搞笑qq網名(很搞笑的qq昵稱):沙龍老虎機
沙龍老虎機描述::1. 女:有三套房嗎?男:沒有!女:有奔馳、寶馬嗎?男:沒有!女:有7位數存款嗎?男:沒有!女:那你有啥?男:我………女轉身就走。突然男的說:我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家,還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰,滿臉崇拜地說道:死鬼,你不早說,這就夠了!!那你是什么公司老總?男:我是群主。女:你給我滾 ! 2. 一天,天氣特別的悶熱,老板笑著對我們說道:“我們公司在過去的幾個月里取得了輝煌的成績,這與大家的努力和辛勤的付出是分不開的,天氣太熱了,所以公司決定,給大家每人發一條毛巾擦汗!”我們...... 3. 一對男女相親。。。女:你有房嗎?男:我沒有,但我兒子有十幾套別墅女:你有車嗎?男:我沒有,不過我兒子的車可以挺滿半個停車場女:那你整天干什么,月收入多少啊!男:哎,也沒什么工作,就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢女:那你看看,你對我有啥要求不?男:我這人比較簡單,就是你給我生這么一個兒子就行。女:滾!! 4. ?五一跟小姨一起去旅游,晚上睡在一個房間里。第二天醒來,發現小姨黑眼圈好重,問小姨怎么了。小姨說,你說你一個女孩子家家,睡覺打呼嚕就算了,還打的那么個性,每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音,挺利尿的,我一晚啥事沒干,凈上廁所了!。。。。。? 5. 國慶回家的高鐵上,我的位置被一個暴發戶打扮的老太太霸占,我讓她起來,她不聽。老太指著自己的座位特別橫地說:你坐那兒去,我和你換。于是我對老太太說:你知道嗎??如果高鐵炸了,我們都燒死了,粘在座位上。你的家人按照座位號來找人,把我的骨灰帶回去供起來,每天對著我磕頭,你開心嗎??老太太一言不發地坐回了自己的座位。? 6. 醫學院的一個男學生,在追班里的一個美女,可美女卻對他不理不睬,一天在課堂上,男的問:“我怎樣才能打動你的心?”美女同學冷冷地道:“那你恐怕得用電擊。” 7. 中午正在午休呢,辦公室的一同事走到我身邊。大聲地說:“我剛剛看見你老公和一個身材特好,長得比你漂亮的女人在一起逛街呢!”我一聽,臉都黑了!看到周圍的同事都看著我。于是我淡定地掏出手機給老公打電話。我:“老公,你是不是跟你媽逛街呢!我同事都看見你了,晚上早點回家啊!? 8. 上大一的時候,家里一個月就給我一千塊錢的生活費。我喜歡一個女生,想跟她表白,順便送一個香奈兒的包包。為了省錢,我在宿舍的床底下放了兩箱方便面,一箱小面包。有天班主任去宿舍查寢,發現了我床底下的箱子。拿出來一看,全是方便面,他驚訝地問我:你就每天吃這個?我有點難為情地說:是的。過了沒幾天,在我們班貧困學生的名單里,出現了我的名字! #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#一副牌最個性的玩法:干瞪眼。哈哈,光聽這名字就覺得好笑。玩起來直接是急的干瞪眼,干著急。具體玩法是:單張只能是大一個的能管上比它小一個的,不能越級,比如9能管住8,但不能管7,6等,10能管住9,不能管8,7,6等,2能管住所有單張,A只能2能管住。大小王不能單出。出雙也是如此,只能大一個管住比它小一個的。三個的是炸彈,也是大一個管住比它小一個的。順子最少是三個,比如345,678等。大小王可以變成任意牌來出,比如,4和大王一塊,就是對4,和兩個4一塊就是一個炸彈。排出一個摸牌順序,第一個摸牌的人摸六張牌并先出牌,其他人是五張。以前看見別人叫這個名字,感覺特別個性,有點說不出的不得勁,今天明白了,這是個諷刺,你好搞笑1、晚上洗了澡,我鼓足勇氣跟老公坦白:“我愛上了另外一個男人。”老公看著我,愣了三秒,然后哈哈大笑道:“行,勞資成全你們。”話音剛落,他走過來把兒子放我懷里后,瀟灑的轉身打麻將去了。2、小麗:媽媽,等我出嫁時,你要什么?媽媽:房子,車子,50萬現金。小麗:這么多還有人敢娶我嗎?媽媽:這是給男方家的,只要你能嫁出去,出多少我都愿意!3、媽媽:你爸在外面喝酒了,你去樓下接他。小強:他天天喝酒都不用接,今天怎么要接?小強:你沒看見今天樓下那棵樹被人給弄走了啊!4、我高中的女同桌在我眼里是個很有個性的人,那個女孩曾經對我說過:我做事用不著所有人都點頭。我活著就是讓討厭我的人,越來越不舒服!5、最近這段時間辦公室在裁人,大家輪流被老板喊去談話,大家都魂不守舍的,但是我一直在盯著咖啡機發呆。到我了,老板問:談一談你對公司的看法。我說:那個咖啡機煮得咖啡,我還比較喜歡的!6、我的朋友圈里面有很多微商,有個我一開始沒有理他,但功夫不負有心人,他每天堅持上貨、拍照、修圖、發到朋友圈,堅持了整整三個月,后來我就把他刪了!7、王太太:老公,昨天我夢到我被人揍了一頓。王先生:還記得那個人是誰嗎,我去給他頒發除暴安良獎!8、從小到大我都很喜歡喝飲料,但是每次都是謝謝惠顧,后來有次考試的時候我突然惠字不會寫了,把飲料打開,當時我瘋了,居然是再來一瓶!9、小華:小強,鸚鵡學舌是什么意思呢?小強:就是它想抓八條蛇回來啊!10、小美:哀兵必勝告訴我們什么?小麗:在勝利還沒把握時,哭哭啼啼的士兵可以哭倒對方,取得勝利,一哭二鬧三上吊是我們的法寶!11、在人生的道路上,遇到困難后,總會有人說條條道路通羅馬!但你們要明白:有的人生下來就在羅馬,更毒的是有的人名字就叫這個,真是讓人生氣!#搞笑幽默趣聞# #搞笑#1.在海口人民醫院的病房里,一位90歲的垂危老人,正艱難地呼吸著人世間屬于自己的最后幾口空氣,這時,他孫子推著他1.1.5歲高齡的爸爸進來了,只見老人的爸爸氣急敗壞地說:“小兔崽子,從小就看你不好養活?”2、當你們發現,我把所有社交軟件改成了自己的名字,簽名變的積極向上,前面的話全部刪光,那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我3.經同事介紹剛談了個女友,感覺還不錯,就是脾氣有點暴躁。有天她說請我吃飯,可是那天正好是我媽生日,于是我跟她說明理由,拒絕了她。無巧不成書的是,后來在大街上我摟著老媽時被女友碰上了,她走過來直接給我一耳光,指著我媽問我:她是誰?我媽當時二話不說,上去甩了幾兩巴掌…4、兒子跟女兒都在看電視,我問女兒:“閨女,你覺得媽媽漂亮不?”女兒沒說話,我提醒她:“俗話說,狗不嫌家貧子不嫌母丑。” 女兒馬上就來了句:“我不是兒子,可以嫌媽丑5、我們村有個被確診是癌癥晚期,想想反正也沒治了,最多兩個月,不如開心點走完人生最后一程。他把沒吃過的,豬蹄燉人參啦,大鵝燉黃芪啦,羊肉燉當歸啦等等吃個遍,然后反正癌癥也人接觸的少,天天跑山上去唱山歌,每天的日子過的像神仙。三個月后,憑借吃貨的意志,他胖了20斤,醫院檢查,癌癥神奇的康復了。。。所以生病了就得多吃,我正在說服我媽:我手割了個小口子,必須補補身子6、小姨子洗完澡以后,裹著浴巾就出來了。我仔細地打量了她一下,她當時就有些害羞了。我笑瞇瞇地問:“有沒有感覺自己洗完頭后就變漂亮了?”小姨子愣了一下,迷惑地看了看鏡子,說:“好像有點!”我點點頭認同地說:“是啊,腦袋一進水了,想法當然就不一樣了啊7、室友不喜歡做清潔,我教育他:“一屋不掃何以掃天下?”室友冷笑道:“切,天下輪得到你來掃?!”8、兒子對我說:“我爸怎么跟個狗似的?”我:“不許胡說?”兒子:“我一進家,考試卷子掉地上了,被狗撕了個稀碎。我拼好了以后去給我爸看,他又撕了個稀碎。”9、班主任教語文,昨天下午,班主任讓大家用“大聲”、“小聲”和“無聲”造句。東華:“當媽媽大聲教育我爺爺時,我爺爺小聲說:是,是,而我爸爸就無聲地坐在沙發上看書。”10、老媽出門前要收拾很久,現在正在搭配包包,老爸:家里有個豬飼料袋,帶那個吧,可以裝好多東西,又個性,還沒人跟你撞包!#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#1. 年前跟小姨一起去旅游,晚上睡在一個房間里。第二天醒來,發現小姨黑眼圈好重,問小姨怎么了。小姨說,你說你一個女孩子家家,睡覺打呼嚕就算了,還打的那么個性,每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音,挺利尿的,我一晚啥事沒干,凈上廁所了!2.發小在4S店上班,經常去外地出差。上個月,他又去上海出差。今天打電話說要回來,叫我請吃飯給他接風。我故意逗他說:最近窮成狗了,沒錢,不請。他說:嗯,這好辦,為了不讓你尷尬,我回來把欠你的錢先還點,這不就有錢了嗎?突然之間好感動,簡直太會為我考慮了……3.和老板娘出差,回來后老板娘懷孕了,?就把我開除了,我頓時大怒,于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎,我說我不知道啊,難道我沒給小孩買奶粉嗎?老板娘說不是,為什么別人送喜你送一個下次再來?說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎,現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠,保安不讓進,沒辦法只好跟保安說:我來找媳婦的,保安說:你媳婦是誰,說出名字我確定下,剛好旁邊貼廠里優秀員工名單,我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我:她是我媳婦,你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來。……4.麻將館打麻將,坐對面女的一直看我,好像有話要說,麻將結束她問我,你是不是改名了,我說改了二十多年了,她說:我認識你,你是我哥同學,小時候經常到我家玩,問她哥叫啥,她告訴我了,想了好一會才想起,原來是小學同學初中就分了,三十多年沒見了,你還記得我,她說小時候最喜歡你了,心里想著我還是人家夢中情人?跟著她說就你每次來我都給我帶好吃的,好吃的……......點個贊,支持一下!5.昨天同學聚會,酒喝得有上頭,于是就想到了暗戀兩年的女同事,借著酒勁鼓起勇氣拿出手機給她發了表白信息。過了三十分鐘后,手機沒收到回復信息,我心想,可能是不接受我吧,心情不開心,就獨自一人先行回家了。今天到了公司,女老板看到我,先是臉一紅,然后把我叫進辦公室,柔情似水的問我:你昨天是不是喝酒了,現在還難受么?我疑惑的問:你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手機給我看了條信息,仔細一看,這不是我昨晚的表白信息,艾瑪,不小心給錯發到女老板這了。女老板接著說:都說酒后吐真言,你知道對我是真心的,所以我思考了一下,答應當你女朋友,咱們找個好日子把婚期定下來吧。我剛準備解釋一下,轉念一想,還是將錯就錯吧,這樣挺好。6.自己畢業后考試考上了國企,員工福利很好,工作餐后發放免費的水果。今天一新來的同事發現桌子上有個蘋果,就問:“誰的蘋果放我桌子上了?我說:“是公司給你發的。他疑惑:“為啥給我發。我開玩笑地說:“因為你長得帥。他看了看我,驚訝地問:“那為什么你也發了??7.女朋友雙十二的快遞到了,昨天半夜她想起來還有一件沒取,非要我去取。我不滿地說:這么冷的天,就算是條狗,主人都不會讓他半夜出門的。女朋友點了點頭說:你說的對!你自己去,不準帶咱家狗。我:???8.今天下午回家的路上看到一家店門口圍的那叫一個水泄不通。我好奇地擠進去問旁邊的一個大哥:這么多人干嘛呢?大哥:聽說這家藥店店慶請來人妖表演。我:那你看見人妖了嗎?大哥急了:那倒沒看見,可我夜班都晚點了,半個小時了我還沒擠出去!9.老公非常疼愛我,婚后從來不讓我做家務。這天晚上去找公公婆婆吃飯,公公調侃地說:“老子養了你二十幾年,結果養出個妻管嚴來!!”老公聽了很是不服氣,剛想反駁,婆婆在廚房喊了起來。婆婆喊道:“老伴,過來把碗洗了!!”公公聽了,屁顛屁顛的就過去了……10.有個城里人去鄉下探親,迷路了。看見路邊有個老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝:“老家伙,去XX村怎么走啊?” 老人看了他一眼:“我沒時間告訴你,我家牛下了個拖拉機,我得回去照顧。” 城里人好奇地問:“牛咋不下牛崽而下車呢?” 老人一摸腦袋:“對了我忘記了,畜牲是不會下車的。”#笑話##幽默搞笑段子##搞笑#1.年前跟小姨一起去旅游,晚上睡在一個房間里。第二天醒來,發現小姨黑眼圈好重,問小姨怎么了。小姨說,你說你一個女孩子家家,睡覺打呼嚕就算了,還打的那么個性,每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音,挺利尿的,我一晚啥事沒干,凈上廁所了!2. 富豪:“老板,貂皮大衣怎么賣的?”老板:“9998!”富豪:“我身上就70塊錢了,賣我吧!”老板:“看你蠻有誠意的,就賣你了!”富豪:“吶,這是100,找零吧!”老板:“兄弟啊,我身上沒零錢啊,要不這樣,貂皮大衣你再拿一件算了。”"3. 小舅子大學時很喜歡逃課去網吧上網,畢業后就開了一家游戲代練工作室。工作室很賺錢,但他的腳臭很嚴重,沒人愿意和他做朋友。某天晚上,小舅子愁眉苦臉地回到家坐在沙發上。丈母娘看到后問他怎么了,小舅子說:沒有人喜歡我,整個世界的人都恨我!丈母娘立刻安慰他說:那不一定,兒子,還有許多人不認識你呢。?4. 老公剛升了工地安全員,晚上帶我吃完西餐又去逛商場買衣服。看中一條裙子,兩萬多,我試了又試,淡定的問服務員:“這款式有沒有雞SHI黃顏色?”服務員搖了搖頭。我又問道:“有沒有黑紫色?”服務員又搖了搖。我脫下衣服默默的離開,老公疑惑的問道:“老婆,你什么時候開始喜歡這兩種顏色的?這個款式一看就不能有……”我生氣的喊道:“難道你讓我說買不起嗎?”5. 我問女兒:“爸爸和媽媽,你蕞喜歡誰?”女兒想了想,說:“我都愛!”我又問:“如果我去美國,媽媽去英國,你想去哪?”女兒說:“我要去英國。”我問為什么,女兒說:“因為英國好玩。”我問:“那如果我去英國,媽媽去美國呢?”女兒說:“那當然去美國了。”我有些失落地說:“為什么總跟媽媽走?”女兒一臉坦然:“英國剛才已經去過了。”6. 女同事懷孕了,可是現在她處于事業上升階段,于是她打算把孩子打掉。我和老婆正好沒有孩子,就讓她把孩子生下來,我來養。如今這孩子上小學了,學習成績特別的差。昨晚放學以后,他戰戰兢兢地回到家:爸,今天考試我只考了46分!我頓時就怒了:如果下次再考低了,別叫我爸了!到了第二天他回來了:對不起,哥!?7. 前幾日男友去國外出差培訓,回來的時候給我帶回來了一盒進口巧克力。我一看標簽上的日期已經過去一年多了,可是我比較沒出息,開心好久。這天喝酒他說漏嘴,得知這盒巧克力是以前送前女友被嫌棄后給退還回來的。然后這貨一直留著,上次把它送給我時,告訴我這是特地給我帶的禮物。我心好累,要不要打死他。8. 昨天在宿舍嗨的太晚了,早上睜眼一看已經快十點了,我心里一驚,但是馬上平靜。因為看見寢室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐著上網呢。我想,肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問:“幾點考試啊?”“九點.....”“現在幾點了?”“十點了....”我這下不淡定了:“那怎么都坐著?什么情況啊?”“我們也才醒,來不及了......”9. 我和老婆去看新買的住房。一開門,一只老鼠從眼前跑過。我迅速關上門,拿起笤帚追打:“我花了十幾萬元還沒住哩,你倒先住上了,饒不了你!”就在老鼠被打得快要咽氣之時,我開門將它放走。妻子抱怨我沒將其打死,我回答:“讓它回去給其它老鼠捎個口信,咱們這家人不好惹,以后別來騷擾!”?10. 老爸給我買的別墅裝修好了,我邀請同事們到家里一起吃飯。女神喝多了,我想送她回去,但她就是不肯回去,無奈只能留她過夜。她睡著后,我在沙發上想了好久,最后我還是忍不住了。我走回房間,看到她天使的面孔,魔瑰的身材,實在太迷人了。我輕輕的拿起手機給她拍了張照,然后摟著手機回沙發上睡了。11. 在醫院,護士拿著注射器喊道:“哪個是胸膜炎患者,請過來抽血!”一男子挽起袖子應聲而道:“我就是,來了!”護士從他手臂上抽了一管血剛要走。男子:“請問護士,我得的是肺氣腫,抽這么多血化驗啥呀?”護士大吃一驚:“你剛才不是說你是胸膜炎患者的嗎?怎么又變成肺氣腫了呀?”男子:“我姓兄,名字叫莫言,我得的病是肺氣腫。”護士:“啊!”#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1:年前跟小姨一起去旅游,晚上睡在一個房間里。第二天醒來,發現小姨黑眼圈很重,就問小姨怎么了。小姨說:你說你一個女孩子家家,睡覺打呼嚕就算了,還打得那么個性,每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音,挺利尿的,我一晚啥事沒干,凈上廁所了!我……2:高速公路上,一輛寶馬與奔馳發生了點碰撞。寶馬車主下來說:“不和你多說,你趕緊看看怎么賠吧,我上面有人的。”然后奔馳車主不慌不忙的降下車窗說了一句:“包歉,我上面的沒幾個人。”隨后邁巴赫車立馬賠錢道歉!這到底怎么一回事啊?3:一次小舅子千年一遇的竟然考了一百分,然后問老丈人要獎勵。小舅子說:爸爸,你是給我買個蘋果手機呢,還是買個華為手機啊?老丈人白了他一眼,淡淡的來了一句:先別說這些,先把你媽換了吧!小舅子好奇的問:為什么呀?老丈人:因為你換哪個你媽都不會同意的。4:和老婆結婚后,我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候,老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高,死活不想去。然后老婆就不愿意了,說:你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說:真的不能跳,如果我跳了,我怕我的名字得從戶口本上劃去。5:回家過年的時候不想起窗,便天天就賴在窗上,一天賴窗賴到了上午十點多。老媽過來問我:“世界上蕞偉大的動物是什么?”我回答是牛,因為幫人做事還給奶喝。老媽說不是:“是公雞。”我問:“為什么?”老媽:“活著的時候會叫人起窗,死了做成雞毛撣子還能叫人起窗。”話一說完就揮過來了……6:自己早晨睡得朦朦朧朧的時候,隱約聽見老婆在哭,睜開眼一看老婆正對著鏡子哭泣。我問她:“哪里不舒服?”老婆:“發型太丑,顯著臉更大了。”我立刻打車,帶她去了市中區最好的理發店。在外面焦急地等了兩個小時后,理發師推門出來,嘆了口氣道:“對不起,我們已經盡力了......”7:小姨子生過一個孩子被她男朋友知道了,小姨子首先提出了分手!她男朋友不舍得這份感情,就去做了結扎手術以表心意,然后倆人重歸于好!但她男朋友每天行動不方便,小姨子就找了個借口讓準婆婆照顧他!誰知道婆婆來弟一天,過馬路闖紅燈被車碰倒了!沒辦法,小姨子只好把丈母娘接過去,照顧這倆病號,丈母娘說:“千算萬算沒想到倆親家見面是這種方式!”8:兒子上幼兒園的時候,老婆給他弄了一個特別潮流的發型。但是兒子現在上一年級了,學校不讓奇裝異發,就帶兒子去理發。我看理發師技術很好,剪刀用的賊溜,十幾分鐘就給兒子剪了一個帥氣的發型,就決定自己也剪一個。雖然距離上次理發只有半個月,不知道理發師對我的年齡有什么誤解,他居然給我理了平頭!9:發了2800塊錢的手機,買了一部1299的手機。早上坐公交上班,我手里拿著手機,旁邊一奇葩哥們說:兄弟,我拿蘋果換你的手機可好?我心想,竟然這好事讓我攤上了,對方真傻,于是就同意了。然后,我把手機給了他,他從包里拿出一個又圓又大的蘋果給了我!10:晚飯的時候,老婆突然問我,如果我和咱媽同時掉水里了你先救誰?我:“我又不會游泳肯定先打119嘍。”老婆:“那如果只有一個救生圈你會先給誰?”我不假思索的答道:“一個救生圈?就你和咱媽這體格一個救生圈怕是誰都保不住!”說完老婆和老媽默契的放下了碗筷……#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1:小時候去舅舅家,晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍著,只要我一露頭,舅媽就把我往被子里塞。最后,舅媽發飆了:“小兔崽子!你不停的往外鉆干嘛?凍感冒了咋整?”我哭著說:“下午吃的糊地瓜,被窩里臭死了!”舅媽也把頭蒙被子里試試,出來都熏吐了……2: 中午在一家餐館吃飯,一個男的吃完正在付錢。用手拿著口袋里面的錢,結果100塊錢掉在地上了。我在后面看到,立即一腳踩上,假裝系鞋帶。誰知道那男的回頭說:你鞋帶系完了么?我說:怎么了?男的不滿的說:你踩到我的錢了!3: 一群朋友一塊聚會,吃完飯,有直接去唱歌,說要玩個通宵。唱了一會,我實在是困的不行了,就瞇著眼睛睡覺。旁邊一妹子見了,把我叫起來,笑著問我:“困了嗎?”我愣了一下,以為她要借肩膀給我,靠,滿心歡喜的說困了。說完,剛要往她身上靠,她很是用力的掐了一下我大腿,說:“現在清醒了嗎?”4: 年前跟小姨一起去旅游,晚上睡在一個房間里。第二天醒來,發現小姨黑眼圈好重,問小姨怎么了。小姨說,你說你一個女孩子家家,睡覺打呼嚕就算了,還打的那么個性,每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音,挺利尿的,我一晚啥事沒干,凈上廁所了!。。。。。5: 科技發達后,我終于和童話里的公主一樣,擁有自己的白馬王子了。他就像勇猛的騎士一樣,總是來看望我。無論是風還是雨,他總是一如既往的來,讓我心里感動。某天,他在來的路上說:小姐,小區保安不讓進,要不你下來取一下好吧?果然,我的騎士在路上遇到了困難而且還要收配送費……"6: 宿舍一哥們腳指甲長進肉內了,疼的不行。今日去醫院檢查,醫生看看,說:“拔掉指甲。”接著,他指定一個實習的小姑娘來給我哥們動手術。打好麻藥,拿著剪子、刀子和夾子開始折騰哥們的指甲。搞了半天,愣是拔不下來,小姑娘竟然氣憤地警告哥們:“你千萬別叫,不然我會昏過去的!”7: 那一天我無意間發現老公的手機上存了一個叫39M的人。我特別好奇這個人是誰,問他也不說。我很是懷疑,3月9號認識的MM?一直到今天這個39M打電話過來了。只聽老公一接電話:喂,三舅媽唉!這個社會有文化太可怕了! ???8: 表姐是個苦命人,她先后結了三次婚,可是老公都由于意外去世了。這次表姐相親后氣呼呼地回來了,一個勁抱怨媒人。我們問了后才知曉,原來她跟男方出去坐了一個小時,期間男方的媽媽打過5次手機。最終一次他媽發飆了,讓他見到人了就趕緊滾返家,在外面會花錢,成不成還不知曉呢,不能白花錢!?9: 在我沒中500萬雙色球之前,在一家自媒體公司上班。公司前臺妹子長得非常漂亮,最可氣的是她女兒都已經上幼兒園大班了。前臺妹子的女兒也是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。”10: 參加了國考,我的筆試成績弟一名,面試成績第二名。直接就被銀行錄取了,我拿著通過報告去讓主管簽字,簽字完就可以上班了。主管看了看報告,突然問我叫什么名字。我一下就懵了,5分鐘沒有想起自己叫什么名字。其實銀行的工作也沒有多好,丟了就丟了吧。11: 表弟在一所名牌金融大學念書,放暑假時經常來公司找我玩!他是運動型男生,皮膚黝黑卻依舊擋不住帥氣。一天,老板的女兒苗苗偷偷問我:姐,這帥哥是你男朋友嗎?我回答:不是男朋友,是我表弟!沒幾天表弟就告訴我,他現在正和苗苗處對象!昨天公司開會,老板說我這個季度業績增長最快,提升為主管!#年度搞笑名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#段子:昨天半夜正準備睡覺的時候,暗戀的男同事突然給我發了紅包。我打開一看1314的紅包,我想肯定是喜歡我的。果然他發來一條語音說:我愛你!我激動的都睡不著覺了。早上迷迷糊糊起來,收到他的10個未接來電,我打回去。他說:不好意思啊,昨晚喝醉了,把你當成她了,你能不能把紅包還給我?"段子:怎么能這么沒有耐心呢,馬上就要猜到長什么樣子了,怎么能放棄呢? 散步中我問:“老公,我們過第一個七夕的時候你還記得嗎?”老公:“當然記得了,我那天花了十塊錢買了兩瓶水和一袋瓜子,你陪我在校園里暢聊了一下午!”我:“是的啊,好懷念那個時候的時光,你覺著呢!”老公:“我也懷念,要不然今年的節日我們像之前一樣過花十元錢!”我:........段子:姐姐結婚時,媽媽給了她好多陪嫁的物品。我看著特別的羨慕,就問:媽媽,我以后如果也結婚了,你打算給我準備什么東西呢?媽媽說:車和房,再加一些大紅包。我感嘆道:給我這么多呀!媽媽說:你結婚那就是嫁禍于人呀!給得少了,我覺得心里過意不去!段子:前兩天,單位發年終獎,不巧,我正在外地出差,于是,我發短信讓同事替我領了。昨天,我出差回來,一到公司,就直接去找同事要我的年終獎。見到同事,我說明了來意。聽了我的話,同事沒有直接給我獎金,而是掏出手機,然后滿懷愧疚地說:“小張,真不好意思,麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發獎金的那天晚上,我老婆搜出了你的年終獎,她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了?段子:時跟女同事關系很好,我生病住院,她不顧老公地反對在醫院照顧了我三天三夜。出院后,特別感謝她,請她吃飯作為報答,她說:“哥,我對你是真心的,我現在也不瞞你,我遇到了點困難,想問你借點錢。”我說:“沒問題,只要你開口就行!”女同事說:“30000。”我同意了,當場就轉賬。半年后,她沒還錢,一年了,還是沒還錢。最近手頭緊,我就忍不住發微信問了一下她什么時候方便還我錢?她回了三句詩:朝辭白帝彩云間,兩岸猿聲啼不住,輕舟已過萬重山。”我沒看懂是什么意思?這是初中的古詩,但是又缺了某些內容。我意識到,這個娘們不簡單啊,布局謀略有一套。你們說,我這算是被套路了嗎?段子:董事長未婚的女秘書竟然懷孕了!董事長得知后大發雷霆,說一定要查出來是誰的。然后第二天公司有30多個人辭職,董事長的兒子也戰戰兢兢地準備好了辭職書!老板看到之后說:“你不用辭職!”兒子高興壞了,父親居然對自己這么信任。董事長接著說:“全公司就你最丑,不可能是你!”?段子:弟媳婦玩手機不看路被一輛邁巴赫撞了,最后成了植物人,車主賠了500多萬。弟弟拿到錢以后,立馬和弟媳婦離婚,和一個漂亮的車模結婚了。前段時間,弟弟喜得貴子,讓我們幫忙取名字。弟弟姓申,他媳婦兒姓張,我們一致回復:申張正義段子:一女性朋友,單身,所以養了一貓一狗,一天去看她,她正逗貓狗玩,她說我們讓它們打架我們看熱鬧吧,我說人家那么和諧呢不會打架,誰知那二貨居然走過去拍了一下貓咪的腦袋,然后對貓說,是狗打的。。。。。。單身久了會影響智商么?段子:年前跟小姨一起去旅游,晚上睡在一個房間里。第二天醒來,發現小姨黑眼圈好重,問小姨怎么了。小姨說,你說你一個女孩子家家,睡覺打呼嚕就算了,還打的那么個性,每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音,挺利尿的,我一晚啥事沒干,凈上廁所了!。。。。。"段子:昨天夜里趁老公睡著后,偷偷拿起他的手指解開手機,沒想到,看到屏幕的那一剎那我滿面通紅,屏保是一串文字:老婆,什么都沒有,我愛你至死不渝。于是我放下老公的手機,閉上眼睛睡覺。但好像感覺老公長舒了一口氣!!#搞笑幽默趣聞# 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