沙龍老虎機描述：：1. 女：有三套房嗎？男：沒有！女：有奔馳、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什么公司老總？男：我是群主。女：你給我滾 ！  2. 一天，天氣特別的悶熱，老板笑著對我們說道：“我們公司在過去的幾個月里取得了輝煌的成績，這與大家的努力和辛勤的付出是分不開的，天氣太熱了，所以公司決定，給大家每人發一條毛巾擦汗！”我們......     3. 一對男女相親。。。女：你有房嗎？男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅女：你有車嗎？男：我沒有，不過我兒子的車可以挺滿半個停車場女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎，也沒什么工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢女：那你看看，你對我有啥要求不？男：我這人比較簡單，就是你給我生這么一個兒子就行。女：滾！！   4. ?五一跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。。?     5. 國慶回家的高鐵上，我的位置被一個暴發戶打扮的老太太霸占，我讓她起來，她不聽。老太指著自己的座位特別橫地說：你坐那兒去，我和你換。于是我對老太太說：你知道嗎？？如果高鐵炸了，我們都燒死了，粘在座位上。你的家人按照座位號來找人，把我的骨灰帶回去供起來，每天對著我磕頭，你開心嗎？？老太太一言不發地坐回了自己的座位。?     6. 醫學院的一個男學生，在追班里的一個美女，可美女卻對他不理不睬，一天在課堂上，男的問：“我怎樣才能打動你的心？”美女同學冷冷地道：“那你恐怕得用電擊。”   7. 中午正在午休呢，辦公室的一同事走到我身邊。大聲地說：“我剛剛看見你老公和一個身材特好，長得比你漂亮的女人在一起逛街呢！”我一聽，臉都黑了！看到周圍的同事都看著我。于是我淡定地掏出手機給老公打電話。我：“老公，你是不是跟你媽逛街呢！我同事都看見你了，晚上早點回家啊！?     8. 上大一的時候，家里一個月就給我一千塊錢的生活費。我喜歡一個女生，想跟她表白，順便送一個香奈兒的包包。為了省錢，我在宿舍的床底下放了兩箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寢，發現了我床底下的箱子。拿出來一看，全是方便面，他驚訝地問我：你就每天吃這個？我有點難為情地說：是的。過了沒幾天，在我們班貧困學生的名單里，出現了我的名字！   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#一副牌最個性的玩法:干瞪眼。哈哈，光聽這名字就覺得好笑。玩起來直接是急的干瞪眼，干著急。具體玩法是:單張只能是大一個的能管上比它小一個的，不能越級，比如9能管住8，但不能管7，6等，10能管住9，不能管8，7，6等，2能管住所有單張，A只能2能管住。大小王不能單出。出雙也是如此，只能大一個管住比它小一個的。三個的是炸彈，也是大一個管住比它小一個的。順子最少是三個，比如345，678等。大小王可以變成任意牌來出，比如，4和大王一塊，就是對4，和兩個4一塊就是一個炸彈。排出一個摸牌順序，第一個摸牌的人摸六張牌并先出牌，其他人是五張。以前看見別人叫這個名字，感覺特別個性，有點說不出的不得勁，今天明白了，這是個諷刺，你好搞笑1、晚上洗了澡，我鼓足勇氣跟老公坦白：“我愛上了另外一個男人。”老公看著我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，勞資成全你們。”話音剛落，他走過來把兒子放我懷里后，瀟灑的轉身打麻將去了。2、小麗：媽媽，等我出嫁時，你要什么？媽媽：房子，車子，50萬現金。小麗：這么多還有人敢娶我嗎？媽媽：這是給男方家的，只要你能嫁出去，出多少我都愿意！3、媽媽：你爸在外面喝酒了，你去樓下接他。小強：他天天喝酒都不用接，今天怎么要接？小強：你沒看見今天樓下那棵樹被人給弄走了啊!4、我高中的女同桌在我眼里是個很有個性的人，那個女孩曾經對我說過：我做事用不著所有人都點頭。我活著就是讓討厭我的人，越來越不舒服！5、最近這段時間辦公室在裁人，大家輪流被老板喊去談話，大家都魂不守舍的，但是我一直在盯著咖啡機發呆。到我了，老板問：談一談你對公司的看法。我說：那個咖啡機煮得咖啡，我還比較喜歡的！6、我的朋友圈里面有很多微商，有個我一開始沒有理他，但功夫不負有心人，他每天堅持上貨、拍照、修圖、發到朋友圈，堅持了整整三個月，后來我就把他刪了！7、王太太：老公，昨天我夢到我被人揍了一頓。王先生：還記得那個人是誰嗎，我去給他頒發除暴安良獎！8、從小到大我都很喜歡喝飲料，但是每次都是謝謝惠顧，后來有次考試的時候我突然惠字不會寫了，把飲料打開，當時我瘋了，居然是再來一瓶！9、小華：小強，鸚鵡學舌是什么意思呢？小強：就是它想抓八條蛇回來啊！10、小美：哀兵必勝告訴我們什么？小麗：在勝利還沒把握時，哭哭啼啼的士兵可以哭倒對方，取得勝利，一哭二鬧三上吊是我們的法寶！11、在人生的道路上，遇到困難后，總會有人說條條道路通羅馬！但你們要明白：有的人生下來就在羅馬，更毒的是有的人名字就叫這個，真是讓人生氣！#搞笑幽默趣聞# #搞笑#1.在海口人民醫院的病房里，一位90歲的垂危老人，正艱難地呼吸著人世間屬于自己的最后幾口空氣，這時，他孫子推著他1.1.5歲高齡的爸爸進來了，只見老人的爸爸氣急敗壞地說：“小兔崽子，從小就看你不好養活?”2、當你們發現，我把所有社交軟件改成了自己的名字，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我3.經同事介紹剛談了個女友，感覺還不錯，就是脾氣有點暴躁。有天她說請我吃飯，可是那天正好是我媽生日，于是我跟她說明理由，拒絕了她。無巧不成書的是，后來在大街上我摟著老媽時被女友碰上了，她走過來直接給我一耳光，指著我媽問我：她是誰？我媽當時二話不說，上去甩了幾兩巴掌…4、兒子跟女兒都在看電視，我問女兒：“閨女，你覺得媽媽漂亮不？”女兒沒說話，我提醒她：“俗話說，狗不嫌家貧子不嫌母丑。” 女兒馬上就來了句：“我不是兒子，可以嫌媽丑5、我們村有個被確診是癌癥晚期，想想反正也沒治了，最多兩個月，不如開心點走完人生最后一程。他把沒吃過的，豬蹄燉人參啦，大鵝燉黃芪啦，羊肉燉當歸啦等等吃個遍，然后反正癌癥也人接觸的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子過的像神仙。三個月后，憑借吃貨的意志，他胖了20斤，醫院檢查，癌癥神奇的康復了。。。所以生病了就得多吃，我正在說服我媽:我手割了個小口子，必須補補身子6、小姨子洗完澡以后，裹著浴巾就出來了。我仔細地打量了她一下，她當時就有些害羞了。我笑瞇瞇地問：“有沒有感覺自己洗完頭后就變漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看鏡子，說：“好像有點！”我點點頭認同地說：“是啊，腦袋一進水了，想法當然就不一樣了啊7、室友不喜歡做清潔，我教育他：“一屋不掃何以掃天下？”室友冷笑道：“切，天下輪得到你來掃？！”8、兒子對我說：“我爸怎么跟個狗似的？”我：“不許胡說？”兒子：“我一進家，考試卷子掉地上了，被狗撕了個稀碎。我拼好了以后去給我爸看，他又撕了個稀碎。”9、班主任教語文，昨天下午，班主任讓大家用“大聲”、“小聲”和“無聲”造句。東華：“當媽媽大聲教育我爺爺時，我爺爺小聲說：是，是，而我爸爸就無聲地坐在沙發上看書。”10、老媽出門前要收拾很久，現在正在搭配包包，老爸：家里有個豬飼料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#1. 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！2.發小在4S店上班，經常去外地出差。上個月，他又去上海出差。今天打電話說要回來，叫我請吃飯給他接風。我故意逗他說：最近窮成狗了，沒錢，不請。他說：嗯，這好辦，為了不讓你尷尬，我回來把欠你的錢先還點，這不就有錢了嗎？突然之間好感動，簡直太會為我考慮了……3.和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了，？就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來。……4.麻將館打麻將，坐對面女的一直看我，好像有話要說，麻將結束她問我，你是不是改名了，我說改了二十多年了，她說：我認識你，你是我哥同學，小時候經常到我家玩，問她哥叫啥，她告訴我了，想了好一會才想起，原來是小學同學初中就分了，三十多年沒見了，你還記得我，她說小時候最喜歡你了，心里想著我還是人家夢中情人？跟著她說就你每次來我都給我帶好吃的，好吃的……......點個贊，支持一下!5.昨天同學聚會，酒喝得有上頭，于是就想到了暗戀兩年的女同事，借著酒勁鼓起勇氣拿出手機給她發了表白信息。過了三十分鐘后，手機沒收到回復信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不開心，就獨自一人先行回家了。今天到了公司，女老板看到我，先是臉一紅，然后把我叫進辦公室，柔情似水的問我：你昨天是不是喝酒了，現在還難受么？我疑惑的問：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手機給我看了條信息，仔細一看，這不是我昨晚的表白信息，艾瑪，不小心給錯發到女老板這了。女老板接著說：都說酒后吐真言，你知道對我是真心的，所以我思考了一下，答應當你女朋友，咱們找個好日子把婚期定下來吧。我剛準備解釋一下，轉念一想，還是將錯就錯吧，這樣挺好。6.自己畢業后考試考上了國企，員工福利很好，工作餐后發放免費的水果。今天一新來的同事發現桌子上有個蘋果，就問：“誰的蘋果放我桌子上了？我說：“是公司給你發的。他疑惑：“為啥給我發。我開玩笑地說：“因為你長得帥。他看了看我，驚訝地問：“那為什么你也發了？?7.女朋友雙十二的快遞到了，昨天半夜她想起來還有一件沒取，非要我去取。我不滿地說：這么冷的天，就算是條狗，主人都不會讓他半夜出門的。女朋友點了點頭說：你說的對！你自己去，不準帶咱家狗。我：？？？8.今天下午回家的路上看到一家店門口圍的那叫一個水泄不通。我好奇地擠進去問旁邊的一個大哥：這么多人干嘛呢？大哥：聽說這家藥店店慶請來人妖表演。我：那你看見人妖了嗎？大哥急了：那倒沒看見，可我夜班都晚點了，半個小時了我還沒擠出去！9.老公非常疼愛我，婚后從來不讓我做家務。這天晚上去找公公婆婆吃飯，公公調侃地說：“老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來！！”老公聽了很是不服氣，剛想反駁，婆婆在廚房喊了起來。婆婆喊道：“老伴，過來把碗洗了！！”公公聽了，屁顛屁顛的就過去了……10.有個城里人去鄉下探親，迷路了。看見路邊有個老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老家伙，去XX村怎么走啊?” 老人看了他一眼：“我沒時間告訴你，我家牛下了個拖拉機，我得回去照顧。” 城里人好奇地問：“牛咋不下牛崽而下車呢?” 老人一摸腦袋：“對了我忘記了，畜牲是不會下車的。”#笑話##幽默搞笑段子##搞笑#1.年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！2. 富豪：“老板，貂皮大衣怎么賣的？”老板：“9998！”富豪：“我身上就70塊錢了，賣我吧！”老板：“看你蠻有誠意的，就賣你了！”富豪：“吶，這是100，找零吧！”老板：“兄弟啊，我身上沒零錢啊，要不這樣，貂皮大衣你再拿一件算了。”"3. 小舅子大學時很喜歡逃課去網吧上網，畢業后就開了一家游戲代練工作室。工作室很賺錢，但他的腳臭很嚴重，沒人愿意和他做朋友。某天晚上，小舅子愁眉苦臉地回到家坐在沙發上。丈母娘看到后問他怎么了，小舅子說：沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我！丈母娘立刻安慰他說：那不一定，兒子，還有許多人不認識你呢。?4. 老公剛升了工地安全員，晚上帶我吃完西餐又去逛商場買衣服。看中一條裙子，兩萬多，我試了又試，淡定的問服務員：“這款式有沒有雞SHI黃顏色？”服務員搖了搖頭。我又問道：“有沒有黑紫色？”服務員又搖了搖。我脫下衣服默默的離開，老公疑惑的問道：“老婆，你什么時候開始喜歡這兩種顏色的？這個款式一看就不能有……”我生氣的喊道：“難道你讓我說買不起嗎？”5. 我問女兒：“爸爸和媽媽，你蕞喜歡誰？”女兒想了想，說：“我都愛！”我又問：“如果我去美國，媽媽去英國，你想去哪？”女兒說：“我要去英國。”我問為什么，女兒說：“因為英國好玩。”我問：“那如果我去英國，媽媽去美國呢？”女兒說：“那當然去美國了。”我有些失落地說：“為什么總跟媽媽走？”女兒一臉坦然：“英國剛才已經去過了。”6. 女同事懷孕了，可是現在她處于事業上升階段，于是她打算把孩子打掉。我和老婆正好沒有孩子，就讓她把孩子生下來，我來養。如今這孩子上小學了，學習成績特別的差。昨晚放學以后，他戰戰兢兢地回到家：爸，今天考試我只考了46分！我頓時就怒了：如果下次再考低了，別叫我爸了！到了第二天他回來了：對不起，哥！?7. 前幾日男友去國外出差培訓，回來的時候給我帶回來了一盒進口巧克力。我一看標簽上的日期已經過去一年多了，可是我比較沒出息，開心好久。這天喝酒他說漏嘴，得知這盒巧克力是以前送前女友被嫌棄后給退還回來的。然后這貨一直留著，上次把它送給我時，告訴我這是特地給我帶的禮物。我心好累，要不要打死他。8. 昨天在宿舍嗨的太晚了，早上睜眼一看已經快十點了，我心里一驚，但是馬上平靜。因為看見寢室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐著上網呢。我想，肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問：“幾點考試啊？”“九點.....”“現在幾點了？”“十點了....”我這下不淡定了：“那怎么都坐著？什么情況啊？”“我們也才醒，來不及了......”9. 我和老婆去看新買的住房。一開門，一只老鼠從眼前跑過。我迅速關上門，拿起笤帚追打：“我花了十幾萬元還沒住哩，你倒先住上了，饒不了你！”就在老鼠被打得快要咽氣之時，我開門將它放走。妻子抱怨我沒將其打死，我回答：“讓它回去給其它老鼠捎個口信，咱們這家人不好惹，以后別來騷擾！”?10. 老爸給我買的別墅裝修好了，我邀請同事們到家里一起吃飯。女神喝多了，我想送她回去，但她就是不肯回去，無奈只能留她過夜。她睡著后，我在沙發上想了好久，最后我還是忍不住了。我走回房間，看到她天使的面孔，魔瑰的身材，實在太迷人了。我輕輕的拿起手機給她拍了張照，然后摟著手機回沙發上睡了。11. 在醫院，護士拿著注射器喊道：“哪個是胸膜炎患者，請過來抽血！”一男子挽起袖子應聲而道：“我就是，來了！”護士從他手臂上抽了一管血剛要走。男子：“請問護士，我得的是肺氣腫，抽這么多血化驗啥呀？”護士大吃一驚：“你剛才不是說你是胸膜炎患者的嗎？怎么又變成肺氣腫了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺氣腫。”護士：“啊！”#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1:年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈很重，就問小姨怎么了。小姨說：你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打得那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了!我……2:高速公路上，一輛寶馬與奔馳發生了點碰撞。寶馬車主下來說：“不和你多說，你趕緊看看怎么賠吧，我上面有人的。”然后奔馳車主不慌不忙的降下車窗說了一句：“包歉，我上面的沒幾個人。”隨后邁巴赫車立馬賠錢道歉！這到底怎么一回事啊？3:一次小舅子千年一遇的竟然考了一百分，然后問老丈人要獎勵。小舅子說：爸爸，你是給我買個蘋果手機呢，還是買個華為手機啊？老丈人白了他一眼，淡淡的來了一句：先別說這些，先把你媽換了吧！小舅子好奇的問：為什么呀？老丈人：因為你換哪個你媽都不會同意的。4:和老婆結婚后，我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候，老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，說：你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得從戶口本上劃去。5:回家過年的時候不想起窗，便天天就賴在窗上，一天賴窗賴到了上午十點多。老媽過來問我：“世界上蕞偉大的動物是什么？”我回答是牛，因為幫人做事還給奶喝。老媽說不是：“是公雞。”我問：“為什么？”老媽：“活著的時候會叫人起窗，死了做成雞毛撣子還能叫人起窗。”話一說完就揮過來了……6:自己早晨睡得朦朦朧朧的時候，隱約聽見老婆在哭，睜開眼一看老婆正對著鏡子哭泣。我問她：“哪里不舒服？”老婆：“發型太丑，顯著臉更大了。”我立刻打車，帶她去了市中區最好的理發店。在外面焦急地等了兩個小時后，理發師推門出來，嘆了口氣道：“對不起，我們已經盡力了......”7:小姨子生過一個孩子被她男朋友知道了，小姨子首先提出了分手！她男朋友不舍得這份感情，就去做了結扎手術以表心意，然后倆人重歸于好！但她男朋友每天行動不方便，小姨子就找了個借口讓準婆婆照顧他！誰知道婆婆來弟一天，過馬路闖紅燈被車碰倒了！沒辦法，小姨子只好把丈母娘接過去，照顧這倆病號，丈母娘說：“千算萬算沒想到倆親家見面是這種方式！”8:兒子上幼兒園的時候，老婆給他弄了一個特別潮流的發型。但是兒子現在上一年級了，學校不讓奇裝異發，就帶兒子去理發。我看理發師技術很好，剪刀用的賊溜，十幾分鐘就給兒子剪了一個帥氣的發型，就決定自己也剪一個。雖然距離上次理發只有半個月，不知道理發師對我的年齡有什么誤解，他居然給我理了平頭！9:發了2800塊錢的手機，買了一部1299的手機。早上坐公交上班，我手里拿著手機，旁邊一奇葩哥們說：兄弟，我拿蘋果換你的手機可好？我心想，竟然這好事讓我攤上了，對方真傻，于是就同意了。然后，我把手機給了他，他從包里拿出一個又圓又大的蘋果給了我！10:晚飯的時候，老婆突然問我，如果我和咱媽同時掉水里了你先救誰？我：“我又不會游泳肯定先打119嘍。”老婆：“那如果只有一個救生圈你會先給誰？”我不假思索的答道：“一個救生圈？就你和咱媽這體格一個救生圈怕是誰都保不住！”說完老婆和老媽默契的放下了碗筷……#搞笑幽默趣聞#　　　　　　#幽默搞笑段子#1:小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍著，只要我一露頭，舅媽就把我往被子里塞。最后，舅媽發飆了：“小兔崽子！你不停的往外鉆干嘛？凍感冒了咋整？”我哭著說：“下午吃的糊地瓜，被窩里臭死了！”舅媽也把頭蒙被子里試試，出來都熏吐了……2: 中午在一家餐館吃飯，一個男的吃完正在付錢。用手拿著口袋里面的錢，結果100塊錢掉在地上了。我在后面看到，立即一腳踩上，假裝系鞋帶。誰知道那男的回頭說：你鞋帶系完了么？我說：怎么了？男的不滿的說：你踩到我的錢了！3: 一群朋友一塊聚會，吃完飯，有直接去唱歌，說要玩個通宵。唱了一會，我實在是困的不行了，就瞇著眼睛睡覺。旁邊一妹子見了，把我叫起來，笑著問我：“困了嗎？”我愣了一下，以為她要借肩膀給我，靠，滿心歡喜的說困了。說完，剛要往她身上靠，她很是用力的掐了一下我大腿，說：“現在清醒了嗎？”4: 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。。5: 科技發達后，我終于和童話里的公主一樣，擁有自己的白馬王子了。他就像勇猛的騎士一樣，總是來看望我。無論是風還是雨，他總是一如既往的來，讓我心里感動。某天，他在來的路上說：小姐，小區保安不讓進，要不你下來取一下好吧？果然，我的騎士在路上遇到了困難而且還要收配送費……"6: 宿舍一哥們腳指甲長進肉內了，疼的不行。今日去醫院檢查，醫生看看，說：“拔掉指甲。”接著，他指定一個實習的小姑娘來給我哥們動手術。打好麻藥，拿著剪子、刀子和夾子開始折騰哥們的指甲。搞了半天，愣是拔不下來，小姑娘竟然氣憤地警告哥們：“你千萬別叫，不然我會昏過去的！”7: 那一天我無意間發現老公的手機上存了一個叫39M的人。我特別好奇這個人是誰，問他也不說。我很是懷疑，3月9號認識的MM？一直到今天這個39M打電話過來了。只聽老公一接電話：喂，三舅媽唉！這個社會有文化太可怕了！ ???8: 表姐是個苦命人，她先后結了三次婚，可是老公都由于意外去世了。這次表姐相親后氣呼呼地回來了，一個勁抱怨媒人。我們問了后才知曉，原來她跟男方出去坐了一個小時，期間男方的媽媽打過5次手機。最終一次他媽發飆了，讓他見到人了就趕緊滾返家，在外面會花錢，成不成還不知曉呢，不能白花錢！?9: 在我沒中500萬雙色球之前，在一家自媒體公司上班。公司前臺妹子長得非常漂亮，最可氣的是她女兒都已經上幼兒園大班了。前臺妹子的女兒也是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”10: 參加了國考，我的筆試成績弟一名，面試成績第二名。直接就被銀行錄取了，我拿著通過報告去讓主管簽字，簽字完就可以上班了。主管看了看報告，突然問我叫什么名字。我一下就懵了，5分鐘沒有想起自己叫什么名字。其實銀行的工作也沒有多好，丟了就丟了吧。11: 表弟在一所名牌金融大學念書，放暑假時經常來公司找我玩！他是運動型男生，皮膚黝黑卻依舊擋不住帥氣。一天，老板的女兒苗苗偷偷問我：姐，這帥哥是你男朋友嗎？我回答：不是男朋友，是我表弟！沒幾天表弟就告訴我，他現在正和苗苗處對象！昨天公司開會，老板說我這個季度業績增長最快，提升為主管！#年度搞笑名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#段子：昨天半夜正準備睡覺的時候，暗戀的男同事突然給我發了紅包。我打開一看1314的紅包，我想肯定是喜歡我的。果然他發來一條語音說：我愛你！我激動的都睡不著覺了。早上迷迷糊糊起來，收到他的10個未接來電，我打回去。他說：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你當成她了，你能不能把紅包還給我？"段子：怎么能這么沒有耐心呢，馬上就要猜到長什么樣子了，怎么能放棄呢？ 散步中我問：“老公，我們過第一個七夕的時候你還記得嗎？”老公：“當然記得了，我那天花了十塊錢買了兩瓶水和一袋瓜子，你陪我在校園里暢聊了一下午！”我：“是的啊，好懷念那個時候的時光，你覺著呢！”老公：“我也懷念，要不然今年的節日我們像之前一樣過花十元錢！”我：........段子：姐姐結婚時，媽媽給了她好多陪嫁的物品。我看著特別的羨慕，就問：媽媽，我以后如果也結婚了，你打算給我準備什么東西呢？媽媽說：車和房，再加一些大紅包。我感嘆道：給我這么多呀！媽媽說：你結婚那就是嫁禍于人呀！給得少了，我覺得心里過意不去！段子：前兩天，單位發年終獎，不巧，我正在外地出差，于是，我發短信讓同事替我領了。昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然后滿懷愧疚地說：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了?段子：時跟女同事關系很好，我生病住院，她不顧老公地反對在醫院照顧了我三天三夜。出院后，特別感謝她，請她吃飯作為報答，她說：“哥，我對你是真心的，我現在也不瞞你，我遇到了點困難，想問你借點錢。”我說：“沒問題，只要你開口就行！”女同事說：“30000。”我同意了，當場就轉賬。半年后，她沒還錢，一年了，還是沒還錢。最近手頭緊，我就忍不住發微信問了一下她什么時候方便還我錢？她回了三句詩：朝辭白帝彩云間，兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山。”我沒看懂是什么意思？這是初中的古詩，但是又缺了某些內容。我意識到，這個娘們不簡單啊，布局謀略有一套。你們說，我這算是被套路了嗎？段子：董事長未婚的女秘書竟然懷孕了！董事長得知后大發雷霆，說一定要查出來是誰的。然后第二天公司有30多個人辭職，董事長的兒子也戰戰兢兢地準備好了辭職書！老板看到之后說：“你不用辭職！”兒子高興壞了，父親居然對自己這么信任。董事長接著說：“全公司就你最丑，不可能是你！”?段子：弟媳婦玩手機不看路被一輛邁巴赫撞了，最后成了植物人，車主賠了500多萬。弟弟拿到錢以后，立馬和弟媳婦離婚，和一個漂亮的車模結婚了。前段時間，弟弟喜得貴子，讓我們幫忙取名字。弟弟姓申，他媳婦兒姓張，我們一致回復：申張正義段子：一女性朋友，單身，所以養了一貓一狗，一天去看她，她正逗貓狗玩，她說我們讓它們打架我們看熱鬧吧，我說人家那么和諧呢不會打架，誰知那二貨居然走過去拍了一下貓咪的腦袋，然后對貓說，是狗打的。。。。。。單身久了會影響智商么？段子：年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。。"段子：昨天夜里趁老公睡著后，偷偷拿起他的手指解開手機，沒想到，看到屏幕的那一剎那我滿面通紅，屏保是一串文字：老婆，什么都沒有，我愛你至死不渝。于是我放下老公的手機，閉上眼睛睡覺。但好像感覺老公長舒了一口氣！！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#