Slots老虎機描述：：1、昨天找一摸骨大師算命...摸了老半天，表情越來越嚴肅。阿美小心翼翼地問:【算出來什么了嗎？】大師回答:【罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的情形。】阿美愈發擔心:【到底怎么了啊？大師求求你趕快告訴我。】大師搖了搖頭:【根本摸不到骨頭啊，全是肉！】2、老婆說丈母娘腰不好，于是我就帶著丈母娘去一家盲人按摩店做按摩。過了一會來了一個男技師，丈母娘仔細一觀察，發現他沒瞎！丈母娘趕緊穿上衣服問：“你們這里不是盲人按摩嗎？你為什么不是？”男技師說：“我是啊，我是文盲！”3、我收拾完碗筷，老婆說她要出去一趟。讓我用洗衣盆接點水，把衣服用洗衣液泡上，等她一會回來直接洗。我這邊剛接好水，正泡著衣服呢，老婆就領著小姨子回來了。進門小姨子就對我說：呦！姐夫挺勤快的啊，怎么不用洗衣機？老婆接過話說：你姐夫說他喜歡手洗，他說手洗的比洗衣機洗的干凈，走！不理他了，咱們去臥室聊天去吧，讓他在這慢慢洗就是。4、上高中的時候，我們學校里面與一個匿名的教師評價，讓學生給老師打分。我當時就把自己最直觀的感受寫上了，結果下課就被叫去訓話。老師說我背地不尊重老師，都是匿名，怎么就知道我說的老是壞話。眼神一瞟，我勒個去，全班評價全是好評，很規矩的帶著自己的名字，就我一人匿名。社會的黑暗已經滲透到學校了嗎？5、昨夜回家晚。到社區公園時。無意中發現上高中的堂妹在跟他男友熱吻。看到這一幕我不禁想起了當年早戀被堂妹撞到的一幕。嘴角微微上揚。默默的拿出手機拍照留念。然后發到家庭微群里！6、我去理發館，坐下后師傅問我洗不洗，我猶豫一下，答應了，并且選了洗發水。師傅很認真地把我頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為我擦干頭發邊問：“打算理個什么頭啊？”我對著鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧……”7、兒子生日臨近，想起兒子對天文知識很有興趣，就買個望遠鏡，兒子不在家，我裝上發現真能觀測月球，就驚喜他叫老婆一塊來看：快來看！快來看！老婆興沖沖跑過來：對面那個大哥又不拉窗簾在洗澡了嗎？8、當面試官問：你為什么會要應聘這份工時。文藝青年：因為我喜歡這份工作，并且也能充分發揮我的專業專長，期待能為貴公司做出自己的貢獻；普通青年：我有這方面的經驗，能勝任這份工作！！！2B青年：我只是來體驗一下面試，嘎嘎！！！9、有個女子不會看體溫計。一次給他丈夫測體溫，隨后給大夫打電話：“親愛的醫生，請馬上來我家，我丈夫發燒已經93度了!!”醫生回答道：“親愛的太太，對此我已無能為力，您還是叫消防隊吧!”10、同事A：年會要求每個部門都得出節目，咱們誰出馬啊?B：我來，我就唱一首《春天里》，怎么樣?女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。11、今天上班，給病人打針的時候心不在焉的，然后一針沒打到！病人咆哮的指著旁邊一根血管說：你看，這有這么大的一根血管你不扎！我當時也不知道怎么腦子一抽，說了句：“我不想打那根……”然后病人特無奈的看了我一眼。12、今天出差回到海口，我站在車站外面等公司的同事來接我，有個乞丐拿著碗把我周圍的人都要個遍，就是沒跟我要！我氣不過，拿出錢向他炫耀，乞丐說:呦，哥們行啊，要的比我還多，！13、在史萊克學院里面，唐三的學習成績特別差。那天要考試了，唐三打算作弊。他跟前面那位同學說：“等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！”于是開試考始，正當老師走過唐三身邊時，他馬上踢了一下那位同學。前面的那同學不知道怎么回事，完全沒有反應。于是唐三氣憤的連踢了三下，只聽到前面那位同學“喵喵喵”連叫了三聲。14、市里嚴打，我和哥們喝了點酒，尋思讓老婆開車。路上查酒駕，老婆踩著油門就朝交警沖過去，要不是馬路牙子交警就光榮了。交警從花壇里爬出來后按流程處理吹儀器，查證都沒問題。交警問我“為什么你不開車？”我“喝酒了”交警：'喝了多少？'我：“三瓶啤酒”交警：“那沒事，你開吧，別讓她開了”。15、公司考勤機下班摁指紋時會語音提示：簽退成功。然后這天公司的屌絲技術員覺得這語音太冷冰冰了，給改了。下班時，大家一摁指紋，發出一句風騷的女聲：大爺慢走，明天早點來玩哦1.　一對夫妻在看相，命算先生對丈夫說：“先生，你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說：“你算錯了吧，我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說：“嗯，太太，沒錯，你是有三個孩子。2.　高三時我每天廢寢忘食地做題讀書，最后以723的分數成為了省高考狀元，被清華大學獸醫系錄取。后來實習，老師帶著全班同學來到動物園。老師說：看，鴛鴦！一哥們感慨道：只羨鴛鴦不羨XIAN。老師很專業地說：其實，鴛鴦是一夫多妻制，每年換一個。那哥們想都沒想就說：羨慕的就是這個……3.　傍晚，我洗漱完把毛巾搭在宿舍鐵絲架上。看見發小毛巾問：你毛巾是7塊錢的吧？發小：那是我從包頭帶過來的，好幾十呢。我：我還以為你在附近超市買的。發小：誰像你的毛巾一樣，都是線線。我：謝謝啥，不用謝我！發小：…?4.　表妹來城里考試，暫住在我家。晚上我們一起睡覺，表妹突然對我說：姐，今天蚊子真多啊！我說：沒事，你去把燈關了，這樣蚊子就看不到我們了。表妹居然當真了，屁顛屁顛跑過去把燈關了。這時，有一只螢火蟲飛了進來。表妹被嚇壞了，緊張的說：這下完了，蚊子提著燈籠來找我們了……5.　突然感覺時間過得真快，一轉眼兒子兩歲半了，今天無意中當著兒子的面說了一句臟話，兒子順嘴模仿起來，我立刻意識到問題的嚴重性。心想要給兒子做個榜樣，就狠狠抽了自己一個耳光說:讓你說臟話！效果立竿見影，兒子走過來看了看我，也狠狠朝我臉上扇了一耳光，說道:讓你說臟話！看你以后還說不說！6.　小叔子借了15萬元網貸買車，婆婆為了還上這筆錢，去工地上干活。干了沒幾天，婆婆的手上長了很多的汗皰疹，密密麻麻的很是滲人，她進了皮膚科醫生的辦公室。醫生熱情地接待了她，醫生用手輕輕撫抹婆婆的脖子皮。婆婆說：“你怎么能抹我？看病不是用眼睛看嗎？”醫生說：“剛才，我用眼睛看了，但是沒看懂呀，所以才用抹，華佗不是說：望、聞、問、切嗎。”婆婆說：“那你抹懂了嗎？不要再問一下我吧。”?7.　富豪約幾個生意上的好朋友吃飯，選了個海鮮酒樓，點了海鮮鮑魚，螃蟹，四只蝦！稱完大蝦后，富豪掂了掂，挺肥，順手掰掉一只大蝦的一只腿。大蝦上桌后，富豪找缺腿的大蝦，奇跡發生了，四個大蝦居然都是完整的。廚師長被叫來，店長對此現象深表歉意，本次餐費打七折。8.　如果你的另一半，在你不開心的時候不哄你，在你開心的時候惹你生氣，你千萬不要當面跟他爭吵，這樣很傷感情的。可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉后，狠狠地給他一個大嘴巴子。這時他會突然驚醒，迷茫又驚恐地望著你。這時，一定要溫柔地輕拍老公哄老公：“又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺。”記住往死里搧！9.　大學畢業后一直沒有對象，老媽著急給我安排相親，之前我也問過閨蜜相親的套路。見面之后，小伙子長得挺帥，我剛要問他，他先開口了：有房嗎？有車嗎？我說：沒房，有輛車。小伙子：太好啦，我連車也沒有，一會兒相親完你能送我回家嗎？我付車錢。10.　發小是個學霸，從小一心撲在學習上，到現在38了還沒談過戀愛。昨天聽說新開了家鬼屋，哥們就一個人去玩，想體驗一下驚悚的感覺。進入以后，伸手不見五指，靜的恐怖，只能聽到他自己的心跳。剛拐過個彎兒，后面突然一聲尖叫。發小猛然回頭，是個白衣女鬼！他血一下涌上大腦，按倒就親。結果現在還在派出所呢……11.　老公家里拆遷賠償了500萬，公公把錢全部交給老公保管，我擔心他有錢之后變壞，想把500萬全部沒收了。做了一桌子老公喜歡的菜，灌了老公不少二鍋頭。看他酒后熟睡，我體貼的拿起他放在被子外面的手。然后指紋解鎖了他的手機給自己轉了500萬……不吵不鬧皆大歡喜，多好！"#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#我老婆被騙200多萬后，我的家庭負債累累，生活得一地雞毛，現在掙錢很難，不比以前了，自己沒什么技術，身為企業員工，雖然不是公務員，也不能兼職打工，債主又逼得很緊，每天晚上都失眠。 以前生活苦過，但從來沒有這么的苦。記得小時候上學時，每到冬天，衣服單薄，身體冷得打抖，哆嗦著，但心里沒有這么慌過，現在心里很慌亂，焦慮、煎熬、絕望，永遠還不清的債，心里一片迷茫。 負債后心里落差很大，以前的朋友，不喜歡和我來往了，一是沒有共同話題，二是借了朋友的錢還沒有錢還，無緣面對。三是自己心虛，在朋友面前不自信。 現在每天晚上都喝酒心里才好受點，要不然一點都睡不著。抑郁癥也爆發了。 小時候有算命先生幫我算命，說我命好，我再次看我的手指紋，十個手指全是簸箕，沒有一個蘿，再結合我的一直以來的生活狀況，生活從來都沒有好過。我懷疑當時算命先生明明知道我命不好，故意說我命好，博取一點點錢財，如此而已。小白樓內的神秘黑影（小說） 小白樓是位于長春市湖西路長影世紀村小區東側的一座頗具歐陸風情的二層建筑。 以前這里發生過一個離奇的事，聽說長影廠有一位退休多年的干部知道這事。這個老人姓吳，我尊稱他為吳老，吳老回想了一會兒，講述那段久遠的故事……. 1968年一天早晨，服務員趙燕敲我辦公室門進來和我說：”昨天晚上她值班，聽見走廊里有半夜腳步聲，出去一看什么也沒有。”我去看看，沒發現什么，這件事就過去了。過幾天服務員小劉和我說，情況和趙燕遇到的差不多。那些年缺糧食，我們招待所廚房旁有個小倉庫存放著糧食。于是我向領導作了匯報，決定報案。公安人員拍了照片就離開了。后來聽說半夜院里假山后有女人的哭聲。廠外的人也聽說了，每天長影廠大門口都有一群人圍著。有人說是去年一個人來考演員沒考上，想不開就趴在圍墻的電網上自殺了，冤魂不散。還有說是“滿映”時期，一個女演員在院中醉酒死后，因為過來一只黑色的貓越過尸體，那女演員又活了，這是”詐尸”，是不吉祥的征兆，又把她一起按住掐死了，魂靈未散。我問道：“滿映”是什么？吳老答到：后來日本人辦的株式會社滿洲映畫協會，簡稱“滿映買了這個樓。吳老說，我是共產黨員，肯定不相信這些。一天，檔案室里的張建說:“我的檔案被人動了”我急忙和他去了檔案室，辦公桌紙檔案盒被亂七八糟的放著，桌邊有一部黑色的電話機。他說:昨晚我整理這幾盒檔案完畢已經九點了，就整齊的擺放在桌子上，準備明天編號后裝入檔案柜，早晨來后就是這樣了。于是我們立即通知了公安局，公安局的同志來后有進行了照相，并提取了指紋。…….地點：市公安局。公安人員圍橢圓形會議桌在開會，煙霧繚繞，下午的陽光從窗戶射進來，把香煙的煙霧映襯成淡淡的藍色。一名公安人員說:”從提取的指紋來看，只有同一種指紋，經核對是管理檔案人員的指紋，看來作案人的目標不是檔案。”那進入檔案室，目標不是檔案又是什么呢？大家陷入了沉思…..“對了“另一名公安人員說：“前幾天，公安部下達通知，有一伙臺灣國民黨特務一直潛伏大路，一名人員進入我市進行活動，他們的組織名為‘梅花黨’，特務人員接頭腳穿一雙繡花鞋。黃局長的大腦在飛速的旋轉，小白樓的事件和這個‘梅花黨’是否有聯系嗎?又有何聯系？黃局長問：“檔案室里有什么檔案?”一名公安人員答：”有招待所全部人事檔案和部分電影檔案。”“難道說小白樓里有潛伏的特務”女人和哭聲和繡花鞋，還是和女人有關黃局長的大腦在迅速排列組合。黃局長手中的香煙馬上就要燃燒盡了燙到手指了，他才回過神來。……公安局決定派人進行蹲守。第三天有情況了，有人發現食堂的饅頭少了，又發現有腳印，公安人員立即進行偵查。他們要求我們停止工作，把所有門窗關閉。但是，招待所客房里還要幾個編劇人員在寫劇本，還有電影《劉三姐》的幾個創造人員在工作，他們要天天吃住在這里，我們不能影響他們的工作，這可怎么辦，我們就及時和廠里領導溝通，最后廠子的領導班子研究決定，暫時把他們搬到別處住一段，這樣我們才放心了。一天晚上，正在值班的公安人員，聽到廚房里有走動聲，他悄悄的去廚房查看，這是一個披頭散發的女人一晃就消失了。該名公安人員立即給局里打電話，一會兒招待所院內停滿了摩托車，公安人員用擴音喇叭站在院里向樓里喊話道：“如果不出來我們就開槍射擊了。”大約凌晨4點多鐘，樓門口出現了一個披頭散發、蓬頭垢面，身穿深色衣服的，那衣服沾滿的灰塵，她抵者頭拖著腳步往前挪，留下一道道黑色長印。公安人員立即上去給她戴上手銬，押上警車。經過審訊事情是這樣的，以一個來自通化的女孩，她媽媽擔心她的婚事。就找個算卦先生算一卦，結果算卦先生說如果今年不結婚就會有禍事，家里就給她找了對象，但她不同意，就沒和家人說獨自搭車來到長春，聽說長影在招演員可到了才知道已經結束了，她隨著人流混進了廠子院里了。先是藏到了假山后面，等大家都下班了，天也黑了，她也餓了，就進入招待所得廚房里找吃的，吃飽了，就躲到裝糧食的倉庫里睡著了。公安人員問為什么去檔案室。她說身上沒有路費，看見檔案室里有電話，想和家里取得聯系，由于緊張就把放在桌子上的檔案盒碰亂了。她也想出去，可是害怕被別人看見，就在晚上假山后哭了幾次。到此，這件事才真相大白，我們的招待所又恢復了正常。此時夜色臨，華燈初上，我漫步人流中，心里想那些老建筑里面還有會有許多離奇的故事…… 作者：朱光偉 2022年11月于長春作者聲明：本故事純屬虛構，如有雷同純屬巧合。雄霸讓文丑丑去把泥菩薩找回來，文丑丑一聽就是心里一咯噔。老板隨便一說，完全沒有預估其中的難度。文丑丑犯了難，但是他很聰明，該退的時候，他一步也不會往前邁，絕不干硬著頭皮推火車的事。那泥菩薩精通易容術，神龍見首不見尾，本就不好找，這還不是什么大問題，主要是天下人要找泥菩薩的太多了，其中不乏各種高手，文丑丑就是長出三頭六臂也搶不過別人。所以，文丑丑據實以告。雄霸也不為難他。其實還有非常重要的一點，雄霸篤信天命，對泥菩薩情有獨鐘，且生性多疑。文丑丑太了解雄霸了，關于泥菩薩算命批言的高度機密，實在不宜插手，搞不好就會惹怒雄霸，弄個身首異處。這是一塊燙手山芋，文丑丑當然不敢接。最后這事就落在了秦霜和步驚云的頭上。派出兩名得意弟子去辦這么一件找人的事，足見雄霸對此事的重視。不過，也是不出文丑丑所料，雄霸果然是不放心的。在秦霜和步驚云找到泥菩薩往回走的路上，雄霸化身黑衣人將泥菩薩劫走。雄霸就怕泥菩薩多嘴，說了不該說的話。在雄霸的逼迫下，泥菩薩不得不唯命是從。于是，泥菩薩指點，雄霸將手放在星盤之上，指紋解鎖一般，那星盤射出金光，蹦出兩句批言：九天龍吟驚天變，風云際會淺水游！雄霸已經預感不好，泥菩薩又上去實錘，成也風云，敗也風云！雄霸跳腳，一巴掌就把泥菩薩送走了。他想要逆天改命，喊聲有些歇斯底里，顯然是不夠自信。他既然信命，自然知道天命難違的道理。不過，這種提前知道要衰命運的情況也不是只帶來糟糕心情。后來，對戰劍圣獨孤劍，雄霸心里本來沒有底兒，但是想到泥菩薩的批言，他立即信心爆棚。老天說我要敗于風云之手，你劍圣能奈我何呢？雄霸就是在信命與抗命的矛盾中，一步步走進了泥菩薩的批言里，劇本寫好了，掙扎也沒有用。因為這掙扎也是劇本的一部分。#夢回武俠江湖# #閱讀的溫度# #泛文化寫作營#1、今天喝礦泉水想起以前相親認識的男朋友，和他大概談了3個月吧。感覺性格不合就想和他分手了，誰知道我和他提分手的時候，他拿出一個小本本上面記著我和他出去乘公交車、買礦泉水一共38塊錢讓我還他，我當時就給他100。三個月后，碰到他，他又一定要找我62元。2、小舅子的電動車行春節到現在，銷路一直不好，找我訴苦！我向他支了一個絕招，就是把所有親戚好友，不管需不需要車，通通送車上門。他們要是不買，你就一哭二鬧，一直鬧到他們買為止。今天天還沒亮，小舅子把兩輛電動車就送到我院子。說：姐夫啊你是第一個，你是要還現金還是轉賬？3、周末我坐火車回老家，看見一位乘客有吸煙的意向。為了大家的安全，我對那個乘客說：“伙計，車廂里不準吸煙。”對方毫不客氣地說道：“我吸煙了嗎？”我說：“那你叼著煙斗干嘛？”對方卻反駁：“這能說明什么？我的鞋穿在腳上，可我并沒走路啊！”4、為制作《指環王》電影中的鎖子甲，總共制作出了超過1250萬個塑膠環。與此同時，兩名工作人員得用手將這些塑膠環連成盔甲。到最后，他們拇指和食指上的指紋都被磨掉了。5、堂妹去她對象家里吃飯，到了門口，小心翼翼地按門鈴，門開了，是一位老太太。堂妹靈機一動，張口來了句：姐姐好，我是你弟弟的對象。大媽優雅一笑：挺好，有眼光，快進來。然后堂妹就聽到她對象的聲音：媽，是不是我對象來了。6、今天鄰居家的兩口子在吵架，后來干脆都動起了拳頭，我有些不忍心，就跑過去勸架。結果老婆不高興了，說道“人家吵架，你跑過去湊什么熱鬧，別人都不管，就你愛摻和”，我略微有些尷尬，“我可能不去嗎，如果我不去管，有天咱倆也吵架，沒有鄰居的幫忙，我能招架的住嗎？”。7、表哥喜歡公司女主管，在她生日那天表哥花20000多塊錢，買了副金鐲子硬塞給女主管了。出來后，表哥就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑著說：左眼跳財，小伙子，你要發筆意外之財啊！表哥說：算得真準，第二天鐲子退回來了。女主管說：對不起，我老公不讓我收這么貴重的禮物。8、有一天我突然接到前女友的電話，大致意思我對她好，想跟我復合，我有點蒙，問她：“我對你好嗎？”前女友：“分手三年，你還經常給我打電話，問我找到新男朋友了沒有，這不是關心我是什么？”我：“可拉倒吧你，問你找到男朋友了嗎，是想看看有人能幫你把欠我的10萬塊還了。”9、面試官：結婚了嗎？應聘者：結過了。面試官：男人應該先有工作，然后再結婚。應聘者：成家立業，先成家后立業嗎。面試官：朋友多嗎？應聘者：哪種朋友？面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？應聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當什么面試官？面試官：到底是你面試我還是我面試你？應聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。10、老媽和我說，她看中一款120塊錢的老香風毛衣，挺漂亮的，我一聽那還不明白，直接給她轉200。一會兒，我有事去她房間找她，聽見她和我爸小聲說：咱閨女舉一反三的能力不行啊，我和她說毛衣，她就只給我買毛衣，我衣服褲子她閉口不提。。。11、她罵道：“我是著急讓你交女朋友，但我沒讓你租個女朋友回家！”我驚訝的說道：“你怎么看出來的？”老媽罵道：“我跟她說，嫁給我兒子你要準備100萬的嫁妝，你愿意嗎？她想都沒想就說沒問題，你說是她瞎啊還是我傻？”12、下決心追老板女兒，她說只要我做主管就答應我，誰料兩年內原先我的那些同事都升職為主管或者項目負責人，就連之前跟著我的實習生都和我同崗位了，最后沒辦法向老板女兒求饒，我答應不追她，她同意給我升職。13、閨蜜和我的高考成績都是585分，我倆進了同一所大學上學。在學校的時候，我經常和她一起去cao場看帥哥。禮拜天的時候，我和她一起穿著拖鞋在cao場閑逛。一個帥哥的球剛好滾到她腳邊，她就想踢回給小哥哥。然后，那個人家小哥哥站在不遠處等她踢回。閨蜜一個沖刺飛起一腳，那38碼的拖鞋飛向小哥哥，球還在她腳下紋絲不動。14、還記得我在上海體育學院上學的時候，因為方便特別喜歡穿運動服。有一次在和哥們一起打籃球回去的路上，不小心把自己的學生證掏掉了。當時沒有發現，后來回去找，一對小情侶在那里，男的突然激動地說：是誰的，到底是誰的？我連忙說：我的，是我的！后來我被揍了一頓后才知道，原來是那女孩懷孕了！15、小時候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭；上學了，“中華”是一支細細的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭；工作了，“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭，領導在那頭；我在這頭，而奮斗的路，還在那頭…而且特別的難。1、我和老公吵架，分房睡。半夜我悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時后，我又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的！剛想說什么，就聽我自語：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了……2、我平時做事情喜歡抖腿，我媽媽看見了，就嘲諷我道：你上輩子怕不是個織女噢？整天踩縫紉機！3、最近生活不太順利，我去找人算了一命，那先生說我是有福之人，今年做事百事百順，而且還有貴人相助。過了一個月后，我還是生活不順利，我去找那先生問：“你說我有貴人相助，可是我怎么一個貴人也沒有遇到啊？” 那算命的慢條斯理地說：“先生莫急，難道您沒聽說過‘貴人多忘事’嗎？您的貴人可能把幫你的事忘了，你再等等吧！”4、兒子今年五歲了，非常地不聽話，這天老婆在打兒子，兒子想反抗，我惡狠狠的對兒子說：你敢打我老婆我就揍你媽！當時我老婆就愣住了.5、同桌:哎，放假的日子就像光速一樣！但是上學的日子就像度日如年啊!真想把放假和上學顛倒一下啊!6、忽然發現，在班上，最可憐的人不是學渣，而是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈于現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。 他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子！就比如我啊!7、同桌：“這么多年了，有個問題我一直想不通，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊。那第二天早上是怎么回到東邊的。。。”小明：“一個猛甩頭嗎？”8、我們語文老師說：明天上課，校長會來聽課，明天不管我說什么，你們都給我鼓掌，記住了哦！ 同學們都點頭說知道。 第二天上課，老師說道：同學們，今天校長來聽課的路上出車禍了…… 突然下面就響起了震耳欲聾的掌聲，那場面別提多尷尬了！9、我老婆自從懷孕以后脾氣就喜怒無常的，為了不惹她生氣，所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。吃完飯坐在沙發上看電視的時候，還是被莫名奇妙的踹了兩腳。原因是：我的大腚壓到了她隱形的翅膀。。哎，我真是太難了！10、在沒喝醉之前，我一直以為指紋解鎖是非常安全的！直到我喝醉后，老婆拿著我的手解開了我的手機！我才明白，原來是我想多了！11、同桌：小明啊，你可以告訴我，你這輩子收到的最好的生日禮物是什么？小明：這條命。同桌：你說得真有道理。#幽默搞笑段子# #搞笑#1、男友給我打來電話：寶貝，我投資失敗了，一無所有了，我想用最后一次熱血再拼一次，希望你能支持我。我：我說過了不管你做什么決定，我都支持你，加油！男友感動的說：寶貝你真好，老板，再來兩張刮刮樂！2、年邁的富豪要娶漂亮的女子做太太，女子根本沒見過富豪長什么樣。于是，她到寺廟求神拜佛，寺廟里有個方丈坐在那里算命。女子問方丈：“大師，你給我算算姻緣，我能嫁給一個什么樣的男人？”方丈掐指一算，說道：“姑娘，你將來的老公，年齡比較大，還是個禿頭！”女子一聽，啪啪給方丈兩耳光，大罵：“老禿驢，我才不要嫁給你呢！”方丈：“........”3、春節年期間，女同事陪局長喝酒，第二天醒來，局長：“20萬夠不夠？”女職員：“20萬就想打發我，開什么玩笑。”局長：“那你說怎么辦？”女職員：“還能怎么辦？當然是娶我了。”局長眼前一黑昏了過去。第一次去男友家，發現他爸媽好像對我很不滿意。我想著反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯著干光了。回來的路上，我悲壯地看著男友說：我們分手吧。他一臉驚訝：為什么？咱媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這么多年，從來沒有人能把她燉的肉吃那么香，這么不挑食的媳婦丑就丑點，認了！4、跳傘員跳出機艙卻打不開降落傘，當他覺著毫無希望，在他飛速下墜的時候。在離地面600米的空中，跳傘員遇到一個被一陣爆炸氣浪掀上天的大姐。跳傘員拼命向那大姐吼道：“你能打開降落傘嗎？”大姐回叫道：“不會，反問跳傘員，你會修液化氣罐嗎？”各有各的難處，不然咋都上天了呢！5、兒子上課把老師的眼鏡給打碎了，被罰抄10000遍的“羊”字。我覺得這是好事，還能讓兒子練練書法。沒想到兒子寫的羊大的大，小的小，非常不美觀。我跟兒子說了這件事，兒子疑惑道：爺爺家養的五只羊都不一樣大啊，有大有小，那大的比小的三個都大。雖然兒子說得很有道理，但是我怎么有種想打他的沖動呢？6、幼兒園的大軍收到了50塊壓歲錢。如果我媽不能直接沒收，就換成50個硬幣，告訴軍隊:兒子，你每天往魚缸里扔一個硬幣，你的愿望就實現了！大軍高興地說，好，我現在就扔一個！10天后，父親問君君:你想繼續扔嗎？君回答:扔了吧，媽媽開心就好！爸爸:...是兒子早熟還是妻子太天真？7、小丁的家庭條件不太好，沒吃過生日蛋糕，就問爸爸：那是什么味道的啊？爸爸說：等你過生日那天就知道了。小丁等啊等，終于等到生日那天，爸爸神秘兮兮地湊到小丁耳邊，說：我問過別人了，生日蛋糕是奶油味的！8、中午去吃拉面，我正在吃的時候，進來個男的后面跟了個女的，老板就問：后面那是你姐嗎？那人不假思索道：我姐哪有這么難看，她是我女朋友！9、我嫂子生孩子的時候難產，結果大人小孩都沒保住。葬禮后，我哥哥娶了一位漂亮的空姐。結婚一年后，空姐給弟弟生了五胞胎。現在孩子們都長大了，吃飯的時候圍著桌子轉圈。前幾天去我哥家吃飯。五個孩子站起來，依次叫人，很有氣勢，依次叫我阿姨。然后，哥哥突然說，阿姨。沉默3秒后，全場爆發出陣陣笑聲。10、抱著試試的心態，開始跟女友講道理，等到快要被說服時，她揚起手掌打我。還好我一直有記得“天下武功唯快不破”的道理，搶先一步給了自己幾個大嘴巴子。11、在喝醉之前，我一直以為指紋解鎖是安全的！直到我喝醉了，老婆拉著我的手，解鎖了我的手機！我發現我想太多了！12、老婆駕照到手后非要買車，我就先讓她開家里那輛車練兩天。今天晚上下班，一回家就覺得氣氛不對勁。老婆非要跟我較量一下手勁，無奈之下只好應戰。結果我居然輸了，我好奇地問老婆啥時把手勁練那么大？老婆幽幽地說：就你那不帶助力器的破面包車，再讓老娘開二年，就是一頭牛老娘都跟你舉得起來！13、丈母娘跟她的閨蜜去大草原上旅游了，就只有老丈人自己在家！我怕他無聊，晚上就帶了瓶五糧液，去找老丈人喝酒。最后我們兩個人都喝大了，我就請他洗了個腳。沒想到老人家發了個朋友圈：女婿真好啊，知道我累了，還配圖一張，比老婆捏著舒服。這下可惹禍了，丈母娘第二天早上就趕回來了！14、今天我和公司的小秘書一起坐火車去外地出差，手機忘在了桌子上了。我把頭探出來叫小秘書幫我拿一下。這時小秘書說：“不如我們假扮夫妻怎么樣？”我內心竊喜：“好啊好啊，怎么個假扮法，嘿嘿。”然后小秘書說：“你就不會自己拿啊。”15、我結婚那天老爸親自開門把我送到婆婆家里。平時20分鐘的路程老爸足足開了一個小時。我問老爸：“爸，你怎么開這么慢！”老爸說：“開這么慢是想和你多待一會兒。”把我感動地親了他好幾口，后來跟老爸聊起這事，老爸說：“當時感覺到后面太重了，壓得掌不住方向頭了，為了我們的安全，只能慢慢開！”#幽默搞笑段子#1.有個男的快死了，病房里，他跟娘婦說:我想見見我情人。他媳婦把情人叫來了，一見面他就哭了，說這輩子最對不起她，沒能給她名分，要是有下輩子還要遇見她，再續前緣，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了靈魂都愛著她。跟情人話別完了叫過來他媳婦，給了個存折:這是我這輩子的積蓄，里面有80萬，你留著。問個問題:這個男人愛老婆還是愛情人？2. 今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。3.老板買了一箱漢帝茅臺酒放自己辦公室，今天發現丟了一瓶。中午開會的時候，老板嚴肅的說了這個事。他希望偷喝的人能主動承認錯誤并還回來，可以既往不咎！最后老板說：“其實箱子上是可以查到指紋的。”老板中午飯后再回辦公室，連漢帝茅臺酒的箱子都不見了！4.晚上十一點的時候，阿偉開著邁巴赫回家，街道上又黑又靜。突然，阿偉看到有一位夫人在急促地跑著，后面跟著一個男士。阿偉開車追上了那夫人，說：我們可以幫助你嗎？女人：不，謝謝你，我和丈夫看完電影總是跑著回家，后到家者是要洗碗和碟子的。5.學霸和學渣的區別在于：學霸：這道題啊簡單，這個和這個等于10，學渣：額，這一坨是什么瑰畫符啊？只要每次考試，我都害怕老師經過我身邊，翻看我的試卷，因為我知道我的試卷上寫的都是一些愚蠢的答案。所以我都會假裝翻過去，做另一半面。以表示我的尷尬。6. 路邊看一算命老頭在擺攤，想算算本年的桃花運，誰知屁股剛剛挨到小板凳，那老頭張口就問：“小伙子，你算什么東西？我滴個暴脾氣，我抄起小板凳就砸了他攤子，“老東西，今日出門前有沒有算算被人揍啊？?7. 剛買的帕薩特A柱就被撞斷了，我修好了以后，就掛在了閑魚上打算賣掉。今天正在和幾個哥們在家打麻將，正玩得高興，我的手機突然響了。我接起電話說：喂。對方問：你的那輛帕薩特多少錢賣啊？我回答：20萬。對方說：可不可以少一點？15萬好不好？我回答：不行，至少18萬。這時，一兄弟喊道：趕緊點，現在該你出牌了。我說：9萬。對方激動的說：成交！這價我要了，微信還是支付寶啊？8. 一天晚上吃完飯，老公突發奇想道：“老婆，現在你要是過一段橋，橋只能承受能110斤，你的體重卻有111斤，你要怎么過去？”老婆脫口而出：“小意思，衣服全脫了，不就過了。。。”晚上打的回家，的士司機要25塊錢，我還價20，司機說：小伙子，25最少了，我沒問你多要，你要真覺得虧了，那咱打表計價，然后我就同意了，誰他媽想還沒到地兒，價錢就飆到28。“那個，師傅靠邊停，我到了。”（其實還有一段路）你能想象我付了28塊錢，還要走上一里地才到家嗎？？？9. 帶著5歲的小侄子去上班，小家伙很可愛，臉蛋兒肉嘟嘟的，很多女同事都想捏一下他的臉，小家伙拒絕了，說：“我只給我嬸嬸捏！有幾個女同事表示愿意，小侄子說：“要漂亮的嬸嬸。呼啦一下，女同事全走了，沒辦法我們是個工程單位，學這個專業的女孩子都不是很美麗，所以我們公司的女同事長相都一般。我氣呼呼的過去捏了一下侄子的臉說：“你要求太高，全嚇跑了！侄子委屈的說：“你不也說了，公司里全是恐龍嗎？10.房東來收房租，拿著收據驚訝的問我：整棟樓里，就你水費最少了，才兩塊錢，你是怎么做到的？我說：我就是一個洗衣機，鍋碗瓢盆一個都沒有！ 房東說：唉，我都替你著急啊，趕緊去找一個女朋友吧！我：還能好好的談水費不？不要說這個嘛，你這是哪壺不開提哪壺嘛！ 房東淡淡的說：你不要忘了，你連一個壺都沒有，都沒有……11.上個星期我那待嫁33年的小姨子終于結婚了。新郎是一個剛二十四歲的帥氣小伙，老丈人含笑九泉，丈母娘喜極而泣！婚后，我和媳婦去看她問：“找個比自己小10歲的男友有什么感想？”小姨子長嘆一聲道：“我有種老年得子的感覺.….”#搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面# #幽默搞笑段子#閻錫山原名叫閻萬喜，少年時因家中開的小錢莊倒閉，就跟父親閻子明出外躲債，來到了太原。窮困潦倒的閻家父子無法維持生計，終日愁眉苦臉，唉聲嘆氣。一曰，父子在街上看到巡撫衙門創設武備堂的招生廣告，就動心了，閻父鼓勵兒子去報考，說不定以后出來混個一官半職，還能光宗耀祖呢！兒子閻萬喜也愿意出去闖蕩一番，雖說有些風險，至少比餓死強吧？唯一的問題是，這個武備堂要考的是新學堂知識，自己那點私塾的底子，是定然考不上的。父子商量一夜，決定用找“槍手"的辦法，來蒙混過關。找誰呢？在太原人地兩生的閻父，忽然想起一個過去生意上的朋友，他兒子趙廉佑如今正在山西大學堂讀書，自己也曾見過兩面，于是就硬著頭皮前去拜訪。正在學堂讀書的趙廉佑，看他父子現在可憐巴巴的樣子，一時無法推托，就答應了到時去考場頂替他考試，閻家父子這才千恩萬謝地告辭出來。回家的路上，閻父想兒子如果進了武備堂，將來就是帶兵的官人了，怎能還叫萬喜這個乳名呢？咋也得有個大號才行啊！自己因為學識不多，正為想不出什么好的名字發愁時，一抬頭看見路邊有個算命老先生，據旁人說能文會畫，八字推的極準，就連忙拉著兒子來到了算命攤前。算命先生推算了萬喜的生辰八字，說他是五行缺金，并預測他此次考試一定能中。閻父一聽大喜，就央求算命先生再賜給兒子一個響亮的名號。算命先生閉眼掐指，嘴里嘟囔了半天，方給萬喜選出了一個"錫山"的大號，錫為金屬，可補其命里缺金。從此，這閻萬喜就成了日后大名鼎鼎的閻錫山了。再說到了武備堂報名那天，閻錫山去辦完一切手續后，就把手續和入場證送交到山西大學堂趙廉佑的手中，才再三拜辭出來。當時的武備堂初辦，一切制度草創，手續都很簡疏，也沒什么照片、指紋等身份驗證，所以趙廉佑很容易就進入了考場。由于他是山西大學堂在讀的學生，來考這武人學校的卷子，還是很輕松的，所以一會就做完交卷子了。到了發榜那天，閻家父子倆跑到學校看榜，發現閻錫山的名字竟排在了榜首，兩人喜不自禁，又買了好些禮物去山西大學堂酬謝趙廉佑。從此，閻錫山就走上了一條飛黃騰達之路。不過，閻錫山也是個知恩圖報的人，在他主持山西大政時，也對當年的替考人趙廉佑多有答謝，并且還給他安排了個收入豐厚的官職。#頭條# #歷史趣聊#