娛樂城老虎機賭場遊戲描述：：1、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺。”結果某人漂亮的把題解出來了，老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。”2、正式吃午飯的時間，有很多人在食堂排隊，有個高個子男生端著湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然后我就喝了一口，男生愣住了。。。3、我們吃完飯后，我起身去結賬，后來發現自己沒帶錢，男友直接拿出五十幫我付了，我想：“這是在演電視嗎？他喜歡上我了。”結果男友說：“回去還我六十啊！”4、東東：“哪種類型的人是善良的？”我說：“吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。”好像是這個道理。5、室友開始談戀愛，有天室友在寢室，對他的女友說：“我是真的喜歡你！永遠把你放在第一位！先不說了，游戲開了。”男人都是這樣吧！6、同事：“你們現在還使用手表嗎？”我：“這年頭誰看時間還用手表？都用手機了好嗎！比如我，用手機拍一下手表，不就知道幾點了嗎？”大家都白了我一眼。7、在教室里，老師正在教孩子們畫畫，老師給孩子發了白紙，說：“你們現在涂上自己喜歡的顏色。”有個小孩說：“老師我喜歡白色的，可以不用涂了嗎？”老師沒有反駁。8、老婆想要吃西瓜，我出去買，問：“西瓜甜嗎？”老板：“甜的我都舍不得賣！”我：“那給我拿一個。”后來嘗了不甜，問老板：“你怎么騙人，一點都不甜啊！”老板：“我沒騙啊，甜的我舍不得賣，怎么會給你！”9、看著車窗外的風景，身旁的妹子在聽歌。我看到了她的側臉，我鼓起勇氣搭訕說：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳機？”她看了我一會，最后咬咬牙，扯斷一只耳機線放到了我的手上。10、妻子在最近這段時間總是想吐，因為她懷孕了，我：“你的堅強點，你現在可是我們家寶貝！”妻子：“我覺著肚子里的才是你們家寶貝，我就是一寶盒。”我沒有接話。11、閨蜜跟她的男友出門，她男友走的很快，閨蜜經常被拖著走，后來閨蜜受不了了，說：“你這哪里是拉著我，分明是拖著我啊。”她男友說：“你也可以當做是你在遛我！”閨蜜無語。#每日一更，幽默笑話# #幽默段子#搞笑：小新遲到，在課室門口怯怯喊道：報告～～歷史老師：你說啥？小明起哄道：他說“八嘎”！老師笑著說：“皇軍”派你的給我帶信了？偷偷告訴你們，這個周扒皮的座駕是奧迪A8@蜜桃爆笑館:美女老師與怨種學生的搞笑對話：學生給班級取口號，"活捉"校長勇往直前 #搞笑 #小學生 #我要上熱門 太搞笑了，哈哈，笑得不行了，笑得抽筋了，《報仇》界天花板，小時候跟同桌吵架，她罵我是SB，罵到一半，班主任進教室了，我靈機一動：不許罵老師！！這反應沒誰了，就問你服不服？這些段子，真有趣，真好笑，真精彩，真有意思，越看越起勁兒，百看不厭[贊]#搞笑一刻# #頭條創作挑戰賽#1、上物理課的時候，老師突然提問我：十斤棉花和十斤鐵哪個重？我當即回答：鐵重！老師：回答錯誤，都是十斤，當然一樣重啊！同桌：那我將十斤棉花和十斤鐵同時朝你頭部扔過去，你敢站在哪個前面？老師頓時氣急：你給我GUN出去！2、當時幾人在商量一件事情，突然聽到有人說：“我丑話說前面……”結果被人打斷了，說：“停！前兩字重說一遍。”說：“我丑！”回答：“對了，就是這兩個字。”3、我的一個妹妹長的不好看。可她忽然決定要花費十幾萬去整容，這讓媽媽等人難以理解而發生家庭內部矛盾。于是，我及時予以勸導：“身體只是靈魂暫住的房子，顯然，房子大小、好看與否都不重要，關鍵是靈魂本身是否高尚！”妹妹聽得很不耐煩：“我投胎時上了陰間房地產開發商的當，為什么人家攤到的是精裝房，我得的卻是毛坯房？現在，我自己要花錢搞裝修，難道不對嗎？”4、從小我的個子都不是很高，長大后找了一個很高的男朋友，有天回去，我把這件事情跟媽媽說了，結果媽媽卻說：“你倆站一起不就是電線桿旁邊立一個垃圾桶嗎？”真是親生的！5、我回到了寢室，看到很久以前買的零食，我聞了一下，發現壞了，于是就扔進了垃圾桶，結果室友看到后，說：“這才是真正的有錢人，買辣條就只是為了聞味！我們很羨慕啊！”6、到了周末，侄子帶著他的朋友來了，把房間弄得很亂，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是……后來走的時候，我把自己珍藏多年的小學奧數習題集送給了他的父母！7、矛盾突然在今天爆發了，我生氣地說：“說實話，比你漂亮、體貼的人很多，但我都沒心動，為什么娶了你這潑婦？”妻子說：“因為她們看不上你。”一下子被噎住了……8、不知你們是否是這樣：“每當自己在吃完水果不久后，我就很想上廁所，有些傷感，感覺自己僅僅只是一臺榨汁機。”有人跟我一樣嗎?9、兒子不想讀書了，想要出去賺錢，有次問哥哥：“打工是什么感覺？”他哥哥說：“打工就像喝粥一樣，吃不飽但又餓不死，關鍵還得慢慢熬。”后來孩子好好讀書了。10、對于現在的自己，當自己不小心打開外賣軟件后，會說：“哦！這真是天意！”當不小心打開運動軟件后，會說：“不好意思點錯了！重新來過吧！”11、看到閨蜜越來越胖了，我問：“你不打算減肥嗎？”閨蜜：“減肥哪有那么容易？我的每塊肉都有它的脾氣！”我覺得這都是借口。#每日一更，幽默笑話# #頭條搞笑#1:兒子今年上一年級。老師打電話來說和女同學打架了！讓我去學校一趟。到了學校以后發現對方家長也在，我就開口教育他：“你怎么可以欺負女同學呢？你是男子漢！應該保護女生才對”話還沒說完，老師連忙說：“額，這位家長，被打的是你兒子”　2:發小花600萬在碧貴園買了套新房，裝修完邀請我去他家里參觀。看了一會兒，我倆就閑聊了起來，不知怎么就聊到了哪年出生屬什么。發小說他屬豬，他爸媽也屬豬，正好那天他的奶奶也在。發小就問道：“奶奶，你是屬什么的？”結果奶奶也屬豬，我當時腦子一抽來了句：“沒想到是一屋子豬啊！”直到今天，我都忘不了發小和他奶奶的眼神。#搞笑段子#　3：今天擠公交車。司機突然一個急剎，小明的手不由自主地按在對面一胖姑娘的胸脯上。小明急忙忙抽回手，面紅耳赤的連聲道歉，心想這下完了，搞不好要吃一耳光，今天真倒霉啊！但是人生處處有意外，胖妹只是瞪了小明一眼，卻恨恨的表情:“算你小子運氣好，這要是擱在古代，非要逼著你娶了老娘我不可！”然后整車人都笑了。　4；最近老板給我安排了個任務，就是每天接送他女兒上下班。可結果每次去接他女兒的時候，她經常叫我假扮她男朋友陪她去看電影，逛街。今天晚上送完她到家后，剛準備躺下睡覺時，收到了她給我發的信息：認識你后，我每天都過的很開心，你愿意以后就這樣每天陪著我，然后養我一輩子么？?　5:榮升小米公司的主管后，我就請幾個關系不錯的同事去吃海底撈。在店里，我竟然撿到一部蘋果11promax！隨即，我姓奮的惡作劇給女朋友撥打過去。還沒開口說話，女朋友那頭一開口就主動喊道：老公~好納悶啊，她怎么知道是我打的啊！　6：昨天我因為公司有事，看不了女兒她媽媽便請了一天假在家里面看女兒。突然女兒拿著電話，小跑著去給她媽媽送電話：媽媽，媽媽！我剛才給爸爸打電話了！老婆停下了手中的針線問：爸爸怎么說？女兒：爸爸沒說話！是個阿姨接的！她媽又問：阿姨怎么說啊？女兒：阿姨說，你所撥打的用戶已停機，請你續交話費，后面記不得了！然后我老婆說：看來，是該給老公充點話費了，不然，查崗不方便!?　7；前兩天在網上看到一家農家院，看著環境還不錯，于是決定去那過兩天。老板說：雞鴨是放養的，蔬果是庭院里自己種的，連豆腐都是自己磨的。看著周圍竹林幽幽山泉潺潺，呼吸濕潤潤甜絲絲的。住了三天，離開的時候老板說：回去別跟人家說我家飯好吃啊，人多了我太累，住這山里，錢對我來說不太重要。?　8；我晚上和老婆打了一架，我一想以后還得讓她做飯吃，就趕忙給老婆道歉，老婆不滿意說：沒誠意！我有些不耐煩的說：那怎么叫有誠意？老婆幽幽的說：最起碼也得給我套化妝品啊！我迅速的從樓下車里拿了一套化妝品給老婆。老婆很是疑惑的說：咋又現成的啊？我笑著說：哦，買來送給公司新來的大學生的！為了家庭的和睦，我在后備箱存了一箱子存貨！　9；下班開我的五菱戰車去接老婆。路上有點堵車，車都跟烏龜一樣，根本啟動不了。旁邊有一輛邁凱輪，和我們并排行駛。我老婆看著窗外說，你看，開邁凱輪的帥哥太秀氣了。當時我就有點惱了，回了一句：你沒看見坐在副駕駛的妹子比你漂亮嗎？女人，你為什么總是喜歡攀比？ 125　10；最近有錢人都很忙。當他們早上醒來時，他們發現自己掉了很多頭發。擔心自己禿頂，趕緊上網查查怎么治。TUO頭發。老婆看到了，說，你先查一下怎么治打呼嚕。富人：打鼾與打鼾TUO頭發有關嗎？老婆：你不打呼我干嘛要揪你頭發？ 109　11；周末，妻子在家做好餃子后上了餐桌。兒子伸手就要吃了。她打著兒子說。走開，讓你爸爸先吃。坐在旁邊的丈夫得意地拿著一個餃子說。”看到了嗎？這是妻子。丈夫吃了一個餃子，想接著吃，但妻子把餃子放到兒子面前。就聽她說：‘’吃吧，好像熟了。兒子淡淡地說。你看到了嗎？就是媽媽。 134　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#給老師說個笑話。老夫，50，現在排名比較靠前的是左手指月。那叫一個難聽哦……1：班主任不慎被一輛瑪莎拉蒂給撞了，賠了200多萬，然后班主任就辭職拿著200萬去做生意了。然后我們班里來了一個新老師，讓我們一人寫一篇個人介紹。老師看到我們寫的之后站在講臺上問：人最重要的是什么？是誠信啊，對不對？同學們回答：對。然后，老師說道：那好，現在請在自我介紹中寫自己胸口碎大石的同學上臺表演一下，請腳踩燈泡的同學做準備！！！　2:家里說還有兩個月房子拆遷，預計能拿到2000多萬，我聽到這個消息后二話沒說，找朋友，找親戚，各種信用卡，各種高利貸，能借的都借了，湊了500多萬，直奔邁凱輪專賣店，想都沒想，就整了一臺，開在路上音樂放到最大，就是，結果第二天，告訴我們，計劃有變，估計要推遲5年，我現在想問一下各位，我該怎么辦。#我的搞笑生活##年度搞笑名場面#　3：在女友出租屋里過夜，剛準備睡覺就聽到敲門聲。女友臉色蒼白的說：“不好，應該是我爸來了!”我絲毫不慌的說：“有我在，沒有擺不平的事情，你去開門!”開門后看到一個大腹便便的中年男人，我立馬走上去，有禮貌的說：“叔叔，您來得正好，把您女兒這個月的房租5300，交了吧!”女友在旁邊一直傻笑，我感到一絲不對勁。中年男人也笑了，說：“小伙子，可以啊，說謊臉不紅不白的!”女友笑著說：“他是房東!”……　4：我給女神買了一條翠綠色的磷葉石項鏈，花了我200多萬。今天我在小河邊給女神表白了，沒想到她還挺平靜的。女神看了我很久，說：“把項鏈還給你！”我的心都涼了：“你不喜歡我嗎？”女神笑著說：“畢竟是一家人，把項鏈退了很貴！”哈哈，幸福來得太突然了！終于，我有了一個嫂子。　5、未來老丈人檢查小王的存折，不高興的說：小王，你存折上怎么才2萬塊，我女兒可不能受苦。小王：叔叔，你聽說過支付寶嗎？未來老丈人高興：你是說你都把錢存支付寶上了？小王：不是，我是說，支付寶可以透支未來。未來老丈人：滾。　6：動物園學校的大象老師病了，班上最調皮的小猴同學去看望她：“大象老師，一定是我不聽話，把您氣病了。我以后一定好好學習，再也不惹您生氣了！”“真乖。”老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。“那你打算學什么呀？”“老師，我想了想，還是學氣象學吧，長大了做氣象員！”象老師大罵：你給我滾！　7；面試上了一家上市公司當秘書，新人上班特別的勤快。每天都弟一個到公司打掃衛生，然后給桌子上的一盆不是很茂盛的花澆水。還想等它發生變化了肯定會收到大家表揚了。一個月后它依然沒變化，然后有一天有人和我說：也不知道誰那么無聊，給假花澆水。　8:我跟女朋友不在同一所大學，異地戀。今年冬天格外冷，我就準備給她買一個圍巾，于是就打電話問她要什么顏色的。女朋友說道：不要圍巾，我從來沒帶過，省點錢吧。當時聽了，我心里一陣感動。兩天后，女朋友打電話給我，問道：親愛的，我圍巾到哪了，怎么還沒到？我……　9:在工地搬磚的表哥去相親，對方是空姐。見面的時候空姐說：“要不是看你更帥，碎舞跳得更好，我也不會來。”表哥說：“要不是我看著你飛得更高，我就不想了。”過了一會兒，空姐拿出新買的蘋果手機，自言自語道：“新買的手機一萬多。”表哥驚呼：“好貴啊。我辛辛苦苦一個月，買了四五部這樣的手機。婊子，我們分手吧。”？ 152　10；剛和媳婦吵完架，正要上班，一出門就發現包和鑰匙鎖在房間里了。我知道這時候讓媳婦開門比登天還難。所以我受到了啟發，大聲呼喊。“看我鎖門，你不能出去！”“媳婦：”你敢！”門突然打開，兒媳婦氣勢洶洶地跳了出來。 104　11；兒子初三畢業，今天班主任在家長群里發的。讓家長把兒童團員證發給高中團體部。然后打電話問兒子你的團員證放在哪里了，兒子說：沒有入團。我問：你沒有資格嗎？兒子：不，從初一開始加入。我很好奇：那為什么不加入呢？兒子：一年團體費12韓元就能買幾包辣條。 124　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#