以1-2種慢作用抗風濕藥物維持治療。對于絕大多數患者不能停用全部藥物，如果停用全部藥物可能會出現病情復發的情況。但在疾病早期、規范干預下是能夠做到維持最低用藥量，爭取達到臨床治愈的。#家庭醫生超能團##健康守護者##我的2020# 以上。我是黃閏月大夫，專注解決風濕免疫問題，每天一個知識點，幫你少走彎路！