角子機描述：：第六章 這幫小子，擾了我老岳頭兒拉野屎的愜意。原來是幼兒園的看門大爺，這短短的幾分鐘的小朋友對戰，讓他邊方便邊饒有興趣地看著，同時又生怕這幫小朋友發現他隨地大小便，唉，誰叫這鬧肚子的老毛病來的這么急呢？ 老岳頭兒把七個小人連哄騙帶威脅地領到他的小房間，先是給三大魔頭沖洗了臉，還滴了不知名的眼藥水，三大魔頭終于不嚎叫了，只是眼睛都微微腫了起來。隨后便問了問事情的來龍去脈，也了解了個一二三。 “你們三個大一點的小孩兒先走吧。”老岳頭說。三大魔頭眼也不瞅老頭兒，只是都兇狠狠地看著大鼻涕。“怎么，還不走？”老岳頭提高了公鴨似的嗓門，“我們走，走著瞧。”大力士說道。 大鼻涕拿著木棍攔住了他們， “我的賽車留下。” “給你留個雞毛！”話說著兩幫人又要大干起來。 “一群小兔崽子，老虎不發威，你們當我病貓是不是。”老岳頭兒猛拍下了桌子，只見一條花花綠綠有小孩兒手臂般粗的大蛇不知從哪兒順著桌腿爬了上來，昂著三角頭，對老頭吐著紅紅的信子，“小花，沒說你，你回自己窩里去。”老岳頭擰起蛇把它放在地上，大蛇蜿蜒爬進老頭的床下面消失不見。 只見剛剛還劍拔弩張的七個小孩子不知何時抱在一起，張大了嘴巴，貓在角落里瑟瑟發抖，眼睛都驚恐地盯著老頭的床底，床底似乎也有一道幽幽的三角眼盯著他們，有人已經忍不住有了哭聲。 “爺爺，我們可以走了嗎。”有人輕生問道。 “三個大孩子先走。”三大魔頭搗蒜似的點頭，小心翼翼向門口退去，“等等！”老岳頭兒又說道。 “爺爺，我們錯了。”波動拳首先哭出了聲來。 “把那個什么賽車還給他們吧，記住以后不要搶別人的東西。” 大力士馬上從包里拿出熱車，放在了地上。率先撒起腳丫子奪門而跑，旋風腿和波動拳也緊跟著跑開。 這時只剩下大鼻涕他們四個縮在角落里了，不曉得這老岳頭兒留他們做什么，小家伙兒們也不敢問，擔心老岳頭兒把他們喂了那條大蛇。 老岳頭兒盯著幾個快哭出來的小家伙兒笑道，“你們兩個壞種，以前在幼兒園橫行霸道，欺男霸女，怎么到小學了反而變成膽小鬼了，哈哈。” 紅臉蛋壯起膽子顫聲道，“你把我們喂大蛇的話，我爸爸會給我報仇的。” “哈啊哈哈。”老岳頭兒忍不住大笑起來，“好了，不逗你們了，小花不咬人的。 你們也回去吧，別再和大孩子打架了啊，打不贏會吃虧。” 四個人也終于離開了老岳頭兒可怕的小屋，老岳頭兒看著大鼻涕的背影，心道，陳老頭兒這孫子是個狠種。 那夜，七個小孩兒都不約而同地夢見了一條大蛇張著血盆大口向他們撲來，同時也都不約而同的又尿了床。陰子春，南朝梁代將領。 陰子春歷任朐（音渠）山戍主、東莞太守。當時，青州石鹿山靠近海邊，原來有一座廟，太守王神念認為百姓們經常在此祈禱，浪費巨大，所以毀壞了神像和廟。毀廟時，神座上方的棟梁上，有一條一丈多的大蛇，人們想撲打，最終大蛇逃入海中。 這天夜里，陰子春夢見有人通報姓名后拜謁他說：“有人要害我，毀壞了我的屋宅，我現在已經沒有托身之處了！我欽佩您的厚德，想在這里休息。”陰子春心里記下了這件事。 幾天后陰子春才得知毀廟之事，他心里很震驚，認為前幾天做的夢很神奇。于是他準備好祭祀物品，準備為夢中人安置處所。再幾天后，陰子春又夢見一個身穿朱衣的人，前來感謝說：“我受了您的大恩，應該以一個州作為回報！”陰子春很高興。 一個多月后，北朝魏國偷襲朐山，陰子春派去的間諜恰好提前知道了消息。陰子春設下埋伏，大敗魏軍。因此，朝廷下詔，陰子春任南青州刺史，鎮守朐山！ 順便說一句。 今天只說一個問題。蒼天在上，或冥冥之中，“他們”能不能直接幫助你得到一座城？盡管從這個故事的表象來看似乎是可以。或者說，我們平時燒香、拜佛、祈禱，究竟有沒有用，能不能實現愿望？ 答案是，不能！ 那為什么陰子春得到了一個州？那為什么我們求健康、求平安、求長壽、求財、求富貴、甚至求子女，有的人一求就有，有的人萬求不應？誰在主宰這一切，誰在操控這一切，誰又決定著這其中的區別？ 民國時期一位大德在書信中寫道：“心能造業，心能轉業，惟在當人自主。天地鬼神，只主其賞罰之權，不能主轉移之權。轉移之權，操之在我。” 末學不才，試譯如下。 心能造業，心也能轉業，只在每個人自己去主宰。天地鬼神，只主宰賞罰的權力，不能主導轉移的權力。轉移的權力，控制的人是我！ 換言之，陰子春得到一個州，夢中人具有“執行賞罰”的權力，但陰子春為什么得到這個州，真正主宰的權力，是陰子春自己！以此類推，你為什么發財，你為什么健康長壽富貴平安？一定是你自己做了些什么！你為什么有求必應，又為什么有的人萬求不應，越求越遠？同理，也一定是你自己做了些什么！ 沒有人可以直接給你什么，也沒有人可以直接拿走你什么。你得到的，都是你該得到的；你失去的，都是你該失去的！ 誰在主宰你的心想事成？轉移之權，操之在我。 （史料選自《南史·陰子春傳》）——《二十四史因果錄》1：下午去游泳，趁老公沒上岸，借他手機群發“現在還債一律五折”半小時后老公收到了很多轉賬消息，有一兩百的還有一兩千的，過了一會兒老公上來后發現我干的好事說道別人欠我們家一兩萬你就只還一半？2：董事長坐飛機時遇到一位大媽占了他的座位，董事長說：“麻煩您挪一下，這是我的座!?”她指著自己的座特別橫：“.你坐哪去，我和你換!?”這時董事長對她說：“你知道嗎？如果飛機炸了，我們都燒死了，粘在這座位上了，你家人按照座位號來找SHI體，把我骨灰帶回去供起來，每天對.著我磕頭，你開心嗎？”然后，大媽一言不發地坐了回去。3：兒子參加了高考，爸爸關心兒子：“考的怎么樣？”兒子苦笑：“.考的不好。”爸爸：“沒事的，考的不好可以復讀，再說，讀大學又不是唯一出路。”兒子：“謝謝爸爸。”爸爸：“只是你媽媽會說你，你要忍一忍。”兒子：“好的，這點忍.氣的功夫，我早就練成了，老班批評我一個小時，我都沒有吭一聲呢！”4：某些壟斷單位，.有個明顯的特點，寧愿花很多錢請很多保安，帶著警棍，和客戶吵架打架，也不愿意多開幾個窗口，方便群眾辦事。這錢花的不是地方，群眾心疼，但他們不心疼。他們就是讓你.難受，讓你搞清楚自己的地位。5：零花錢沒有了，就想著向老媽要一點。到了家，我沒好意思直.接要，我：媽，需要我干點什么么？我媽直接肯定地說：不需要。我無奈地說：你放心，我這次沒有事找你？我媽很警惕地說：你把洗一下芹菜吧。我笑著說：行啊，你給我點錢.唄。我媽笑著說：還好沒買芹菜。?6：昨天晚上下班回到家，我對爸爸說：之前你讓我干醫療，說這是暴利行業，.我這都干了這么多年了，也沒掙到錢！爸爸說：兒子要放平心態，誰說在暴利行業就一定能賺錢？你看我干這么長時間的房地產，賺到錢了嗎？我忍不住打斷他：爸，搬磚也算房.地產嗎？7：這天公司兩新婚的同事在討論自己的婚后.生活。作為，一個單身30年的人來說，我不適合加入群聊。但是我還是偷偷聽了會。小李說：都說婆媳關系不好，可同樣是女人，為什么老婆好哄，丈母娘難哄？旁邊結婚10.年的一個同事冷冷地說：因為丈母娘已經上過一次當，把閨女嫁給你了……"8：董事長送給我了兩瓶特供茅臺，我立馬拿去孝敬了老丈人。老丈人很開心，準備了一桌好菜，看到好酒忍不住貪杯，結果喝醉了.，躺在沙發上。兒子在一旁寫作業，有題目不會做，著急地哭了起來。丈母娘看到，就說道：你快點去把你小姨叫出來教你。老丈人聽到之后，就在一旁教育了起來：寶貝，你要.學會獨立思考，認真學習！不能去麻煩你小姨，你小姨那么大個人了天天為你焦心，連男朋友都找不到一個。小姨子聽到這話之后，一直都沒敢從臥室里出來。?9：爺.爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共.同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”10：老丈人是一名大學老師，昨天和我們說他們大學體檢檢查視力。有個.眼鏡度數900的男生，檢查時一個也沒說對。體檢的醫生難以置信的說：“你真的一個也看不見嗎？”那男生說：“老師，前三排我都看得見，就是我看不清你的棍指哪兒了！.”"11：我的小侄女是屬馬的，小女孩乖巧可人還嘴巴甜，大家都很喜歡她。我就去逗她：“茵茵就是個小馬屁精.！”小丫頭歪頭想了想：“小叔是個大蛇屁精！我媽媽是猴屁精，我爸爸……”這時屬狗的二哥趕忙抱起茵茵：“爸爸一會兒就帶你去游樂園！”#年度搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、小舅子去三亞徒步，回來帶了個空姐！！他結婚的第二天，樂得合不攏嘴，我好奇地問其原因。小舅子：“我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什么意思？？”小舅子：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包3000，一共收了十幾萬，比我家全部親戚給的還要多。”我：“啊！！.....恭喜恭喜……”2、小舅子與媳婦吵架了，媳婦自知理虧，拉不下那個臉，更不好意思道歉。就每天變著花樣，做小舅子最愛吃的飯菜。誰曾想，小舅子依然冷漠。我剛要勸，就聽小舅子大聲說：姐夫你別勸我，我是不會原諒她的。三天了，這飯菜全是我最愛吃的，我想再多吃他幾天，過幾天再原諒她！3、小李開車一向比較冒失，那天有急事讓小李開車送我一趟，我在副駕駛的位置上不停地嘮叨，“看著燈”“該往這邊走”“注意速度”“你們駕校也真是的，你這樣就放出來了”。終于到目的地，我下了車，小李道：“姐，趕緊戴上帽子吧，你剛才沒少出汗。”我笑道：“你真體貼。”小李道：“你不仁，我不能不義啊。”4、小明：打開電腦寫東西，第一個字輸入“不”，但總顯示是“丕”，怎么嘗試都不行。最后折騰了四五分鐘，我憑借自己的智慧找出了根源：誰把下劃線狀態給打開了！哈哈！5、小明失戀了，傷心欲絕。問大師：“你了解女人嗎？”大師：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大師：“對于想要離開你的女人，你就是用鐵鏈子栓也留不住！”小明：“那要怎么辦？”大師：“得用金鏈子。”6、小區換了保安，負責我家這棟樓的小哥不知道發什么神經每天早上只要碰見我牽著狗從門口出來，就沖著狗吹個口哨，然后狗就沖他叫。今天早晨我剛一出門，他又吹了個口哨，問題是我今天并沒有帶著狗，能看出來他突然慌了，我也搞不準自己是不是應該學兩聲狗叫緩解下氣氛，反正我倆都感覺非常尷尬。7、小時候，什么能玩的事情都干過。有一次被一個自稱掏龍蝦能手的陌生小伙伴帶去地里掏龍蝦。一路上牛皮不斷，更是許諾我們巨大的利益誘惑。陪著大神找了許久才在一個臭水溝旁發現了令他滿意的泥洞。捋起袖子，面帶著自信下去就是一把，結果掏出來一條甘蔗粗的大蛇、然后就沒見過他再來我們村了。。。8、小時候弟弟一放學，就跑到隔壁的嬸嬸家吃飯，嘴巴一直夸說：嬸嬸，你家的東西好好吃啊，比我媽媽做的還要好吃啊，吃完再往碗里夾，并雙手端著碗說：這個～我姐姐也說好吃，我拿回家給我姐姐吃哦～然后，我回來的時候，弟弟拿著那些飯菜喂…狗！9、小時候老爸老媽吵架就拿我出氣，我跟小伙伴訴苦，小伙伴說:你是不是沒玩具？我爸媽吵架都是摔我的玩具，摔壞了就給我買新的。我咬咬牙，偷偷把幾年存起來的五十塊壓歲錢買了個抱抱熊。老媽驚訝哪里來的錢，問明原委，心疼的撫摸我的頭：孩子他爸，那熊五十塊呢，你可千萬別摔，去拿雞毛撣子來，這敗家子！10、小時候我經常欺負班里的同學，長大了也不輸原來，是一個真正的女漢子了，但是就是沒有對象。而我的表妹就不同了是個柔弱妹子，從小就膽小、怕摔，平時都是我保護她。今天表妹，來找我玩，我嘲笑她都多大了還不會騎車。老媽直接變了臉：你堂妹不會騎車，但她上學時，每天都有帥哥騎著載著她，就因為她不會騎車，早早賺錢買了一輛寶馬M3，所以說你堂妹才是人生贏家……11、小叔子帶著我養了4年的金毛去市民廣場玩，回頭率特別高！小叔子興奮的展示著自己最帥的一面，希望能有妹子看上他。這時，小叔子聽見遠處幽幽的傳來一句話：看那兩條單身狗。金毛聽到這句話，一下掙脫小叔子的狗鏈，去找他前面的小母狗去了。12、小王夢見上帝說可滿足他一個愿望，他拿出地球儀說要世界和平，上帝說太難換一個吧，他拿出女朋友的照片說要這人變漂亮，上帝沉思了一會說拿地球儀我再看看！！13、小學同學聚會的時候，來了一個大老板，一開始我都沒認出來。仔細一看才知道他是當時我們班上最窮的一個。吃飯的時候，我趁機問他是怎么發財的。同學說：曾經我去工地打工，熟悉后接了點工程……我插話道：然后你就一步一步奮斗起來了？同學搖搖頭：當時活干完了，開發商沒錢，房也不好賣，黑心的開發商就拿幾套房抵給我！后面的事情你們應該知道了吧，現在的房價多少？14、小姨子高考得了546分，一本的分數線正好是545分，可把她高興壞了，她高興的發了一條朋友圈：“哈哈，我這是什么運氣，錄取線545分，我剛好考了546分。老丈人立馬第一個在下面評論，說：“哈哈，好巧啊，我閨女高考也考了546分!”小姨子當時就驚呆了，在底下回復道：“爸，除了我之外，你還有其他女兒嗎?”15、小姨子失戀了，在家炒了一大桌子菜，拿了幾罐啤酒準備借酒澆愁。丈母娘回來了，她說：“喲，手藝不錯嘛！對了，你的老妹談了一個男朋友，早想讓她帶過來看看，一直懶得炒菜，就今天讓他來，你先出去避一下，苦著臉怕沖了氣氛。”老李已經連續三天沒找到雞蛋了。魯花雞的巢里通常沒有雞蛋。他已經環顧了麥秸垛，但仍然沒有雞蛋。老人憤怒地豎起了胡子。不要小看這些彩蛋。那時候農村生活苦，老李頭從來不愿意吃家里這只魯花雞下的蛋。他撿了就放在快餐盒里存起來，吃飽了就換成彩券。這家人吃的咸鹽和老婦人用的針線都是從這只魯花雞的屁股上指出來的。三天了，我連一根雞蛋毛都沒見到。老李的腦袋能著急嗎？老李的頭轉向麥秸垛的后面。他的魯花雞正在悠閑地挖掘土壤中的麥粒。老李躡手躡腳地走過去，一把把魯花雞拿了起來。老李摸了摸魯花雞的肚子。它是空的。顯然，蛋已經下了。他滿懷仇恨地把魯花雞扔了，魯花雞立刻委屈地跑開了。老黎頭發誓要破案。第二天，老李早早準備好，在柴堆后面等著。看哪個臭嘴把他家吃了，我倒要看看。老李更用心地看著躺在窩里的魯花雞。他的老伙計老孫大叫:“喂，老李，你鬼鬼祟祟的干什么！”老李一說，老李的頭就咯噔一下，拉起老李的頭就走了。“我有什么了不起的？看蛋好麻煩。過一會兒，雞就出來了。你現在來看還不晚。來抽一包煙！”老李沒有其他愛好，所以他喜歡抽煙。當他抽完一袋煙，回頭去看時，魯花雞已經走了。令他惱火的是，熱雞蛋不見了。老孫的腦袋是雪亮的。“快看，快看，蛋在那里！”老李定睛一看，一條蛇正扭動著身子游走。它的脖子上有一個蛋形的突起，老李正要追過去。老首長高興了，“什么之后，這偷蛋的畜生可愛了。治吧，你放心，我有辦法。"老孫繪聲繪色地講述他的斗蛇技巧。生產的時候，老孫看著飼養房，有一年，雞蛋隔一段時間就扔一次。老孫就去蹲了，結果發現了蛇偷蛋的秘密。這條蛇偷蛋還真有一套。當雞還躺在窩里的時候，蛇來了。母雞得意地咯咯叫，蛇吐出一封信來嚇母雞。當母雞匆忙離開時，蛇張開嘴吞下了整個雞蛋。蛋殼硬，蛇消化不了，但也沒辦法。它把蛋吞下去，把蛇頭扔到地上，蛇頭自然就碎了。“這只野獸很聰明，但它狡猾而且會打架。超過我！”老首長得意地拍著胸脯。老孫頭用一個大筐，把下蛋的雞扣在了飼養房的牛棚里。是時候觸摸它了。我拿了一個雞蛋放在雞生蛋的窩里，躲在暗處等著蛇來。蛇確實來了。它沒有發現附近有人。它吞下了老人放在窩里的蛋，開始旁若無人地拍打自己。蛇摔了半天，才發現蛋沒破。它不耐煩了，摔得更重了。我看不出怎么能破。我放在窩里的蛋根本不是雞下的，而是用里面有麻子的石灰做的，顏色和雞蛋差不多。這條可憐的蛇不明白它今天吞下了什么。一個蛋殼硬到掉很久都不碎。于是它越摔越重，直到把自己摔得血肉模糊，奄奄一息。老孫頭在吵架，老李頭就沒那么暢快了。那條蛇偷蛋固然可恨，但看著它摔死真的有點不忍。老李回家，老婆婆見他還沒把蛋掏出來，氣得跳起來。；老李耳朵里是一頓罵，差點扯掉。老李生氣了，一口飯都沒吃，怒氣沖沖地出了門。老李回來的時候哼著小曲，口袋里裝著一個青檸蛋Q，心里很高興。老李的頭趴在炕上，把石灰蛋拿出來研究。不用說，這老頭的手藝真的很好，這雞蛋看起來跟真的一樣。過了一會兒，老李的頭瞇了起來，夢見一個三角臉的女人來家里找他。她來的時候給老李頭道歉，說自己是長期從業者，但是不關心孩子。孩子一時調皮，偷了他的雞蛋，求老李饒了孩子。她還說以后一定要好好管教孩子，然后人就沒了。老李嚇了一跳，醒了過來，感覺剛才的夢有點奇怪。道歉的真的是蛇嗎？真的很有意思。第二天，老李腦袋里裝著酸橙蛋去了，他沒有。把它放在窩里，卻蹲在稻草堆后面，盯著魯花雞。魯花雞吃完了就走了，雞蛋靜靜地躺在那里。老李等了好久也沒見有人偷。老李剛從麥草堆后面出來。他撿起蛋，正準備離開時，看見一大一小兩條蛇從草叢中游了出來。他清楚地看到那條大蛇在朝他點頭。老李頭暗暗吃驚。昨天夢里的三角臉女人是她嗎？從此，老李頭的蛋再也沒丟過，老李頭也忘了這茬。過了一年多，村里刮起了大風，大家都跑到山上挖藥材，找蛇蛻，賣給藥材公司。老李也參軍去找藥材，但年紀大了，沒法和年輕人比。那天一早，老李打開門，找到了他家。十多條蛇蛻下來，老李頭納悶是哪個后生丟的，在門口坐了半天，也沒人來找。老李頭把蛇棚接回了家。結果那天晚上，他又做了一個夢，夢里三角臉女人來告訴他，她很感激他的慷慨，但是她很少修行，沒有什么可以報答的。請不要拋棄這個蛇蛻的小信物。老李醒來后覺得不可思議。蛇首先知道自己的錯誤，并能改正。真的比某些人強多了。段子：天夜里，丈夫正在上夜班，妻子捂著左眼上的一塊青色傷痕找到丈夫。說她剛一進家里的后院，就有人重重地打了她一下，然后丈夫就跟著妻子回家。半個小時后他就回來了，眼睛上也青了一塊。妻子問：怎么你也讓人家給打了？丈夫：不，我和你踩在了同一把鐵鍬上了！/n段子：出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！/n段子：表弟坐飛機出差，在飛機上認識了一個漂亮的空姐，兩人沒多久就結婚了。結婚后，空姐和小區的婆娘混的特別好。她們經常在一起買菜打麻將，晚上還在一起跳廣場舞。今天表弟和空姐出門逛街，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買蘋果。”表弟說：“你真夠八卦的，別人買蘋果和你有什么關系？”她說：“我這是知恩圖報，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。/n段子：大半夜起床上廁所，發現女朋友坐在床頭抽泣，著實把我嚇了一跳，趕緊問她怎么了？女朋友委屈的像個孩紙說道：剛剛做夢，夢見你買鴨脖子給我吃，好香，我還沒來得及嘗一口，結果被尿憋醒了，哪怕嘗一口也好啊，我的命怎么就這么苦啊……嗚嗚嗚嗚……姑奶奶啊，別哭了，天亮我就給你買中不？/n段子： 姐姐突發辭職在家當家庭主婦，姐夫沒有任何怨言，只說了句：沒事，我養你。當時姐姐各種感動。從來不管錢的姐姐在家無聊就算了算，自從不上班省了交通費、飯費、電話費，化妝品、衣服、包包買的也少了。算完一看，辭職后家里攢錢比自己上班的時候多了，姐姐：這種情況，終于理解他為啥這么支持我辭職了！/n段子：自從有了孩子之后，我深刻的感受到了養個兒子就跟玩游戲差不多。建個帳號，起個名字，然后開始升級，不停的砸錢……砸錢……砸錢……一年升一級，等以后等級起來了，卻被一個叫兒媳婦的盜號了！養個女兒就象種一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵護，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花開，驚艷四座。最后就被一個叫女婿的癟犢子連盆端走了！/n段子：開著我的五菱宏光，帶著老婆去送貨。路上，一輛瑪莎拉蒂超車而過，老婆看了看說：老公，這車好漂亮啊。我沒說話，過了一會，一輛布加迪威龍又超車而過#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1、出差一年，回來的時候發現女朋友懷孕了。我氣得一拍桌子：“快點，這孩子是誰？”女友一臉不屑的說道：“誰重要啊，耶穌？你知道偶像的父親是誰，但他還是成為了基督教的創始人；你知道孫悟空的父親是誰，他還是成了打佛像；劉邦的父親是大蛇還是太公劉像，你知道嗎？不要當皇帝！所以，兒子說誰都無所謂，只要有是有前途的，給你爸打個電話就行了，別占便宜，當個好孩子！”2. 我和我最好的朋友洗澡。她堅持讓我先把它取下來。我脫掉上衣后，她還讓我脫掉褲子。我說你生病了？她沒有說話。我脫下褲子后，她脫下我的衣服去洗澡。她說：“如果你不脫褲子，我還以為你是男人。” . . .3.我跟護士說:假裝做我女朋友，一次三萬，她同意了。結果不到三個月，她就怒氣沖沖的跑過來問我，你的三萬塊錢多久了？不會永遠這樣的。我問她你覺得多久合適，她笑著說，只要你不要你爸媽送我的首飾就行。感覺是長遠打算啊！4我離婚后娶了個小我18歲的太太，結婚第三天，我有個緊急會議，會議還沒結束我怒氣沖沖地跑回家，對著床上睡著的太太吼道:“一下午刷走了我500萬，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睜開:“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦?這可不好，我們趕緊報警去吧。”然后我和太太一起出門準備去派出所，太太說:“奔馳車鑰匙給我，你幫我旁邊盯著點，我先倒出來。”剛打著火，我還沒來得及上車，只見車子就飛快離去,只留下太太的一句話:“我先回娘家，你氣消了我再回來！”5一名女子在火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫的報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳??銷組??織欺騙了。6正摟著女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩游戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什么大毛病，您不能把我開除了！電話里傳來老總不耐煩的聲音：別給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？7公交車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟著，女孩說：你一個已婚男人摟著我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受嗎？男的說：閨女，給你爸留點面子好不好！要不是你暈車我才不會摟你呢！8老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。??9昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！#搞笑# #搞笑段子#1. 出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”       2. 老丈人脾氣暴躁，教脾氣同樣暴躁的小姨子練車。一開始倆人用的是很舊的皮卡車，小姨子是健身教練，手勁很大。有一次坡道停車的時候，老丈人說：“你使勁拉手剎，你使勁拉，你倒是使勁呀！”結果小姨子一使勁，把手剎拉出來了。        3. 清明節的時候公司放假了，我就去了全聚德吃烤鴨。酒足飯飽之后，我發現錢包忘了帶，于是就給家里人打電話，讓他們來送錢。店里太悶了，我就蹲在門口，這時候來了個老大爺問我在干嘛。我說道：我在等家人送錢呢。老大爺聽了之后，突然臉色大變，扭頭就跑了……        4. 一對年輕情侶剛在民政局領完結婚證，他們在回去的路上開心的交談著。男的得意地說：“親愛的，你真漂亮!?不過出于良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家里看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是從別人家借來的。”女的沒有很意外，淡定的說：“沒關系，出于良心，我現在也如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”男的大吃一驚：“就是上次在你家看到的那個令人討厭的丑女人嗎？”女的笑著說：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在可是你的妻子了!?”     5. 大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！有一天晚上，我和大姨子兩個人一起看電視。沒事就閑聊了起來。我問大姨子離婚分了多少錢？她嘆了一口氣說道。這么多年他開公司確實賺了不少錢。家里的房子和車子都是他買的。雖然我是因為他找女人才離婚的。但是我也不貪他的錢財。離婚后我只拿了兩個億，對他來說也只能算是不痛不癢。我目瞪口呆的看著大姨子，張大嘴巴說不出話來。  6. ?90后全都是上個世紀的人。1901年1月1日至2000年12月31日這一百年被稱為20世紀，真正的21世紀從2001年開始，所以現在的90后跟一站二戰的人是同一個世紀的人。   7. 相親前，我特意交代閨蜜：“一會兒去了西餐廳，你要是沒相中人家，可別發小姐脾氣，一定要委婉點，知道嗎？要不然我沒法和給你介紹對象的大姐解釋！”閨蜜笑著說道：“我，你還不了解嗎，放心吧！”就這樣，閨蜜到了西餐廳，剛坐下，男方就把服務員叫了過來，拿著菜單非常紳士的對閨蜜說道：“有什么忌口嗎？”閨蜜含蓄的說道：“我不能吃豬肉，不能吃辣！”男方喊道：“兩份豬排加辣！”看樣子是不掀桌子看來是不行了！     8. 下班看到路邊有賣橘子的，于是想著買點。老板拿起幾個有斑點的說：美女，這種長得不好看的其實更甜。我問：是因為橘子覺得自己長的不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎？老板微微一愣道：不是，我想早點賣完回家。這年頭，這么實誠的老板不多了。    9. 大學畢業不久，哥哥很幸運的買彩票中了大獎。交完稅，還拿到手了一半多，哥哥沒有告訴任何人，在城里買了房子交了個首付，然后存銀行一半理財。剩下的錢，為了不讓老爸老媽每天那么辛苦，哥哥給爸媽存了一百萬買了一套房子。在老家，一百萬已經可以全款買房了。哥哥正準備回老家帶著爸媽去看房，忽然醒了。揉著疼痛的腦袋，唉，又喝多了瞎做夢！  10. 女同事失戀了，她說：“哥，現在你想做什么我都答應！”我說：“能不能借我5000！”女同事生氣了：“哥，你啥意思，大晚上過來就是為了跟我借錢？”我也生氣了，說：“你真要我說明白啊，你不是有我5000不還嗎，然后我就尋思問你借錢，然后我也不還，這樣大家就扯平了！”女同事說：“哥，我再說一遍，現在你想干啥都行！”她特意交代：“機會只有這一次啊！你想好了再說！”我仔細想了想，說：“3000行不行？”我的意思是多少要點啊！女同事氣呼呼地說：“哥，你還有其得的正事沒？”我又想了想，說：“2000，就給2000！”女同事哭了：“你就知道錢，我都失戀了！”我也生氣了：“你就知道戀愛，沒個男朋友一個人還不過了？安安靜靜得不好嗎？”女同哭得更傷心了。我開始開導她，戀愛從來都是痛并快樂的，對方狠心，你該放下就放下。放不下就苦苦戀著，自己開心就好。開導后，她還是不給錢，我就留下了，總不能人財兩空吧。你們說是嗎？"  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1 ,　出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“賤 人，快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌icon的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空icon的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛icon；劉邦的父親是大蛇還是劉太公icon你知道嗎，人家不照樣當皇帝!所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖!”我@￥￥@"……2 ,　今天跟女友約會遇到一個熟人，我主動上前打招呼。女友：“你怎么認識我們總監的？”我：“她是我的月嫂。”女友：“不能吧，她月薪10萬，怎么可能當過月嫂？”我：“她和我哥結婚一個月就離婚了。”女友：“照這么說真是月嫂，一個月的嫂子。”3 ,　女婿舍不得女兒就招了個上門女婿，一家人生活的特別幸福。某天吃飯時，女婿忽然感嘆：世界上如果真有長生不老藥該多好？女婿：當然有了，我們村有個女人，20年前她41歲，喝了一瓶藥，現在20年過去了，她還是41歲。女婿：哇，喝的什么藥這么神奇？女婿：敵敵畏。女婿：我去，原來是掛了呀！"4 ,　通信公司的老板被一個巫婆下蠱了，每個月只能說一個字。過了一年以后，他找到巫婆，問道：為……巫婆問：你是想問為什么上月沒說的字不能累計到下月吧？老板聽完后狂點頭，巫婆冷笑：我每月剩的幾個G 流量你給我累計嗎？分鐘你給我累計了嗎？你還有臉說話啊！5 ,　老丈人嗜酒如命，特別喜歡喝一些好酒。那次他用我的身份證借網貸，買了一瓶茅臺，一直放在家沒舍得喝。那天晚上老丈人發燒了，體溫40度。太晚了去醫院也不方便，老丈人就想用土的方法試試，往身上擦點酒降降溫。于是去客廳翻騰酒，燒得迷迷糊糊的老丈人立刻大喊：敗家娘們，你別拿我桌上的那瓶茅臺！6 ,　飛機場上，飛機已經落地還在滑行中，旅客就都站起來拿行李。為了安全空姐在廣播里說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，并關上頭頂上方的行李架。”結果一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”這時候，“叮——咚”機長說：“誰在夸我呢？”惹得飛機上的人哄堂大笑。7 ,　女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。”校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎么把老師氣哭了？啊！居然還在黑板上畫屁股！”8 ,　我在方便面生產車間當主管，車間經常進新人，都是我負責培訓。那天廠里來了很多新人，我一個人培訓，可把我累壞了。有個新員工問我：經理，你年薪多少啊？我：160萬。新員工頓時震驚了：這么高啊？我：對啊，這只是基本工資。新員工：不錯啊，你肯定不止經理這一個職位吧？我：那當然了，我還兼職做夢！9 ,　老板一般很少來公司，今天突然來辦公室檢查。老板走進辦公室，發現一人正低頭玩手機，走近一看居然打游戲，老板生氣的問：“你月工資多少？”那人答：“25000。”老板怒道：“給你發這么多工資，你就在這玩游戲，我這有3000，你拿走以后不用來上班了。”那人拿著錢趕緊就走了。老板的威嚴我們算是見識到了，總之一句話霸氣，三千元就開除了一個兩萬五工資的職員，而且那職員連屁都不敢放一個。老板得意的大聲說道：“他是哪個部門的？這以后誰在辦公室玩游戲也和他一樣！”這時，一員工說道：“老板，他是送外賣的......”10 ,　今天晚上下班的時候，擠上了一輛人并不多的公交車。過一會再一所初中門口的公交站，上來了一位40歲左右的男子拉著一個十一二歲的小女孩。小女孩說：校長，我想吃圣代。這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手機準備拍照或撥打110。男子尷尬的對小女孩說：你個熊孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧。11 ,　重慶一位周女士被騙15萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手后，就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。……#搞笑# #搞笑段子#新婚之夜。一只公雞在婚房咯咯叫，新郎不耐煩地開門。公雞突然沖進了婚房。跑向新娘，繞著她走。從左邊看，新娘的褲腿拖進了院子。新娘大驚失色，走到外面。然后公雞跑到婚房里翻騰。兩個人透過窗戶看到有兩條三尺多長的大蛇。阿友是一個獵人。他又高又壯，是一名獵戶。他每天都去山里打獵。他給自己留了足夠的食物，把剩下的帶到鎮上去賣錢。生活也很安逸。他善良熱情，照顧鄰居。這一天，阿友一早就去山里打獵了。他準備好了他的設備。早飯后，他帶著獵狗出去了。說到打獵，阿友真是一把好手。他有一個原則，就是不打懷孕的動物，也不打年紀大的動物，這也是他這么多年來能夠捕獵的原因。剛走到山腰，他發現了一條蛇。他心想，這是上帝送給他的禮物，于是打算把蛇打死帶走。然后獵犬對著它叫了幾聲，它沒有察覺，一棍子打死了蛇。把蛇殺了之后，放在一堆雜草下面，回去的時候帶回家。藏好蛇后，他帶著獵狗直接上山了。山路熟。快到中午的時候，他累了，就睡在山腰的一塊石頭上。在夢里，他夢見了一個小男孩。他在他面前一瘸一拐的，他想和他一起吃飯。他看到男孩很窮，就給了他一些干糧，但男孩似乎吃不飽。他一直向他要吃的，最后還是沒有吃，但是男孩說，我不想吃這些。我要吃你的心，喝你的血！阿友害怕了，突然獵犬叫了幾聲。阿友從夢中醒來！這時，他看到獵狗在附近的一條小路上吼叫。他環顧四周，沒有人嗎？所以他帶著獵犬回去了。下午太陽很熱，他很渴，就去拿水袋。但他清楚地記得，他只喝了一口水，水袋里的水就不見了，干糧袋里的干糧也不見了。他突然想起了夢里的那個小男孩，滿身冷汗。他不能專心打獵。把獵犬帶回家。到了山腳下，他想起了那條藏著的蛇，于是撥開了雜草。但是當他打開它時，他發現蛇的尸體不見了。突然，他生氣了，嘴里罵罵咧咧的說，誰偷了我的獵物？！"阿友生氣地和獵狗回家。轉眼間，半年過去了，阿友也慢慢忘記了這件事。因為阿友以打獵為生，所以很多媒人給他牽線。最后，他看中了楊屠夫的女兒。洪雁溫柔體貼，美麗動人，是個好女人。他們一見鐘情，不久就結婚了。然而，在他們結婚的那天晚上，家里發生了一件大事。新婚之夜，阿友和·阿麗送別了親戚。一天很忙，他們決定早點睡覺。就在他們洗完澡準備休息的時候，家里的公雞一直對著院子里的婚房叫。阿友站起來開了門，以為自己忙了一天，忘了喂它，準備把剩下的食物拿出來喂它。然而，公雞突然沖進了房子，啄了新娘的褲子，把它拖進了院子。新娘很害怕。阿友罵了它幾聲，命令它出去。然而，公雞不聽他的。兩人出來，公雞跑進房間，在房間里翻騰起來，夾雜著其他動物的叫聲。透過窗戶，他們看到兩條大蛇在床上和公雞打架。阿友心想，他床下怎么會有兩條大蛇？白天跑進來肯定有很多人看到，但是蛇怎么敢當著這么多人跑進來？過了一會兒，公雞掉下來了，看見它打著退著，卻不讓他們出家門。阿友想，這是不讓我進去，鏟除這兩個禍害！于是阿友找到院子里的鐵鉤，推門進屋。公雞看到主人進來，立刻精神一振，叫得更兇了，意思是看到我主人來了！阿友揮舞著鐵鉤，朝大蛇扔去。兩條蛇很快躲開了。幾個回合下來，阿友沒占到便宜。就在這千鈞一發之際，一條大蛇撲向阿友的手臂。阿友來不及躲開，大蛇緊緊抓住不放。另一條大蛇直接飛過來咬阿友的腿，兩條大蛇咬了阿友。阿友慌了。他的鐵鉤也丟了。徒手與兩條大蛇搏斗！公雞看見了，就撲向蛇身，啄蛇的眼睛。阿友趁機擺脫了咬他胳膊的蛇，放開了手，狠狠地打了咬他腿的蛇。公雞和蛇到了院子里，另一條蛇沖了出來。直接咬公雞的喉嚨。阿友急忙把妻子拉回家，關上門，拿起鉤子跑了出去。兩條蛇也受了傷，丟下奄奄一息的公雞，直接溜了。阿友看著這只垂死的公雞。阿友傷心欲絕。第二天，他埋葬了公雞。都說養雞保家對他家好。阿友現在相信這句話了！從此，阿友不再打獵。人們說這兩條蛇是因為阿友殺了它們的孩子。它們是來復仇的！埋了公雞之后，再也沒有大蛇來阿友的院子里。這是一命換一命！這個故事告訴我們，人要善良，要感恩。公雞知道被主人養了這么多年，萬一遇到危險，它會舍命報恩。希望大家珍愛生命，愛護動物！#情感# 文章來源于民間故事。與封建迷信無關，只是為了告訴世人與人為善的道理。